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解決済みの質問

娘の婚約者の学歴 勤務先が~

27才になる娘の結婚相手についての質問です。
娘は某有名大学を卒業し、財団法人に勤務しております。真面目で努力家で純粋さを持ち合わせた人間に成長したと思っています。ただ男性経験に乏しく、いままで一人だけ大学時代の同級生と何年も付き合い、結婚直前まで行って、結局振られてしまった経験があるくらいです。しかし、その後は酷く落ちこみ人間不信になっておりました。そして数年間異性の影は一切無くすごしておりましたが、一年ちょっと前に、ネット婚活サイトで気の合う人が出来て、付き合う事になったと知らされました。
その人について聞いてみると、本当にゆるいサイトで、あまり詳しく男性の条件は乗っておらず、学歴は高卒、年齢35 年収380万位みたいな話でした。
失礼ながら条件だけ聞くと、正直良いお相手とは感じなかったので、その旨母親として正直に娘に意見して、賛成できない相手である事も話して、まあ自然消滅していくだろう位に静観して、娘も一人暮らしをはじめたので、忙しそうであまり連絡もとらないでいたところ、先日急に娘から連絡があり、そのネット婚活サイトの彼にプロポーズされたから、両親に挨拶に来たいと言ってると連絡がありました。

具体的に相手の男性の情報がほとんどなかったので、色々娘から聞き出してみると、娘にも一年以上勤め先を言わずに隠して来た人で(そんな彼と付き合う娘の気がしれませんが)やっと先日聞いたと。
地方の工業高校をでて、何となく上京し、何度か転職を繰り返し、とりあえずサラリーマンとのこと。その勤務先を検索してみましたら、誠にに失礼ながら心配になるくらいな零細企業でした。
しかし娘は、うきうきした声で、良い人だよ~、優しい人よ~と。
私は、正直娘のうきうきな温度とは、真逆の沈んだ気持ちで、何でよりによってこんな相手を~と思ってしまい、正直に娘に貴女の相手を歓迎出来ないと伝えました。
というのは、娘の相手として、(どこでも良いから)大卒、ほどほどの勤務先の方と私はずーっと思っていましたので。
この上記の表現がある種自分の偏見である事、彼の人格をこの時点で加味していない事は、承知しております。
しかし、人物に加えて、学歴、職歴がよければ、それに越したことはないと、人生って、綺麗事ではないとアラフィフになった今痛感しています。
大学に行く事、良い勤務先につく事は、それなりの努力と情熱と向上心が必要である事も実感しています。
娘の彼は、大学について、自分の大学行った友人がみんな、呑んだくれて、遊ぶだけだったみたいだから、俺は大学なんて行かなくてかえって良かったと言ったのにも、興ざめしました。
私はそのセリフは、大学行った人がいうならまだしも、貴方がいうのは、負け惜しみにしか聞こえないと感じました。

そんなこんだで、日々娘と口論が絶えず、主人も不機嫌で毎日が辛く苦痛です。
しかし、心の何処かでは、私が娘の交際相手を認めなければ、万が一破断になれば、
メンタルの弱い娘が、壊れてしまう恐怖もあり、ただ唯一の彼の人柄を信じて、親として認めざると得ないのかと、日々悶々と化しております。
同じような経験をされた親御様などご助言をおまちしております。

投稿日時 - 2019-10-09 02:18:07

QNo.9665234

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

自慢の娘に相応の相手をと思う親心は十分理解できます。
さすがに35歳で年収380万円はお嬢さんがどんなにいい人だといっても抵抗を感じるのもわかります。
プロポーズをしたということは二人の中で結婚生活が問題なく送れる、幸せな家庭を作ることが出来ると確認があってのことだと思うのですが、根拠を聞いてみてはいかがでしょうか。
人柄だけでしたら交際相手としてはとても良いと思います。でも結婚となると現実を見なければいけない。お金がすべてではないが、お金がなければ苦労することも多い。そのことも理解したうえでの決断なのか。

まずは結婚のためのあいさつではなく、彼の人柄を見せてもらうための顔合わせをし、そのうえで結婚生活を送るうえでの現実についてどの位きちんと考えているのかを尋ねてみてはいかがでしょうか。
彼に会う前に、直接話を聞く前に拒絶されてはお嬢さんもムキになってしまうのは当然だと思います。彼に会い話を聞き、そのうえでご主人と共に感じたことなどをまとめてご主人から伝えていただいてもいいと思いますよ。

出来れば彼への質問もご主人からがいいと思います。今の状態の質問者さんでは責めてしまい余計に娘さんが意固地になってしまうように感じます。
大切な娘さんが幸せでいられるように、良い判断が出来るように考える方向を伝えてあげることも大切ではないかと。意見の押しつけは反発心が強くなるだけですから。

もしかしたらお嬢さんが相手の方を養うつもりでいるかもしれませんしね。直接話をしてみなければわからないことは多いと思いますよ。

投稿日時 - 2019-10-09 03:36:06

補足

先程再度yumi0215様の回答を読み返し、自然で心ある提案が書かれているとここで再度感謝申し上げます。

実は本日頂いた回答者の方へは詳しく記述させて頂いたのですが、相手の男性が(1年以上間も勤務先を隠し、主人が二回聞いても拒否された)という経緯から、その対応に誠実さを欠く人間性が感じられ、当初から私はその方に対し、悪い色メガネがはずせないで、相手の方をみております。
近くお会いする予定くみました。
色々大人として冷静に、忌憚なく相手にお尋ねしてみようと思います。

投稿日時 - 2019-10-10 12:22:03

お礼

色々ととても参加になるご意見や貴重なアドバイスの数々本当にありがとうごさいました。

投稿日時 - 2019-10-09 23:27:02

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回答(15)

ANo.15

娘を持つ父親の立場です。
あまり条件に拘る方ではありませんが、質問者様の所と同様の条件だったら、私も間違いなく毎日不機嫌になっていたと思います(笑)
でも、専門家の回答を拝見し目が覚め感銘いたしました!
「いい人よ~♪」・・・

先ずは先入観を捨て、会ってみて人柄だけを見てあげたら如何でしょう。
あなたの娘さんが本当に見る目があったかどうか。
結婚となれば、相手の家族との付き合いもあります。
その時、今のお考えでは上から目線になってしまい、相手のご両親に伝わると思います。
本当に彼がいい人なら、ご両親もそういう人たちのはず。

うちの場合、相手の方が家柄はいいですが、そんな素振りは微塵も見せられず、年2回は食事会を楽しんでます。(新幹線で2時間の距離)
相手が頭が低いと、こちらもそうなりますのでいい感じに付き合えてますよ。

地球の裏側に嫁ぎたいなんて言い出さなくて良かった♪
くらいに気持ちを切り替えましょう。
と他人事なので言えますが、同じ立場だったら同じ気持ちになることも間違いありません。

投稿日時 - 2019-10-12 06:31:09

お礼

同じ年頃の娘さんをお持ちのお父様の素直なご回答、嬉しく思います。
そうですね~相手の方に会わずして(自分が上よ~)みたいな自分の発言は相手方に本当に人として失礼極まりないですよね~
今回の娘の結婚のゴタゴタの件を通して改めて私は、子どもの結婚=親離れ&子離れ=子どもの自立、という事を学んでいる気がしてします。
ほとほと、自分は過干渉で子離れが下手な母親なのだと昨夜あたりから自覚がでてきています。
しかし娘はそんな母親を(強烈に)結婚という形で卒業し→自立していくのかなぁ~~なんて・・・
近く相手の方と会う日時まで決めました。

投稿日時 - 2019-10-12 22:59:55

ANo.14

おそらく年齢的に娘さんの視点になってしまうかと思いますが…
私は今年結婚しました。
両親とも金融機関OB、学歴もそこそこありました。私も最高学府を卒業してそれなりの仕事をしてきましたが、
厳しい家でしたが私もそれなりに反抗し、男性との交際はひたかくしにしながら何人かの方とお付き合い、別れを経験してきました。
特に父が厳しく、私は意見が合わないことが多かったので、常に男性を見極める時は父ではない人~なんて思いながら生きてきました。
私はすこし年齢が行ってしまっていたので、両親は半ば諦め、高望みしないから人柄の良い人、無駄な借金などない人、など当たり前的な条件しか出していませんでした。
結婚を決めた相手は高卒でしたが、技術系で会社で一目置かれていたこと、お母様の持ち物ではありましたが実家とは別の持ち家に1人で住んでいた、借金なし、とのことで結局両親は手放しで喜んでくれました。

ここのさまざまな方の回答を拝見しましたが、重なってしまうかと思いますが、
ある程度お付き合い、別れを重ねてこそより見極める目ができるというのはあると思います。
まあ、むやみやたらに多数と付き合うよりも1人の人と長く誠実に真剣にということも尊いことだと思っています。
急に結婚と言われても難しいかと思いますし、
一旦彼との同棲期間など設けられてはどうでしょうか。
期限を区切って。
私の場合は、交際期間が短く、紹介するに一度両親からNGがありました。
そのため3ヶ月同棲した上、半年経過した区切りで再度挨拶を、セッティングしました。
末長い付き合いと思うからこそ親のほうでも娘にふさわしい人と幸せになって欲しい気持ちはわかります。
なので、出来ればお互いが幸せになれるよう、時間をかけられてはどうでしょうか。あなたのほうでも、すこし時間をかけて娘さんの彼を見極める時間が必要かと思いました。

投稿日時 - 2019-10-10 19:35:02

お礼

娘と同世代の若い女性の方からのご回答は大変参考になり、本当に有難いです。
皆さまも仰られている様に娘は、彼女自身の責任もあるのでしょうが、男性経験がかなり乏しく、この彼で人生2人目かと思います。
なので男性を図る物差しも同時に乏しいとも言えます。
私がこの場所をかりてお話している結婚は、かなり(打算)を含んだ要素が濃いと自分でも認識しています。若く未熟な娘がそういう母親の(打算) の臭いを嗅ぎ取り、嫌悪感を覚え反面教師として、自分の結婚には反映させないと感じ成長した可能性もあります。
私も人として、結婚相手の(人柄)が第一優先であることは十分に認識しています。
なんせ、皮肉にも、私自身30年以上前に両親の大反対を押し切り、打算ゼロで人生で初めてつきあった今の主人と結婚しておりますので。~~長い結婚生活を通して(人柄)➕小さな打算(相手方の条件がほどほど良い)が、ベターだなぁと実感したとも言えます。
長くなりました。
アドバイス頂いた様に娘には少し時間をかけて相手の方を見極める様に話してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-10-11 02:22:16

No12で回答したものです

確かに誠実さは欠けていると思います
でも娘さんが惚れちゃっているんですよ
誠実さを求めたい、という譲れない条件も諦めないといけないでしょう

今、娘さんがそういう彼氏を連れてくる、というのは、
何かバチがあったたり、運命のいたずら、でもなく、
全て、貴方の娘さんの選択してきた結果、なんですよ

やだい、やだい、と駄々をこねても仕方がありません
どんな事情にも対峙していかないといけません

娘さんに、男を見る目を養わせなかった貴方たち親の責任は超重大ですよ
父親は何をやってきたんでしょうかね
私にも年ごろの娘がいますが、娘は私を基準に私よりいい男としか
付き合わない、と決めてますし、実際、こいつはすごい、という男を手玉にとってますよ

若い頃に勉強ばかりさせていると、ほんとにしょーもない男に引っかかるんですよ

ズバリ、情操教育が足りなかったのです

娘さんが高校生くらいの時にホストクラブに勉強させに行かせてないでしょう?
40代の風俗嬢の半生を語ってもらったこと、ありますか?
多分ないんじゃないでしょうかね
ホストや風俗嬢も、普通に山手線に乗れば隣に座るんですよ

超一流の中高一貫校の女教師が風俗で働く時代です
中一の男子が女装子としてネットとリアル療法で稼いでます

貴方が考えるビニールハウスの温室の中で育ててきたから、
今そういう彼氏を連れてきちゃうんですよ

27歳とはいっても、成人するまでは親が人格に影響する育て方ができるのです

とにかく娘の彼氏にお会いして、根掘り葉掘り聞いてみればいいでしょう
良いところも、悪いところもあるのが人間です
娘と貴方とは彼氏さんとの接点も違うのですから、貴方がダメ出ししても娘さんからしたらOKなんですよ

あと、キャリアウーマンでバリバリ働くタイプではない、という発想が昭和臭がプンプンします
今時は、働き方改革が定着化しており、年間1700時間程度の労働で十分なんですよ
バリキャリも事務職もないんです。社会に貢献できる価値があれば
どんな形でも働ける、ということで、娘さんはそれができそうだから、社会から受ける承認欲求で困ることはない、と思ったまでです

いい年こいて貴方はモノの見方が足りない気がします
そんなあなたの娘ですから、しょーもない男に惚れちゃうことだってあるでしょう
お金を貸してなければ御の字、くらいの覚悟で臨んでください

では、ごきげんよう

投稿日時 - 2019-10-10 12:53:15

お気持ちは分からなくはないのですが、
まずは娘を信頼し、お会いしてはどうでしょうか

貴方の娘さんは日本ですがまぁまぁの大学を出て、そこそこのキャリアを歩み始めた。自慢の娘さんで、しっかり自立してらっしゃる。
素晴らしいですよ。
旦那が優秀で専業主婦になってくれ、と言われるよりは、稼げないくらいの旦那が貴方の娘さんの価値も発揮できるし、かえって条件としては良いのではないでしょうか。私が稼がなきゃ、愛する貴方と子供のために、なんてことができる女性はずっと承認を満たされ充実した生活を送ることでしょう

娘の彼氏さんは、恐らく大したことないかと思いますが、それは貴方の尺度でしょう

男と女のことは当人同士にしかわかりません
貴方が基準においている条件はらほんの誤差かもしれないのです

パートナーとしての価値とは、
甲斐性があり、そこそこの大学出ている、
ではないのです
別にそれがあってもいいのですが、
本質的なところは、嬉しい時、悲しい時に真っ先に顔を思い浮かべお互いの気持ちを共有して、
いつも慮り、愛し、という心の繋がりがあるかどうか、が大事なのです
そりゃ、お金はあったほうがいいし、社会的な評価は高い方がいいでしょうが、それは恋愛1.0の古臭い価値観で、今時の恋愛4.0くらいになると、お互いしっかり自立して、付かず離れず、常に満たされる、というところなんです

貴方の古くて昆虫レベルの幸せ感度しかないうちは分からないかもしれませんが、幸せの上限は当人同士が高め合い、設計できるのです

貴方の考える幸せの定義が、娘の考える価値観より上だ、という思い上がりがいけません

もっと謙虚にならないといけません

まずは娘が選んだお相手と会うことを楽しみましょう

生意気言ってすみませんが、貴方のハムスターのような価値観でお二人が幸せになる可能性を摘む可能性もあるのです

ほんとにダメな相手もいますが、それこそいい勉強になるでしょう
幸せは与えられるものではなく、二人で積み上げていくものなんです
であれば、今の状況、これまでの実績より、今後の可能性を期待しましょう

もちろん、あらゆるリスクに備えて準備することも忘れずに。母親としてそこのところを縁の下の力持ち的に支援するのです

投稿日時 - 2019-10-10 09:16:51

お礼

なかなか手厳しい💦ながらも的確なご回答ありがとうごさいました。
娘は残念ながら、キャリアウーマン的な逞しい要素は持ち合わせておりません。相手方を立てて尊重し、静かに、ゆったりと歩む様なタイプです。
ご指摘の通り、結婚相手には相手を慮り、愛し~~などの要素が重要であることは理解しております。
しかし、質問のところで詳しく記述できなかったのですが、相手の男性は、ご自分の勤め先を一年以上も隠しており、主人が尋ねても(2回娘を通してたずねました)拒否され、そんな彼に既に心奪われていた娘は、彼が自然と言いたくなるまで待つわ~という様子を見てきて、私は人として、その男性に(誠実さの)要素が欠如していると感じ、失望してたという経緯がごさいます。
誠実という要素は、母親として、娘のお相手に望む外せない項目だったのです。
この様な当初の経緯があった事は、お伝えしておきます。
ありがとうごさいます。宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2019-10-10 11:46:51

ANo.11

何か、お母さんが結婚するような、錯覚に陥いつた、印象をうけました、
確かに、娘さんわ、とても可愛く、不幸になつて欲しくない、親心は心より感じましたが、一番大切なことわ、人を愛せる娘になつたと、言う喜びです、人生は、順番で言え ば、両親が先に亡くなり、娘さんが後に残り、人生を、歩んで行くわけなので、その二人が夫婦円満で、歩めるならそれわ、それで、喜んであげるのが、今の貴女立ちの、役目でわありませんか、これからの混迷する時代に、確実性はありません、夫婦二人で乗り越えていく、気持ちと、思いやりが、今の二人にあればよいのでわ、ないかと思います、人生心配はつきものですが、今わ、娘さんが自分自身で、選んだ人、男性を貴女の常識で、判断されることなく、見る目が大事だと、思います、

投稿日時 - 2019-10-10 01:24:57

お礼

確かにおっしゃる通り私は、娘の結婚に気持ちも期待もはいりすぎているのかもしれません。的確なご指摘で少しクールダウンできました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-10-10 10:46:17

ANo.10

yacco1125様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」榎本と申します。
★ご丁寧な「お礼のコメント」ありがとうございました。

💚「頂いた回答の一言一言を大切に読まして頂きました。榎本様の深い経験に基づいたお言葉が自分の心の中に染み渡り自然と涙が溢れました。そして子どもの本当の意味での最後の自立(結婚)を阻む親であってはいけないと感じました。まだまだ今回の娘のことにつき、心のわだかまり、戸惑いは払拭できませんが、少しでも前を向くきっかけを頂いたように感じます。ありがとうごさいました。」

・・・とのこと


A)誠に恐縮な程の言葉に感謝申し上げます。・・内容は既報と重複しますので、省略しますが、結婚の仕事を20年もやってきて、不思議なくらいにペンが自然に進んでしまい、夜中に起きて回答したのですが、貴女の高い理想と教養や知性を薄々感じておりましたので、あれでも、(私にしては珍しく)何回も校正し、修正し、主旨を客観的に、かつ感情論にならない語彙で御伝えする事は、それなりに目に見えないエネルギーを使いました。


*「心のわだかまり、戸惑いは払拭できませんが、少しでも前を向くきっかけを頂いたように感じます」・・・とのこと、そう簡単に払拭出来る筈も無い事、私は百も承知で書かせて頂きました。そして不思議な事に書き終える頃は、明るくなり始めていたと同時にお嬢様の事を何故か応援したくなっており、まるで父親にでもなったかのような錯覚すら覚え、彼女に対してエールを贈りたいという熱い気持ちと愛しさから、私自身も目に熱い物まで感じておりました。


*そもそもが「某有名大学を卒業し、財団法人に勤務」の事です・・それだけお聞きしても貴女が母親として、何を望んでおられるか?理解するに時間は掛かりませんでしたが、結婚の世界を余りにも多く見て来た経験が逆に邪魔をしている可能性すら感じております・・つまり、その位「絵に描いた餅」が多いので、既成の価値観に対しての「盲点」の方が多く見てしまった結果、余計な事を長々と書かせて頂いた事を、少々反省すらしております。


*「この上記の表現がある種自分の偏見である事、彼の人格をこの時点で加味していない事は、承知しております。」・・・等々を拝見しただけでも貴女が一定の教養と知性の持ち主であり、高いSTATUSを前提として当然の方であり、また貴家のSTATUSも推して知るべしです・・したがって、「外野席」からの余計なアドバイスであろう事は承知しております。・・・せめて、こういう意見や価値観の持ち主も高齢者の中にはいるのだ・という認識を持たれるだけで十分です。


*無論、貴女自身に限らずどの親でも「本当の意味での最後の自立(結婚)を阻む親」・・であろうとは思えません事は事実ですが、それとお嬢様本人の価値観がいつの間にか「ズレ」が生じている可能性が有る事も現実です。当方、結婚相談所の仕事として、必ず個人情報として「カウンセリング」を個人別に取りますが、女性の中では「母親との色々な意味での価値観の違い」を影では私に泣きながら自白して相互理解を持てない・・という悩みが多い事も確かです。


*相手の男性の条件や質に始まって、そもそも結婚したくない女性までいるので、結婚するか?しないか?で大喧嘩になっている家庭までいるのです。決定的な条件になる(年齢的、健康的に)子供を産むか?産めるか?・・に至るまでそれぞれが各自の価値観や嗜好性をぶつけ合っている中で「交通整理」から入る仕事ですが、そもそも奇麗に整理整頓されている家庭の方が少ないのです。


💚末筆ながら、そういう意味では、お嬢様はまだまだ年齢的にもお若く、何かに焦る必要性は有りません事こそ、唯一の絶対的安心材料では有りませんか? これから色々な論議や体験を含め、1から「心技体」の準備を始めても決して遅くないという事実だけは確かなので、せめて安心材料になさって下さい・・

*お嬢様だって不安定な時期なのです・・いつお母様が言う事の本当の意味を理解出来るか?分かりません・その為にも先ずはお嬢様も彼も否定せずに「色々な意味での訓練期間」という位置付けをした時期が有っても決して遅く無いのですから。どうぞ、それだけは確実な味方としてプラス要素で解釈して下さい・・

*結婚相談所を長くやってきて唯一、間違った結婚というのは(価値観や嗜好性の違いはこれには当たらないので外せば)・・・「焦った結婚」です・私が20年もやってきて、とにかく男女どちらかが「焦って相手を探して上手く行った例が有りません・・・必ず、何らかの盲点に後で気が付くからです」・・・


*そういう意味でも、「上記の表現がある種自分の偏見である事、彼の人格をこの時点で加味していない事は、承知しております。」を再認識され、当面、決してNEGATIVEな「先入観」ではなく、お嬢様の気持ちになって見るが如くの気持ちで「加点法」で男性に積極的にお会い成って見たら如何でしょうか?


*重ねて、まだまだお嬢様は未熟である事は、私も否定しませんので、貴女の高い見識を持った尊敬すべき母親として、お嬢様の味方としてお会いしても尚且つ気になる問題点や非常識な点が有れば、具体的に合理的にご指摘される事は大いに結構だと思うのです・・合理的、常識的に気が付かない点を貴女から指摘されても、なおかつ我が儘勝手を言っている様なお嬢様だとは思えないからです。

*大人の視点で彼を見て会って後に冷静に親として大人として分析して、合理的な理由でお嬢様に何かの「反対理由」を理解させる事には大賛成です・・それと、いわゆる(何も知らずに条件だけで)「門前払い」とは全く違うからです。それこそ、親にしか出来ない最期の教育が含まれているからです。


💚重ねて、追加回答申し上げてしまいましたが、依然として、私までお嬢様に応援したい気持ちでいっぱいなのです・・あの一言の重みは、それほどの意味が有ります・・・どうぞ、温かいコミュニケーションで冷静に語り合って下さい・・今は揉めている場合では有りません。人生の選択の中で今こそ、両者とも冷静で知的に向い合う時期は無いのですから。


💚どうぞ、お元気で・・・両者に心からエールを込めて・・


榎本拝

PS)添付写真は、私が昔、書いた本の表紙です・・・昔も今も殆ど変わっていない価値観である事を思い出させて頂きました・・ありがとうございました。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

マルチメディア機能とは?

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-10-09 15:15:14

お礼

2度もご回答をいただき本当に恐縮しております。榎本様が長くご経験のある結婚相談の知識を生かされ、本当に心のこもった、あたたかい回答をいただいた事、心より感謝申し上げます。
本当にひとつひとつのご指摘が、貴重で為になります。大切に読ましていただきました。
今後は、とにかく早めに娘のお相手に主人と会い、お話をし、質問もし、しっかりと彼の人となりを見極めてまいりたいと存じます。
まだまだ、今回の我が未熟な娘の結婚相手に関する私の納得や、理解は心が追いついておりませんが、時間かけて、急がずに諸々進めてまいりたいと存じます。
本当にありがとうごさいました。
是非何かの機会にまたご指導くださいませ。

投稿日時 - 2019-10-10 01:03:53

ANo.9

とりあえず会ってみる、と色々わかることがあると思います。
私は大卒で主人は工業高校卒業ですが
社交性、危機管理能力、共感力など
社会で生きていくうえで有能なのは主人のほうです。
大学に行った友人の話は直接聞いていないから
ニュアンスもわからないし
何か落ち度を探して聞いていたら減点を付けやすい発言なので
あまりそこにこだわっても判断を鈍らせるだけだと思います。

会ってみて、それでもなんか違うと思えば
その時感じたことを言えばいいんじゃないでしょうか。
男性経験に乏しいのが親御さんのガードのためなのか
ご本人の質なのかわかりませんが
娘さんがしっかり稼ぐ人なら
お相手はそれと同等に稼ぐ人ではなく
娘さんが苦手としていることを担当できる人であればいいと思います。
保育園の保護者の中にも
お母さんが内向的でお父さんが社交的で
行事には主にお父さんが出る、みたいなご家庭があります。
得意なことは人それぞれ違うので
補いあえる関係性ならいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2019-10-09 12:31:06

お礼

なるほど!そう言う考え方もあるなぁーとかんじました。ありがとうごさいました。

投稿日時 - 2019-10-09 23:47:36

ANo.8

我が家にも同じような娘がいるので、よく分かります。
今大切なのは、彼と会って話をよく聞き、目の前でよく観察することですね。
それを拒むと、娘さんが意固地になって、会うことさえもできなくなる可能性があると思います。
気になるのは、彼が職場を転々としてることですが、その点も彼との話の中で心配に値するものかどうか判断したらよいと思います。

その後、娘さんに彼の感想を語り、心配であれば、親心として最悪の場合このような事も有り得ると、話されてはいかがでしょう。
それで結婚となれば、1年間は戸籍を入れず避妊するという方法もあると思います。
先ずは、彼を優しく家に招いて、よく話を聞いてあげることでしょうね。

投稿日時 - 2019-10-09 10:26:35

補足

慌てて簡潔にが、誤字になってしまいました。失礼いたしました。

投稿日時 - 2019-10-09 23:50:18

お礼

完結で、的確なアドバイスありがとうごさいました。とても参考になりました。

投稿日時 - 2019-10-09 23:43:38

ANo.7

28歳の娘を持つ母親です。息子は30歳です。付き合っている人はいません。

自分の結婚が割と期待せずに簡単に落ち着いたのでこの若い世代は結婚が難しくなったというのが手に取るように見えます。

親の世代、引っ込んでいた方がいいと思います。何を言ってもネガティブになるか高い理想を押し付けるばかり。夢はマイホームと子供二人を大学にいかせること、それは団塊の世代で当たり前でも現在は違います。就職さえまかり通らない、銀行だって倒産する現代です。

自然災害もいつ起こるかわからないとなると事業や就職にも影響があり、毎日毎年が何が起こるかわからない霧の中を歩いているようなものです。そこで高学歴のエリート社員や医師と結婚して毎日顔を合わせる時間もなくワンオペで家庭を守り預金が増えても楽しいのかどうか。

親が見ているのは高学歴、高収入。これさえあれば幸せだろうと。逆です。幸せならばお金があればもっと楽しいだけです。

地震・洪水・停電・失業。人生に降りかかる雨や槍の中を歩くのは人の心が一つになっているのが一番。娘さんが一緒にいて楽しく心穏やかに気持ち良く暮らせる相手に巡り会えたら、それを止める手立てはありません。

それにたかが結婚。嫌になったら離婚したらいいんです。

ディスるわけではありませんが27歳で高スペックな彼女ならもっとたくさんの高スペックな男性から申し込みがガンガンあってもいいはずです。何が彼らからの人気を奪っているのでしょう。マイナス面には触れていないので娘さんには欠典の一つもないように読めますが、実際欠点のない人はいませんから。

投稿日時 - 2019-10-09 07:45:09

お礼

的確なアドバイスご指摘参考になります。ありがとうごさいました。

投稿日時 - 2019-10-09 23:45:39

ANo.6

>ただ唯一の彼の人柄を信じて、
>親として認めざると得ないのかと、
>日々悶々と化しております。

27歳の娘さんが有名大学卒業で財団法人に勤務。
一方彼氏さんが高卒で、零細企業勤務で、
35歳で年収380万円なら、
彼氏さんの性格の良さ(実際には、それしかいいところがない)を
信じるしかない、お母さんのお気持ちはよくわかりますね。

でも、娘さんは最近はそういう人以外の男性と
交際が発展していないのは、
なぜですかね?
その点はどう思いますか?

娘さんが有名大学出ているなら、そのクラスメートとか友達とか、
そして入った会社などで、それなりに娘さんの交流が
あるのに、なぜこうなるって思いませんか?

しかしもう娘さんは27歳だし、お母さんが
口を出すことではないとは思います。

それにお母さんが反対すればするほど、
娘さんは意固地になって結婚に突っ走るでしょうね。

投稿日時 - 2019-10-09 07:30:44

お礼

おっしゃることよくわかります。
私が子離れしてない事も反省材料ですね。貴重なご意見ありがとうごさいました。

投稿日時 - 2019-10-09 23:52:38

ANo.5

悩ましいですよね。うちも同じくらいの娘が居て彼氏のことで喧嘩までは
いかないですが・・・「お母さんの彼氏じゃ無いんだから放っておいて。」と
言われます。

たまたま今、一度、彼氏の名前で検索かけてみようと・・・
娘から提供された写真しか見たことないのでルックスが・・・と思ってたら
他の写真も見て、ちょっと安心したところです。
娘が見せてくれた写真が、あまりにも酷かったので・・・。

冷静に客観的に考えてネットで婚活しなければならない状態なら親御さんの
望む条件の男性は、出て来ないかもしれません。
なぜなら、例えば大手なり、そこそこの勤め先なら、周りにいる男性も
軒並み、そういう条件の男性です。
しかも、そういう男性は、同じような条件の女性を選ぶ傾向に有ります。
つまり、お嬢さんの周りには、親御さんが望む条件を満たす男性は
物凄く、いるであろうと思われます。
それでも、縁が無いというのなら、その男性達からは、恋愛や結婚の
対象では無いということだと思います。

ということは、この先、待っていても、そういう人は出て来ない可能性も
有ります。

娘も大手勤めですが、そういう所に勤めていたら婚活とかしなくても
いくらでも同じような会社だったり、公務員の方達からの
お食事会が有るから結婚したければ、皆さん、そういうので結婚する
みたいよ。私も誘って貰うけど「彼氏が居るので」ってお断りすると。
上司からの話もあったりするみたいですし。
にもかかわらず婚活しないといけないなら、待ってても難しいかも
しれないというのが厳しいですが現状かもしれません。


うちの娘の周りも高スペックの男性が、たくさんいて、きっと彼氏より
条件の良い人も山ほど居て、そういう人達からプロポーズや交際を
申し込まれたり、知り合いの方(医者)から娘に縁談も有りましたが
みごとに娘は蹴りました。
多分、ものすごい高スペックな方だったと予測されます。
「これ以上ないって言うぐらいの人、紹介させて」って言われたので。
娘には、きっと収入、ルックス、性格、申し分ない人、来るよって
言ったんですけど駄目でした。


最終的には本人が決めることだから仕方ないかなと。
彼氏とは、まだ直接、会ったことがないので、その時は、本人を見て
判断しようと思ってます。

夫も私も「絶対この人!」って(ルックス、能力、性格、運動神経などなど)
と思う人が娘の周りにいて、娘に「なんで、こんな人、見逃すかな。」と
言ったぐらいでタイミングが合わず、そういう人は、女の子も見逃さないですよね。
早くに結婚してしまいました。

うまく、いかないですよね。(泣)まぁ、自分も、お金持ちのボンボン断ってるから
娘のことは言えませんが・・・。仕方ないのかなと。
最終的には、娘が幸せなら何でも、いいんですけどね・・・。
夫は「ルックスは別に、いいだろう」とか言ってましたが彼氏の写真見たら
「にしてもほどがあるだろう。もっと、他にいただろうに」と言ってましたが
新たに見つけた写真を見たら「まぁ、いいんじゃないか」って言うだろうなと。

投稿日時 - 2019-10-09 05:22:45

お礼

娘の勤務先は残念ながら適齢期の異性がとても少ない環境です。とはいっても浮いた話のひとつもないのは、彼女のせいですね。ありがとうごさいました。私はルックスは重要項目にはいつまておりません~笑

投稿日時 - 2019-10-09 23:59:33

ANo.4

50代の主婦です。
お気持ちはまぁ分かりますが、お嬢さんはもう27歳できっちりお仕事をされている大人の方ですから、本当ならば彼を選んだ理由や結婚後のライフスタイルなどをざっくばらんに聞いてみたり、お母さんとして心配な点を話して(説教っぽくなく)もみたりと、コミュニケーションを取るのが理想のような気がします。

それが出来ていない状態で結婚に反対すると何が不利かと言って「親は彼のことを知らないのに彼の条件だけで反対する、不純な人達。サイテー!」と、悪人扱いされてしまうことに尽きると思うのですが、この評価は後から渋々賛成しても覆ることはないと思うので、名誉回復を願うのであれば、頭から反対したのは過ちだったと謝った方が良いような気がします。

親が反対したところで結婚は本人達の意志だけで出来てしまいますし、親の意向に従って別れたところで、その理想の結婚相手とやらを親が用意してくれるわけでなし、その後自力で理想の結婚相手を見つけられる保証はない…万一ずっと結婚出来なかったらお嬢さんグレませんかね?

学歴も職業も大事ですが、一番大事なのは本人の心身の能力だと思うので、質問者さんのお嬢さんがメンタルが弱いのであれば、それは生きていく上で結構な弱点だと思います。
正直なところ、もし私に息子がいてメンタルの弱い女性と結婚すると言われたら、「うわ~やめとけば?」としか言いません。(反対するのではなく大変だよ~と忠告しておく。)男女逆でも同じです。
これは私個人の経験からだけではなく友人などとも共通の認識ですし、質問者さんがお嬢さんの結婚相手に学歴や職業・収入を求めるのと同じで、息子を持つ親は、朗らかで社交的で優しくて健康でしっかりした女性と結婚してほしいものだと思うんですよ。「メンタル弱い」は歓迎される要素にはなり得ません。

そういう意味で、相手の親の理想像でないのはお互い様だと思いますし、理想の相手と思ってたのに蓋を開けたらこんな落とし穴が!ということもありますし、とにかく結婚してみないことには、何が幸せで何が不幸かもはっきりしないと私は思いますよ。

投稿日時 - 2019-10-09 05:08:54

お礼

たしかに娘は健康で病気ではありませんが、メンタルは強くありません。
そこは欠点といえますね。そう言う意味で謙虚でありたいと思いました。
ありがとうごさいました。

投稿日時 - 2019-10-09 23:37:01

yacco1125様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


❶<娘の婚約者の学歴 勤務先が~>・・・とのこと


A)私は上記の通り、結婚相談所を長くやって来た立場という見方で…さらに高齢者でもあり人生の先輩として、貴女の御質問に対して、客観的に回答申し上げます。

✚全ては貴家と御本人の価値感次第である事は言うまでも無いので、それを大前提に回答申し上げる次第です。


❷<貴女の母親としての御心配は当然の事です!>・・・


A)ただし、結婚相談所という多くの老若男女の結婚を多く、長く見て来て、私が感じる事は貴女が拘っている事が、果たしてどこまで重要な条件なのか?・・という一言に尽きます。


💚早くも、途中で結論的な回答をすれば、「条件と人格は別」という事です。貴女は母親として見ているから、当然の事をご心配される事もまた同時に痛いほど理解出来ますが、少なくとも「それが、全てでは無い」・という事です。

✚少々、専門的かつ理論的に言えば・・人間の魅力や人柄、信用、等々は各個人の「心技体」のバランスで左右されているからです・・「心技体」の内、結婚は特に最初に出て来る「心」が優先して成就されるのです。男性の総合的な「人間力」を女性が、どんな価値観で評価し、愛し合える関係になれるかなんて、どこまで行っても本人次第ですし、10人10色です。

*「心技体」のうち、親子と言えども、もう結婚する年齢まで成長したら、基本的な価値観や趣味、嗜好性は、そう簡単には変えられない時期に入ってます。つまりいくら親が希望しても、そう簡単には「心」は動かせない時期だという事です。


❸<したがって、ここで重要な事は何かといえば>・・・

A)貴女が母親として心配する事とお嬢様が心配する事や価値観が合致しているか?という事に尽きましょう。そして端的に言って、それが合致していないから、貴女は御質問を書かれたのです。


✚私が申し上げたいのは、結婚という物を機に「精神的な自立」≒「自己責任」を完全に身に付ける事が「結婚」の定義だという事です。・・・そういう認識が御両人に最低限有って、論じなければ何の意味もない議論だと思うからです。別の言い方をすれば「親の希望通り結婚する事を本来の結婚だとは言えない」という事です。何の為の精神的自立なのか?が分からないからです。


💚要するに完全に親から自立し、愛を知り、自らの自己責任で全てを生きて行く事に親は慣らせて行く事が最後の「仕事」だという事です。相手の男性の条件云々以前に貴家としての「結婚」と言う物に対して、どういう認識をされているのかも貴家次第ですので、全ては選択の自由ですが、客観的に多くの結婚を扱って来た私としての見解は、そこに至ります。


❹<そんな中、貴女が書かれた事は>・・・


A)「娘は某有名大学を卒業し、財団法人に勤務しております。真面目で・・・結局振られてしまった経験があるくらいです。しかし、その後は酷く落ちこみ人間不信になっておりました。」・・

・・・・等々の事ですが、

✚私がこの質問の中で最も印象的だったのは、実は、それらよりもはるかに生きた言葉が書かれていたからです・・・つまり、彼女本人が言った・・

★「しかし、娘は、うきうきした声で良い人だよ~優しい人よ~と」でした。
この一言こそ、全文中で唯一、彼女の本心が素直に表れているからでした。 正直申し上げて、私は、この一言だけしか「心」には残りませんでした。純粋で人間的だからです。

*お嬢様は一時は・・「酷く落ちこみ人間不信になっておりました。」事実もあり、「心」が乾いてしまっている時に、どうしてこの一言を重要視しないのでしょう? あくまでも客観的に申し上げております。唯一、彼女が「心」で渇望している何か・・それは過去において達成出来なかった「愛」の成就を言う可能性を含んでいますので、絶対に無視してはイケない最重要な言葉です。


❺<勘違いしてほしく有りませんが、私が申し上げているのは>・・・


A)お嬢様の乾いた「心」や人間不信を払拭してくれる男性が先ずは何より優先すべき現状にいるという事で、学歴や仕事がどうこう言う事と殆ど関係無い・・という事です。

✚もちろん、高学歴&エリート的なSTATUSの方が単純に理想的だという事は言うまでも有りません。しかし、お嬢様は、それらのSTATUS以前に彼に(条件以前に)「うきうきした声で、良い人だよ~、優しい人よ~と」・・・に飢えているのです。 貴女が母親として何を言おうと、第三者がお勧めしようと、アドバイスしようと、少なくとも今現在はお嬢様の「心」は他の条件等々に左右される事が無い確固たる意志までお持ちだとしたら、私としたら…いや、私だけでは無く貴女も、誰でも、それをどうやって止められましょう??


💚「娘は、うきうきした声で、良い人だよ~、優しい人よ~と」・・・こそ、本来、母親が願っていた言葉では無いのですか? 「酷く落ちこみ人間不信になっておりました」までの経験があるお嬢様を救ってくれたのは、学歴でも会社でも仕事でもなく、たった一人の決して条件の良いわけでは無い男性だったとしても、誰がそれを止められましょう? 要するにお嬢様は、そんな些細な条件などより大事な事を知ったのです。


❻<結論として>・・・


A)「親として認めざると得ないのかと、日々悶々と化しております。同じような経験をされた親御様などご助言をおまちしております」・・・とのことですので締めれば、上記の通り、あくまでもお嬢様の幸せ=貴女の親としての幸せであるか?・・・に尽きます。

✚全て貴女が母親として胸に手を当てて冷静にお嬢様の気持ちになって考えて上げましょう・・・「結婚したい本人に、どこの誰が何をか云わんや?」じゃ無いでしょうか? 結果的にそういう素晴らしい男性が出現してくれた事は、「人間不信」まで成り掛けていたお嬢様の「心」に温かい「愛」の第一歩を灯してくれた・・と解釈するしか有りません。。そんな貴重な事、いくらお金を払っても買えません。

💛人間不信まで経験したお嬢様が自らの口から、自らの言葉で・・「娘は、うきうきした声で、良い人だよ~、優しい人よ~と。」・・・等と、他の誰に言う機会がそんなに有るでしょうか? これも「一期一会」だという事です。

✚まだまだ、世の中が分かっている年齢でもないし、仮に貴女が親として認めても、だからと言って上手く行くとは限らないのが結婚です・・つまり、上記の通り、全て「自己責任」である事を、結婚前に親として最後の大きな教育や躾をする立場に居るのです。ここでの「過干渉」は自立の妨げでしか有りません。


❼<PS>


A)世の中で、スキャンダルを起こしている奴等も、事件を起こしている奴らも皆、エリート連中である事を貴女は知ってますか? やれ不倫だ汚職だ、やれ贈収賄だ、会社犯罪だ‥皆、エリートの学歴の連中である事を私は客観的に長く見て来てウンザリしてます。

✚結婚相談所内でも一流大学卒なんて沢山いる事を長く見て来ました・・それでは、御想像下さい・・どうして、そういう男性はいつまでも結婚出来ないでいると思いますか? ・・・貴女的な価値観で言えば不思議な筈です。字数が足りないので省略しますが、そういうエリートは沢山いて、結婚相手になんて困らないと思いませんか?・・・でも実態は違います。おそらくお嬢様の方が何となくこの正解を理解出来るのではないか?とさえ思います。

✚もちろん、立派な人も多くいる事は百も承知です・・それらの中で今、貴家にとって何が最も大事なのか?を親として大人として考える時、他の些細な事に優先して何より重要な事は、愛すべき貴女のお嬢様が心から・・・


💛「娘は、うきうきした声で、良い人だよ~、優しい人よ~と。」・・・に勝る物は無いのです・私だったら愛すべきお嬢様の「うきうきした声」を聴くことがそのまま親としての幸せだとしか思えないので、この一言の重さを再認識して頂ければ、多少は価値観も変わるのでは無いでしょうか?

*自己責任の教育を忘れる事無く、人生を賭けた話をするときに、もはや、彼の学歴や収入等々を論じても些細な事にしか感じません・・・そんな事、お嬢様は百も承知の上でしょうから、それでも彼を選択したいと言う「心」に彼女の純粋な「愛」を見出し、共にエールを贈って上げる側に立つことが幸せなのでは無いでしょうか?

★★★理由は簡単です・・・結婚するのは、お嬢様であって、貴女でも誰でも無いからです・・御自身が腹を痛めて産んだ可愛いお嬢様を「100%信じる事」でしか貴家もお嬢様も幸せには成れない様な気がしてなりません・・・


💛色々書かれている中で・・「娘は、うきうきした声で、良い人だよ~、優しい人よ~と。」だけが今も生きてます・・素晴らしい言葉です・この一言が記載されてなかったら、私は夜を徹して回答などしていなかった事と存じます。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-10-09 05:01:02

お礼

頂いた回答の一言一言を大切に読まして頂きました。榎本様の深い経験に基づいたお言葉が自分の心の中に染み渡り自然と涙が溢れました。そして子どもの本当の意味での最後の自立(結婚)を阻む親であってはいけないと感じました。まだまだ今回の娘のことにつき、心のわだかまり、戸惑いは払拭できませんが、少しでも前を向くきっかけを頂いたように感じます。ありがとうごさいました。

投稿日時 - 2019-10-09 12:33:31

ANo.1

同じ年代の子供をもつ父としてはご心労絶えないことだろうと思います。
ご主人が娘さんに強く仰ってない様子からもあなたが言わなくては。という心持ちで余計に辛い時間をお過ごしなのでは無いかと感じました。

文面からすると,あなた自身は4年生の大学を出られたのであれば,年齢的には殆ど仕事をなさらず妊娠されているか,高卒または短大をでてから数年で結婚され娘さんを授かったということでしょうか。バブル後期の良い時代に絵に描いたような女の幸せを得て生まれてきた可愛い娘さんが,あなたが叶えられなかったバリバリ仕事をして,納得いった頃にステキな相手と結婚して欲しいという夢を叶えようとしている。が,将来的なことを計算すると相手の男性に不安を覚える。そう理解いたしました。年齢的には女性の事なので多少計算間違いがあるかもしれませんが,お許しください。

挨拶に来る = 結婚を了承する

というのはこの状況では違うのでは無いでしょうか。一度会って話して,もしそれでも彼という人間が分からなければ一緒に旅行に行く,娘さんと彼の同性を許可する,もしそれでも納得ができなければ相手のご家族に会ってみる。
ただダメだというのではなく,あなたが何を感じるのかを娘さんに話すべきでは無いでしょうか?
もちろん段階を踏む度に逆戻りできない。という感覚は親として恐怖感はありますが,放置しておけば暗闇のなかで話は進んでしまいます。認めるために会うのでは無く,どんな人なのか知りたい。なぜならもし結婚するならば自分の息子になる可能性があるから。

私は父親ですが息子が彼女を連れてくるときは,結局は自分たちの価値観に何らかの接点がある子が来るのではないか。
とぼんやり思っています。もちろん世間では悲惨なことは沢山ありますし,ある意味あなたの所もあなたからすれば最悪のケースかも知れません。
でもあなたが娘さんを育ててきて,分かるはずです。
それだけ娘さんの恋愛事情にも詳しいと言うことは,娘さんの男性を見る目だってある程度分かるはず。
そして実際に相手を見ればどう魅力的だったのかもあなたには分かるはずです。だって育ててきたのだから。

もちろん男女とも夢中になってしまうときはあり,とんでもない選択をする可能性がありますが,そのためにあなたや父親と会うこと,一緒に時間を過ごすこと。さらに同棲など娘さんにも時間を与えることで,外側の看板に書かれた,仕事や学歴以外の面での彼女の幸せについてあなたもお父さんも,娘さん自身も見えてくるのでは無いでしょうか。
親がそこまで真剣に娘の声に耳を傾け自分の目で感覚で相手をみる努力をすれば,娘さんにもその親としての気持ちは絶対に伝わると思います。それでもなお。であれば,あなただって今よりも恐怖感は減るはずです。

すこし荒っぽいかも知れませんが私の父親としての意見です。時間を作り自分の目で耳で気持ちで相手を知り,自分の思いを相手にも伝える。家族になるためには外側の看板だけでは風で看板が飛ばされればそれまでです。店のなかに入ってみなければ,それが何の店かも分からないのと同じだと思います。

最後に長くなりますがもう一つだけ。
あなたの文面を読んでいると,あなたが悩みすぎているのか,物語のような彼の描写がありご質問としては違和感を覚えました。例えば 「何となく上京し、何度か転職を繰り返し、とりあえずサラリーマン」これは彼のその時の心情を知り得ないあなたの立場でしか書けない表現になります。
結婚したい相手の女性の母親に説明するのに,このような表現で自分の人生は話さないし,娘にしてもこのようなふらふらした印象をあなたに与えることはないからです。
ここから一瞬なにかの創作?と思えますが,質問の内容が普通でその可能性が消え,あなたが彼を客観的なつもりでキャラを作りすぎている。という印象を強く持つに至りました。
確かに娘の婿候補と言えども会う必要が無い人間はいます。ただ今回はあなたの先入観が強すぎて何を聞いてもあなたのストーリーに会わせて彼の評価がなされているようです。
なので一度あなただけでもあって,食事して一日すごしてみてはどうか。と思いました。
別にその日だけで決めろとも思いません。あなたの先入観が娘さんを傷付けてしまうのだけは後悔の元になると思います。

投稿日時 - 2019-10-09 03:09:51

お礼

父親の目線で冷静に物事を考え、どう具体的に行動すべきかを教えて頂いた気がいたしました。ありがとうごさいました。

投稿日時 - 2019-10-09 23:32:16

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