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解決済みの質問

入籍直後に彼女の浮気を知ってしまいました

先月、4年間付き合った彼女と入籍し、同棲しています。彼女は海外の大学を5ヶ月前に卒業し、帰国して先月から日本で働くため、頃合いと思い入籍しました。私はすでに働いており、彼女の留学生活を金銭面でも支援しつつ、遠距離を続けていました。


彼女の浮気がわかったのは、よくあるかと思いますが、彼女がパソコンを付けたまま寝てしまったため、片付けようとしたところディスクトップの彼女のLINEをつい閲覧してしまったことです。(彼女であろうが人のLINEを勝手に見ることがよくないことだということは十分承知の上です。)


LINEの文面から、浮気は一人ではなく何人かと、かつ文面から結構深い関係まで及んでいる事がわかりました。
遠距離の期間があったため、目移りすることもあるでしょうし、その辺については全く触れるつもりはありませんでした。
ただ、入籍することは一年前にお互い話し合って決めていましたし、そのつもりで自分も腹を括っていたのですが、入籍直前にも浮気相手と関係を持っており、その1年前にも、浮気相手と会っていた時期は、海外ならまだしも、彼女が一時帰国したタイミングで私と会う間合いにほかの人と関係を持っていたようです。私と会ったその日に違う相手と会ったりもしていました。浮気相手は、入籍したことを彼女がLINEの名前を変えた(もしくは直接言った)ことからまず確実に知っていると思います。
これらは入籍前のことですが、入籍後も会うような文面もあり、こんなことでは流石に続けられません。



これまで彼女は浮気のそぶりを全く見せず、私に対する気持ちも直接私にだけでなく周囲の友人達やSNSを含めはっきりと伝えてくれていたので特に詮索する気持ちもありませんでしたし、家柄や家族に対する優しい想いなどからこんなにも軽い女性だとも全く思いませんでした。



お互いの家族も家族ぐるみで仲良くしてますし、一番引っかかるのは、私は普段あまり言いませんが、彼女の方は周囲に私のことや入籍したことなどを本当によく話すにもかかわらず、どういう神経で直近まで浮気を繰り返してたのか理解できません。(というかそもそもLINEのアイコンを私とのツーショットにしていてよく浮気相手とLINEできてるなと、ただただ呆れてしまいます)



当然私の至らない所もあったかもしれません、そもそもLINEなんて見たのが悪いと思われるかもしれません。(そんなの見るべきではないものだとこれまでも自分に言い聞かせてきました。)
知らぬが仏であれば済んだ話かもしれませんが、今後お互いが責任を持って生活していく上で、入籍を決めた後や今もなお責任が感じられない状況を続けている事に、結婚することの現実を軽く見てしまっていると思ってしまいます。そういう意味で今発覚した事は今後事がさらに進んで発覚するよりも悪くはなかったと思っています。



ただ、どう落とし前を付けるべきか悩んでいます。
続けたい気持ちはもちろんありますが、相手を信用できなくなってしまったので、これが元の状態に戻す事は出来るのか全くわかりません。


どうか何かしらのアドバイスを頂ければ幸いです。
長文拙文大変失礼致しました。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2019-10-14 22:57:08

QNo.9667285

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

『浮気』って交際相手が居ても満たされた心があっても軽々しくしてしまうし、満たされない不満な心なら尚更浮気へ繋がる事もあり、彼女はどちらの心で彼方様へ発信されたのでしょうね?

元の状態に戻せるかどうかは、全て彼方様次第になります。
彼方が知らなければ彼女の浮気は結婚後もエスカレートしていったでしょうし、浮気は病気とも言われておりますが、彼女自身が浮気をしたら『された側が、こんなにも傷付いて悲しい』って気がつかなければ、、浮気への気持ちを治す事は大変難しいです。

彼方様が彼女に、『愛する人を大事にしたい』と思える事を教えて感じ取ってもらえなければ元の状態には難しいでしょうね~!
心でしっかり反省したり、いけない事をしてしまったら、こうなるよ!っていう痛みを彼女自身が悟らなければ彼方様の思いが通じないと思われます。
今、反省してもまた数年後、浮気をする可能性が有ります。
それは、その人の気性関係に携わりが出るので、彼方と彼女が話し合う機会を設けて、彼女に浮気がどれだけいけない事なのかを、教えていけるか、、どれだけ彼女が深く反省出来るかで決まりますよ。

投稿日時 - 2019-10-16 07:15:25

補足

コメント頂きありがとうございます。
自分に対しては不満はないと言っていました、あればこの際なのでどんどん言えばいいのですが。

仰るように浮気のやり方や程度も病的なので、私も彼女が治すのは非常に難しいと思っています。
心から反省したとしても、今後社会での色んな関わりやそういう機会に必ず浮気を繰り返すだろうなと思います、これだけの浮気をあれだけ平然と装ってたわけですから。
でも、回答者様の回答を拝見して、元に戻せるかどうかという可能性のない希望を少しでも考えれる事が出来ました、ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-10-16 21:42:54

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回答(9)

ANo.8

まず別れるか付き合い続けるかですが、文章を拝見するに続けるのは厳しいかと存じます。

なぜなら、続けるということは浮気症のその人をそのまま受け入れなければならないからです。
人は変わりません。
つまり、その人が今後二度と浮気しないでかつ付き合い続けるは現実的にあり得ないのです。

そしてあなたは彼女の浮気にショックを受けている。
それこそ浮気されようが全然オッケー、それでも好きなら話は別ですが、それならそもそも投稿しないでしょうし。

次に訴えるか訴えないかですが、おそらく訴えないでさよならの方がいいのかなと感じました。

なんとなくですが、あなたは冷静で真面目な印象を受けましたので、これを機会に自分を省みる経験に活かしたほうが生産的な気がします。

もっと感情的であの女ムカつくっていつ熱いメラメラがあるならまだしも、自分にも原因があるのかなと考えるぐらいですからね。
証拠集めて弁護士に相談して裁判起こそうとする気もあんまなさそうだし、途中でバカらしくなる気がします。

と言う訳で次は浮気しない人か、浮気されても好きでいられる人が見つかるといいですね。

投稿日時 - 2019-10-15 22:45:38

補足

コメントありがとうございます。おっしゃる通りで、これからの将来に向けて何とか良いように生かせるように努力して考えています。
ショックさのあまりか冷静さを一応は保てているのが自分でも不思議です。
でも病んでしまってはアホらしいので、世の中の乱れた現実を受け入れつつも、前のみを見つめて行きたいと思います。

投稿日時 - 2019-10-16 21:18:08

ANo.7

今後どういう判断をするにしても今は平穏を装い、証拠を集めてはどうですか?

今後そういうLINEをみかけた時は必ず自分のスマホで写真を撮りましょう。
浮気相手も結婚してると分かっていたはずです。

いずれどういう決断をするか時期が来ると思いますが、
慰謝料を請求するなら今の状況だけでは証拠になりません。

気付かれて隠されたら証拠を取るのも困難になります。
ガードが甘いうちに水面下で進めてみませんか?

続けるにしてもきちんとした証拠がないと適当な言い逃れでウヤムヤにしても結局再発してしまいます。

また感情的に動くと将来的に質問者様にとってマイナスになる事があります。

少し費用がかかりますがガードが甘いうちだと証拠を集めるのは安くつきます。
警戒されるとそれだけ難しくなり費用がかさみます。

人生でお金はとても大事ですよね。
奥さんと浮気相手、両方から取るのも今後のリスタートに向けて重要だと思います。
奥さんが払えない場合は親御さんに保証人になるなど落としどころは色々あります。
そのためにも証拠がとても大事です。

経済的に可能でしたら泳がせて証拠を取るのがまず第一かなと自分は思います。
そうしてる間にどうするのか決心も付きますし、離婚するなら法的に有利になる材料があった方が良いです。

迷っているなら、まず日記だけでもつけて材料が増やしませんか?

投稿日時 - 2019-10-15 17:45:00

補足

もうその日に耐えられず彼女に問いただしました。
彼女は全てをあっさりと認めました。全部話すとも。聞きたくもないですが。。

たしかに仰る通りかもしれません。それほどの重大な事だとも思っています、なんせ本人が婚約や結婚することをあまりに軽く考えていたので、本人に気付かせる意味でも徹底的にやった方がいいのかもしれませんが、もう過去のことを詮索する力がありません。

なんなら前を向いて、新しい将来に向けて考えを巡らせるようにしています。
しかしご指摘の事はとても理に適っていると思います。
コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2019-10-16 21:11:39

ANo.6

あなたの文章って理路整然としていて、とても読みやすいですね。
きっと聡明な方なんだろうと思います。

>彼女の留学生活を金銭面でも支援しつつ

しかも資金援助までできるんですから、きっと世間で
いうところのハイスペックと言われる方なんだろうと思います。

読んでて思ったのは、彼女はあなたのことが特別好きなのでは
ないんだろうな、と思いました。
結婚相手としてはいいけど、男としては物足りない、みたいな。
本当に好きなら、もっと心が守りに入ると思うんですけど、
それどころか、彼女の場合は、アグレッシブに
他の男を食いに行ってますからね。

>周囲の友人達やSNSを含めはっきりと伝えてくれていた
>彼女の方は周囲に私のことや入籍したことなどを
>本当によく話すにもかかわらず

これらは、あなたのことが好きでやってることではありません。
好きなのは、あなたじゃなくて自分なんですよ。
自己顕示欲を満たしたくてやってるんだと思います。

>これが元の状態に戻す事は出来るのか全くわかりません。

彼女の浮気は、一種の癖(へき)ですから、なおらないでしょうね。
今でこの有様ですから、先が思いやられます。
もちろん、あなたの気持ち次第なところはありますが、
普通の感覚では無理じゃないですか?
彼女が他の男に寝取られて興奮すると言うような性癖の
持ち主なら、ありでしょうけど、そうじゃなければ、辛いだけだ
と思いますけどね。

>続けたい気持ちはもちろんありますが

ここまでされても、そう思うんですから、
彼女も、女性として魅力的なんでしょうね。
でも、この手の女性は、苦労すると思いますよ。
私なら、絶対パスですね。別れます。

一度失った信用って、本当の意味で取り戻すことって
無理だと思うんです。
裏切られたほうは、そのことを絶対に忘れませんしね。

>今発覚した事は今後事がさらに進んで発覚するよりも悪くはなかったと思っています。

あなたもおっしゃっているように、早い段階で気づけてよかったと
思います。
別れて、別の人を探したほうがよくないですか?
まあ、その決断はあなたが下すことなので、私がとやかく
言うことではないのは重々承知の上ですが。
なにも、この女性でなくても、あなたなら、他に良い人
見つかるだろうに・・と思ってしまいます。

投稿日時 - 2019-10-15 13:49:45

補足

コメントありがとうございます。
恥ずかしながら全くハイスペックの類ではなく、普通の新卒がこれまでの貯金やボーナスを使ったり節約したりしてやりくりしてました。支援をし始めたのが入籍を前提とした後だったというのもありますし、返してもらおうなんて思ってませんでしたが、彼女が早く卒業して一緒に生計を立てれば二人三脚でやっていけると思っていました。

彼女とは本当に奇遇なご縁があって出会ったのがきっかけでしたし、将来の住む場所や子供のことなどもそれなりに話してましたから、昨日の時点では受け入れ難い状況だったと思います。
私のことは夫婦を築いていくという意味での好きではないんでしょうし、おっしゃるように一種の癖だろうと思いますし、「結婚」はそもそも難しかったようです。

色々とお気遣いの言葉ありがとうございます。なかなか苦しいですが、時間が気持ちを解決してくれるだろうと思ってます。

投稿日時 - 2019-10-15 16:00:10

ANo.5

>浮気は一人ではなく何人かと

これが事実であるならば、それは浮気(一時的な現象)ではなくて「一人の男性だけとはずっといられないタイプ」なのだと思います。どのくらいの割合でいるか私も分からないけれど、ある一定の割合でそういう女性っています。独占はできない女です。

一般的に女性は、好きじゃない男とはセックスしたくない生き物です。僕ら男は相手がいい女だと行きずりでもセックスはしたくなるじゃないですか。石原さとみさんがしてくれるのに断る人は滅多にいないでしょう。そういう点では男性的というか、いい男がいたら関係を持ちたいと思うタイプだと思います。

で、私もここで長年回答者をやっていて気づいたんですけど、そういう女性ってみんな似たようなタイプの男性を夫もしくは(名目上の)彼氏にするんです。質問者さんも過去に同じような質問をしてきたタイプの男性と同じ系統だなと思います。そういう女性って、質問者さんみたいなタイプの男性を見つけるのが上手なんですよね。
だから彼女は「質問者さんが好きだから結婚した」ではなくて「質問者さんなら自分の今まで通りの(奔放な)生き方ができる」から結婚したと思います。

そういう女性は業が深い女なので、生き方は変わらないですよ。たぶん40代くらいになると若い男を捕まえると思います。

投稿日時 - 2019-10-15 12:09:18

補足

コメントありがとうございます。
そうなんですね。本当にここまである意味出し抜かれるなんて恐怖ですらあります。悲しいとかショックよりも呆れましたし、それ以上に純粋に怖いです。

投稿日時 - 2019-10-15 15:39:25

ANo.4

入籍直後でしょうが、別れても良いのかなぁと思います。
ちょっと普通の神経じゃない気がします。
これから先の方が長いですから。

投稿日時 - 2019-10-15 00:19:05

補足

普通の神経ではないですよね。何かそういう疾患があったのかと思ってしまいます。

投稿日時 - 2019-10-15 15:36:19

ANo.3

失礼ですが、その彼女には、悪気があるわけでなく、貞操というのがないのかもしれません。
結婚相手はあなた、それ以外のお付き合いする人も必要
勝手な想像でいえば、浮気は相手を気づつけるということが分からない人かもしれません。
こそこそとやっているかんじはありますか?

>かつ文面から結構深い関係まで及んでいる事がわかりました。

これは具体的に肉体関係のことを言っているのでしょうか?

今の時代、旦那がいたとしても、肉体関係までにはならない程度の関係の深い男友達がいてもおかしくないので、もしかしたら質問者様の思い過ごしかもしれません。

僕だったらそれとなくきいて相手の様子を伺いますね
開き直られたら困りますけどね

投稿日時 - 2019-10-15 00:15:13

補足

私からすれば空気を吸うごとく浮気を繰り返してたように思います。こそこそという感じでもありません。相手とのLINE履歴も消してませんし、ケータイも普段からロック解除した状態で風呂に入ってることもありました。 バレることのリスクを全く考えてなかった相当なお馬鹿さんなのか、バレてもいいと思ってたのか、、その辺が緩かったことも私が彼女に気を許し続けてきた理由なのかもしれません。

完全に肉体関係です。今回は~だったね。次はどういうのする的な会話がありました、思い出すだけで胸が苦しくなります。彼女も複数人との関係を認めました。

投稿日時 - 2019-10-15 15:34:12

ANo.2

うんうん
自分も同じ様な体験をしていますが、結果から言うとうまく修復できませんでした。自分の弱さでもありますが、彼女の事を愛してるを通り越して、束縛し過ぎてしまい、もう、無理でした。だって、信じれないですよ。あなただけよ。愛してるよ。結婚しようね。って、言われてたのに、他の人と一夜を過ごしていたとか、その人にも大好きだよとかしているメッセージを見たら。
自分がゆういつ出来た事は、それでも、携帯を勝手に見なければ良かったと思っています。
そして、あなたがもし修復したいなら、断腸の想いで、全てを許す事です。そう、もし、浮気のひとつやふたつ…どうでも良い…と心から思う事です。それしかありません。

投稿日時 - 2019-10-14 23:07:29

補足

そうですよね、結局束縛することでしか保てない関係なんて夫婦の関係としては無理ですよね(というかそれ以前に彼氏彼女の段階でも無理です)。相手がいくらケータイもLINEもこれから全て見せると言ってきても。 過去、現在、未来の全ての言葉に対して猜疑心が出てしまいます。

全てを許す。。経験してみてわかりましたがこれって究極的な選択ですよね。私は今のところそこまでの立派な賢人にはなれそうにありません。
ご自身の経験も含め参考になるアドバイスを頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2019-10-15 15:21:49

ANo.1

 
別れたらよいと思う
貴方が書いてる事が誇張でなく事実なら、今後も浮気は続くでしょう。
それを容認できるなら結婚生活を続ければ良いし、出来ないなら早めに別れるのが良い。
 

投稿日時 - 2019-10-14 23:01:31

補足

続けたいですが、こんなこと今後も容認できるわけないので無理って結論に落ち着いてします。
コメント頂きありがとうございます。

投稿日時 - 2019-10-15 15:14:01

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