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解決済みの質問

親の下の世話の話ばかりしてくる相手について

婚活中の女です。

相手の親との同居はしない前提でお付き合いしている男性がいます。
その人から、「自分の親が年老いて一人では何もできない状態になったら一時的にも同居して面倒を見てくれるのか?」と聞かれました。
具体的には「下の世話が出来るか?」と言われました。

まだ結婚の話すら出ていません。
後になって揉めると嫌なので私が「親御さんとは同居できないので。」と言ったことが引き金になったようなのですが、「私の両親の場合も、下の世話をしてくれますか?」と聞いたところ、「必要になったらするしかない」と言われました。

「必要になったら必要なことをできますか?」と何度も聞かれ、例えば具体的には何をして欲しいのか尋ねると「下の世話、汚れ仕事」と言ってきます。
すぐに下の世話と言ってくるので、「私には無理です」と答えました。
「下の世話をするために結婚するわけではないです」と伝えると、「親の面倒を見てもらうために結婚するのではない。やらなければならない時にやれるのか聞いている」と言われました。
まだ結婚の話すらないのにも関わらず、何故、この場で下の世話ができるかどうかのジャッジをされなければならないのか不審に思いました。

相手には兄がいてご結婚されているので、「その時になったら皆さんで話し合って決めるのが良いのではないか」と返すと、「あなたの結婚に対する覚悟や考え方が分かりました」と言われてしまいました。

私としては「要介護状態の方と同居して世話をするのは、口で言うよりもずっと大変だし、私なら施設に入ってもらう。そのほうが素人が面倒を見るよりずっと良い。施設に入っていただくのはあなたのご両親に限らず、自分の両親にだって同じ考えです。施設に入ってもらったら、出来る範囲で見に行ったり援助はさせてもらいます。これは結婚の覚悟云々とは別の問題。」と伝えました。

相手は何を考えているのでしょうか?
既に重篤な状態な要介護状態のご両親でも抱えているかのような発言で、結婚したら即、同居とは言わないだろうけど、早い段階でそれを狙っているのでしょうか?
私に対する覚悟ばかり聞いてきて、相手は介護に対する考えを「やるしかない」としか言いません。
「やるしかない」のではなく、みんなが穏やかに暮らせるように方法を話し合って探すのが夫婦なのではないでしょうか?
一人で抱え込んでいることを指摘すると、「抱え込むつもりはない」と言います。
どうも信用できません。私の考えがおかしいのでしょうか?

相手の両親は話を以前、聞いた限りでは健在な様子はありました。
「たとえどんな相手でも、今の時点で下の世話ができると言い切れる人はあまりいないと思う」と伝えておきました。
「介護うつになる人もいる」と伝えると、「壊れる手前までなら仕事でも介護でもやるしかない」と言います。
ついていけないのですが、結婚の覚悟が私には欠けているのでしょうか?

投稿日時 - 2019-09-21 01:07:09

QNo.9658917

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

50代♂未婚、独身
回答
ハッキリ言ってその方との結婚は、無理です。

結婚したら?相手の方 (貴女) を道具として扱うつもりです。
又、その様に家族の方達から言われていて騙してでも結婚
した上でそれに付け入り、義親の世話をさせるつもりだと
容易に理解出来ます。

相手の方の兄夫婦が親の面倒を否定して、弟に全責任を押し
付けて居る…私的には、長男で両親が介護に成っている状態
なので文面からすぐに理解出来ます。私は端から他の兄妹に
押し付ける気は、サラサラ無かったと言う事も有りますが?

投稿日時 - 2019-09-21 04:10:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
まさに自分も道具としてしか見られてないような気がしていました。
今すぐ要介護状態の人が身近にいるわけではないそうで、先のことを話したつもりだったようです。
兄夫婦はご実家と同じ市内に住んでいますし、ご実家と距離も近いそうです。
その辺について親族間で話し合うのが筋なのであって、結婚前の相手に親の介護の話だけでなく、下の世話の話を強要するべきではない、と伝えました。
結婚に対する覚悟を知りたかったらしいのですが、言っていることがちぐはぐで、ついていけませんでした。
はっきりと伝えたところ、私と同じ意見だと言うのです。
それで、電話で話したほうが良いからと、どうしてもLINEじゃなくて電話で話したいと言うので応じたところ、謝ってきました。
何がしたいのか分かりません。
私が意思表明したことから、そもそも私がどう出るか試したかったのか、としか思えません。
自分の考えはまず言わないし、不信感しかありません。

投稿日時 - 2019-10-01 23:21:24

ANo.3

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回答(9)

nisi332様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★ご丁寧に「お礼のコメント」ありがとうございました。


💚「ご回答ありがとうございます。相手には「熱い思い」が欠けているのですね。納得しました。その思いは無いように思います。結婚の意思はあれども、まだ私をその対象として認めてないのだと思います。どこか不満に感じるところがあって、私を試すような発言をしたのかもしれません。」


A)結婚相談所の立場で回答申し上げましたが、貴女に関わらず、どんな家族にも同様な問題は大なり小なり、有る物ですね!

*普通に理屈で考えただけでも、分かる話では有りますから、事実として決して否定する事は出来ませんが、問題は・・・貴女が書かれた「どこか不満に感じるところがあって、私を試すような発言をしたのかもしれません。」です。

*何の事でも「試すような発言」と言う物は決して女性からみたら、心地よい物では無い・・という位の配慮とデリカシーは持っていて欲しいと言えますし、言い方や言う内容でいくらでも「試すような発言」では無く会話出来る筈だからです。。つまり、貴女への愛情や思いやり以前に親への「献身的度合い」という「踏み絵」を踏ませてから、初めて結婚への気持ちが本気になる・・・という順序が違うという事です。


💚私は「今、下の世話を視野に入れて介護を覚悟の上、付き合いができるか。と言われれば誰でも『できる』と答えられる女性はあまりいないと思う」と言いました。それで少し怯んだようです。それにしても言う順番がおかしいとは分かっていても、あそこまで追い詰められると別の隠している問題があるのではないかと疑ってしまいます。

A)貴女が答えた「誰でも『できる』と答えられる女性はあまりいないと思う」・・は、正直過ぎて彼に取ってはマイナスなのでしょうね?

✚時として(嘘でもイイから)「喜んで出来る」等と言う「歯が浮く様な答え」を内心、期待している様な男性なのでは無いでしょうか?

*つまり貴女が「現実的な素直な答え」を言っているのに対して、男性に寄っては(嘘でもイイから)奇麗な答えを期待している・・と言うような「矛盾」は有る物なのです。

*ちなみに私自身、貴女の性格に近いので「嘘」を堂々と言うのは気が引ける事が多いがゆえ、内容は別ですが、対人関係で、「余りにも正直で事実しか答えてくれない」・・・と言われる事が長い人生の中で有りました。

★★★(重要)*大人としての教訓で言えば、これこそ「嘘も方便」という物で「時と場合によって、非現実的かつ必要な曖昧さ」・・・と認識する場合も有ります。貴女は自身に実直なまま答えているだけの話なのですが、男は勝手に先ずは(相手に期待だけして)「理想像」を確保したい関係なのです。


💚「介護が必要な身内が既にいるとか、いろいろ考えます。何を考えているのか分かりませんが、自分が言われた立場になって発言をして欲しいと思いました。それと、私のことは好きでも嫌いでもない中途半端な思いで接していて、ムカつくけど惰性で続いている存在程度なんだな、と思いました。」


A)「惰性で続いている存在程度」かどうかまでは、私には分かりませんが上記の通り、男が上から目線で初めに貴女への条件をGETしてから、それを「担保」にして初めて、結婚を考える・・という雰囲気があるので貴女が女性として、不満になるのは当然の話です。

✚「自分が言われた立場になって発言をして欲しいと思いました。」・・・その通りですし、誰もが同じ感覚だと言えましょう。

*客観的かつ冷静に言えば、貴女にしたら一生の問題ですから、こういう場面になって、もう少し気の利いた会話が出来る男性の方が無理が無いと感じます。したがって当初貴女が言っていた・・・「ついていけないのですが、結婚の覚悟が私には欠けているのでしょうか?」という問題ではなく明らかに男性側の配慮が欠けた例だと思って良いと思います・・

💚男性は星の数ほどいますおで、決して焦って決める事はない事だけは確かです・・まだまだお若い貴女ですから、開き直って、理想を探し求めていく事も有りですよ! どうぞ大きな気持になって頑張って下さい。

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投稿日時 - 2019-10-04 10:59:53

nisi332様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<親の下の世話の話ばかりしてくる相手について>・・・・とのこと


A)「結婚の覚悟が私には欠けているのでしょうか?」・・・に集約される貴女の御質問ですが、客観的に言えば、この場合、両者とも少々、歩み寄りが必要だと思います。

✚彼が、どういう性格やキャラの方なのか?この内容以外で分かりませんが、要するに両者共に言える事は「まだ結婚の話すら出ていません。」時点で論じ合うには余りにも時系列が整っていないので、両者ともがお互いの希望や条件を主張しているだけの「我が儘」を露呈させている結果になってしまっている様な気がするからです。


❷<やるとか?やらないとか言う前に先ずは両者ともに結婚への意思を>・・

A)どこまで持っているか?によってこの問題は意味が違って来ます。そういう意味では貴女が書かれた・・

(1)まだ結婚の話すら出ていません。

(2)相手の親との同居はしない前提でお付き合いしている男性がいます
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★等々は(私が結婚相談所と言う立場で回答するなら)男性の話の進め方が、少々、乱暴、強引で貴女の当初の基本条件にマッチしているとは言えません。

✚上記の条件を満たして、初めて具体的な問題点として行く事なので、順番が逆に貴女を「義務感」や「べき論」で縛って行くという交渉術はあまり上手いとは言えません。

*一方、最近野結婚相談所の中でもこの種の問題が多く、それらを事前に防ぐ為に合理的にプロフィールに必ず「絶対条件」として記載する様になっているのも、こういう問題を両者ともに認識してから出会う様にする為です。したがって、全て結婚相談所の場合は割り切って、「同居」に関しては「絶対条件」の中の一つとして「事前に双方管理」しているので、「こんな筈は無かった・・と言う様な基本的な行き違いは無い様にしている」のです。


❸<貴女が、どういう出逢いで何を条件にして出逢ったか?>・・・


A)貴女が「婚活中の女です。」と言っても上記の通り結婚相談所の様な管理下の元で出逢いが有ったとは、思えませんので、こういう行き違いが生まれて実際は交通整理をする事が難しいのです。


✚「大前提」や「絶対条件」を双方、了承し合って合っているのでは無さそうな場合、こういう問題は容易に起きます。したがって、どうであれ御両人で解決していく事になりますので、話し合いしか有りません。

*ただし、その前提で言えるのは、上記の通り、何も(結婚相談所の様に)絶対的な条件で出会ったわけでは無いと思われる場合は、この場合、男性の進行に仕方は大いに問題だと思いますが、男性の希望として、そういう意味の事を早かれ、遅かれ、言って来る事も事実です。


❹<したがって貴女が書かれた・・・>・・・・


💚「下の世話をするために結婚するわけではないです」と伝えると、「親の面倒を見てもらうために結婚するのではない。やらなければならない時にやれるのか聞いている」と言われました。まだ結婚の話すらないのにも関わらず、何故、この場で下の世話ができるかどうかのジャッジをされなければならないのか不審に思いました。」

💚「やるしかない」のではなく、みんなが穏やかに暮らせるように方法を話し合って探すのが夫婦なのではないでしょうか?一人で抱え込んでいることを指摘すると、「抱え込むつもりはない」と言います。どうも信用できません。私の考えがおかしいのでしょうか?」


・・・・・等々を理想的に言えば、下記の内容にまとめられる事が重要で双方が勝手な主張をしているなら、同居以前の話では無いでしょうか?

(1)先ずは、男性として貴女に大いに魅力を感じ愛している・・

(2)ついては、いずれは結婚したいと思っているので、真剣にプロポーズを受けて頂きたい。

(3)・・については、事前にどうしても了解して貰いたい事が有るので話合いたい。

(4)貴女が「同居」を好んでいないことは男性として百も承知している。

(5)・・が、自分には親がいるので、早かれ、遅かれ、年寄りの世話をしなければならない時期が来る・・・ついては、自分自身も仕事があるので貴女の事を考えても本来は「施設」等に入れる事を大前提にしたい・

(6)それにつけても、今どこでも満員の上、お金も半端なく掛かると聞く。。したがって、それがもし、不可能になった場合は自分自身も含めて(周囲の親族、家族とも話し合う必要が有るが)その結果として貴女にも「下の世話」までお願いせざるを得ない事も可能性として無いとは言えない。


(7)自分自身も率先して親子としてやるべきだと認識しているので、万が一、状況でそういう必要性が出てきたら「貴女も最大限の理解をしてくれないだろうか?」・・・こればかりは、親子関係としての「義務」だと思っているので自ら率先してやることを前提にお願いしたいので「婚約に先立って、その辺は柔軟に、かつ流動的に考えて頂きたい」・・・
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★★例えば,1例として上記並みの丁寧な説明が貴女に有って当然だと思います。つまり貴女にたいして十分前提を理解した上で、止むを得ない場合の事まで説明するくらいでちょうど良いという事です。


❺<ここまで筋道を通して貴女に説明の一言が有れば>・・・

A)貴女も首を縦に振らざるを得ないのではないでしょうか?

✚これは、要するに夫婦としての彼に対しての「愛情」の証としての「承諾」なのです・・「愛」としての「証」になるのでしたら貴女も納得しないとは思えません・・が・・・

💚要するに・・・貴女が直接、彼の親を愛することは事実上、不可能だとしても、彼を愛せるなら「目を瞑って嫌な下の世話もせざるを得ない」≒「何故なら彼を愛しているから少しでも役に立ちたい」・・というのが婚活の実態だと思うのです。

✚それでも、なおかつ一切の協力など出来ないと思うなら、貴女自身も彼を、そこまで愛せないという判断を大人としてせざるを得ない・・とお察ししますので、そこまでして無理に結婚相手とすることは無いのでは無いでしょうか?

*要するに、どこまで行っても話の順番が違うと「ボタンの掛け違い」のまま、貴女に無理を強いる様な話にしか聞こえません・・これは「結婚の覚悟が私には欠けているのでしょうか?」とは違う次元の話で、彼が言葉が足りないと言うだけの様に感じます・・・貴女は家政婦でも介護士でも無いのですから。彼の理論展開には無理が有るという事です。。先に雁字搦めに貴女に条件付けて肝心な結婚や貴女への「愛」が出てこない事に一抹の寂しさを感じさせる話です。

*要は物には言う順番が有って、物の言い方や説明の仕方で180度変わってしまう・・という典型的な例の様に感じます・・彼に欠けているのは現時点で、貴女への「熱い思い」の様に思えます。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

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投稿日時 - 2019-09-21 14:20:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手には「熱い思い」が欠けているのですね。納得しました。
その思いは無いように思います。
結婚の意思はあれども、まだ私をその対象として認めてないのだと思います。
どこか不満に感じるところがあって、私を試すような発言をしたのかもしれません。

私は「今、下の世話を視野に入れて介護を覚悟の上、付き合いができるか。と言われれば誰でも『できる』と答えられる女性はあまりいないと思う」と言いました。
それで少し怯んだようです。
それにしても言う順番がおかしいとは分かっていても、あそこまで追い詰められると別の隠している問題があるのではないかと疑ってしまいます。
介護が必要な身内が既にいるとか、いろいろ考えます。
何を考えているのか分かりませんが、自分が言われた立場になって発言をして欲しいと思いました。
それと、私のことは好きでも嫌いでもない中途半端な思いで接していて、
ムカつくけど惰性で続いている存在程度なんだな、と思いました。

投稿日時 - 2019-10-01 23:38:45

ANo.7

あなたは介護は、するつもりはないのですよね?
親とは同居しないと結婚前に約束しても、実際、そういう状況になれば
看ないといけなくなります。
経済的に豊かだったら、お金で解決することは可能ですが。

だから正直な人では有るとは思いますが・・・。

投稿日時 - 2019-09-21 13:02:28

お礼

ご意見ありがとうございます。
相手とはゆっくりとちゃんと話合わないと難しい問題だと思います。
誠実な方なのだということは分かったところです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-10-01 23:01:36

ANo.6

結婚て家同士の問題となりますよね。
彼の言葉の裏には『自分の親だけでなく、結婚相手の親の面倒も必要ならば看る』と言う結婚に対する彼なりの覚悟を私は感じます。
実際に(介護を)する⇔しない、の問題ではなく例え話しが身近で現実的な介護、そしてその中で自分なりに大変と感じた作業が下の世話だったのかもしれません。


二人の価値観そのものが合わないのではないでしょうか。
施設入所は時間<金銭、自宅介護は時間>金銭、どちらにウエイトが置かれるかの問題と後は自己満足かな。

投稿日時 - 2019-09-21 09:46:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
はっきりと自分の考えとして、「互いの両親とこの先同居するつもりはない」と伝えたところ、
基本的に私と同じ意見だと言われました。
下の世話についてはそれ以上追及してくることもなく、あっけなく終わりました。
一体、何が言いたいのか分かりませんが、その後も交流は続いています。
ただし、親の介護の話には一切触れていません。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-10-01 23:04:33

ANo.5

兄が居る次男だからと言って、次男嫁が義親の介護にノータッチで居られるとは限りません。

次男である彼が同居し、夫婦で介護する可能性もあるのですから。
同居しないと言う前提での交際なら、介護を持ち出される時点で白紙に。
お付き合いをやめる。

次男嫁でも義親の介護に協力的な女性を探してもらう、そのあと押しとして貴方が交際をやめればいいだけです。

投稿日時 - 2019-09-21 06:18:32

お礼

ご意見ありがとうございます。
私としてはこの先同居するつもりはないことと、自分なりの介護に対する考えを伝えました。
相手は私の考えに基本的に同意する意向を伝えてきました。
その時点であれほど、下の世話に拘っていた相手の考えが良く分からなくなりました。
「下の世話はできない」と伝えると、私の「結婚に対する覚悟や考え方が分かった。」とまで言ってきていたにも関わらず、その後も交際は続いています。
介護の話題には触れていません。
「介護をしてくれる方を探して下さい」と伝えましたが、まだ交流が続いています。
何なのかよく分からない人で、少し距離を置こうと思っています。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-10-01 23:09:20

ANo.4

介護とか、介護的なことをしたことが有る上での
彼の問い掛けでしょうか。
恐らく、したことないんじゃないかと思いますが…


介護云々の前に
お付き合いの段階でこの物言いとか態度だと
結婚後モラハラ沼にはまって行きそうな気配です。
冷静に言い返せるうちに
離れた方がいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2019-09-21 06:04:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
「冷静に言い返せるうちに…」そうですよね。
私もそう思って、相手に「今後の交際について考えさせてください」と伝えたのですが、あまり伝わってなかったようです。

今日、また相手から連絡が来て、強引とも受け取れるような内容が届きました。
明日は朝が早いから出発する1時間前に起こして欲しいのだそうです。
私も仕事をしていますし、一緒に暮らしているわけでもありません。
基本的に考え方がおかしいと思い始めています。
交際相手を所有物か道具としてしか見てないのかなと思い始めていて、やんわりと断ったところ、「冷たい人」と言われました。
それでも自分の生活を支配される言われはないので無視しましたが、ちょっとおかしいと思います。
交際相手に優しくするどころか、苛めをして面白がってるとしか思えないというか。
「昔、いじめっ子でしたか?」と聞いたことがありますが、否定していました。
「モラハラです」と言っても「そういう〇〇ハラスメントとかいう言葉、好きじゃない」と言われて終わりました。
私が怒って黙っていると、「怒ってる?ごめんね」と言ってきます。
何がしたいのか分かりません。

投稿日時 - 2019-10-01 23:14:46

ANo.2

相手の方は自分の中の正義をそのままぶつけてくる人のようです。相手の気持ちを考えられない、コミュニケーション能力に問題があるように思います。物事には言い方があります。結婚前からこの状態なら、結婚後の生活が思いやられます。

投稿日時 - 2019-09-21 02:16:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は一度離婚しています。子どもがいて親権は奥さんにあります。
出産後しばらくして、急に奥さんが豹変したのだそうです。気性が荒くなって性格が以前と変わってしまったと本人は話していますが、アドバイザーにこの話をすると、
「相手がよほど子育てに何も協力をしてこなかったのだろう」と言っていました。
下の世話のやり取り一つとっても、自分中心というか、自分の不安だけを相手にぶちまけてるし、「相談」じゃなくて自分が決めたことを押し付けてるだけなので、
はっきりと「押し付けて追いつめるのはやめて」と言いましたが、全く伝わってません。
ちょっと頭がおかしいんじゃないかとすら思い始めてます。

投稿日時 - 2019-10-01 23:25:33

質問者さんと、そのお相手の男性の年齢が不明ですが、親の下の世話に関する“覚悟”を、婚約する話すらしていない段階で何度も何度も聞く男性ですか…。

質問者さんに自分の親の介護をしてもらう為の結婚と思われても仕方のない言動ですね。お相手の親御さんに紹介されたのでしょうか?

質問者さんを介護要員として確保する為に、いきなりそんなデリケートな話題を振っているとしか思えないですね。

このような話題は、実際には親御さん、その男性、兄弟姉妹がいるなら本来その方たちで話し合っていく問題だと思います。これでは、もしお嫁入りした際に、質問者さんに介護丸投げされるのでは?という懸念があるように思います。


まだお付き合いして、結婚まで考えられる相手でないなら、ちょっとこの男性は用心された方がいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2019-09-21 01:50:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は「介護のために結婚相手を探しているわけじゃない」と言っていました。
今すぐ介護が必要な人が身近にいるわけでもないそうです。
だったら何故、ここまでしつこく詰問してくるのか意味が分からない状況で、
「会いましょう」と言うので会ったところ、その話には一切触れてきませんでした。

相手にとって介護のことなんて、本当はよほど考えたくない問題なのだろうと、今では思います。
試しに私に話を振ってみて、どう反応が返ってくるか試したかったのではないかと思います。
あまりに重い話をされたので、結婚相談所の方には「重い話は会った時にお願いします」で良いとアドバイスされました。
私を幸せにするためなのか、そうではなく、自分のメリットのためだけに結婚しようとしているのか、だいたい分かりました。
それで私が交際を終わりにしようとしたところ、必死に引き留められたので、
今ではかなり冷めています。
相手がそのことについて会った時に釈明なりしてくれるなら、まだ可能性はありましたが、もう難しい領域に入っています。

投稿日時 - 2019-10-01 23:31:09

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