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解決済みの質問

産後の生活、夫に理解してもらうには

初めて相談させて頂きます。
妊娠中のメンタルで乱文になるかもですが、ご容赦ください。
夫(40前半)私(30後半)
同棲1年経験後、
今年の春先に入籍し、現在妊娠後期です。
各々出勤にかかる時間は1時間ちょっとのところに住んでいます。

さて、来年の6月に家の賃貸更新があるのですが、夫から「更新はしない。実家の近所に引っ越す」と宣言され、これに対して何とか考えを改めてもらうにはどうすれば良いかを相談させていただきたいのです。
理由は家賃が高いということと、子供が産まれるのだから実家近くがいいということです。(あまりに夫が引越したいと言っていたので、いつかは引っ越すことに了承してましたが、私としては今すぐ動きたくありません。とくに産後の生活に義実家に入ってきてほしくない)

夫は義母のことがとにかく大事で
何かにつけて「歳だから心配」「賑やかな家だったのに、娘(小姑)も息子(夫)も居なくなって寂しいだろうな」と言っていました。
ちなみに義母は元気で仕事をしており、義父も健在、姉は頻繁に帰っている様子で、
姉の子供(孫2人)ともいつでも会える環境です。

夫は、自分の子供の面倒を義母に手伝わせたいんだと思います。それが義母の為だと信じて疑いません。私は断固反対で、初めは2人で育てたい(本心は義母に積極的に手伝ってもらいたくない)と言ったのですが、考えが甘いの一点張り。。
私は夫の義母の為に子供を産まされるのかと考えるようになってしまい、負のループから抜け出せません。
私と義母の関係は良好だと思いますが、あまりに夫が義母のことを持ち出すので嫌気がさし、正直適度な距離は保っておきたいと考えています。このままの距離感で仲良くしていきたい。

私が義母の事を言うと(そんな心配しなくてもいいんじゃない?など)、自分の大事な家族を軽んじられたと感じるようで、すぐに不機嫌になり、会話が続きません。

また、実家近所に引っ越すということは通勤時間が倍近くかかるとこになりますが
「自分は(出勤時間長くても)平気」としか言わず。

私は引っ越したくないのですが
家賃が、というのであれば
より職場に近い方面で安いの探そうと
言うと、結局義実家の近所がいいと言い、
反発すると「自分のことばっかり考えないで!」と言われました。
私は義母より夫にいて欲しいだけなのに。

だんだん私が間違ってるのか?わがままなのかな?と思えてきてはいるものの
とりあえず今の家でもうしばらく住む、2人で頑張る、という説得をしたいと思いますので、言い方など何かアドバイスを頂ければ幸いです。
もしくは私の考えの変え方?なども。

引っ越す気でいるから
保育園の相談も出来ず、本当に心がしんどいです。。そんなに実家に帰りたいなら
いっそ別居してひとりで帰ってくれないかな。。

投稿日時 - 2019-09-08 14:15:21

QNo.9654623

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

大変ですね…。
でも、2人だけでの育児は確かに大変なので、近くに頼れる人がいた方がいいのは確かですよ。

「保育園の相談」と書かれているので、質問者さんは復職が前提なのかなと思いますが、その場合はなおさらです。子どもはすぐに、しかも突然体調を崩すことが多いと思うのですが、その場合は保育園には預けられないので仕事を休むか、病児保育(お近くにあれば)かになります。休める日ならいいのですが、突然の当日欠勤ができない状況も時にはあるかと思います。

私の場合、職場の理解があり、ありがたいことに「休んでね」と言ってもらえますが、それでも仕事に支障が出ることを考えると休むのには気が引けますので、いつも実家に預けて私は出勤していました。(病児保育は、私の場合は病気のわが子を預ける気にはあまりなれなくて、いつもは利用していません。私が休めない日に子どものインフルエンザが母にうつってしまい母がダウン、子どもは熱も下がって元気になったタイミングで利用させていただいたことはあります。その時は本当に助かりました!)

逆に、どうしてもお迎え時間までに帰れない日もあると思いますし、また、自分がダウンした時も誰かにみていてもらわないといけません。私は自分の実家が近く母も無職なので、頼りに頼っていますが、それでも職場には子ども関連のことで少なからずご迷惑をかけています。

さらに、今はフルタイム勤務に変わったので、子どものお迎え・夕食や、遅くなる時はお風呂まで、本当に甘えきった生活をしています。それでも、私自身はヘトヘトです。

という状況なので、二人きりでの育児はかなり大変だろうなと思います。質問者さんのご実家の近くに行けたら、質問者さんも甘えやすいし一番いいと思うのですが、それが叶わないなら、いざと言う時のことを考えると義実家でも近いにこしたことはないかなと思いますよ。

引越しを拒否するより、いい距離を保ちたいという相談をした方が先に進むような気がします。
赤の他人(夫でも他人なのに、義両親は本当に他人です!笑)がベッタリくっついて、お互いに嫌な思いもせず何十年も上手くやっていくというのは至難の業だと思うので、長い将来のために程よい距離は保ちたいとご主人に伝えてみてはいかがでしょうか?

長くなってすみません!

投稿日時 - 2019-09-08 15:38:25

お礼

ご回答ありがとうございます!

実体験を交えてくださり、今後のイメージを持ちやすくありがたいです。
急いで保育園を探さなければ!と思っていましたが、病児保育までは頭が回りませんでした。職場の近所にはあるのですが、距離的に連れて行くには憚られます。。

私が干渉を嫌うだけで、義母は良い方ですので、
上手く頼れるよう気持ちの整理をつけるのと同時に、夫にも改めて将来を見据えた距離感を改めてお願いしてみようと思います!

赤の他人!ときっぱり言ってくださって、今の心には有り難かったです笑
ありがとうございました✨

投稿日時 - 2019-09-08 19:51:50

ANo.2

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回答(6)

ANo.6

私は子供が産まれてから義両親の近くに引っ越しました
とても助かっています
なんなら隣くらい、できれば同じ敷地でもいいくらいです

ひとつだけ忠告させてください
子育ては二人でするものではありません
夫婦で、家族で、地域でするものです
なのに最初は二人でしたいなどと言うから揉めるのです
みんなで育てるその中で、あなたがリーダーとなって育てていくのです
リーダーシップが取られそうで心配なら、それはあなたが弱いからです
母親とは強くあるべきですよ

投稿日時 - 2019-09-08 16:53:28

お礼

ご回答ありがとうございます!
正直、私も頼れる親が近くにいることは助かるだろうなとわかってはいるんです。きちんと義実家に頼れて本当に羨ましいです。

子育ては、もちろん2人だけで閉鎖的にやりたいとは思っていませんし、出来るとも思いません!
近所の友人夫婦は、子育てはみんなでやるものだから頼ってね!と言ってくれており、そういう意識が本当にありがたいなと感じています。
(と書くと、身内の頼り甲斐と一緒にするなと思われるかもしれませんが、身内ほどの援助を他人にお願いする気もないですよ!念のため)

おっしゃる通り、リーダーシップを取れるほどの強さがないことが原因かもしれません。だからやり方として、最初から排除したいのかな?と、回答拝読して思いました。私は私で、子が元気でいい子に育てば何でもいいやと思うタイプなので、リーダーシップを取られたとして疎外感を感じたらフェードアウトしてしまいそう。。

強くあれるようがんばりたいと思います。

投稿日時 - 2019-09-08 19:11:25

結婚して子供を産む、ということは、イコール、
自分だけの価値観で生活できることは今後あり得ません

貴方は、貴方のしたいように旦那達を説得しようとしてますが、それは貴方の価値観を押し付けているのです。
同時に、旦那や義母の価値観を、押し付けられているのです。

どちらか二択で考えるから、上手く行かないのです。

価値観の違う他人が子供を通して家族になるのですから、お互い、こうしたい、を率直にぶつけ合いましょう

貴方が義実家に行きたくないのはわかりましたが、では、仮に行くとしたら、代わりにどういうことをのんでほしいのか、貴方の要望も言ってみればいいじゃないですか

夫婦といえどもきちんと交渉しないと、我慢するだけ、いずれは破綻、に一直線ですよ。

義実家の近くに引っ越すなら、貴方はいいけど私は住み慣れてないし通勤も遠いから、
ストレス解消のための小遣いをくれ、
通勤は新幹線を使う、
子供の教育方針は私達夫婦で決める、義実家破綻ただけで見守るだけ、支援するだけ、を書面で宣言しろ、など、、、

本音で話そうとせず、自分を守りながらいい方向に転がらないかなぁ、と期待してるだけでは、上手くいきませんよ

嫌なら嫌、と、わんわん泣けばいいじゃないですかね

旦那さんが愛してくれているなら、貴方のこともきちんと考えてくれますよ。

愛されてないとしたら、それは貴方の自己責任です。結婚なんて紙切れ一枚、お互いそれに甘えていると夫婦は破綻しますよ

投稿日時 - 2019-09-08 16:15:50

お礼

ご回答ありがとうございます!

今後は自分だけの価値観でやっていけないというところ、改めてハッとしました。前から気になっていたのですが、私と夫の価値観は本当に違うので。。

自分の意見を言って終わり、ではなく折り合わないときに妥協案を出し合うような話し合いがしたいですが
中々のってもらえず難しいです。
(子供のこともありますし、メンタル維持のためがんばりますけど!)

以前同居したいって話題が出た時は(夫ひとりの意見)、「それまだ夫さんだけがしたいって話?私は自分の家でくつろげないの嫌だし、義母もそうじゃない?」って聞いたら「2人とも我慢すればいい」とのことだったので、
もしかしたら愛されてないのかもしれませんね…!

投稿日時 - 2019-09-08 18:53:02

ANo.4

夫から「更新はしない。実家の近所に引っ越す」と宣言され、これに対して何とか考えを改めてもらうにはどうすれば良いかを相談させていただきたいのです。
⇒夫の考えは、次の通りでしょう。
 1)共稼ぎでは、子育てが大変だ。特に妻が仕事もあるので、特に大変だ。
   母に手伝ってもらおう。
   妻は、子育てが大変だ、ということを余り認識していない。
   母も協力して呉れるとうから、実家の近所に引っ越す。

 (わたしも、彼の意見に、賛成です。子どもは、本来、夫婦だけでは育てら
  れないのです。あなたは、恵まれていると思います。)

2)あなたのお考えが、次のように、十分理解できません。
 Q1:引越せば義母と近くなり、義母との交流がし易くなるから、
    普通の人は喜ぶと思うのですが、あなたは、あまり乗り気でない。
    何故か?余り好きでないのかなぁ?
    あなたの考えでは、メリット・ディメリットを考えても、
    メリットの方が多いとおもいますけど。夫も義母も喜ぶし、
    義理の兄弟とも交流できるし、メリットの方が多いのでは?
    引越すと、あなたの家庭が義母により干渉されるからですか?

理由は家賃が高いということと、子供が産まれるのだから実家近くがいいということです。
⇒彼の主張は合理的です。わたしも賛成です。

(・・・ので、いつかは引っ越すことに了承してましたが、
⇒引越すのは、時期の問題となったのです。

私としては今すぐ動きたくありません。とくに産後の生活に義実家に入ってきてほしくない)
⇒義母が難しい人なのですか?
 あなたに大きなストレスを与える人なのですか?
 あなたの文章ですと、そんな人とは書いていませんので・・・

夫は義母のことがとにかく大事で何かにつけて「歳だから心配」「賑やかな家だったのに、娘(小姑)も息子(夫)も居なくなって寂しいだろうな」と言っていました。
⇒彼の意見は理性的なもので、おかしい点はないと思います。
 自分の親を大事にする人は、まともな人です。
 夫の母を大事にする女性は、まともな人です。

夫は、自分の子供の面倒を義母に手伝わせたいんだと思います。それが義母の為だと信じて疑いません。
⇒自分の息子の妻に協力してもいい、という女性もまともな人です。

私は断固反対で、初めは2人で育てたい(本心は義母に積極的に手伝ってもらいたくない)と言った
⇒働いている子持ちの女性は、手伝ってもらいのではないのでしょうか?
 何故、「断固反対」なのですか? どうも、ここに問題がありそうですね。

考えが甘いの一点張り。
⇒わたしも、そう思います。
 何故なの? あなたの理由は、不明確です。義母が嫌いなのですか?
 過去に、何かあったのですか?

私は夫の義母の為に子供を産まされるのかと考えるようになってしまい、
⇒この考え、まったく、不自然です。
 なにか、とても重大なことが、過去にあったようですね。

私と義母の関係は良好だと思いますが、あまりに夫が義母のことを持ち出すので嫌気がさし、
⇒「良好だ」、この説明が、どうも不自然で、理解し難いですね。
 夫が、マザコンなのですか?

このままの距離感で仲良くしていきたい。
⇒あなた、本当に、義母と仲良しなんですか?
 どうも、そこが、不自然なんです。
 それに、あなたのお考えに、バランスがとれてないのです。

すぐに不機嫌になり、会話が続きません。
⇒あなたは、夫と正面向いて、真摯に話していますか?
 どうも、そのようには、思えません。
 コミュニケーションも不足しています。

反発すると「自分のことばっかり考えないで!」と言われました。
⇒彼の言い分の方が、すみませんけど、まともな気がしてなりません。


だんだん私が間違ってるのか?わがままなのかな?と思えてきてはいるものの
⇒現在の厳しい社会を生きていくためには、あなたも大変、彼も大変、
 そして、近くお子さんが生まれる! 大変さが重なる、共稼ぎの妻は、
 特に大変です。
 夫も映画を観る暇もできないし、外で、コーヒーを一緒に飲むのも大変
 です。
 共稼ぎに若い母親が悲鳴を上げているのが、現実です。

 率直に言います。
あなたは、共稼ぎの妻としては、失礼ですが、おお甘さんです。でも、あなたには、力になれる彼が居ます。ありがたい話です。

最後にあなたに伝えたい。
1)あなたは、近く、母になるのです。
2)これで、一人前の女性になるのです。
3)もう、独身の女性とは違うのです。
  家庭もあるし、
  夫も居るし、
  子どもも居るし、
  夫の実家とも付き合いが出来たし、

4)もう、わがままだった、独身時代の、未婚時代の、あなたではないのです。
  家庭のことなら、子供のためなら、多少の我慢もできる、
  一人前の女性になるのです。

さぁ、あなたの人間が試される時がきました。
しっかりと、受け止めて、
健全で、楽しい、仲良しの、家庭を構築しましょう。
そして、優しい彼と、これからの80年を仲良く暮らしていきましょう。

幸せでね!
家庭の幸せは、苦しみながら、二人で構築するものです。

80数歳生きているおとこ

投稿日時 - 2019-09-08 15:49:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も、夫がおかしいことを言っているとは思わないです(^^;

おっしゃる通りコミュニケーション不足で、夫の言い方がまた初めから夫より義母を頼れと言っているように聞こえ、なお反発してしまったところがあると思います。ちょっとマザコンだとも思う…(^^;

義母とはたまに手紙のやりとりをしてます。電話やメールほどのコミュニケーションはとっていないので、不足かと思われるかもしれませんが、私的にはすぐにメール!電話!よりちょうど良い距離感だと思っていました。

甘いことを言っていると思われたかもしれませんが、私は私で育児中のメンタルを維持するのに必死で今の慣れた環境を守りたいと考え、質問させていただきました。みんなが幸せになれるよう意識改革も含めて頑張ります。

投稿日時 - 2019-09-08 18:11:32

ANo.3

同棲一年半年ほど前に入籍、そして妊娠後期。
それからいずれは実家付近に住む話もしていた。

>でもまだ先だと思っていた
>私は夫と二人で子育てしたい

これってあなたの勝手な考えですよね
これもご主人が「いずれは」と言った事のように入籍前、妊娠前からあなたも言ってきてご主人も納得していたことなのでしょうか。
あなたを責めているのではなくご主人が悪いというにはちょっとどうなんだろうって思うようなあなたの考え方ですね、と思うんです。

いずれは、がまだ先だと思っていてもこうやってアパートの更新などきっかけがあり、(更新して例えば2年住むなら、他のアパートを探すなら)いずれは住むと伝えてある実家近くに引越しするという思いが一番に浮かぶのが通常の感覚かなと思います。
しかも今どのような生活を送られているのかは知りませんけどご主人が生まれてくる子にかけられる時間(かけたい時間と言うべきでしょうか)が本人的にどうなのかあなたは知りませんよね。
できるかできないかではなく実際ご主人が産後のあなたをどれだけ思いやれ、お子さんの世話をしていくかはあなたにもわかりません。
なのであなたの安易な考えはあなた一人が後悔することにもなりかねません。
妊娠前、同棲中に解決しておかなければならない事をせずに今となってしまっています。
義理のお姉さんも実家に通いお子さんも懐いている様子を見ていたら益々そうしたいと願うのがあなたのご主人の性質としては自然な感情だとこの質問文しか読んでいない私でも感じます。
あなたは今の今までこうなることを予測出来なかったのでしょうか。
その方が不思議です。
お義母さんと上手くいっているなら正直にそれを話し、理解してもらった上でご実家の近くに引っ越されたらどうですか?
嫌い、ではなく私が未熟でまだしばらくは夫と子どもとの生活を満喫したいのです、と。
どうかよろしくお願いしますと言ったら良いのではないですか?
そうでもしないと後々ご主人の気持ちはあなたから離れていきますよね。

> 私が間違ってるのか?わがままなのかな?
の部分ですが
「引っ越す気でいるから
保育園の相談も出来ず、本当に心がしんどいです。。そんなに実家に帰りたいなら
いっそ別居してひとりで帰ってくれないかな。。」
この文は本当にあなたの幼さとわがままな部分をとても強く感じます。

そんな捨て台詞のようなものを吐けるなら「いっそ離婚してひとりで(あなたが)実家に帰れば良いのに」
と返したくなります。

投稿日時 - 2019-09-08 15:42:34

お礼

ご回答ありがとうございます!
同棲中に解決しなければならない事を…というのは本当にその通りで、プロポーズしてもらったときも、先々の事の話し合いを先にしたい!と返事を保留していたときに妊娠がわかり…という流れでした。

私も離婚してここに留まり、夫は実家に帰った方がお互いどんなに精神的に楽だろうと思わないことないのですが、お互い好きで子供にも恵まれましたので、今一度身を振り返って良い選択が出来るように成長したいと思います😌

投稿日時 - 2019-09-08 17:57:17

ANo.1

思い切って義母に相談してはいかがですか?
その時絶対に口にしてはいけないのが夫の悪口。表現に気をつけて悪口にならないよう伝える工夫はこれからも役に立つと思います。

女同士でわかってもらえることも多いと思います。同じ考えで無くても一緒に考えてもらえるように話すことや1回や2回でいい回答を得ようと思わずに、何回か、同じことだけどまだよくわからなくて、と持ちかけてはどうでしょう?
夫が相談したことで文句を言ってきたら、笑顔で、いいお母さんでよかった! これからも何かあったら相談させてもらうね、とお母さんを褒め夫に感謝を勝手にして見てはどうでしょう。朗らかに生きましょうね。思い通りばかりにこだわらずいろんな考えも取り入れてあなたの幅を広げてみましょう。みんながあなた方の新しい家庭を想ってくれていることを信じて、自分の考えを丁寧にしっかり届くよう話すことや、相手の意見も感謝しながらよーーーく聞いた上で話のキャッチボールをしてみてください。 AかB科ではなく Cも Dもに発展します。

投稿日時 - 2019-09-08 14:28:47

お礼

ありがとうございます!
メンタルボロボロで書いていたので、寄り添って返信くださって嬉しかったです。
私は外面がいいので、義母に会った時も夫の悪口は絶っっっ対言いませんがが、確かに直接やりとりをしたことはなかったので(今の時代に手紙のやりとりはしてましたが)今度それとなく連絡とって伝えてみようと思います。

投稿日時 - 2019-09-08 17:42:54

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