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回答受付中の質問

「結婚継続」か「離婚」かを迷っています

私は40代男で、妻と2人の子供がいます。
しかし妻よりも好きと感じている人がいます。
現在、結婚生活を続けるべきか、離婚すべきか、悩んでいます。

同じような境遇で、結婚を選んだ方、離婚した方、
その他いろいろなご意見を賜りたく投稿しました。
長文になりますが、よろしくお願いいたします。

妻とは20年以上の付き合いになりますが
付き合った当初から時折徹夜で喧嘩するほどでした。
一度は別れたのですが妻のことをほっとくことはできず
「よく喧嘩はするけど本音で話し合うことで分かり合えるようになる」
と信じて、結婚にいたりました。

子供が産まれた後は、妻に余裕がなくなって
喧嘩がさらにエスカレート。
日常のストレスからか、
「家族の生活の何の足しにもなっていない!」
「あんたなんか帰ってこなくていい!」
など、私への言葉の暴力。
それに反論すると殴る蹴るなどの暴力をふるってきました。
もともと私はよほどのことでは怒らない性格ですが
かなりプライドを傷つけられたため、ついに逆ギレしてしまい
私が家の壁を殴って壊してしまうなど、どんどん荒んでいきました。
子供の前では喧嘩はやめたいのですが
妻は関係なく子供の前で暴力をふるうのも
私にとってはとても嫌なことでした。
子供が泣きながら「やめて~!」と言っても
喧嘩は一旦始まると半日は続きました。頻度は週に1、2度。
現在は子供に「また喧嘩してるよ」と呆れられてます。

妻のDVを受けていろいろ家の中の物を壊してしまいましたが
お金が持たないので、途中からは家出するようになりました。
まだネカフェなどで時間をつぶした方が平和です。
家に帰っても罵声を浴びせられるので
仕事が終わってもネカフェに寄って深夜に帰ることが多くなってきました。

そんなある日、いつにも増して酷い喧嘩になり、
さらに仕事のストレスも加わって我慢の限界を超え
「もうどうでもいいや」と自暴自棄になりました。
付き合った当初から妻に断られてセックスレスでしたし、
妻の「そんなにしたければ外でやってきて」をあえて真に受けて
まずは出張したときに風俗に行くようになりました。

でも心は満たされず、次は出会い系にハマりました。
そこで気が合った方と不倫関係にもなったこともありました。

そして数年が経ったとき、彼女と出会ったのです。

彼女も夫がいたのでW不倫でした。
彼女とは1年半ほど付き合いましたが価値観や好みが信じられないほど一致し
出会った当初から自然体でいられてとても心地よく
ほとんど喧嘩はありませんでした。
「こんなに自分と相性がいい相手がこの世にいるんだ」と心の底から思いました。
これは彼女も私に対して思ったことのようです。
お互いに思っていることを全てさらけ出しても対立はなく良好な関係でした。

そんな彼女と別れたのは彼女が私に離婚を強要したことがきっかけです。
「この先もずっとコソコソ隠れてあなたと付き合っていくことは耐えられない」
と彼女に言われました。
彼女は再婚して子供が欲しかったこともあったのだと思います。

私も妻との生活を見直したいと考えていたので
「DV」、「セックスレス」を理由に真剣に離婚の話を妻に切り出しました。
そのとき妻から「あなたのことを愛していて必要としている」と言われました。
付き合ってこれまで「好き」とか「愛してる」とか一度も言わなかった妻が
初めて自分を必要としてくれて「もう一度チャンスをほしい」と言われました。

私は、一度結婚した以上、幸せになる努力を最後まですべきだと思ってましたので
彼女には「もう一回、妻に向き合いたいから別れてほしい」と言いました。

それからは妻も私のことを理解しようとするようになり
喧嘩になることがかなり少なくなりました。
これまで一度も謝ったことのなかった妻が
自分から謝ることで仲直りするようにもなりました。
私も妻との関係をより深めるために2人きりのデートなど
いろいろ意識的に企画するようになりました。
セックスレスも少しずつ解消してきています。
私も家庭でのストレスがかなりなくなって
多少喧嘩はするものの、関係はかなり改善しました。

これで幸せな結婚生活を取り戻せると思ったのですが
何ヶ月経っても私は妻のことを心の底から「愛してる」と思えなくなってました。
自分の中で一番好きなのは、別れた彼女なのです。

彼女とは連絡を絶っていたのですが
あるとき彼女から連絡を受け、次第に友達として会うようになりました。
彼女はその後離婚して、彼氏もいるようですが
彼女も「あなたみたいに居心地がいい人に巡り会えない」と言っています。

現在は彼女と1ヶ月に2、3回会っていて、体の関係は全くありません。
でも彼女と会っていると本当に心が安らぐのです。
若いときはわかっていませんでしたが
選ぶべき結婚相手はこのような人なのかな…と今さらながら思います。

今はこのような状況下で、
愛せない妻と一生を共にするのか、
妻と離婚して彼女ともう一度付き合うのか、悩んでいます。

言い換えると
(1)「結婚の責任を全うする」
(2)「自分の気持ちにウソをつかずに素直に生きるか」
のどちらかだと思います。
私の直感としては(2)です。
自分勝手な選択なので、平穏無事な生活を奪われた妻が
とんでもなく傷つくだろうと想像できます。
でも自分の気持ちにウソをつくことをしたくないのです。

このような考え方は行き過ぎてるでしょうか?
もっと客観的にこの状況について考えたいので
賛成の方、反対の方、いろんな意見を聞かせていただけると幸いです。

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2019-10-01 18:48:45

QNo.9662609

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回答(20)

ANo.20

今は1でも2でもありません。
まずは離婚しておひとりになられてはどうでしょうか?
その上で妻と再構築するか,彼女と進めるのかをじっくり考えてみたらと思います。
なぜならば,彼女には彼氏がいるということが引っかかるのです。
彼氏に満足いかないからあなたに言い寄ってきてますよね。
彼女とは体の関係はないと言いますが,その間も彼女は彼氏と体の関係があると思いますよ。
あなたは今は彼女の心の隙間を埋める存在なのです。
恋愛とは違うのかもしれません。
彼女と結婚しても彼女に心の隙間ができたとき,他の人にその隙間を埋めてもらいたいと
他の男性にいくかもしれません。
そういったことを見極める期間をもってください。
一緒にいて心安まる存在が必要だけど,その一方で、刺激的な恋愛を求める女性も男性もいるのです。
私は・・・これで失敗をしました。彼女は満足してても刺激的な恋愛を求めてしまう人だったからです。
ゆっくり,じっくりと進めていくことをお勧めします。
どちらかと一緒にいるなんて選ぶのも,相手に対して失礼なことですよね?
天秤にかけてるのですから・・・
一度,お一人になられて,じっくりとあなたに必要なものは何かを見つめてみることをお勧めします。

投稿日時 - 2019-10-09 20:33:38

お礼

chikanyanさん、回答ありがとうございます。
ご自身の体験からのアドバイス、参考になります。

彼女は刺激的な恋愛を求めるタイプかもしれない、と
実は思っています。
そういうタイプと結婚すると失敗しますよね。

「どちらと一緒にいるかを選ぶ」のは失礼かもしれないですね。
ただいきなり離婚するのも後戻りが聞かない部分がありますので
一人でじっくり考えるためと、離婚後の生活を妻にイメージさせるために
別居するのも一つの方法なのかなと思いました。

投稿日時 - 2019-10-10 23:26:56

ANo.19

子供の事考えてます?

投稿日時 - 2019-10-09 19:21:55

お礼

Midsummer-さん、コメントありがとうございます。

このコメントが私に対してなのか、
回答No.18のao5k080126さんに対してなのか、
がわからなかったのですが
私は子供のことは考えています。

投稿日時 - 2019-10-09 19:28:25

ANo.18

長期間のセックス拒否は十分離婚の原因になると思いますので、離婚した方がいいですよ。離婚しても相手の事思うことはありませんよ。それが別れるということですから。養育費だけは責任ですよ。

投稿日時 - 2019-10-09 15:47:04

お礼

ao5k080126さん、回答ありがとうございます。

セックスレスが離婚原因になり得ることは知っています。
若くて子供がいなければ離婚していると思います。
子供のことも考えて結論を出したいと思っています。

投稿日時 - 2019-10-10 23:05:31

>一つお伺いしたいのですが
>osarunokagoya2さんは幸せですか?
>理想の女性には巡り会えましたか?

離婚して以降、人生が大きく変わりましたね。
私は、貴兄の「自分に正直に生きる」という言葉に大きく
共鳴したのですが、「自分の生きたい人生」を生きるのに
先妻が大きな重荷になっていたのだと思います。
自分の力だけでなくいろいろな助けを得て、望んでいたことの
大半が叶いました。心を解放することの重要さは、言葉では
言い尽くせません。

2年前、現在の妻が大病をわずらい、入院した際に、自分がいかに
妻を大切にしていたかを痛感しました。
この話は、こんな場で気軽に語れる内容ではないです。
離婚して、再婚して幸福に暮らしている友人は皆同じこと
を言いますね。「一言では言い表せない」
不安と、決断と様々な試金石を経て平穏な生活に至っているのでしょう。

投稿日時 - 2019-10-08 03:24:28

お礼

回答No.12の私の質問に対する回答、ありがとうございます。

osarunokagoya2さんは自分の生きたい人生を送られているのですね。
その言葉を聞けて安心しました。

貴重な体験談をありがとうございました。

投稿日時 - 2019-10-10 23:13:56

ANo.16

ご質問があったので,そこだけ再度細かく。
あなたが性格的に正直に生きたいということで,例えば他の人を好きになっている自分では奧さんと向き合えないというのはよくわかります。いたって普通の感覚だと思います。ただもう奧さんはその普通を越えてしまっているのでは無いか?と思ってのお答えでした。

今回の回答をあえて例えれば
あなたの実のお母さんにあなたは恋人がいるときに,会いにくいとか他の真面目の話の時に向き合えませんか?
と想像してもらえると分かりやすいかと思います。もしマザコンだったりそこが良くないたとえだったらごめんなさい。一般論としてなので父親でも良いです。
つまり,奧さんは家族です。あなたの大切なお子さんの無二の母親。
鎹とかそういったことではなくて,かけがえのない家族だということです。

私があなたの奧さん以外の人へ恋愛も否定しないというのは,あくまでも奧さんの本音がちゃんと理解できてからのことだと思います。奧さんにあなたが恋人がいて向き合えないのは奧さんに女を求めているからでしょう。
そこがまだハッキリしないのだから,恋人がいると父親は母親に会えないということが理解できないのだと思います。
自分が必要とされているのは男性の性の部分では無く,子供の父性の部分だ。つまりあなた自身も対等であれば奧さんに女性は求めてはいけない。両親として子供を育てていく同志として家を守っていく。
このような割り切り方があれば,あとはデリカシーとかエチケットの問題として女の影は家族には見せない。
それだけのことだと思います。そして相手にも俺は奥さんは凄く大事でそのために家族は壊さないから。という前提があってのお付き合いになるかと思いますが。

投稿日時 - 2019-10-08 00:19:16

お礼

回答No.14の私の質問に対する回答、ありがとうございます。

確かに妻は付き合った当初からセックス嫌いですので
妻は私に対して父性しか期待していないでしょう。
それでも私は自分のことを父としてだけでなく
男としても見てほしいです。

Dr_Hyperさんは家族を守るためなら
割り切って他の女性と付き合えるのかもしれませんが
私はそんな器用でもないのでDr_Hyperのような大人な対応はできないです。

自分の下の世話くらい自分でしなければいけないのは承知しています。
ただ他の女性と関係を持つくらいなら私は一人で処理します。
(むなしいですが・・・笑)

投稿日時 - 2019-10-10 22:50:38

>同じような状況で結婚継続した経験がある方のご意見も聞きたいなと思っています。

そういう例は世の中に山ほどありますよ。仮面夫婦、熟年離婚。
それを見るにつけ、誰も幸福な人生を歩んでいないのがわかります。
経済的理由、子供の教育、住む家の問題。
諦めて我慢して一緒にいる。それだけの話。
人は、頭で考えて仲良く暮らせるものではないし、努力で何とかなる
ものでもない。我慢して諦める。受け入れる。何か別の事に意識を向ける。

夫婦仲の悪さによる辛さというものは、知らない人にはわからない。
私の再婚相手の両親は、とても仲のよい夫婦でした。仲良く暮らすというのは
そんなに難しいことではないとよくわかった気がしました。
幸福な生活のビジョンを得ることは大切なことです。それを子供に示してやることは、親の仕事なんだと思います。

投稿日時 - 2019-10-06 07:03:50

お礼

毎度コメントありがとうございます。

結婚継続した人は誰も幸福な人生を歩んでいないんですかね。
「我慢して一緒にいる」だと私も幸福ではないと思っています。

結婚継続を選んで、奥さんとの仲が良くなって
定年を過ぎてから「結婚を続けて良かった」と思えるような
ハッピーストーリーって本当にないんですかね…
そんなハッピーな体験談を待ちたいところです。

投稿日時 - 2019-10-07 19:04:02

ANo.14

「自分の気持ちにウソをつくことをしたくない」
が例えあなたが10歳くらい年下だとしてもちょっと青臭すぎないかと正直感じます。
自分を犠牲にして家族が一番いい状態にするのがパパの役目で,自分のことはその隙間でできる範囲ですればいいのでは?私は奧さん以外の人との恋愛は肯定的ですよ。でも範囲があるでしょうってことです。
子供に自分らしい自分を見せたいとか書いていらっしゃいましたが,それはお子さんに人生我慢させるって事です。あなたがそのまま居ればできるいろいろな可能性が,どんどんできなくなる。それとも養育費を今の生活水準以上に出せるのでしょうか?父性が必要な場面をどうやって察知して関与できるのでしょうか?

まあちょっと言いすぎかも知れませんが,あなたが可能性を全然考えて無いのであえて言えば,
奧さんがあなたが必要といったのも,あなたが不満を感じているのも,あなたは本質が分かってないと思いますよ。
奧さんはあなたに「お父さん」としてここにいて欲しいのです。だから喧嘩して謝ってもいい。抱かれてもいい。デートしてもいい。あなたが必要だから仕方が無いのです。それを俺は奧さんに愛されていると思ってしまったのか,それでも俺は好きな人がいる。子供には自分の心のままに生きて欲しい・・・・・

現状は,奧さんが子供のために自分の性格を曲げてまで,いままで拒否してきた生理的に我慢できないことも我慢してまであなたを引き留めている。っていう事実をまず冷静に受け止めてはどうですか?
自分の生き方を見せるというわがままで子供の人生をグチャグチャにするのはどうかしてますよ。
父性が必要なときはお子さんが結婚するまで絶対にあります。それを放棄して,子供の方は自分は父親がいないから,これは我慢しないとだめだ。僕は私は父親とは違う。お母さんががんばってくれたのに父親の勘違いで出て行った。あいつは父親でも何でも無い。離婚後に一生バカにされますよ。
性欲処理の為の女は作っても良いけどそれはエチケットして奧さんにはバレないようにする。
心のよりどこも作って良いでしょう。父親として生きて行くのはとっても大変です。でもそれも父親の時は全部我慢してくれる女性をさがすこと。離婚して欲しいとか子供の事に嫉妬されるような女性はどんなに相性が良くてもダメでしょう。
難しいときにはお金をだしても上手く立ち回ってくれる子をみつければいい。養育費を払うよりもずっと少額であなたの性欲と心のオアシスを作ってくれます。

もちろん,その女性と恋愛ごっこを楽しむのも否定はしませんが,奧さんの母親としてのあなたを受け入れようとする頑張りを理解しないでその能天気さはないのでは?と思いました。
あなたが壁をぶち破るぐらいでもおさまらない拒否感を示していた人があなたを受け入れようとするのが,あなたが好きなだけなわけないでしょう。命をかけて産んだお子さんの父親は世界にあなただけしかいないから。
必死であなたを受け入れ好きになろうとしてくれているのでは?
それに答えられないなら,父親として見せる姿などないでしょ。命がけの女を守れないクズが俺の背中とか何言ってもだめだってことでは?

投稿日時 - 2019-10-05 17:31:25

お礼

Dr_Hyperさん、回答ありがとうございます。
「あなたのことを愛していて必要としている」という妻の言葉の本質を
わかりやすくかみ砕いてくださって感謝しています。
たぶんDr_Hyperさんの仰るとおりだと思います。
このコメントをかみしめた上で、結論を出していきたいと思います。

ところで私には一つだけ納得できないコメントがあって
「私は奧さん以外の人との恋愛は肯定的ですよ」という部分です。
私は他の女性と会っているだけで妻に対してかなり罪悪感があるのですが
Dr_Hyperさんは罪悪感はないのでしょうか?
結婚生活を守るために奥さんに嘘をつくことはしょうがない、と
完全に割り切っているのでしょうか?
正直私の性格上、完全に割り切ることができないので・・・
よかったらどういう心境か教えていただけるとうれしいです。

投稿日時 - 2019-10-07 18:54:29

59歳 男性
隣の畳は青く見えると言う諺があります
不倫相手はその様な例えと同じです
体の関係がなくても会ってはいけません
そのままだといつか奥さんにばらすと言われますよ
家庭を大事にしたいなら分かれることをお勧めします

投稿日時 - 2019-10-05 16:51:49

お礼

toiawasedesuyoさん、回答ありがとうございます。

私自身、不倫愛に燃えているってわけでもないので
意外と冷静に見ているかと思っています。
畳が青く見えてるかもしれないと思ってますので
彼女との再婚に突き進んでいこうとも思っていません。
ただこの年になってようやく
「今の妻は結婚相手としてふさわしくない」
(自分の芝は青くない→つまり隣の芝はたぶん本当に青い)
ということに気付いてきたので、この年で今更感がありますが
どうすべきか悩んでるところです。

投稿日時 - 2019-10-07 18:32:44

ちょっと誤解されてるのは、私は独身を勧めているのでなく、あくまで理想の相手を求めて「なりゆき」でない、自分に合う相手を真剣に探せということです。

実際に、婚活してみると自分がもう女性を信用できなくなっていることに気が付きました。9人ほど見合いをしました。
仕事を頑張ってきた分だけ年収もよかったし、40代の私は完全に売り手市場。
いつもこちらから断ってました。ほとんど採用面接のような気分で、いくら美人でも何か裏がありそうで、恋愛気分にはなれなかったです。

世の中には恋愛に積極的な女性はいくらでもいます。むこうから誘ってくるような人もいる。
かといって、いつまでも独りではいられません。

>愛せない妻と一生を共にするのか、
>妻と離婚して彼女ともう一度付き合うのか、悩んでいます。

前者はしんどい。一生の不作ってやつですよ。無理はお互いによくない。
後者も安易すぎます。
不惑とはいいますが、40代は大きく悩む時期なんだとおもいますよ。

投稿日時 - 2019-10-05 04:35:39

お礼

コメントありがとうございます。

大丈夫。誤解していません。
仰りたいことはたぶん伝わってます。

一つお伺いしたいのですが
osarunokagoya2さんは幸せですか?
理想の女性には巡り会えましたか?

投稿日時 - 2019-10-07 18:11:49

ANo.11

自分だっなら、絶対、1ですね。
その気の合う彼女とはうまくいかないと思います。不倫をする、彼氏がいるのにあなたに気がある様な事を言う。長年いたら、いつか信じれなくなります。因果応報です。いつかあなたに返ってきます。
いま、することは、喧嘩していたけど、反省して、あなた1人だけを愛した、あなたを待っていた家族を幸せにする事です。
僕が同じ様に悩んだ時、基準はただひとつ。将来、子供に誇りを持って話さるかです。大人は子供を見て育ちます。そして、同じ様な事をします。
あなたは、どっちの子供が良いですか?子供にどう思われたいですか?

投稿日時 - 2019-10-04 19:17:56

お礼

ninkinokiさん、回答ありがとうございます。

私は子どもに「自分に素直に生きる」ことを伝えたい。
私自身、結婚生活だけでなく仕事も精一杯背伸びして
自分の弱さを虚勢で隠して生きてきて
どちらも結局苦しくなってしまったので
「もっと自分の気持ちに正直に自分らしく生きてほしい」と願っています。
今の結婚生活を喧嘩しながら無理に続ける姿は見せたくないです。

でも夫婦生活を簡単に諦めず修復しようと努力する姿は見せたいですね。
たとえ最後離婚することになったとしても。

投稿日時 - 2019-10-04 20:45:10

ANo.10

No.5で回答した者です。気になってまた来てしまいました(笑)。
コメント拝見しました。

私が気になったのは二人のお子様はどう思っているのか、ということです。
もちろん、状況次第では離婚した方がお子様が幸せになれるのであれば
その方がいいと思います。
ただ、お子様たちとはどのようなお話をしているか、
お子様たちがどんな気持ちで毎日暮らしているのか、
それが貴殿の文章から見えなかったので、逆に質問する形になってしまいました。
勝手な印象ですが、文章を拝見すると「自分自身の気持ちを優先したい」という風に見えてしまったので…。(違ったら失礼なことですみません)
まずはお子様たちの気持ちをしっかり聞いて、
できれば奥様とも話し合って、難しい場合は第三者も交えてお話していく、
それが必要なのではと思ったのですが…。

投稿日時 - 2019-10-04 11:56:22

お礼

eccoさん、コメントありがとうございます。

子供は幸せな生活を送っていると思います。
パパもママも両方好きですし、伸び伸びと生きてます。
(頑張って育ててくれた妻に感謝です)
たまに勃発する夫婦喧嘩に呆れてるくらいで・・・汗

もし離婚となれば間違いなく悲しむと思います。
でもあまりにも妻と仲が悪いので、離婚に対して理解してくれる気がしています。
「パパが家にいるときは絶対ケンカになるよね~」とよく言われます・・・

「自分自身の気持ちを優先したい」はその通りです。
ただ仰るとおり、離婚するならしっかり話し合って
妻や子供が納得できる形にしなければならないと思っています。
もちろん話し合って結婚継続できるなら、それがベストだと思います。

投稿日時 - 2019-10-04 16:33:52

ANo.9

結婚継続。
子は鎹(こはかすがい)って言葉があるでしょ。今は大変な時期かもしれないけど。

 愛情より友情に近くなる日がくるから、乗り切ったら良いと思う。40なら、これからお子さんが進学やらなにやらでお金がかかる時期なのでは?二人で子供のために話あったら良いと思う。
 今は二人とも疲れてると思うよ。お互いに相手をフォローできたら変わってくるのかなと思いました。
 後悔ってしたときにはどうにも出来ないことだけど、振切ったら昔の笑い話になる事の方が多いと思う。結婚してよかったって思う日は必ずくるよ。

子供が初めてご飯作ってくれたとき。
子供と一緒に居酒屋でお酒飲んだとき。
子供が結婚したとき。
家族でご飯食べたとき。
孫の顔みたとき。
お年玉を渡すのは、じいちゃんかばあちゃんかで揉めたとき。

まだ先かもしれないけど。遠くない未来だと思います。

 多分だけど、奥さんはあなたの浮気に気がついていると思う。
 どちらにせよ。よく話し合って。喧嘩も一つのコミニケーションだけど。ちゃんと冷静な話し合いをしてください。

 変な話、女と男の愛情なんてのは賞味期限付きだと思う。その先は家族愛だと思うよ。
どうぞお幸せに。
 

投稿日時 - 2019-10-03 10:31:17

お礼

追加回答、ありがとうございます。

「子は鎹」というより「子だけ鎹」になっている、
それが嫌なのです。
妻にラブラブは求めてませんが、何かと衝突する現状では家族愛を育むことができません。
家族愛を感じることができれば結婚継続したいです。

でも付き合った当初から20年以上衝突してきて
もう少し落ち着いたら「結婚してよかった」と本当に思えるのでしょうか?
どうしても思える気がしなくて・・・

投稿日時 - 2019-10-04 16:58:45

いやぁ読み返してみて、貴兄の状況が私の20年前にそっくりだと気が付きました。
相性の問題で悩んでいると、相性のいい相手が現れる。でも結婚できる相手ではない。
こういうのって、自分が何か学ぶものがあって出会う縁なのかなと思います。

おそらく、既婚の彼女は「本物」の相手ではないでしょう。確かに相性がいい女性なんでしょうが、あまりに相性の悪い相手と苦悩してつきあってきている貴兄に「天がつかわした」メッセンジャーのようなものだと思います。
「こういうのが普通だぜ」ということを教えてくれる相手。

ただ、貴兄が学ぶべきことは、「人を愛するとは何か」ということでしょうね。
今まで奥さんを一生懸命愛してきた貴方はその愛が通じなくて苦しんできた。

さて、私がお勧めするのは、まっさらな独身になって相手を探すということです。
私もそうでしたが、早婚だったりすると付き合った女性の数は少ないはず。私は離婚したあと相性のいい不倫相手と1年ほどつきあって、別れました。
自分に正直であれ何であれ、不倫に未来の展望はないです。
行き当たりばったりで見つけた「相性」でなく、苦労して見つけなくてはいけないのではないでしょうか。

 独身のまま不倫を重ねると生活がすさんできます。たまに凄い美人の人妻と恋仲になったりもしました。今にして思えば、夫婦仲の悪さに耐えてきたことの「お詫び」のお恵みのようなものだったかもしれません。
恋愛なんて、せいぜいそんな価値しかないのだと思います。
 黙っていても貴方を愛する女性が現れて、本当の愛を教えてくれる時がきますよ。だって、貴方は今まで人一倍愛で悩み、苦しんできたのだから、もうそろそろ苦悩を卒業して、楽に幸福になっていいのだから。

 ただ、お子さんの問題は気を配っても配りすぎることはないです。養育費など
経済的な問題は言うに及ばず、いろいろ問題を抱えます。
 自分だけ正直に生きても、子供は正直に生きられないかもしれない。でもどうやって愛情を伝えるかが大事なのではないでしょうか。

投稿日時 - 2019-10-02 12:57:39

お礼

追加コメント、ありがとうございます。

さすが先輩!
私の状況だけでなく心の中まで全て知り尽くしているようなコメントでビックリしました。
「彼女=天が遣わしたメッセンジャー」、私の認識も同じです。
絶妙な言い回しだなぁと感心しました。

不倫した自分が言うのもなんですが、不倫には未来がないですよね。
生活が荒む感じは身を持って体験した気がします。
不倫してたときは「普通に生活したい」と思うことがよくあったものです。
彼女も普通に生活したくて離婚を強要してきたのだと思っています。

独身のすすめ、ありがとうございます。
osarunokagoya2さんは独身を選ばれて後悔してないんだな、
というのが文面から伝わってきます。
一方私は同じような状況で結婚継続した経験がある方のご意見も聞きたいなと思っています。
結婚継続して後悔しているようなら離婚がいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2019-10-04 17:17:14

相性の悪さはどうしようもないもの。
夫婦なかの悪い家庭で育つ子は、お手本がないから
どうすれば平和な家庭が作れるのかわからない。

ただ、人生やり直すのは簡単ではないよ。
金運と経済力と精神力がないと行き詰まる。
自分が悪者になって別れるのはよくない。
奥さんが不倫するまで待つべきだ。

非常に勇気がいるけどなんとかなる。
自分を偽らずに生きるというのは、正しいことだ。

なるべく具体的なビジョンを持ったほうがいい。
中高年の仲のよいカップルをみつけて自分も50代は
ああなりたいというお手本をみつけよう。

子供中心の発想は間違っていると思う。自分の親がたどった道
だから同じことをくりかえしたくなかった。
私が40代半ばで離婚したのは、妻が裏切ったからだ。でもそれで
結果的に袋小路から抜け出せた。

先を見通して考えよう。このまま仲のいい老後が見通せるなら
我慢するのも一つの手だけど。

投稿日時 - 2019-10-02 11:11:33

お礼

osarunokagoya2さん、回答ありがとうございます。

「自分を偽らずに生きるというのは、正しいことだ」で
勇気づけられました!

でも妻は絶対に不倫しないタイプなので
離婚するときは悪者になるしかないかもしれません。(笑)

結婚継続にせよ、離婚にせよ、
子供にはいずれ「結婚相手は居心地のいい相手にしろよ」と言いたいです。
言わなくても反面教師にしているとは思いますが。

投稿日時 - 2019-10-04 16:48:07

ANo.6

~☆気になる点☆~

・徹夜で喧嘩に

・彼方様への言葉の暴力

・心が満たされない

・心の底から奥さんを愛せなくなった

・不倫相手の気質

上記5つ、、しっかり見直し奥様も彼方様も反省すべき汚点ですね。

互いに暴力(奥様)・破壊(彼方)はいけませんよね?...夫婦、御互い様では?
何故、いけない事をしてしまうのでしょうか?貴方方は、いけない事をした時に互いに話し合ったり指摘した事は有りますか? いけない事を注意したり、指摘するのは大切な事です!
全て「言い方の強弱」「フォロー」で、喧嘩も徹夜まで持っていきません。・・・ちょっとした工夫と寄り添いです。

心が満たされないのは、セックスレスのせいにするのではなくて、何故奥様が断り続けるのか、ちゃんとゆとり持って聞いてあげた事が有りますか?
男性の眼から考えると難しいかも知れませんが、『家事・育児・旦那さんの事』この3つを同時にこなしていくのは結構大変な事なんですよ。
心身共に、意外とストレスが溜まり易いんです、、ですから少しでも旦那さんの率先した協力や手伝いが有るのと無いのでは、全然奥様からの夫婦セックスに向けていく力(体力的)が違うので、見直すべき点だったのではないかな。...家族の生活のなんの足しにもなってない、という言葉に繋がりませんか?

心の底から奥様を愛せなくなったのは、不倫してみて、同じ女性でも居心地の良さを奥様ではない他の女性で味わってしまったからでは?
けれど、角度を変えて再度考えてみると、奥様の良さにもう一度寄り添えられるのではないでしょうか?

後、不倫相手の事ですが、御家庭それぞれ事情が有るかと思いますが、離婚を強要する方は、、あまり良い方では有りません!幾ら相性が良くても互いに心地良い感覚があっても、先走ってはいけないと思いませんか?
素敵な女性なら、強要した言葉は選ばず、彼方の気持ちも理解して言うと思いますよ。
ですから、例え奥様と離婚して不倫相手と一緒になっても、多分自分本位に彼方様と事を進めて、気に入らなくなれば、、また違う男性を直ぐ求めていきそうな予感が致します。
なので、強要する方は・・・ちょっと考えた方が宜しいですよ?!

夫婦生活が長ければ長い程、色々あるのは当然です、日頃の向き合い方に工夫したり、奥様の気持ち(日常のストレス)に寄り添ってあげれていたら、此処まで拗れなかったのでは。。

(1)(2)を選ぶのは彼方様です。
私は、奥様の救って欲しかった気持ちに気付けたら(1)を選んで欲しいですね。

投稿日時 - 2019-10-02 08:36:41

お礼

012341234さん、回答ありがとうございます。

喧嘩ではなく冷静に話し合うことが大事、ということですね。
最近は冷静に対処してますが、たまに熱くなるので
肝に銘じていきたいと思います。

『家事・育児・旦那さんの事』この3つを同時にこなしていくのは結構大変な事、
というのは妻からも聞いてます。ある程度は理解しているつもりなので
協力や手伝いもします。でもDVを受けます。苦笑
育児が落ち着くまでの辛抱だと思ってひたすら冷静に耐えるしかないんですかね…

「離婚を強要する方は、、あまり良い方では有りません」は
私も「離婚してほしい」と言われてすぐにそう思いました。
ただ彼女も余裕がなくなってかなり悩んだ末の発言だったようですので
少し同情する部分もあるかなと思っています

自分としては愛情をもって寄り添っていたつもりでしたが
客観的に見ると寄り添えてなかったんでしょうかね…
もう少し考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2019-10-04 00:51:27

ANo.5

「自分の気持ちにウソをつかずに素直に生きるか」

一番優先させるべきはお子さん二人だと思うのですが…。
離婚するとして、どちらが引き取られるのでしょう?
質問者様が二人とも引き取られるとして、
その彼女さんはお子さん二人のお母さんとしてやっていくのでしょうか?
それとも再婚せず、お父さんとお子さん二人で暮らしていくのでしょうか?

一番大切なのは、二人のお子さんの気持ちだと思ったのですが…。

投稿日時 - 2019-10-02 01:18:43

お礼

eccoさん、回答ありがとうございます。

子供のためには夫婦仲良く、結婚生活を続けていく・・・
それがベストなのは間違いありません。
でもどんなに努力しても仲良くなれないんですよ。
仲良くない状態を子供に見せるくらいなら
離婚した方が子供にとっては良いのではないかとすら思っています。

投稿日時 - 2019-10-03 00:36:09

ANo.4

だけど、努力をしている奥さんなのに?
他に好きな人が居るから離婚は調停とか裁判だと、あなたの言い分は
通らないと思うし、今は無いとしてもDVをするような人に子供を
任せます?離婚となったら、あなたが子供を引き取るという可能性も
有るかと。
お子さんのことは心配じゃないの?

しかも相手には彼氏が居るんでしょ?

投稿日時 - 2019-10-02 00:53:09

お礼

zabusakuraさん、回答ありがとうございます。

妻は私に対してしかDVはしませんよ。笑
妻はそこまで悪い人ではありません。
ストレス発散方法が私への暴力なだけです。
私が長期出張してるときは意外と平和です。
私がストレスを与えてるのなら家にいない方がいいのでは・・・
なんて何度思ったことか。

投稿日時 - 2019-10-03 00:27:57

好きな人を諦めることはありませんよ

それにしても子供の前でガチの夫婦げんかしたらダメだよ
子供の心に傷をつけてるからねそれ
ほんとに子供が可哀想ですよ

そんな鈍感な貴方ですから、
責任とか言いながら離婚することに何の躊躇もないのでは
離婚して、その別れた彼女と一緒になればいいと思いますよ

ただ、貴方自身の人格にもいろいろと問題がありそうですから、また離婚することがないように、これまでの自分の悪いと思うところを振り返り反省して良い人間になりましょうね

奥さんは自業自得だけど子供がほんとに可哀想ですね

投稿日時 - 2019-10-01 20:01:23

お礼

happyhappyjjjjさん、回答ありがとうございます。
お名前が素敵ですね!本当にハッピーになりたいです。笑

ガチの夫婦喧嘩は子供に見せたらダメですよね。
私は見せたくないので、部屋を変えたり、子供が寝てから話そうと促すのですが
妻が構わず殴りかかってくる・・・
子供を家で留守番させるわけにもいかないし、
いい方法があったら教えていただきたいです。

離婚することには躊躇があります。
躊躇があるからここで相談させていただいている次第です。

忌憚のないご意見、ありがとうございます。
いろいろなご意見をいただいて、改めて自分を見つめてみたいと思います。

投稿日時 - 2019-10-03 00:19:44

ANo.2

 貴方がえらんで結婚したのが奥様なのですよね。

 それで、今奥様を愛せないのは、貴方が不倫したからですよね。

 不倫してきたことは、奥様に報告されましたか?素直に生きたいとのことですが、素直に奥様に報告されたのでしょうか。

 セックスレスとDVを理由に、離婚した場合。子供の養育は、貴方の方が適当という判断になることも想定してますか?

 子供の事の記述が少ない所を見ると、家事育児には無関心でしょ。因みに家の中の物を壊すっていうのは、ある種の暴力なんですよ。てか暴れてたんでしょ?家の壁こわすとか。

 素直に生きたいとのこと。
素直に不倫の話をしてください。お望みどおり、離婚できると思います。その代わり、ちゃんと養育費、慰謝料を払いましょう。

 何も話さず、DVとセックスレスを理由にわかれるのだとしたら、大嘘つきの単なるスケコマシの戯言です。
 因みに知人に似たような事をやらかした方がいましたが、二番目の奥さんは知人がどこでいつ浮気するか「常に」不安で物凄い束縛してました。不倫で知り合ったのですから、当然ですけどね。
 結果、付き合っていた時とは別人のようだからとわずか2年で離婚されました。しかも、その時は3番目の女を囲った状態でした。

 貴方が、または貴方の行動が奥様を、「愛せない人」に変えたんだと思いますよ。奥様や子供とちゃんと向き合いましょう。DV被害に本当に困っているのなら、相談機関にまずは相談しましょう。

 どうせ浮気相手も今の貴方と一緒にいても、最愛の運命の人から「愛せない人」に変えてしまうことでしょう。それを察して貴方から離れたのかもしれませんね。

 反省も何もない離婚など無意味です。今ある家庭をちゃんと見つめましょう。

乱文ですが、これで回答とさせていただきます。

投稿日時 - 2019-10-01 19:49:43

お礼

zasdmamさん、回答ありがとうございます。
女性の立場からのご意見、参考になります。

DVとレスを理由に離婚話を切り出したのですが
それだけでは妻は納得してくれませんでした。
自分の考えを突き詰めると
「死ぬときに結婚してよかった、って言えないから」
が本当の理由だったのでそれを伝えると、納得はしてくれました。
(彼女と一緒になりたいから、ではありません。
 彼女は離婚のきっかけにはなっていますが彼女とうまくいく保証はないからです)
ただ妻は「あなたのことを愛しているからもう一回チャンスをほしい」
とのことでした。
離婚話のときに不倫のことに触れなかったのには理由があります。
妻との結婚生活を改善するのがベストだと考えていたからです。
不倫のことを話せば妻の性格上100%離婚できると思います。
本当に離婚しようとするなら不倫のことはあっさり暴露できますが
それが私のやりたいことではなかったので言いませんでした。

たとえ妻のDV等が原因だとしても妻から慰謝料を取ることは一切考えていません。
離婚するならば養育費、慰謝料はもちろん払う覚悟です。
妻は専業主婦なので、就職したとしても給料面で私より不利だと思うので
養育費を差し引いても私の方が収入が多くなることがあれば
妻がシングルマザーのうちは、差額を妻に渡そうと思っているくらいです。

家の中を壊したことについてはとても反省しています。
妻には申し訳ないことをしたと思います。
直接殴り返さないからいいか、と当初は思ってましたが
仰るとおり暴力ですもんね。

結婚生活の反省ですか・・・難しいですね・・・
20年妻を愛し続けてきましたし、子供も大切に育ててきました。
何度殴られても「自分の行動を改善しよう」と努力してきました。
妻からも「変わった」とは言われます。
でも妻との喧嘩は耐えません。
一方妻はやっと変わり始めたところです。
離婚話をして初めて「変わろうと思う」と言ってくれましたので。

あえて言うなら結婚したことが反省点でしょうか。
もっといろんな女性と付き合うべきだったと。
でもこれは若いとき、結婚前には全く気づきませんでした。
なので結婚したことには後悔はありません。
40代になって気付く運命だったのだと思います。
死ぬまで気付かずに無理して結婚生活を続けて後悔するより
今気付けてよかったなと思います。

投稿日時 - 2019-10-03 00:06:43

ANo.1

離婚と、
彼女と上手くいくかは別問題だと思います。

なのでまずはあなたが奥様と一緒に居たくないなら
お好きにどうぞ。
別居でもいいし、離婚も視野に入れて行動すればいいでしょう。
奥様が同意されるならもちろん今すぐ離婚も可能です。

でも離婚したからと言って彼女が今更あなたを両手を広げて迎え入れるかは別ですね。彼女は新しい彼氏がいるんでしょう?
あなたがフリーになったからと言ってそちらの関係が簡単に清算出来るとも限らないし今頃念願の子供を身籠っている可能性もあります。

あなたのことが手に入らないからこそより強く求めた可能性もあります。
女性も結構そう言うのに流されやすい人多いですから。
不倫する女の場合はより多いでしょうね。
男を落とすまではヒロインになりきれるけどいざドラマ(男が本気でこっちを向くと)が終わるとその気も無くなる人。

あなたが離婚したよ、さあ君と結婚出来るよ!と言ったところで
もうあなたには興味ないわ。どうして私が離婚してと言った時にすぐにしてくれなかったの?そこまで私を愛していなかったんでしょう?今更あなたにはもう何も期待していないわ、と言われませんように。

今の奥様の離婚と彼女とのお付き合いは全く別。
離婚したからといって新しい幸せが手に入るとは限りません。

そして、離婚したらもう家族にとってあなたは必要とされない人間になります。
普通に円満な家庭であっても父親ってだんだん必要とされなくなっていくんです。奥様が仕事で生きて行けるようになったら離婚した夫などそれこそ存在すら忘れられるでしょう。
子どもはいずれは自立していきます。母親と子供の結びつきはどうしても強いですし、おそらくあなたは離婚しても引き取る気はないのでしょう?(新しい彼女との関係を気にするくらいですからね)
もし、離婚し、今の家族から忘れ去られ、彼女とも上手くいかなくなった場合はご自身の気持ちにどう折り合いをつけて、一人で生きていくのかまで想像してから行動に移してください。

投稿日時 - 2019-10-01 19:21:45

お礼

Sakura2568さん、コメントありがとうございます。
初めての投稿で回答いただけるのか不安だったのですが
即座に回答いただけてとてもうれしく思います。

そうですよね。彼女とうまくいくかは別問題ですよね。
なので私も「離婚して彼女と再婚する」という書き方はしていません。

離婚してしまったら、最悪の場合
死ぬまで分かり合える女性には出会えず
一人で寂しく死んでいく・・・なんてことも既に想像しています。

でも妻と死ぬまで一緒に暮らして
死ぬときに「妻と結婚してよかった」と言えるかというと
今の状態だと正直無理です。
(これは不倫する前からそうです)

「結婚してよかった」と思えない人生を選ぶくらいなら
一人になった方が充実した人生を送れるのかな・・・なんて考える日々です。

ちなみに子供からは好かれてますし、当然愛情もあるので
妻が望めば私が子供を引き取る覚悟はあります。
ただ妻は「離婚することになったら自分が引き取る」と言っていたので
もし離婚することになればそうなるかと思います。
私も妻を嫌いなわけではない(DV受けながらもずっと愛してきた)ので
きれい事を言うと、離婚しても妻には幸せになってほしいと思っています。
(妻は絶望して再起不能になる可能性もありますが)

投稿日時 - 2019-10-02 22:43:11

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