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解決済みの質問

言うべきでしょうか

実は主人が本気の不倫をしています(本人がそう言ってます)まあ、今現在離婚もしていませんし確実な予定もありません。只主人から私に本気の不倫を告白されました。私とも離婚したら自分がフリーになるから身動きはとりやすい。只相手とは公私共に支えるパートナーとして入籍とかは考えていない。相手は10も年上で主人の会社の社長でした。ずっと独身です。至れり尽くせりで居心地もいいそうです。でも、私には今のままで子供達と居て欲しいから。別に離婚はどうでもいいとやることがエスカレートしてきてやりたい放題になって休みも全て出掛けて行きます。私は先日我慢の限界で相手の女に慰謝料請求と交際禁止を要求しました。子供達はみんな社会人です、結婚はしていなく家にみんないます。私はこの事を言わずに来ました。要らん心配や、言ったことで子供達が悩んだり嫌な思いさせてしまうのが辛かったからです。でも、ここまできたら、この先どうなるにしろ子供達にも今の現状を話したほうがいいでしょうか?話すとしたらどのような言い方が何か良い意見がありましたら教えてください

投稿日時 - 2019-09-18 09:05:46

QNo.9658009

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

まず、子供に話す前に、ご主人ときちんと話し合う必要があると思います。この場合、最終的な形態を考えた場合、次の3つに分かれると思います。
1 離婚せずに、不倫関係をこのまま維持することを認める
2 離婚せずに、不倫をやめてもらう
3 離婚して、慰謝料をもらい再出発する

一番いいのは2でしょう。ご主人が目を覚まし、家族のことを大事にすることが、一時の性欲に負けて不倫に走り不毛な人生を送ることになるよりもずっといいはずです。あなたもこの結論に落ち着くことを望んでいるはずです。それならば、子供も巻き込んで、この家族に起きている非常事態に真正面から向き合い、全員で真剣に話し合う事が、ベストだと私は考えます。

色ボケのご主人は、まともな思考を失っています。堂々と不倫していることをあなたに話すこと自体狂っています。このまま放置していても一向にラチがあかず、事態は悪い方向にしか進んで行かないと思います。

お子さんたちには、順序立てて時系列で、ご主人の不倫について真面目に説明し、今この不倫問題を何とかしなければ、家族崩壊の危機であることを話してみてください。

さて、子供たちが、「お父さんは間違ってる。不倫は人として恥ずべき行為だ。やめさせよう」という意見ならば、家族会議を開いて、色ボケのご主人を針のむしろに座らせるのです。ここであなたも子供たちも、あまり感情的になってはいけません。お互いに家族であり、これからも家族であり続けたいために、この家族会議を開いていることを話し、こんなことがあったね。子供が産まれた時には本当に嬉しかったよね。などとみんなで家族での楽しかったことの想い出を話すのです。アルバムを開いて、記憶をたどってもいいでしょう。

そうやって子供たちの父親であり、あなたの人生の伴侶であるご主人に、家族の大切さを再認識させるのです。一通りの思い出話が終わったら、自分たちはこれからも、ずっと家族でいたいと思っていると伝えるのです。そして色ボケのご主人の答えを聞いてみるのです。この先、何十年かして死を迎える時に、家族を捨てた場合には、年上の不倫の女性に先立たれて、一人で寂しく独居老人となって死んでいくかもしれないのです。愛する家族に見守られて、逝くのとどっちが幸せかは言うまでもないでしょう。

「俺が悪かった」と言ってくれたら、家族で再出発ができると思います。しかし、「すまん。俺はもう家族ではいられない」という言葉が返ってきたら、残念ですが、離婚の道を歩むしかないでしょう。この不倫が本気の不倫であれば、家族となるのは相手の年上の女性となるからです。

御主人が目を覚ますとしたら、上に書いたような泣き落とし戦術で家族一丸となって不倫に立ち向かうのが、色ボケのご主人の心を揺さぶる手段としてはベストだと思います。色ボケのご主人は家族というものを忘れていますので、それを再認識させることが有効なのです。

もしも、家族会議を開いて、色ボケのご主人をよってたかって糾弾すれば、「こんなところにいられるか!俺には優しくしてくれる女がいる!こんな家、出て行ってやる!」となる可能性が高くなりますので、くれぐれも子供たちともども話し方にはご注意ください。ただし、最初からご主人に出て行ってもらいたいなら、こういう手法を使うことが有効になりますが。(笑)

投稿日時 - 2019-09-18 10:27:09

補足

ありがとうございます。実は去年に義母が亡くなりました。隣に住んでたのですがそこが空き家になりました
外観は古いのですが中はバリアフリーに改装してきれいです。義母が家を頼んだよって言ってた事もあり主人はそちらで生活しています。お互いに行き来して休みは出掛けてとやってたのですが、至れり尽くせりの生活が楽ではまっていきました。そしていまではほとんど家には寝に帰ってくるだけです

投稿日時 - 2019-09-18 11:18:39

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回答(11)

ANo.11

相手が社長なら沢山お金を取れるのでは?ラッキーじゃない。
旦那も並々ならぬ覚悟で貴女に不倫の告白をしたのですからもう旦那には心が貴女に無いことは明白であり、今更旦那の心を貴女に向けることは不可能です。
ならば相手に社会的制裁と、慰謝料を求め、第2の人生を歩まれた方が良いです。
子供たちは社会人なら何も問題ないでしょ?
今更両親ことで悩まないと思います。
言うのでしたら、「お母さん離婚する」と結果だけ伝えた方が良いと思います。
離婚する気がないなら伝えない方が良いです。仮面だけの両親って最も子供は嫌がりますので、だったらスパッと離婚して貴女が楽しい人生を送った方が子供は喜びます。
親の勝手な都合で、悩んでいるって途中経過を子供に言ったところで、子供は迷惑に感じるはずです。
旦那からそんな告白されて、なんかよく平気で一緒に住めるなと思いますが、貴女はプライドってもんがないのでしょうか?
私なら殴って追い出しますけどね。

投稿日時 - 2019-09-29 16:46:02

ANo.10

 あなたは、おお甘さんですね。

 そんな甘い考えでは、100年寿命の社会で、夫婦として、白髪になるまで、仲良き楽しくやっていけません。
 あなたが好い加減ですから、旦那も好い加減なのです。
もっと、真摯に、懸命に、真面目に、生きなさい。

 なにが正しいのか、なにが不正なのか、しっかりするのです?
夫婦の暮らしで、何が最大に大事なのですか?
それ、知って居ますか?
考えたこと、ありますか?

もっと、真摯に、懸命に、真面目に、生きなさい。
お子さんのためにも、しっかりするのです。

投稿日時 - 2019-09-21 20:02:51

ANo.9

5です。
返信ありがとうございます。

放置されてるのには色々な心理があるからです。
1、心が疲れきっていて考えること、決断すること、行動することが
出来ない状態。
2、離婚後の不安
3、問題ある状態であるのはわかっているが
認めたくない、心のどこかでなんとかなると考えてしまう。。

などでは?

慰謝料は多くても100万単位です。
なので離婚後に生活費には不十分です。

なので戦術としては

1、あたなの身勝手な理由での離婚なので
私が離婚後に困らない額を慰謝料ではなく
手切れ金として財産分与に加算をすることを認めさせる。

相手が焦っているなら効果はあります。

2、普通の財産分与になるなら慰謝料を請求

3、離婚はしない、交際は認めるが正妻を不自由にさせない約束をさせる。

です。

投稿日時 - 2019-09-20 11:51:35

yukiusa2525様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。


💚「ありがとうございます。男性側の意見はなかなか聞けないので参考にさせて頂きます。主人は「嘘をついとんのが辛い」から打ち明けたと言ってます。相手の女は姉御肌で世話焼きな人です。酔った勢いで関係をもち、「本気ですが」と言われたそうです!私に告白した時は「今更どうすることも出来ない」って言ってました。でも、至れり尽くせりの生活は楽ですから、相手の女はお金も出してくれます。出掛けても一切お金がかかりません。そういうのが続いて今は依存しているようです」・・・とのこと


A)これをお聞きし、少々印象が変わりましたので加筆回答申し上げます。

✚「嘘をついとんのが辛い」・・・なんて言っている不倫など、あまり聞いた事が有りません・・貴女からしたらやっている事に変わりはない・・とおもうのですが、「剛腕女社長から(一時的に)惚れられた」≒「御主人はいまだに魅力的でモテる男」で貴女も、そんなに目くじらを立てて騒動を起こす話ですか?

*こんな関係、どうせ、早かれ遅かれ、終わりますよ!中高年の単なる火遊びですから・・・「至れり尽くせりの生活は楽ですから、相手の女はお金も出してくれます。出掛けても一切お金がかかりません。そういうのが続いて今は依存しているようです」・・・それなら、家計にも響かないだけ不幸中の幸いだと思って「火が消えるのを待てませんか?」

💚人生の中で大きく、捉えれば、こういう事も有る物でしょう‥ただし御主人が
「嘘をついとんのが辛い」・・・なんて言っている内は大した問題にはならないと信じます。 彼も、おそらく依存は楽でしょうが「心」までは奪われている関係とは思えないからです。。

*「慰謝料請求と交際禁止を要求しました」後での御質問なので、もう進行しましょうが、何かとトラブルに巻き込まれてプラスは有りません。。全て穏便に済ませる事が総合的に考えて貴女が最終的には精神的には救われる方法だと思います・・・


💚もちろん、貴女個人の感情論では全く違う事が予想されますが、何より問題を出来る限り小さくして波風立たない様にして行く事が大事だと思うのです。総合的な見方を申し上げたつもりですが、行動を起こしてしまってからなので、どうなる事か? 心配ですが、どうぞ、どうぞ、問題を先ずは小さく穏便に処理することを心掛けて下さい・・・つまり貴女の理解力に掛かっている部分が大きいと言えますので・・・

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投稿日時 - 2019-09-20 01:20:44

ANo.7

大変お辛い立場ですね。

お子さん達が社会人なら、周りの出来事、社会・論理など充分に理解出来るお歳です。
私が思うには、子供達にも言って一緒に悩んでみてはいかが?
貴女様は子供も辛くなってお父さんを嫌いになるんではないかと、、不安に思うかも知れません。
ご夫婦の問題かも知れませんが、私は子供達に伝えたり相談されても良いのではないか、、と思いますよ。

我が子は中学生ですが、我が家も主人の浮気未遂でしたが、色々ありまして、子供には心配掛けたくなくて夫婦2人で、子が寝静まった頃話し合いしてましたが、薄々気が付いてたのか私の味方してくれて、我が子から頼もしい程、気持ちを伝えてくれました。
私達家族は、貴女様程重いものではなかったですが、主人も眼冷ましてくれまして、何とか良い方向性へ向けれました!

言い方に工夫や配慮して伝えてみたら、少しはこれからの方向性が見えて来ませんか?
「お父さんが実は、お母さん以外の女性と仲良くしていて皆に一緒に聞いて欲しいの」とか、1人ではなかなか解決出来ませんから、第三者とか聞いて頂くと良いです。

その相手女性が、どれくらい貴女様のご主人に思い入れされているか、、ですが、少し強目に出ると宜しいですよ。 私も相手方に強く出たら、何とか丸く収まりました。

投稿日時 - 2019-09-19 19:03:48

yukiusa2525様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。

❶<言うべきでしょうか>・・・・とのこと


A)私は、一般的な意見とは少々違うかもしれません事、あらかじめ申し上げておきますが、この文面を拝見した限りでは、(非常に微妙では有りますが)意味が分からないのは・・「今現在離婚もしていませんし確実な予定もありません。只主人から私に本気の不倫を告白されました」・・・とのことです。

✚これが、どういう意味なのか?何故、自ら貴女に告白する必要が有ったのか?
普通だったら、そんな事貴女に言う男がいるのか?と言う点で一般的な「不倫」という概念と違う様に感じたからです。

✚(本人がそう言ってます)・・・とのことですが、普通は、本人は隠すべきではないか?と思えるからです。その辺の事情や御主人の意思やキャラも何も分からない中、回答には限界が有りますが、(本人がそう言ってます)・・・には何かを示唆している様に思えてなりません。


❷<テーマである「言うべきでしょうか」以前の話で恐縮ですが。>・・・

A)「要らん心配や、言ったことで子供達が悩んだり嫌な思いさせてしまうのが辛かったからです。でも、ここまできたら、この先どうなるにしろ子供達にも今の現状を話したほうがいいでしょうか?話すとしたらどのような言い方が何か良い意見がありましたら教えてください」・・・は貴女の気持ちとして不安なのは十分に分かりますが、私(ちなみに私は高齢者男性で同じような経験は若い頃、数回有りました)がもし、自ら「只主人から私に本気の不倫を告白されました。」・・・としたら、それは逆に大した不倫にはならない可能性を秘めているから言えたのではないか?と察します。

✚回答になってませんが、要するに、そんな不倫、長続きするはずが無いのです・・たまたま、「今、付き合っている女性が出来て、つい出来心で・・程度だから(離婚まで考えてないし)心配しないで欲しい」・・・「だから、自ら隠さないで報告した」・・・という場合が唯一、考えられるのです。


*御主人の性格や価値観に寄るので全く見当違いだったら、お許し下さい・・・要するに私は同罪人として若い頃、同じような経験が有るのです。「所詮、不倫なんて長続きしないもの・・・だけど瞬間的には燃えている」・・・という避けて通れない「特徴」を知ってる人間の発言の様に思えてしょうが無かったのです。


❸<したがって、今回に限らず御主人は>・・・

A)不倫なんて決して初めての経験では無いと察します・・・今までも経験済みでそれの時も決して「離婚」に至る様な事ではない「範囲」内でいつの間にか終了してしまう「ある意味の空しさ」を知っている男性だと思います。

✚全く場違いかもしれませんが、どうしても御主人本人の意思が書かれていないので、勝手に推察しているだけですが、そういう私の経験で言えば・・「ここまできたら、この先どうなるにしろ子供達にも今の現状を話したほうがいいでしょうか?」なんて言っている内に儚く終わってしまう関係だとみています。


❹<💚無用に事を大きくする必要を感じないばかりでなく>・・・


A)些細な事を言って、大人の世界の話でかえって家族を混乱させるだけにならなければ良い・・と言う方が先ずは現状の姿の様に感じます。

✚まして、貴女が書かれた通り・・「私は先日我慢の限界で相手の女に慰謝料請求と交際禁止を要求しました」…等々の結果が出て、問題が終結に向かって行く様子を先ずは確かめて行く事が大事だと思います。

*その過程において貴女だけでは手に負えない場合になったら、初めて家族全員の問題にしても遅くはない・・・と思うのです。


❺<したがって結論として>・・・

A)先ずは貴女は・・・(本人がそう言ってます)の意味と主旨を良く把握してみたら如何ですか?

✚何で、あえて自らそんな事を告白してまで不倫しているのか? 余りにも秘密性に欠け、気密性に乏しく、OPENにしたままやっている事の「裏」に何があるのか?是非とも知って欲しいからです。

*貴女が混乱するのは十分に分かりますが、物事には多面性があって色々な角度で見ないと分からない事も多いからです・・・


💚それらとは関係なくとも、こういう不倫なんて、そもそも「儚い物」である事を貴女も再認識したら良いと思います。男なんて、そんな物ですし、人生の中で誰でも1度や2度は経験する物です・・・

✚その結果、家庭の重要性にも実感として気が付き本当の意味で妻の重要性にも気が付く事も有るのです。貴女には酷な事でしょうが、こういう時に片目を瞑って許して上げられる器が有れば有るほど、旦那は貴女を見直す事と思います。長い目で見ての回答でした・・悪しからず参考になさって下さい。あくまでも私の高齢者的な価値観、人生観で回答させて頂きました。



★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

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投稿日時 - 2019-09-19 15:27:05

お礼

ありがとうございます。男性側の意見はなかなか聞けないので参考にさせて頂きます。
主人は「嘘をついとんのが辛い」から打ち明けたと言ってます。相手の女は姉御肌で世話焼きな人です。酔った勢いで関係をもち、「本気ですが」と言われたそうです!私に告白した時は「今更どうすることも出来ない」って言ってました。でも、至れり尽くせりの生活は楽ですから、相手の女はお金も出してくれます。出掛けても一切お金がかかりません。そういうのが続いて今は依存しているようです

投稿日時 - 2019-09-19 16:38:51

ANo.5

そんなことが起きてしまったんですね。。。。

もし自分に同じことが起きたらそうするか、、、
と考えても答えは出てこない気がします。。。

でも客観的に状況を見ると
ご主人の心はもう戻ってはこないと思います。

法的には不倫は罪だしモラルとしてもダメ、
打てる手は慰謝料請求と交際を止める説得だけ

でも気持ちが本気なので
心に対して手を打つ術はありません。。。

申し訳ありませんが実質上の破綻です。

現実的な話では
慰謝料ではそう多額な金額は貰えず

お嫌のはわかりますが
離婚後にあなたが不自由しないだけの財産分与を支払ってもらえたら
離婚を認める方向でしょうか。

お子様に対しては大人なのでそのままお話をされるのが
良いかと

投稿日時 - 2019-09-19 10:31:01

補足

ありがとうございます。私も主人の心が戻ってくるとは考えていないです。只どうして、今の状態を放置しているのかがわかりません。
今回慰謝料請求によって何かの進展があればいいのですが

投稿日時 - 2019-09-19 11:19:21

朝ドラです。
18、19,20、21日の放送回で、ちょうど離婚話が進行中です、

投稿日時 - 2019-09-19 08:44:20

お礼

わかりました、リアルタイムでは見れないので後で見ようと思います

投稿日時 - 2019-09-19 10:28:34

「なつぞら」に、回答が出るでしょう。

投稿日時 - 2019-09-19 03:20:09

お礼

ごめんなさい、「なつぞら」って何ですか?

投稿日時 - 2019-09-19 06:35:46

私の父方の祖父母は、父が産まれてから直ぐに別居をして今まで54年間離婚もせずにお互いに生活してます。
祖母いわく、離婚しなければ祖父が勝手なことは出来ないし、父が結婚したときに祖父に対して絶対に離婚はさせないと言ったので、いまに夫婦のままです。
法律的には既に離婚できる条件は満たしてるんですが、父が離婚したら孫二人には絶対に会わせないと言ったので、祖父も嫌々ながら従っているようです。
父は一人っ子なので、他に孫は居ないから祖父としても可愛い孫に会えなくなるのは寂しいと思って我慢しているようです。

質問者様も、旦那さんが本気の浮気をしているなら、あなた様も恋人ぐらい作っても良いかと思いますよ。
離婚は最終的な判断として、ご主人が年金を貰うようになるまでは我慢して、俗にいう退職金離婚したらどうですか(笑)
退職金も年金も共有財産も半分ずつにして、更にご主人から慰謝料を貰う方が年金生活になってからは有利ですよ。

本気で離婚を決めるまでは子供さんたちには言わなくても良いかと思いますよ。
ギリギリまで我慢した方が子供さんたちも結婚してい?可能性も高いし、孫も出来ている可能性も高いから、ご主人も今のように自由にはしなくなると思いますよ。

一時の感情に流されない方が良いですよ。

投稿日時 - 2019-09-18 09:31:45

お礼

ありがとうございます。私も離婚はしないつもりでいます。(現段階)
そうですね、私的にも子供達に言うのは怖い気持ちもあります、主人に対しての懲らしめ的な思いと迷ってます

投稿日時 - 2019-09-18 10:12:05

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