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締切り済みの質問

結婚前に妊娠。それを隠して、ひとまず挨拶?

結婚前に妊娠。それを隠して、ひとまず挨拶をすることは、得策でしょうか?

約1年付き合った彼との間に、子供を授かりました。
私の両親に交際を反対されていた為
ずっと内緒で交際を続けていたのですが
先日、病院に2人で行き、妊娠が発覚しました。

結婚を前提にお付き合いをしていたので
2人の間では相違なく、産み育てることを選びました。
問題となるのは、両親への報告。
色々と説得材料を準備をしているところなのですが
来月に姉の結婚式が差し迫っている為、
それが終わってからの報告にしようと決めました。

すると、彼が最近になって
「まずは、妊娠のことは隠して、お姉さんの結婚祝いを持って挨拶に伺うっていうのはどうだろう」
「会ってもらえなくても、お祝いだけ渡して様子を見て」
「お付き合いしてることだけを、まずは伝えられれば」
という提案をしてきました。

確かに、両親はお付き合いをしていることすら
きちんと知りません。
父には何度か話していますが、物凄い心配性で
娘が共働きで苦労するなんて見たくない
なんて言い出し、反対されていました。
母は学歴第一主義で、彼が専門学校卒のため、大反対。
毎日毎日、脅すようなことを言われていた為、
もう連絡は取ってないよ
と嘘をついて後はその話は一切していませんでした。

そこで急に、「実は前に言っていた男性とお付き合いを続けていました。嘘をついてごめんなさい。そして、その方との間に赤ちゃんができました。」
と話さなければいけない状況に…
なので、彼の気持ちもよく分かります。

ですが、「お付き合いしてる人を紹介したい」と言って(会ってもらえるかは不明ですが)
その数週間後に「先日の彼との間に赤ちゃんが」と話す
というのも、どうなんだろう…?
と悩んでいます。

妊娠を報告するときは、あの時はまだ知らなくての体で話すことになりますが、
いやいや、本当は分かってて前置きみたいな感じだったんじゃないか?
とすぐ勘づかれそうな気がしていて…
そうなると、ますます心象が悪くなるのではないかと…

彼の提案について、みなさまはどうお考えですか?
ご意見を頂戴したいです(>_<)

投稿日時 - 2019-08-29 23:21:20

QNo.9651074

困ってます

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回答(14)

ANo.14

彼提案の「作戦」をどうこうする問題ではないです。一番大切なのは今は妊婦さんなので4~5ヶ月までの安定期間を貴女自身がどう身心を落ち着かせて暮らしていくかです。親御さんのお気持ちは実姉さんの式とお披露目で目一杯ですよ。そこに貴女の話をぶつけるのは駄目です。ぶつけても親御さんの「回答」、「反応」で貴女がさらに苦悩を背負うと母体にも悪いです。小さな命を大切にできません。ご存知、これからは出来合いの料理や外食せずに、手造りの食事をしましょう。食べたいもの、好物をしっかり噛み沢山たべましょう。赤ちゃんが求めてくる好物と量となりましょう。
いつかはご両親にお願い、挨拶はするのですが、親の話に直ぐに親子であれ反論してはなりません。その通り。。心配かけてありがとう。。というお気持ちで話をじっくり聞き、人生の先輩の話を折ってはいけません。新しい命の誕生おめでとうございます。親子に幸あれ。

投稿日時 - 2019-09-15 16:50:06

ANo.13

全部自分たちが蒔いた種ですよ。彼にはお姉さんの結婚式が終わってから、男らしくお話ししてもらいましょう。反対されても駆け落ちしても添い遂げる覚悟はあるんでしょう?

投稿日時 - 2019-09-15 16:00:22

ANo.12

9月の姉の結婚式までは隠して過ごしましょう。

貴方が妊娠をつげるとご両親の反応や、姉が主役の結婚式ムードから一変してしまう可能性もあります。
まずは姉の結婚式を妹として祝う事。

姉が既婚者になってから、姉に彼との交際と妊娠を報告して協力してもらえないかの相談を。
あとはご両親に彼を合わせて妊娠報告と出産予定日、入籍日の相談を。

実際に貴方は妊婦さんなのですから、無下に反対も出来ない状況になります。
彼の家族にもきちんと貴方が挨拶をしたうえで、両家の顔合わせと入籍を。

投稿日時 - 2019-09-11 18:54:17

ANo.11

No.3です。たびたびすみませんm(_ _)m

少し気になったのですが‥‥なぜあなたはそんなに悪い事をしたように思われてしまっているのでしょうか。
お相手の方の事に関して親に嘘をついていた事以外、何がそんなに「悪い」事なのでしょうか。
親の意に反してでも愛を貫くのは悪い事ですか?
結婚前に妊娠するのだって別に犯罪でも何でもありません。
質問者様が責められるのを見ていて、胸が痛いです。

>今まで精一杯守ってくれた家族を裏切ったのだから、よく反省してください。
世界一に近い親不孝をしているのだから、何をされようと、一生かけて親孝行するよう、約束して下さい。

お姉様は祝福してもらえる結婚をされたので、質問者様の苦悩がわからないのだと思いました。
世界一の親不孝だなんてとんでもないです。
普通でしたら、孫を作るのは親孝行なんですよ。
しかもシングルマザーではなく、ちゃんと結婚されるのですから。
少子化にも貢献していて素晴らしい事ですから、そこは胸を張っていただきたいです。

ちなみに本当の親不孝とは全然そんな事ではないです。
参考までですが、
・質問者様がご家族と縁を切り、どんなにご両親が懇願しても、病気でも死んでも、一生会わない。
・質問者様が彼と心中して、後に警察からご両親に孫ができていた、と知らされる。
例えば、世界一、二のような親不孝とはそういう事です。

お姉様からの発言に「何をされても一生かけて親孝行するよう」と、ありますが、それも少し違うかなと思います。
質問者様が一番大切にしなければならないのは、ご自分が生まれた家族ではなく、ご自分が作る家族です。
自分で作った責任がありますから。
ご両親とご主人が対立された場合、ご主人側につく事は、お子さんのためでもあります。
親への恩と子供への責任、どちらが大切かは、どうかお間違いのありませんように。

身内でできちゃった結婚があった時に小学生だった娘が「なんで子供が生まれるっておめでたい事なのに、◯◯さん怒ってるの?おめでとう、でいいじゃん。私は嬉しいけどな~」と言っていました。
シンプルにそれでいいのではないでしょうか。

大好きな彼氏さんとのお子さんができて、本当におめでとうございます。
妊娠したから今、結婚ができるんですよね。
どうか心から喜びを噛みしめ、幸せになって下さいね!!

投稿日時 - 2019-08-31 01:24:54

お礼

返信が遅くなり、すみません。
何度もご丁寧に、ありがとうございます。
こんな温かいお言葉を頂けると思ってなかったので…泣いてしまいました。
本当にありがとうございます。

確かに、私の親は過保護なくらい大切に大切に守って育ててくれて、私もそれを半分嫌がりながらも、結局は甘えてきました。
そこに、突然親の期待を裏切るような状況にしてしまったので、姉に"世界一の親不孝"と言われたときも、少し驚いたけど、そうなのか…と、とても落ち込んでいました。

仰って頂いた通りで、孫に会ってもらえることは、本来は親孝行に繋がる嬉しいことですよね。
もちろん反省はしていますが、だからこそ強く、この子のために、彼のために、責任を持って努めていきたいと思います。
そして、それがいずれ、心から喜んでもらえる親孝行に繋がるようにもしていきたいと思います。

正直、妊娠がなければ、結婚への道のりはずっと遠いものだったと思います。
きっかけとなって色々なことを考えさせてくれたこの子に感謝して、喜ぶべきことは、彼としっかり喜びたいと思います。

未だに、「あなたは世界一の親不孝者で、今からでも少しずつ親孝行をして返していかないといけないことを忘れないで」と言われます…
が、Melissa3さんのお言葉のお陰で、気持ちが楽になりました。
本当の意味での親不孝とは何か。親孝行となることは何か。冷静に考えられるようになりました。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2019-09-02 21:43:42

ANo.10

お礼ありがとうございます、補足です。

旦那さん(彼氏)の今後の為にも、ご自身の身内なら、あなたが悪者になって盾になるのがベストですね。
後は孫(子供)を上手くジジ&ババに利用です。

投稿日時 - 2019-08-30 18:39:08

ANo.9

きちんと妊娠した旨を伝え「結婚します」と言い切ってしまえば。
馬子が生まれてしまえば変わりますよ。
特に内幕は可愛いと言いますから。

お母さんを味方に付けて説得とか無理な様ですが、お姉さんさんは味方になってくれませんか?
誰か味方が居た方が説得力が増しますよ。

投稿日時 - 2019-08-30 15:14:16

お礼

ありがとうございます。
そうですね。やはり、変に中途半端なことはやめて、正直に誠実に話したいと思います。

姉は、体のことなどは気遣ってくれますが
家族を裏切ったことを反省して!
とんだ親不孝だよ!
フォローするばかりが優しさじゃないと思ってる。
とにかく式で他の方々に迷惑になるようなことだけは避けて。
と言われています…

投稿日時 - 2019-08-30 17:00:26

ANo.8

どのみち、ご両親に祝福されての結婚は難しそうですので、下手な小細工はやめて、お姉さんの結婚式が無事に済んでから、正直に話した方が良いでしょう。
その方が将来的にご両親との関係解消に繋がる可能性があります。

くれぐれもお姉さんの祝い事に水を差すような行為は慎んでください。

投稿日時 - 2019-08-30 11:41:09

お礼

ありがとうございます。
そうですね。将来のことも考えて、下手に中途半端なことはせずに、正直に誠実に話したいと思います。
先に挨拶なんてすれば、余計に姉の式にも水を差すことなってしまいますし…
彼とも、よく話したいと思います。

投稿日時 - 2019-08-30 17:20:55

今回嘘をついて隠したとしても、結果的に結婚前に妊娠していたことには何ら変わりないのはお分かりですか?
既に妊娠してるのだから、どのタイミングで話をしても、貴女の親はちゃんと挨拶にも来ずに、ましてや前に来たときには既に妊娠していたことが分かれば、結婚自体をとことん認めないと言うかもしれないし、結婚式をしたくても頑なに拒否する可能性もありますよ。
貴女は簡単に考えておられるかもしれませんが、貴女が結婚する相手をとことん信頼できない男にしてしまっても良いのですか?
男ならちゃんと責任を取らせてくださいと言うのが当たり前だし、貴女の親にどれだけの暴言を言われたとしても耐えるべき事をしてるんだからね。
酷い親なら、彼氏の会社に乗り込んで、おたくの会社の社員は娘を結婚前に妊娠させるは、挨拶に来たときは嘘をついて妊娠していることを隠そうとしていた無責任にも程がある男だと言って、彼氏の会社での評価を貶めるかもしれないよ。貴女の親にそんなことされたくないでしょう。

それでなくても、学歴第一主義のお母様が居るのに、そのお母様の逆鱗に触れたら彼氏は一生信用されなくなるよ。

結婚すると決めてるなら全てを正直に話すこと以外に方法はありませんよ。
嘘は嘘を呼び、結果的に自分を苦しめることになるんだからね。

投稿日時 - 2019-08-30 10:08:14

お礼

ありがとうございます。
仰る通りですね。嘘は嘘を呼ぶ。
事態を余計にこじらせるだけですね。
やはり彼には、もう正直に誠実に話すことしか方法はないんだと、しっかり説得したいと思います。

投稿日時 - 2019-08-30 17:19:03

突然「実は付き合ってました」と挨拶に来て、程なくして妊娠発覚なんて、誰だって「あぁそういうことだったのね」って思うと思う。

投稿日時 - 2019-08-30 06:10:37

お礼

ありがとうございます。
やはり、そうですよね。中途半端なことはやめて、しっかり誠実に話すことにします。

投稿日時 - 2019-08-30 17:16:26

ANo.5

うーん。
これってわざわざ嘘をつく事ですか?
この嘘をついて、誰が幸せになるんです??

自己保身??
交際や結婚を反対されても、子育ては応援してほしいし、手伝ってもほしい。って思っているから嘘をついて誤魔化すのですかね?
貴方の親の立場から、初めから交際にも結婚?にも反対なのだから、子育ての応援は難しいかも。ならば、嘘をつく必要もありません。二人で子育てに向き合う事です。

子供が成長して行くにつれて、頑ななご両親の気持ちもほぐれて行くと思います。正直に二人の顛末をご両親に話してスッキリして、お腹に人が宿った事の不思議さを味わって下さい。これからが本番です。

投稿日時 - 2019-08-30 03:46:09

お礼

ありがとうございます。
この嘘をつくことによって、余計に関係がこじれ、それこそ仰って下さったような未来があるかもしれないのに、自ら壊すようなことになるな、と感じています。
彼としては、存在すら知られていないことが不安なのだとは思いますが、もうそんな次元の話ではありませんし、中途半端な自己保身は捨ててもらうようにします。
すぐには無理でもいつかは…という希望にかけて、この子の成長を2人でしっかり支えたいと思います。

投稿日時 - 2019-08-30 17:15:12

30代にもなってそんな誤魔化しなんてしないこと。お腹に宿った子供さんも怒ってますよ。何で隠し事みたいな扱いされないといけないのかとね。
妻になる貴女のご両親が問題なのであれば、先ずは旦那さんになる彼氏のご両親にちゃんと話をして了解を得て味方になってもらうことです。片方の親が了解しているのであれば、貴女のご両親も嫌とは言いにくいでしょう。
今回のことに関して男性の責任の方が遥かに強い訳ですから、親共々貴女のご両親を説得出来るように段取りを整えた上で、赤ちゃんを授かったので結婚を認めて欲しいと正々堂々と言うべきです。
後々分かったら、貴女のご両親は今以上に憤慨するのは目に見えているじゃないですか。

あなたたちは親に嘘を言わないと結婚出来ないのかと言われたら嫌でしょう。
結婚したとしても、彼氏さんは貴女のご両親からすれば、まともな挨拶もせずに嘘をついて私たちを騙したと永遠に言われますよ。

二人とも大人なのだからそんな稚拙な考えではなくて、子供ができて親としての自覚をもってちゃんと話すべきです。
一度でも嘘を言ってしまったら、信頼は取り戻せないよ。

投稿日時 - 2019-08-30 03:35:22

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。この子には何の罪もないので、だからこそ、親である私たちが、誠実に、きちんと話をしなくてはいけませんね。

彼のご両親は、もう2人の気持ちが結婚して産みたいとしっかり固まってるなら、応援しますと言ってくださっています。
有り難いです。

なので、中途半端なことをして、余計にこじらせるようなことのないようしようと、彼のことも説得したいと思います。

投稿日時 - 2019-08-30 17:11:32

ANo.3

親って変に勘がいいところがあるので、正直バレる可能性は高いと思います‥‥。

彼の事を親に誤魔化して、結婚前提で付き合い妊娠までしてしまったのであれば、気は進まないでしょうが、彼の事は切り離して、質問者様が責任を負うのがよろしいのではないでしょうか。
そうすれば彼の印象をあまり悪くさせずにすみます。
質問者様はいずれ許されると思いますが、彼は許してもらいにくいと思いますから。

というか、そもそも悪いのは大人になった娘の結婚を言いなりにしようとするとご両親です。

「彼以外の人は考えられなかった。初めから結婚するつもりで付き合っていたけれど、あまりに反対するから嘘をついた。嘘をついたのは悪かったけれど、私も好きでついていたわけではない事は分かってほしい。彼にも親とは問題ないと嘘をついたから、反対していなかった事にして、仲良くやってほしい。どうしても無理なら可愛い孫の顔を見せられなくて残念だが、縁を切るしかないだろう。」

このくらい言って良いと思います。
母になるのですから、赤ちゃんのためにも強くならないと!!
応援してます☆

投稿日時 - 2019-08-30 00:57:08

お礼

ありがとうございます。
本当にそうですね。私の両親・家族に対して、一番反省と覚悟を伝えるべきは私自身なので、彼のことはなるべく守りたいとは思っています。
彼の印象をこれ以上悪くしない為にも、やはり正直に誠実に話すことを選びたいと思います。

今まで精一杯守ってくれた家族を裏切ったのだから、よく反省してください。
世界一に近い親不孝をしているのだから、何をされようと、一生かけて親孝行するよう、約束して下さい。
と、姉には言われました…

投稿日時 - 2019-08-30 17:06:18

ANo.2

そのうち、お腹も目立って来るだろうし、つわりだって有るだろうし
何より順調なら良いけど不調な時に、フォローをして貰えないのは
辛くないですか?
ちゃんと正直に話した方が、誠実だと思いますが・・・

投稿日時 - 2019-08-30 00:39:35

お礼

ありがとうございます。
やはり、そうですよね。中途半端なことはやめて、正直に誠実に話します。
始めは受け入れてもらえなくても、後々の状況に影響するようなことは、やはり止めようと、彼を説得したいと思います。

投稿日時 - 2019-08-30 17:02:24

ANo.1

これは難しいです。よっぽど彼は嫌われ蔑まれているなあ・・・。
これを打開するのは困難そうなのに更に妊娠とは極めつけに彼を非難されどうしょうも無いと思われます。
世間一般では未成年では無いのだから当人同士の自由と他の方は言う人も居ると思いますがそれも他人事だから言えます。

投稿日時 - 2019-08-30 00:02:00

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