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解決済みの質問

結婚生活向いて無かったのでしょうか?

3月に離婚した三十代の男です。
結婚生活は約2年でした。

離婚を考えた理由です。
まず婚約してから私の家族と一緒にご飯に行こうと両親がお店を予約したのですが、勝手に決められたら困ると拒否。(その時は働いてもおらず予定も無かったのに)その後も事あるごとに両親に対してかなり酷い言葉で悪口を言われました。
結婚式の費用は全てこちら持ち。両家で費用の話をする場も作ってもらえませんでした。
また、私が住む関西では御祝儀の1割をお返しする習慣があります。(元嫁は関西ではありません)ですので一旦両親が御祝儀を確認しその準備をしてくれるのですが両親が御祝儀を確認したことに対して激怒。
そんな汚いお金はいらないと。ただ数カ月後、お金を両親のところにもらって来いと。
新婚旅行の時も両親や家族、友人にお土産を買いたかったのですがそんなお金は無いと。
元嫁は自分の両親からお小遣いをもらったからとお土産を買っていました。私の両親や祖母も結婚祝いをくれた時に新婚旅行代も含めてくれたのですがそんなことは知らないと。
家計はすべて元嫁が管理していました。
ただ、基本的に赤字家計。
家賃が落ちない月もありました。
一度家計を見直した方がいいと相談するも拒否。通帳も見せてもらえませんでした。因みに元嫁も数時間のアルバイトで働いていましたがそのお金はすべて元嫁のもの。
そんなこともあり一度大喧嘩しました。そのときに離婚をしようと私の方から言いました。結局は、やり直そうという事になり、お金も毎月5万貯めようとなりました。
ただ、離婚後通帳を返してもらいましたが貯めていませんでした。
すぐ実家に理由をつけて帰り中々帰ってこないですし、その間私は現金がありません。結婚記念日を一緒に過ごしたことも無いです。
私の母が重い病気になり意識の無いまま病院で手術を受けました。その次の日、元嫁から離婚の話を切り出されました。
このちょっと前に喧嘩もしていて、そんな事よりも今は母が心配と言うと激怒。
もう、しんどくなり離婚の話を進めました。
離婚して正解だったとは思うのですが、やはり共に過ごした日々を思い返すと愛おしく感じます。ただ元嫁はもう彼氏がいるみたいです。そんなこんなで、なんだかモヤモヤする日々を送っているのでここに書き込みしました。

次は私の悪いところです。
もちろん私にも非があると思います。
まず、もともと無口なので会話が少ない。
特に仕事終わりは二人でテレビを見ながらテレビの話をするぐらい。
すぐ元嫁にくっつきたがる。
週に1回以上は夜の夫婦関係をもちたい。
家事は、お風呂洗い、食器洗い、洗濯物を畳むのと、たまに掃除機をかけるぐらい。
元嫁が作ってくれる料理にあまり美味しいとか言わない。(料理は美味しく無かったのもありますが、ただ文句は言っていません。)
すぐ不機嫌になってしまう。無口になり態度でわかるそうです。
ただもともと無口なので勝手に元嫁が勘違いしてることもありましたが。
何を考えているかわからないらしい。
仕事を優先。
優しいだけじゃダメと言われる。
両親の、悪口を言われたときに両親の肩を持つらしい。

私の考えが甘かったのでしょうか?
離婚して正解だったのでしょうか?

皆さんのご意見をいただければと思います。

投稿日時 - 2019-09-21 02:17:23

QNo.9658923

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

離婚は大正解では?

結婚生活に向いていないのではなくて、元奥様と彼方の双方が結婚の細かい処に歩み寄れていなかったのではないでしょうか?
そして、婚約・結婚に関しての形式は、まず当人同士で決め、それから両親様へ相談ですから、顔合わせ食事も、予約や決める前に貴方様方が初めにしっかり話し合わなければ難しいですよ。
そういった意味では、結婚って準備から決めたりって、本当に大変なんです!(神経遣うし、配慮や相手の意向も重視しつつ細かく決めるので)

無口だから、、ではなく
無口であっても、もっと互いに関り合いを大切にすると良かったかな~って、思いました。
なので、相性の不一致ではないですか?

今回は、辛い結果になりましたが、
違う女性の眼を沢山積むのも、これからの為に良い勉強です。
色んな角度から女性を学んでいきましょう。

投稿日時 - 2019-09-21 12:09:10

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回答(12)

ANo.12

>私の考えが甘かったのでしょうか?
お金のことは結婚前にきちんと話し合いをしておくべき、
という観点において、甘かったのではないでしょうか
(そうすれば、結婚には至らなかったと思います)

>離婚して正解だったのでしょうか?
文面からでは、離婚して正解かと思います
ただ、正解かどうかは、まだ答えは出ないのではないでしょうか

結婚の目的に、いちゃいちゃしてセックスしたい、というのが
多くを占めるようなら、結婚しないで独身の方がはるかに充実した
生活を送れると思いますよ。お金の管理の不安もないし、家族同士の
調整で苦労することもないですから
私は2回結婚してますが、家事代行サービスも安くなったし、
家電も便利だし、よほどの事情がない限り、男女ともおひとりさまのほうが
いいのでは、と思います。お互い自立して恋人同士で緊張感のある付き合いを
した方が、男にとっては得ですよ。健康さえ気を付ければいつまでも恋愛を楽しめますしね。女性はそうはいかないだろうけど。

投稿日時 - 2019-09-22 21:37:48

ANo.11

考え方も甘いし、離婚して正解だと思います。
それとこの質問の中に何かあなたは、肯定されること、慰めの言葉を期待しているようにみえます。

人のことをあまりあなたは、理解しようと行動していないので、離婚に至ったのだと思います。

マザコンみたいになんでも人頼みなのは
大人して甘いと思います。

管理とか確認とか相談とか何にもしないあなたは
大人として甘ったれていると思います。

嫁の性格も親がする行動に関しても
あなたは無関心。

自分が黙っていたら良い、我慢すれば良いと思っているだけで、両親や嫁の間も取り持たない、無関心。

めんどくさいことは、任せっぱなし。

もちろん任せられる人に任せるのは良いけど
そうでない人に任せるような人の見る目が
あなたにないし、理解もしようとしてません。

古い日本の夫婦関係と風習に取り憑かれているような
感じしかしません。

投稿日時 - 2019-09-22 13:02:38

ANo.10

離婚して正解! 子供がいなくて良かった!良かった!
過ぎ去ったことは良い経験! 前を向いて歩きましょう!

投稿日時 - 2019-09-22 12:02:11

ANo.9

結果的に、会わない二人が一緒になつたと、ゆうことですね、貴女の文面を読みまして、貴方のおっしゃる通り、口下手で、お互いのコミュニケーションが、取れなかった、これわ、貴方だけのせいでわありません、お互いが全く、理解力と、相性、愛情が、かけ離れた性格に、結婚のために目をつむつて、見なかった付けが、結婚後に出てきたと、言う事でわないかと、思います、考えがあまかつた、その通りです、相手の欠点が、お互いわかつていたのに、会わないかも知れない、事もわかつていたのに、無理をして結婚したからです、お互いにです、だから、なるべくして、なつたと結果だと、かんじます、
元、奥さんは、それを、薄々感じていて、あえて、貴方の両親共にうまく行かないよう、貴方に意地悪していたのです、その間にか、元彼か、別の男を探していたのです、したたかな女性ですね、
貴方わ、元嫁に、言いように振り回されていたのです、そんな、悪妻と別れて正解だとおもいます、結婚に焦る男女の現実です、寄りをもどせば、地獄ですよ、

投稿日時 - 2019-09-21 20:21:37

何か昔の私の例を見てるようだね。
結婚してはいけない人と結婚してしまった結果だ。
離婚して大正解だ。
甘かったというのはそういう女の本性を見抜けなかった君の目利きに対してだけだ。

既に彼がいた?最初から2又かけられたまま結婚したようなものだな。そこまで私と似ている。
多分、その彼氏(?)には、君には全く見せない笑顔があるはずだよ。
きっと、君との結婚は嫌々ながらだったのだろう。


なんだかんだ言って、「力」がない男に女性はなびかない。その「力」とは「〇力」とつく言葉ならなんだっていい。
知力、体力、権力、財力、イケメン力、騙しの説得力、等、そういった武器が君には欠けていたのだろう。
あの小泉進次郎を参考にすればいい。

それらは独り身になった今から身に付ければいいだけのことだ。

投稿日時 - 2019-09-21 18:22:24

ANo.7

両親がお店を予約したのですが、勝手に決められたら困ると拒否。
>これについては、彼女が正論だと。相手の予定も聞かずに予約してしまうのは
失礼。しかも働いてないとかという理由で。そういうことを言う男性は
「主婦」そのものを馬鹿にして見下すような考え方をする思考の人が多いと
思うので、相手の方は気の毒。幸せになれそうな気がしない。

結婚式の費用は全てこちら持ち。両家で費用の話をする場も作ってもらえませんでした。
>この時点で結婚は、やめておけば良かったと思う。

私が住む関西では御祝儀の1割をお返しする習慣があります。(元嫁は関西では
ありません)ですので一旦両親が御祝儀を確認しその準備をしてくれるのですが
両親が御祝儀を確認したことに対して激怒。
>ご祝儀が誰に対してのものか、全てを、あなたの親が管理するのは、おかしいし
あなたと彼女も加えて話し合って決めること。誰の結婚の御祝儀かという話。

家計に関しては、離婚して正解だったのでは?赤字なのに奥さんのバイト代を
家計に入れないのは問題外。

結婚記念日については一緒に過ごさないと、いけないということもないので。

彼女と結婚する人は、おそらく幸せにはならないだろうと思います。
おそろしく自己中な人だと、ただ、あなたも相手の女性が幸せになるかと
いうと、幸せって思える人は少ないかもしれません。
ただ、割といるというか多いタイプの男性なんだろうなと。

投稿日時 - 2019-09-21 12:31:37

ANo.5

いつ何時でも親が出てくるから、結果的に非常識な行動になったのでは。
ご祝儀をの管理をなぜ親に任せるのか甚だ疑問。それになぜあなたの住む地域の風習が優先なのですか。私からしたらあなたも相当おかしいですよ。
まあ相性が悪かったんでしょうね。次に結婚するときには親が何でも口を挟むということを伝えて結婚してください。

投稿日時 - 2019-09-21 08:35:30

ANo.4

離婚したのが正解、なのんではなく結婚した相手が失敗でした。
質問内容は一方的なものなので双方の話しを聞かなければ正しい判断は出来かねるとは思いますが質問内容だけだと余りにも元嫁は非常識です。

先ず相手の親兄弟(姉妹)の悪口を言う事が非常識です。
既に婚約時期から兆候はあったのに何故、結婚しちゃったの?と感じたのは食事の件。
私なら、その時点で話しをストップさせます。
また結婚後の金銭管理が、ずさんすぎ。

まあ、男性が無口なのは仕方ないですよ。
スキンシップ(くっつきたい等)や家事などは、やっている方だと感じました。


さあ、この失敗を次の成功に繋げましょう。

投稿日時 - 2019-09-21 06:56:37

ANo.3

女性を見る目が無かった、ただただその一言です。

投稿日時 - 2019-09-21 05:53:57

ANo.2

離婚するか悩んでいるわけではなく、既にしてしまったのですよね。そうならいまさら振り返っても仕方がありません。過去は取り戻せないからです。歴史に「もしも」はありません。

投稿日時 - 2019-09-21 04:23:20

ANo.1

どういう交際を経ての婚約、結婚だったのか
不思議だと思いました。
不安要素が交際時からたくさんあったのではないかと
推測されるのですが
ほかの相手を探すのは難しかったのでしょうか。
結婚生活以前の問題のように思いました。
結婚後現実に生活が始まることを想定して相手を選べば
金銭感覚のズレや
義理の両親に対する考え方なども
交際の段階でわかったのでは…と思います。

無口、は双方がそれでよければいいと思いますが
夫婦で決めるほうがいいと双方思っていることを
相談なしに進めるコミュニケーションの雑さは
少し考えてみたほうがいいと思います。
祝儀を両親が確認、は事前に元奥様に確認をする方がいい事案だし
金銭管理を不透明にしかできない人に家計を任せるのも
よくないのでそれは話しあっていい形を探したほうが良かったし。
言葉を尽くして話し合わないといけない場面はたくさんあり
テレビをみながらでもそれはできたと思います。

離婚はして正解だったとご自身が思うなら正解だし
結婚生活向いてないから次探すのはやめようと思うなら
それも選択肢だと思います。
ただ、元嫁さんは結構質の悪い部類だと思うので(失礼)
それで結婚はこんなもんかとか思ってほしくはないです。

投稿日時 - 2019-09-21 03:48:33

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