こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

罪悪感から家出って変ですか?

高校2年生の女子です。
昨日、母のピアスをなくしてしまいました。また、私は太っているので、痩せていないことに関してすごく怒っています。それから、ドア開けたら閉めろと今まで散々言われているのに今朝開けたままにしてしまいました。
母親は本当に怒っています。スリッパの音やタンスをしめる音、ゴミ箱をしめる音、全てが大きくて力まかせにやっている音がします。
しかし、ちゃんと自分でわかるのです。ピアスをなくしたことだって、痩せられないことだって自分の責任で自分が悪いと。
でもどうしても今の母親がこわくてしかたありません。謝罪は済ませてあるので余計に何をしたら良いのかもわからないのです。これからピアスを探しに行くのですが、私の朝ごはんはきっと無いですし、「行ってきます」と言ったら「いってらっしゃい」は言ってくれないです。当然かもしれませんが。
部屋から出れないです。でも家出はしたいです。
家出、というより家に居られない感じです。色んな方の家出体験をネットで見ても、親が悪かったりしてますよね。ただし自分の場合は違います。
目の前の面倒から逃亡したいだけなんでしょうね。
でも、今は本当にこわくてどうしたら良いのかわからないです。ただ逃げたいです。
これって理由になっているんでしょうか?
補導されたりして家に戻されるのは目に見えています。それでも良いです。でも、帰ってきたときに話し合いもクソもないですよね、だって私が全て悪いから。そのあとの関係の方がよっぽどこわいです。
危ない人に殺されても良いかも、とまで思います。
罪悪感で家に帰らないってさらに怒られると思いますか?

投稿日時 - 2019-08-22 06:48:38

QNo.9648122

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(2)

ただ責任から「逃げている」だけです。
怒られるのが嫌だからって逃げているようでは、この先社会人になった時にどうするつもりですか?
それを身内にすら逃げているようでは、社会になんて出られませんよ。
もっと大人になりましょう。

投稿日時 - 2019-08-22 09:06:50

ANo.1

まず、変だとは思いませんでした。
ただ、違和感を感じました。

高校生にもなって、親に怒られるのが怖いのは、過去、もしくは過去から今も継続して虐待の可能性があってあなたはそれが普通だと思っているのではないかと思いました。

そもそもあなたの言う母親が怒っている内容

>母のピアスをなくしてしまいました。

そんなに大切なら、母親があなたのての届かないところにしまっておけば良いし、もしあなたに貸したのなら、貸した母親の責任。

>また、私は太っているので、痩せていないことに関してすごく怒っています。

母親が食べるのを止めても、暴力などでそれを振り切ってあなたが食べ続けて太ったなら、あなたのせいですね。
いつから太っているのか知りませんが、生活環境の影響もあると思います。
その環境は親が用意するものですので、親に責任がありますね。
特に幼少期に太ったなら親の責任です。
脂肪細胞が増えて、太りやすい体質になります。

冷静にこれを高校生にもなって考えられないのは、虐待を受けているからだと思います。

>母親は本当に怒っています。スリッパの音やタンスをしめる音、ゴミ箱をしめる音、全てが大きくて力まかせにやっている音がします。

怒っているのは本当でしょう。
ですが、この怒り方はおかしくないですか?
まともな大人がやることじゃないんですよ。
あなたは幼少の時からその母親を見ていて普通と思っているのかもしれませんが、その行動に何か意味があるのか考えましたか?

バンバン閉めてたら、うるさいじゃないですか。怒っているかどうかなんて、全く関係なくてうるさい。怒っていればうるさくして良いと言う道理はない。
感情のコントロールが出来ないアホだから、そうなるんですよね。
自分の母親を悪く言われるのは嫌かもしれませんが、現実を受け止めましょうよ。
あなたの母親は怒ってからその後も暫く感情のコントロールが出来ずに物にあたる。と言うのが事実ですよね。

挨拶しないのも精神的な虐待ですね。

挨拶は、誰が相手でもされたら返すのがマナーなんで。怒っているとかそんなことは関係ない。挨拶も返せないような人間はゴミだと覚えておきましょうね。

家出って大人もしますが、結局のところ面倒から逃げ出したいとか、相手に心配されたいとかと言うのが目的です。

>帰ってきたときに話し合いもクソもないですよね、だって私が全て悪いから。

私の考えは全く逆ですね。
親がすべて悪い。
基本的に親と子供の問題なら、管理監督責任のある親が悪いと言うのが大前提。
この前提を考えなくても、どちらか一方だけが100%悪いことはなかなかない。

>そのあとの関係の方がよっぽどこわいです。

これこそ、虐待を継続的に受けていた証拠でしょう。虐待もゴミのやることです。

落ち着いて考えてみましょうよ。
感情のコントロールもまともにできず、挨拶もまともに出来ないような人間と仲良くしたいですか?
わたしは嫌ですね。そんな親がいたら絶縁したいです。
子供の時は、親に養ってもらわないと生きていけないので、親に従うしかなかったと思いますが、今はどうでしょうか。
こんな、ゴミみたいな人間の世話になるくらいなら、自立した方が良いと思いませんか?

あと一年ちょっとの我慢で高校卒業出来るので割り切りましょう。
大学の費用も出してもらえて生活も保証してもらえるなら、その母親の相手をするバイトだと割り切りましょう。そんなに効率の良いアルバイトはなかなかないですよ。

親がおかしいのから、このままの認識で社会人になったら切り捨てれば良いし、自分が成長して親に感謝したなら親孝行すれば良い。

ただ、現段階であなたの言うことを聞いていると、親はあなたに対して虐待していたと思うしあなたはそれに慣れていると言うのが客観的な感想です。

他に、怖いことがあるとしたら、暴力とか性的虐待でもされるんですかね?
暴力は、今さら負けないんじゃないですか?
やられたらやり返してやりましょう。
あなたの方が優位じゃないですかね?

バンバン扉とか閉めてたら、
『うるせーな。何やってんだ。怒ってるのは分かるけど良い歳して感情もコントロールできないの?』
って言ってやりましょうよ。失礼ですが正論だから。

挨拶に関してもそう。
『怒っているのは分かるけど、挨拶返せないのは人としてどうかと思うよ?』
これも正論。

親の顔色を見て、それで善悪を判断してきたのかもしれませんけど、自分で考えて自分で善悪を判断しましょう。

ネット上には情報はたくさんあります。
何が正しいのか何が間違っているのか、冷静に考えて法律や心理やモラルについても勉強して、その情報から総合して正しい答えを自分で導き出せるように頑張りましょう。

>罪悪感で家に帰らないってさらに怒られると思いますか?

母親は自分の感情だけで怒るので、家出した事実だけで、ほぼMAXの怒りに到達していると考えると思います。

私が思うまともな母親の対応としては
怒るのは怒るで良いと思いますが、なぜ家出になったのか、母親自身に問題がなかったのか、そういう話し合いをしようとする筈です。

落ち着いて考えたり、母親の意識を確認するために、安全なあてがあるなら家出してみても良いんじゃないでしょうか。

母親に反論とかしたこともなさそうなんで、反論出来るような論理的根拠をもって自分が正しいと主張出来るようにしましょうね。

それで母親が変われば一番ですし、無理なら切り捨てるにしても、自分自身が納得するために論理的根拠が必要だと思いますよ。

投稿日時 - 2019-08-22 08:49:38

あなたにオススメの質問