こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

セックスレス10年限界です

旦那と結婚10年、セックスレスです。結婚前からレスでした。(10回はやったかな)
もう子供がいないまま40歳になってしまいました。

それまでは何度も子供についてどうするかといかけたり、エッチしよ?みたいに言ったりはしてたのですが、考えてる~とかなんとか言われ誤魔化されてきました。
私も自分をだましだまし堪えてきました。

しかし、10年たち色々なことが起き始めました。
私の1度の浮気(もう後腐れなし)。
同世代友人の妊娠。

これらにより、なんでここまで自分の欲を抑えて来てしまったのかと後悔が襲ってきて、「離婚してください」と訴えました。

旦那は鳩が豆鉄砲食らったようで、それから何ヶ月も私を取り戻そうと、家事や私への過剰なダメだしなどの悪いところの改善に勤しみました。
元々ASD気質の神経質で癖の強い人だったのが、とてもいい旦那さんになったと思います。

しかしそこじゃないのです。
スキンシップの無さが辛いのです。
もう子供は諦めるとしてもスキンシップは諦めきれません。
離婚を言い渡したあともしてくることはありませんでした。

今とても悩んでます、
とてもいい旦那さんになってくれた旦那と続けるのか、それとも離婚をして自分の欲を解放してあげるか・・・。
一応別居という事では進めてますが答えが出るかはわかりません。
しかし、旦那と続けるとしてもチャンスがあれば浮気はしてしまうと思います。

うまくまとまりませんがよろしくお願いします。

投稿日時 - 2019-08-19 07:57:12

QNo.9647136

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

今レスを解消されて幸せだと感じられるでしょうか。
心が通い合って求めるスキンシップではなく、離婚を回避するためだけのスキンシップなんて、もし自分がされたらかえって辛い気がします。
それともレスが解消されスキンシップが復活すれば、質問者様夫婦の愛情は徐々に元に戻っていくような気がするでしょうか。

昔再婚した友人が、ちゃんと女性として大切に扱ってくれる男性であることはとても大事だよと言っていました。
最も強く分かりやすく信頼と愛情を伝え合うことができる夫婦間の行為は、
基本結婚した相手としかしないし、またできないものです。
旦那様はそれを拒んできたわけですから、10年の間に信頼も愛情も失われて当然だろうと私は思います。
それをたった数ヶ月の家事で回復させることはできません。

また、旦那様はそもそも親になる、子供を育てようという気持ちがおありだったのでしょうか。
もしお二人の間に子供がいたとしても、積極的に育児に関わったかは謎です。
旦那様が質問者様にどういった役割を求めて結婚なさったのか、この10年間を振り返ってみればご自身で思うところはあるのでは。
妻だったのか恋人だったのか人生を共に生きるパートナーだったのか。
友人が離婚した時は「最後はただの同居人だった」のだそうです。
最初から双方が同居人くらいの距離がいいと思っていたのならそれでうまくいくでしょうが、どちらか一方が全く違う関係を望んでいたとしたらあまりに残酷だと思うし、もっとも誠実に接するべき相手に対してとても幼稚で身勝手な態度だと感じます。

それでも共に10年を過ごした相手でしょうから、質問者様の方にはまだ愛情が残っているかもしれません。
「この先10年をまた同じ相手とどう生きたいか」とお互いに正直に自身に問いかけてみた方がいいように思います。
そして相手もそれを望んでいるのかを確認し合ってみたらいかがでしょう。
結婚当初それが一致していたかどうか今となってはどうでも良いことかもしれませんが、半年、一年と付き合わせることなく質問者様が我慢してやり過ごしてしまったのかなあという印象です。
旦那様もそれに甘えてしまったのかも。

40歳で子供を持つことの先々についてはなるようにしかならないですが、
自分がどう生きるかについては自分で決めて動くことはできます。

それでもお互いに家族としての揺るぎない信頼や愛情があるのなら、
婚外恋愛だけを旦那様に認めてもらうという形だってあるかもしれない。

正解は他人が出すことはできません。
まずはお互いに正直に向き合ってみることではないでしょうか。

投稿日時 - 2019-08-19 09:53:03

補足

ありがとうございます。
たしかに結婚して5年も立たず同居人、パートナーになってました。
女性としてみてもらえるのは大事とおっしゃったご友人の意見はとてもわかります。
優しくしてもらっても幸せに暮らしていても虚しさを感じてしまいます。わがままだとは思いますけど。
子供への認識は結婚後お互いが変化していたのかなと思います。

婚外恋愛は却下されました、流石にそれは無理と‥そりゃそうですよね。
それなら家事ではなくそこ努力すればいいのにとも思いますけど(苦笑)

10年先を考えてみるのはいいと思いました。今と過去しか見てなかったので、その辺は自分の中で新たに考えをまとめていこうと思います。

投稿日時 - 2019-08-19 10:51:15

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

まだ、諦めない気持ちがあるなら、お金はかかりますが、体外受精とかはどうでしょう?
私の友達は体外受精で授かりました

子供が欲しい30代の頃にはぐらかされて、気づけば40代。
どうしてくれるの!って思いますよね
ただ、過ぎ時間は戻らないので、これからの事を考えみましょう

セックスレスについては、解決が難しいみたいなので、こちらは保留にしておきましょう

子供の事については、まだ間に合いますので、医学の力を借りてでも子供が欲しいとか欲しくないとか夫婦で話し合って下さい
こちらは解決する可能性が高いと思います

離婚は最終手段だと思います
同じ空間にいる事が出来ないくらい嫌いな時まで取っておきましょう

一度離婚と言った気持ちも大切だけど、もう一度考え直す時間は、airbus1000さん夫婦には必要とおもいます

投稿日時 - 2019-08-19 11:16:58

ANo.9

あなたは子どもを産みたいだけなのですか?夫婦で子を育てたいなら養子をもらうということも可能なのに。
そもそも40歳をこえて子を産めたとしてもその後の養育はどうするつもりなのでしょうか。子育ては体力がないとやっていけません。衰えが目に見えるようになっているはずなのにあなたのエゴで子をなすのはどうなのかと私は思います。
それから夫がなぜ妊活に非協力的なのかについて根本的な話をしていませんよね。肝心なところをうやむやにしているから夫がの努力が明後日の方向に行ったのではないでしょうか。
あとひとつ。後腐れがなくても浮気した事実をあっけらかんと言ってしまうあなたに吃驚です。

投稿日時 - 2019-08-19 11:05:25

ANo.8

ストレートに伝えてるのに、妊活がてきないのは、あなたがおっしゃる通りかもしれませんね
旦那さんは、セックスしたいけど…できない葛藤があるのかもしれませんね

セックスはできないけど、他の事で頑張ってあなたを引き止める事ができるなら!っと思って必死になってるんですね
あなたの事をすごく愛してるんだなと、痛いほど感じます

そこまで大切に思ってくれる人と一生添い遂げる事ができれば幸せな事だと思います
ただ、女としての幸せは?って言われると悩んでしまう気持ちもわかります

私の個人的な考えですが
離婚するべきではないと思います
別居もしないであげて下さい
あなたが、子供の事も諦めてるとおっしゃるのは、いろんな意味があるのだと感じました

気分を変えて、旅行に行くか、外食にでかけて、これからの事を2人でゆっくり話をしてみてください
一度だけ旦那さんの思ってる事を何も言わずに聞いてあげてみてください
あなたも気づいているとは思うますが、素敵な旦那さんですよ

投稿日時 - 2019-08-19 10:12:31

補足

寄り添ったお答えありがとうございます。
私もtatamicarryさんのおっしゃる通りに収まるのが1番いいとは思ってます。

でもやはり妊活にはいい30代のときに、「子供を作る作らない」の対話をごまかされてきたという腹だたしさ?のようなものも感じていて、いまさら旦那を受け入れられないところが強いです。
やはりまだ子供が欲しい気持ちだけはあるので、他人の子供の話が耳に入るととても辛いです。

30代のうちに話し合いがもっとできていたらと、旦那が向き合ってくれたらと恨めしく思ってしまいます。(今はそれについて逃げてごめんと謝りまくってますが)

旦那は饒舌なので、だいたい私が聞き役で、旦那の意見はほとんど聞いてます。
一生を誓ったし他の人は考えられないと。

だからこそ一度言った離婚を押し続けられず悩んでいます。

投稿日時 - 2019-08-19 10:40:48

ANo.7

既婚男性アラフォーです。

子供もいなくて望んでいないなら、良い旦那はそのままキープして浮気したら良いと思います。

離婚したいと言うのは良いですが、その理由も伝えたのか疑問でした。

離婚するかもしれないなら、妊娠するかもしれない行為はしない方が責任のある行動だと思います。

法的に、離婚してから半年以内に妊娠したら、今の夫の子供と言うことになるわけですし。

あなたが妊娠するつもりがないのと、妊娠しないかどうかは別問題です。

子供が不要なら、ピル飲むとか否認リングつけるとか、自主的に避妊することがあなたとしては責任ですね。

投稿日時 - 2019-08-19 10:03:06

補足

ありがとうございます。

理由は全てストレートに伝えてあり、話し合いもかれこれ数ヶ月してます。お互いの意見は伝わりあってます。

子供に関しては別の方にも補足で入れましたが、私から一度迫ってそれ以降は辞めてます。
離婚するしない以前に精神的にきつかったからです。
失礼だとは思いますが、子供ができたら続けようという賭けでもありました。
彼が努力する姿を見て子供の親としてはいいと思ったので。

しかし、セックスレスにまたなって耐えられなくなる気もしますし、子供にも良くないですね。

キープってのは面白い考えですね、それでも気づかず私といられたなら旦那は幸せなのかも(勘は鈍いひとなので気付きません)。

投稿日時 - 2019-08-19 10:31:12

私はいいご主人だと思います。多分、不妊の原因は浮気してもデキないあなたでしょうから。
男が不妊か検査しました?あなたが不妊なら分かれて子供の生める女と再婚させてあげてくださいよ。
ご主人も十年いやこの先ずっと、子供は出来ない。
何かしらの貴女への配慮、優しさ、情、があります。
しかも、それなのにアスペルガーとか言って馬鹿にしたりね。辞めたほうが良いと思います。不妊の原因は男女夫婦生活どちらかか、両方の場合があります。
もう、いいよ。君がいるだけで充分と言う本当の夫婦になったのに、まだしも性的関係が無いと歎くのは、どうかと思いますよ。
プレッシャーやストレスでもデキにくくなるんで、お互い、真から寛げるような空間作りをしたり、旅行を楽しんだり。子供と言う未来への負債が無いんですから、ご主人と仲良くしてみてはいかがですか。私の母の友人で近所の人も子供が居ません。
もう、連れ添って50年ぐらいかな?70代です。デパートで会いました。オジサンはオバサンの三歩後を歩き、夫婦揃って口をクチャクチャさせてました。(空腹による買い込み防止かな?。)つばひろぼうを被って変わってますが夫婦って、別に子供が居ても居なくても夫婦なんだと思います。子供が欲しいなら一緒に産婦人科に行かないと言いましょう。40なら、もうデメリットのが多すぎます。お産は危険も起こすし、体力もついていきません。同年代の子供からは、おばあちゃんと言われます。(従姉妹がそうだった。)
言いたいことは、ちょっとだけ、伝えてみたらいかがですか。

投稿日時 - 2019-08-19 09:32:28

補足

ちょっと誤解もあり、苦笑いしてしまいました。でも時間を割いていただいてありがとうございます。

まずアスペルガーについてでは、決して馬鹿になどしておらず、旦那本人から言っていることです。私もADHDがあります、なので偏見は一つもありません。あくまで性質です。

私は不妊ではないです、婦人科でも問題ないと言われてます。不妊治療は夫婦の関係性が安定していたらしたいとは思います。

私も40歳はデメリットと思ってたのですが、40で妊娠出産した2人は「今は医学発展してて40代の人も多いよ」と、言ってます。もちろん若いに越したことはありません。

投稿日時 - 2019-08-19 11:00:15

結婚してからは、一度もしていない夫婦がいます。
同級生の二人は、すでに還暦を過ぎています。
仲が良くも悪くもなく、一緒に老いていきました。

投稿日時 - 2019-08-19 09:06:08

補足

ありがとうございます。
とても羨ましいですね、その後夫婦は性に関して一致していたのでしょうか。

投稿日時 - 2019-08-19 11:01:18

ANo.3

投稿者様の心情は、十分な”離婚理由と”なりますので、勇気を出して”離婚宣言を
されたら如何なものでしょう、投稿者様自身が”旦那様と同等以上に、経済力
(お金を稼がれる事)も、社会人として”これからの永い人生を”唯一の、喜びとか
人並みな幸せを掴みたいのでしょうし、人生は一度だけですから、悔いを残されません事を衷心より、祈念を申し上げます、ご機嫌よう。・・・

投稿日時 - 2019-08-19 08:53:26

補足

ありがとうございます。
相手のことを考えすぎて自分の意見を消してしまう方なので少し目が覚めました。

自分が後悔しないように生きないと、いつまでも相手の顔色ばかり見て恨み節を歌い続けるのは良くないですよね、また忘れてました。

投稿日時 - 2019-08-19 11:03:35

ANo.2

40才なので、すぐに別の人を見つけて子作りすることは可能ですよ
40才超えて初産の方は今すごく多いですよ
色々、心配はあると思いますが、医学は進歩してるので、諦めないでください

離婚を回避する為に旦那さんがとってる行動は嬉しいしありがたいけど、そこじゃない事も伝えて、はっきり言うべきですよ

『私はどうしても子供が欲しいので、あなたが子供を持つ気がないなら私と別れて下さい。再婚して妊活したいと思っています。
あなたが妊活をしてくれるなら、離婚は考え直します。』って伝えて
今までずっと耐えてた事も伝えて
旦那さんの返事を聞いてみてはどうですか?

きっと、男性には遠回しの言い方では何も伝わらないと思います
はっきり言ってあげる方がいいです

離婚を考えるのはそれからでも遅くないと思いますよ

投稿日時 - 2019-08-19 08:35:10

補足

ありがとうございます。
書いてくださったそのまんまのことを何度もズバズバドストレートに言ってるのですが、旦那も食い下がってきてます。
辛いだろうにすごい忍耐力だなと感心してます。

ただ、旦那とは妊活するのが難しいと思います。
本人は妊活する!頑張る!とは言いますが、
離婚を言い渡したあとも彼からアクションは全くありませんでした。身体面でも生殖機能は低いと思います(具体的には伏せます)

実は離婚の話の後に、やり直せたら1番いいのだろうと私から襲ってみたのですが、気持ちが重ならないセックスほど悲しいものは無いと分かりました・・・。
やればいいってものじゃありませんでした。

確かに友人も40歳でも妊娠してました。
ただ、私には別れたあとも相手がいません(^-^;💦だから子供はほぼ諦めてます。

セックスに対する感性の違いが1番辛いです。

そこはハッキリしてるのに、セックス以外の所を猛烈に努力する旦那をみて心が揺れてます。

投稿日時 - 2019-08-19 08:55:43

ANo.1

離婚したい理由を話したのでしょうか。

投稿日時 - 2019-08-19 08:02:22

あなたにオススメの質問