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解決済みの質問

妻との関係の見直し

独身、既婚問わず幅広く女性の方の意見が聞きたくて投稿しました。
50代後半の結婚28年目の同い年の共働き夫婦です。
子供は20代後半の娘と大学生の息子がおり、娘は一人暮らしをしているので現在息子を含め3人で生活しています。
我が家は所謂かかあ天下で家計も妻が管理しています。
経済的な管理能力は私よりも妻の方が優れているので、妻の家計管理に対してはもう少し小遣いを増やしてほしいという気持ちがあるくらいで大きな不満はありません。
妻はどちらかというと自己主張が強い性格で自分でも言っていますが、わがままでこだわりも強く納得しないと動かないというタイプの女性です。
妻は日頃から夫婦といえども共に独立した一人の人間なのだからお互い自由に生きるべきだと考えていて、特に息子が社会人になったら長く続いた子育てからも開放され、来年で仕事を辞める計画も立てているのでそれ以降は自由に生きていきたいと常々言っています。
自由にお互い生きていくことについては私も同じような考えを持っていて、お互い趣味や好きなことをして余生を送っていければいいと思っています。

でも最近自分の中にモヤモヤした気持ちが続いていてこれは一体なんだろうと考えていたのですが、それは今の我が家がまるで同居人と暮らしているような空間になってしまったことだと気付きました。
子供と一緒に生活していたり、仕事が忙しかったりということも重なり、妻とはもう10年近くレスの状態が続いていて、手を握る、ハグする、キスなんていうスキンシップも全然なくなってしまいました。
以前妻とレスについて話したことがあるのですが、どこの家庭もレスみたいだし、もう50歳なんだから別にしなくてもいいんじゃないみたいな事を言われ、自分だけ一方的にしたいと言うのもちょっと恥ずかしい気持ちもあったし、多感な子供達がせまい家で同居していることや、私が妻を女というよりも子供たちの母親という目で見ていた部分も多少あったため、それ以降はちょっとしたスキンシップも含め、SEXレスが未だに続いているというわけです。

それ以外に妻が家計を管理していることもあり我が家の経済状況を把握しているのと、自己が強い性格だからなのか大きな買い物の時も自分でどんどん決めちゃうんです。例えば新しい家電や家具を買うときも私には事前の相談はほとんどなく、それに対して文句を言うと買うって決まって事前に言ったじゃないと言う始末。それは相談じゃなく報告だよと言っても決して自分の主張は曲げません。そのうちこっちも喧嘩していること自体が面倒くさくなってしまってしまいいつもウヤムヤで終わってしまいます。

それと私が妻にイラってすることが会社のことや社会問題などで対して私の意見を言うとかなりの高い確率で私が言ったことに対してまず否定から入るのです(それは・・・違う、私は・・・こう思う)。
私は基本十人十色という言葉があるように世の中には自分とは違う意見や考えをする人がいると思っているので、まずは相手の考えを認めた上で、でも私はこういう理由でこっちの方がいいと思うよという対応ができないのかなあと思ってしまうんです。
私を見下しているわけではないと思いますが、妻を見ている限りではそのような対応をするのは私だけで子供達や友達などに対しては相手の考えをよく聞いた上で自分の意見を言っています。

まーそんなわけで、愚痴ばかり言っているようで申し訳ありませんが、以上お話したような妻の言動を自分の素直な気持ちを伝えた上で理解してもらい、できるところは見直してもらいたいと思っています。

我が家は共働き夫婦ということもあり、結構当初から家事は平等に分担し(週末の休日の食事はほぼ私が全部作っています)、子育ても一緒にやってきました。
そのようなことから、妻は自分でも言っていますが私のことを男ではなく戦友や親友みたいな感覚で見ているんです。

モヤモヤの原因がよくわからなかった以前は喧嘩とかした時に頭に離婚がよぎりましたが、今は妻を女性として愛しているという自覚があるので離婚とかは考えていません。
因みに妻は悪いところばかりではなく、自分をきちんと持っているところは尊敬しているし、子供たちに対しては愛情を持って接しているし、思いやりもあって素晴らしい女性だと思っています。
ただできれば100%とは言いませんが、もう少し私がモヤモヤしている部分を改善してくれたらなあと思っています。
スキンシップについては今度2人で出掛けた時に強引に手でも握って(多分嫌がると思いますが)、少しずつその度合いを上げていけばいいと思ってます。
その他の点は少しずつタイミングを見計らって話していこうと思っています。

とりとめもない内容で申し訳ありませんが、私が言っていることで何か間違っている事やこうすべきだみたいな意見やアドバイスがありましたらぜひ聞かせてください。

投稿日時 - 2019-09-09 18:52:41

QNo.9655083

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>それは相談じゃなく報告だよと言っても決して自分の主張は曲げません。
そうなるだろうなと思いました。
強い奥様のこだわりを、質問者さんはどの程度理解していますか。
こだわりに対して、有益な情報を提供できるのか。
同じくらいの熱量で探せるのか。
事前に話した場合、決定するまでの期間、どの程度興味を持つのか。
あまり興味を示さずにきたのなら、「相談するだけ無駄」だと思わせてしまったことでしょう。

意見に対して否定的なところも、似たような理由じゃないんでしょうか。
自分は意見を認めているつもりになっているだけで、奥様がなぜそう主張しているのかまでは聞き取れていない。
だから「理解されない」と感じさせてしまうことで、反発する気持ちを生んではいないのかどうか。

>お互い自由に生きるべき
>戦友や親友みたいな感覚
どの程度奥様が、質問者さんを精神的に頼りにしているかですよね。
自立しているのだから夫には頼りませんではなく、どれだけ夫に不安を話してこられたのか。妻の泣いた顔をどれくらい見てきたのか。
上記の話を聞く限りでは、本当は泣きたい時に泣かせてくれなかった可能性もあるように思うんですよ。

私が奥様の立場だったら。いきなりスキンシップを求められるより、頼れる夫として惚れ直させてくれたほうが嬉しいですね。

投稿日時 - 2019-09-10 07:08:24

お礼

アドバイスありがとうございました。
仰るとおり私が至らなかった部分があったことにより妻が今のようになってしまった可能性もあると思います。うわべだけの会話では妻の性格や本音を聞き取ることはできないですからね。
これからは妻を一人の人間としてちゃんと見ながら、会話を始め接していきたいと思います。
まずは自分を変えなくてはですね。

投稿日時 - 2019-09-10 09:23:11

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回答(5)

ANo.5

だから世の中の男は愛人を作るのですよ。女性は50才くらいから、ものすごくあのことが煩わしくなる人も大勢いますよ。貴方の奥さんもその一人かと。

投稿日時 - 2019-09-10 09:33:21

性欲をこじらせた中年がセンチメンタルに悩み相談するのは、ガチンコで恥ずかしいのでなんとかした方がいいですね

わたしは50手前ですがふた回り近く年の離れた妻ともいつでもやりたいときにしてるし、
熟女や若い子にもたくさんトモダチがいますが、
もっと同年代の男性に頑張ってもらいたいですね

セックスレスの原因はいろいろあるけど、したくない、させない理由は一つしかありません

気持ちよくないからです
貴方は、気持ちよくないんですよ

そんなこともわからずにレスが長い、ツマが経済的に管理能力が高い、とか、いずれ自立したい、とか、もう知ったこっちゃないんですよ

あなたもオス、妻もメス、の哺乳類なんですよ

貴方が気持ちよければ、何本あっても足りないくらい、もううんざりするくらいできますよ
需要と供給、なんです

セックスしたいのなら、この人とセックスしたい、というキャラになるのが先。

妻なんだからやらせろ、
とか言ってると、外でラブアフェですよ
私の経験では、セックスレスの夫婦の妻は、100%浮気してますからね

高くつくけど専門家に相談した方が早いですよ

投稿日時 - 2019-09-10 08:25:56

お礼

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2019-09-10 09:24:13

ANo.2

我が家も同じぐらいの年齢で、同じぐらいの結婚年数です。

そして我が家も嫁である私が自己主張が強く我儘ですが、夫の一目惚れで
未だに力関係は変わらず、「君が良ければ、それでいいよ。」と夫は言います。
まぁ、夫も自己主張が強く我儘ですが。
お金の管理も私で「欲しい物は相談しなくても買えると思えば買えば、いいよ」とも。
でも、我が家は、だいたい相談というか、おねだりします。

お金については、奥様管理は最低限の生活費のみで、相談しないのなら
お金は出せないという形にすれば解決かと。
ストレートに、そういう言い方をすると喧嘩になると思いますが
形として、そういう形にすれば良いかと。

出会ったのは高校で子供が、いようが親が、いようが
おかまいなしで仲良くします。
きっと高校の時のまんまです。今でも手を繋いだり腕を組んで
歩きます。

これについては、「親」や「家族」に、なってしまうと男女の感覚に戻るのは
とても難しいかと思います。
二人だけでデート、ドライブ、外食とか、お勧めです。
うちは「桜が咲いてるらしいよ。野点デートしない?」
「あそこの美術館、今、こういう企画やってるよ。行ってみない?」とか
デートのお誘いが有ります。

我が家も、あらゆる話題で否定から入られるので、しょっちゅう
指摘します。本人は自覚が無いみたいですが不満は無いと言うものの
きっと不満が有るんだろうなと。
あまりにも酷い時は、部屋に籠って係わりません。
腹が立つので、なるべく口をきかないようにします。

毎日、夫婦の会話を大切にしていくと、色々、話して、お互いの気持ちに
添えるのかなと思います。

投稿日時 - 2019-09-09 21:17:47

ANo.1

恋愛して結婚したもの同士でも、子どもが生まれ年月を重ねて行くうちに、関係が変わって行くのは自然ですね。

相談者さんが奥さまを女性として愛している、欲している、というのは素敵なことだし自然なことだと思います。
ただ、それを相手に伝えて一方的に受け入れてほしい、変わってほしい、というのは少々自己中ですね。
なぜなら、相談者さんから見て好き勝手にやっているように見える奥様にも、きっと夫であるあなたに対しての我慢や不満を抱えているからです。

そこで、「これからの夫婦関係をよりよいものにしていくために、お互いに話をしよう」「不満があったら我慢しないで、この機会に伝えあおう」「この先どういう夫婦関係にしたいのか、希望を言い合おう」
と、まずはお互いの希望や主張を書きだすのです。
そうして、お互いが希望する夫婦関係を目指して、譲れるところは譲り、合わせるところは合わせるよう、2人が納得するまで話すことが必要だと思います。

相談者さんが一方的に希望を言うのも、奥様の希望を一方的にきくのも、どちらもいい結果を産まないと思います。
おふたりが将来の自分たちの姿をしっかりと考えて伝えあうことが大切です。

ただ、どうしても理想とする夫婦関係がかけ離れてしまっていた場合は、離婚という選択肢も出てきてしまうと思います。
それが「なあなあに誤魔化して我慢してきたことを、白日の下にさらす」という行為のリスクです。

そこもしっかりと覚悟して、ご夫婦で話し合ってください。
きっといい方向へいくのではないでしょうか。頑張ってください。

投稿日時 - 2019-09-09 21:14:35

お礼

アドバイスありがとうございました。
お互いの考えを確認し合った上で、そこからどうお互い折り合いをつけていくかだと思ってます。理想どおりにならなかったから離婚という方向にはもっていくつもりにありません。

投稿日時 - 2019-09-10 09:34:44

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