こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

借金のある彼

彼との交際は8年。5年前同棲していて挙式のみをして多額の借金を隠していたことから入籍が出来ませんでした。彼の借金癖をなくす為もあり結婚はやめて二人で別々に暮らしました。が、「○○ちゃん(私)を借金を返し終わったら必ず迎えに行く。結婚して子供が居ても幸せじゃなかったら奪いにいく」とまで言ってくれたので信じていました。約束は簡単に破られ彼は一人を好むようになったのですが、今年の5月借金の残り155万円を貸すのではなく二度とサラ金で借りない約束であげました。結婚を前提にです。しかし彼は借金に関して無頓着で「返せと絶対死んでも言わないなら受け取ってやる」という言い方でしたが、「155万返して別れる」と安易に言われました。それはサラ金で借りるという意味です。彼は私を愛していて結婚したいと言いますが、どうしても分かりません。本当に気持ちが分かりません。彼はどう思っているのでしょう?私はどうしたら良いのでしょう?

投稿日時 - 2004-08-18 23:05:16

QNo.967093

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 blueloveさん、辛い心情を抱えながら、しっかりとした回答を頂戴し、痛み入ります。
 5年前に入籍を見送ったのは、誠に賢明な判断だったと思います。また、その時点で、彼の問題点と一度真っ向から、あなたなりに一生懸命に戦ったのだと思います。いいえ、この5年間も、ずっと戦って来たのだと思います。よくやって来ましたね。でも、もういいよ!

 彼と別れる事を選ぶのは、戦に負けたからではありません。この戦で勝つ事とは、彼との別れを決断する事なのだと思います。その時期なのですよ。きっとね。また、この時期を逃してはいけませんよ。

 自分自身がこんな辛い状態の中、たくさんの方々に誠意のある回答を寄せてらっしゃって、びっくりしました。そんなあなただもの大丈夫っ!!この先、きっと良い風が吹くと思います。上を見上げてね、頑張って下さい。

投稿日時 - 2004-08-19 00:55:12

お礼

mizraiaさん、本当にありがとうございます。
女ですから、結婚そのものに憧れていたり、長年の交際で安心出来る相手に側に居て欲しいと思ったり、
そんなことを、きっと考えたのだと思います。
よく言われるような「価値観の相違」まさにこれなのだと思います。

彼は、皆様が想像しているような、ハンサムで、スマートで、いかにも女性にモテそうな・・・というような男性では断じてなく、
むしろその反対なのです。
彼には、友達も一人も居ません。

そんな彼だから、恐らく放っておけなかったのだと思います。

同情や情は愛ではない。
そんな答えが、私の中では固まりつつあります。
最後は自分に勝たなければいけませんよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-19 01:09:41

ANo.8

このQ&Aは役に立ちましたか?

91人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(20)

ANo.20

blueloveさん、ホントもうやめたほうがいいですよ!
皆さんの言うとおり、すぐに縁を切ったほうがいいです。
blueloveさんのほかの方への回答を読んでいると、
どうしてあんな彼氏(ごめんなさい!)と付き合っていたのか?疑問に思うくらいです。
っていうかあんな彼氏(何度もごめんなさい!)と付き合っていて苦労したから優しくなれた人なのかな?なんて思ったりして。
問題は借金だけじゃないんじゃないですか?
そもそも>「返せと絶対死んでも言わないなら受け取ってやる」という言い方
が腹立つし、たくさん酷いこと言われてそう。
誠実で借金もきちんと返済出来て、二度としない人で、贅沢もしないで、お金を掛けない遊びを知っている人ならblueloveさんの優しさも実を結んだと思うのに。借金云々じゃなくて心の問題のように思いました。blueloveさんの回答、とても優しくて素敵ですよ!そういう女性にはもっと相応しい男性が居ます。

投稿日時 - 2004-08-20 14:05:24

補足

この場を借りて失礼します。そろそろ回答を締め切らせていただこうかと思っております。
問題は私の中では解決し、皆様に背中を押して頂きまして、今後は彼の為に使ってきたエネルギーとお金を自分のために使っていきたいと考えています。
長年の縁を断ち切ることにより、私から結婚に関してはかなり遠のきますが、結婚して不幸になるのならしないほうがマシだと思いました。付き合ったり結婚したりする相手には、何か一つでも尊敬出来る人であって欲しいし、安易な借金はしない人であって欲しいです。住居や身分相応の車、起業にあたっての計画的な借金であれば納得出来ますが、借金を返済するために更なる借金をする人だけは、もうこりごりです。
この場を借りて、あちらの「補足」に気分を害された方に、心よりお詫び申し上げます。
見ているだけでも不愉快だったことでしょう。
全ての方がアドバイスしてくれたように、きっぱりと縁を切ることこそ、私が、大切な時間を割いて貴重なアドバイスを下さった皆様に出来る一番の御礼なのだと思っております。本当にありがとうございました。
ポイントに関しては、本当は皆様に付けたいのです。
かなり悩んでおります。(汗)夜まで悩んで、決められたら締め切ろうと思っております。ありがとうございました。頑張ります!

投稿日時 - 2004-08-20 18:07:53

お礼

prettywoman様、ありがとうございます。
他の方への回答、読まれたのですね。(^▽^;)
ちょっと恥ずかしいです。

prettywomanさんは鋭いですね。
問題はハッキリ申し上げて、借金だけではないのです。
むしろ、借金だけで、彼が誠心誠意尽くして、
今後は心から感謝して大事に愛していく。という心があったなら、
そして、軽はずみに後先考えないで、その場の強がりだけで、「返す」と言ってしまうこともなければ・・・。
こんなことにはならなかったと思います。
私は、「返す」と言われたとき、全てを裏切られた気分になり、「一緒に死のう」と泣きながら言いました。
その後彼は、なんと!とても嫌そうな顔をして、
「拒否することは許されないの?」と言ったのです。
人としてそんな答えは有り得ないです。
何故そこまで追い詰めたのだろう?ということを全く考えず、自分だけ助かろうとしていたのです。
これまでも何度か私が精神的に追い詰められ、
「死にたい」と言ったこともありますが、
「あっそう。勝手にすれば」と言われたことは何度もあります。
私は、安易に返すと言われたこと、プラス一緒に死ぬのは嫌で自分だけは助かりたいという愛情の無さ、身勝手さに嫌気がさし、2週間も思い悩んで、もうダメだという結論を出さざるをえなかったのです。
こちらで皆様に背中を押して頂けました。
本当にありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ございませんでした。
また、彼の失礼な「補足」にも代わりに心よりお詫び申し上げます。

投稿日時 - 2004-08-20 18:00:27

ANo.19

#10の貧乏親父です。
回答を訂正します。(あなたのお礼・補足と他の借金関係の質疑から背景がほぼ明らかになったので)

すぐさま縁を切りなさい!!!!!

人間性のかけらもない超クソ男です。
要するに分不相応なお金の使い方をしていたわけです。
そのことをちっとも反省していないではありませんか。

金の切れ目が縁の切れ目。
十分すぎます。

投稿日時 - 2004-08-20 13:22:36

お礼

dreamplaza様、ありがとうございます。
皆様に背中を押して頂いたことと、自分の決心もあり、
別れを決意しました。
もう、流されてはいけないですし、私の情がむしろ彼をダメにしていたようにさえ、感じます。
彼は元々、皮肉ばかり言い何に関しても強がりで虚勢を張り、見栄っ張りでした。
それは、根強いコンプレックスからくるのだろうなぁ。。。と思って、
見守ってはきたのですが、お金の貧乏だけなら助け合って何とかなると思うのですが、
心の貧乏までは、どうにも出来ませんでした。
彼に誠実さと謙虚さがもう少しだけあったなら、
また真実の愛を感じることが出来ていたなら、
私は彼への出費も惜しまず、質素な結婚式をして(或いはしないで籍だけ入れて)堅実に家庭を築くことも出来たのに・・・。と少々悔しいです。
彼には私が居なきゃダメ・・・と背負い過ぎていたようにも思います。

二度も貴重なご意見、ありがとうございました。
お礼が遅くなって申し訳ございませんでした。

投稿日時 - 2004-08-20 17:51:11

ANo.18

 こんにちわ。

 先ほど「あちら」の方へ回答してきた者です。
 ・・・多分「そんな回答いらねぇんだよ!」っていう「補足」が付くと思いますが^^;
 みなさんの回答が、ここまで一致(?)しているスレッドも珍しいですね^^;
 でも、私も「縁を切るべき」だと思います。
 彼のご両親も、貴方と貴方のご両親に頼ろうくらいの気で居るのなら尚更です。

 彼は貴方と結婚したいのではなく、貴方のお金と結婚したいんじゃなかろうか?とふと思いました。 貴方と居れば、きっとお金に困らない。何かあっても貴方の実家に借りれば生きていける・・・って。

 貴方の彼、http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=966248 で、「190万くらいならまだ大丈夫」ってコメントしてますよ。「それ位で彼氏との仲にヒビが入るなんて悲しいですよね。見守ってあげてください。」「もっと彼を信じてあげてください。」
 ・・・こんな事が平気で言える人間が、世の中には居るのですね。ある意味勉強になります。「それくらい大丈夫」って、そのお金は誰が返してるんでしょうね!?

 結婚は、不幸になるためにするものではありません。
 ささやかでも、幸せになるためにするものです。

 私の彼も、家族の為に借金してました。理由は、彼のお母さんと妹さんの浪費です。5年くらい、その問題を引きずっていたそうです。
 それを知ってから「解決しないなら結婚しない。別れる」ってきっぱり言いましたよ。そしたら彼、やっと動く決心をして、今では解決の方向に進んでいます。
 ウチの方が遙かにマシですね^^;

 みなさん、貴方の事を心から心配し、幸せを願っています。
 ここは一つ、気を引き締めて撃退して下さいね(笑)

投稿日時 - 2004-08-20 10:31:19

お礼

sylphing11様、ありがとうございます。
「補足」相変わらずですね。(^▽^;)

私もお金目当てでは?ということも何度も考えました。
第一に普通は借金は安易にしないですし、
やむを得なくした場合、自分の肉親や親戚をまず頼ると思います。
彼を含め彼の実家の方はかなり特殊で、5年前別れた時も私が貸していた分は、何とかお願いしろとか、私の親に頼めとか、彼のご実家のお母様が言ってました。何なら頼みに行く。とも。(^^;;
断固として断って、彼の実家が低頭(漢字間違っているかも知れません。縁のない漢字なので。)に入ったのですが。

190万くらい平気だなんて、凄いですね。(^▽^;)
平気だというからには、責任もって返して貰おうと思います。

sylphing11さんの彼も大変だったのですね。
やはり借金をする人と絶対にしない人と、綺麗に二分されますよね。
する人は何年でも繰り返す。しない人はせいぜい家のローンのみ。
マシどころか比較するのも失礼かと・・・。(^。^;)

ここが正念場だと思って、頑張ります。
ありがとうございました。
お礼が遅くなり、申し訳ございませんでした。

投稿日時 - 2004-08-20 17:43:57

ANo.17

あなたの彼の質問で、ここの質問を教えた者です。

あなたの回答に対するお礼を読んで、あなたの切実な想いが伝わればと思い、ここを教えたのですが、逆効果みたいでした。
内容も理解せず逆恨みするとは・・・。
自分の浅はかな行動に大変申し訳なく思ってます。
本当にすいませんでした。

最後に、彼の言い訳など無視して、あなたの信じた道を進んでください。

投稿日時 - 2004-08-20 09:42:13

お礼

betchi95様、ありがとうございます。
お詫びなんて、とんでもございません。
こちらこそ、ご迷惑かけました。見ているだけで不愉快だったのではないでしょうか?
最後の最後まで分からなかったということです。
変わるから、見ていてくれ。と言われましたが、
もう既にたくさん見てきましたから。
私の心を彼から、また結婚願望(?)のようなものから、解放したいと思っています。

ありがとうございました。
お礼が遅くなって申し訳ございませんでした。

投稿日時 - 2004-08-20 17:32:38

ANo.16

#11です。

実は、昨日あなたの質問にお答えしてから、彼が投稿しているらしいのを、見てしまってました。

お教えするべきかどうか、迷いましたが、してはいけないと思って、やめました。

ほんっと、情けない野郎です!(ごめん!)
お金がないのは、そんなにいけないことですか?とか、ないものはないんです、とか、どうせここのみなさんには、分からない、とか書いてあって、笑いました!
子供でも、こんなこと言いません!

あなたは、ここのみなさんに話を聞いてもらえて、よかったじゃないですか。
(あっちのみなさんも、丁寧に答えてあげていたのに、きのうはビックリしたんですが。自分はアホらしくて、答えてやる気にもなりませんでしたが)

みんなのアドバイス通り、これから頑張ってね!
別れる前に、彼をそそのかしても、先にお金を返してもらってください。
彼がサラ金で借りようが、あなたには関係のないことです。
み~んな、あなたの味方ですよ。
頑張れ~!

投稿日時 - 2004-08-20 06:33:28

お礼

sg146様、二度も的確なアドバイス、ありがとうございます。
ご指摘の通り、情けない野郎です。(^▽^;)
何度も指摘して、変わることを期待したのですが、
ダメでした。

貧乏貧乏って毎日のように言うんですよ。
本当に貧乏な人なら恥ずかしくて口にしませんよね。
貧乏で何が悪い?!って自慢してるみたいな感じでした。
(彼の親御さんもそんな感じの方なので家庭環境の影響でしょう)

冷たかったかも知れませんが、やはりお金は返してもらいました。
今後も関わることで私の性格上、彼に同情しそうなので友達として会うことも控えたいと思っています。

ホント、皆様のお陰で胸のつかえが楽になりました。
ありがとうございました。
お礼、遅くなって申し訳ございませんでした。

投稿日時 - 2004-08-20 17:28:56

ANo.15

何度もごめんなさい。#14です。一番言いたいことを言い忘れていました。
>また、そんな男でもガマンして上手くやっていける要素が、もしあるのなら何か良い方法がもし、あるなら、教えて欲しいです。

もう方法はありません。これからの課題は「この彼とどのように縁を切るか」です。
別れる、ではなく「縁を切る」とあえてしました。
頑張ってください!!!

投稿日時 - 2004-08-20 02:16:03

お礼

naokoyo様、ごめんなさいだなんて、とんでもございません。
何度も本当にありがとうございます。
「別れても友達」とか、そんな甘い関係を続けてはいけないのだな。と私も思っています。
最近呆れたのは、新居(まだ借りていない)の保証人を私の実家へ勝手に頼みに行っていたことでした。
自分の実家ではなくてです。
このままでは、私一人だけではなく自分の実家はさりげなく守り、実家ぐるみで私に迷惑をかけるつもりなのだな。と簡単に想像がつき、恐ろしくなりました。
縁を切ることは、私の決断だけだと思います。
暫くは可哀相になるかも知れませんが、自分の為、また彼の為、関係を絶たなければいけないと感じています。少し冷静になれてきて、私は何故、あんな高飛車な態度の男に大金を渡して好き放題させていたのだろう?と恐ろしくなります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-20 02:39:46

ANo.14

こんばんは。#4です。
blueloveさんの質問も彼の質問も読ませていただきました。
彼の回答に対する誠意のなさ!そこから人間性が丸見えだと思いました。
もう多くの方がおっしゃってるので多くは書きませんが、ただblueloveさんを応援したくて回答した次第です。

blueloveはもっと幸せになるべき人だと思います。
長年一緒に過ごしてきたので情も強い思いもあるかもしれませんが、結婚前で本当に良かったですね。
これからは幸せな結婚生活を思い描いてくださいね。
ネット上ではありますが心よりblueloveさんの新たな幸せをお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2004-08-20 02:02:24

お礼

naokoyo様、二度もご回答頂きまして、本当にありがとうございます。
人間性、本当に少しずつ出てしまっていますね。(^^;;
私も呆れています。

今、私にあるのは「愛情」ではなくて「情」なのだと思います。
彼に対しての不満がどうこうというよりも、
そういう甘えの要因を、私も作ってしまったのだな・・・と、かなり罪悪感に苛まれています。

これ以上の出費をする前でよかったです。
全てを自分に置き換えて考えれば、
私なら、借金など絶対にしませんし、借金をしてまで物は買わないし、借金をしなければ続かない恋愛であれば、しないと思います。
そもそもそこからが間違っています。

また、男女の違いはあっても、相手が100%負担する結婚式や新居は、肩身が狭く、それに甘えることは私ならないと思います。
自分が出せないなら、質素で出来るだけお金のかからないようなプランをお金ではなく、頭と目と足を使って考え、提案して、おねだりしたと思います。

街金融の怖さをこれだけ教えてもダメなら、彼は一生ダメなのだと思いました。
家にまで取り立てが来て、借金と無縁だった私まで被害に遭う前で、私も良かったと想うことにします。

私の友達の中では「好きなら我慢して自分のしたいようにしていけばいい。」「年上と年下のカップルはそういうのが多い」とか言われてまして、
(私は彼より年下ですよ~)
悩んでいたのですが、やはり何の先入観もなく客観的に見た場合の考え方をこうして知ることが出来、
やっと決断が出来そうです。
これから、頑張っていきたいとおもっています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-20 02:15:37

ANo.13

こんばんは☆
blueloveさんの彼の方に回答していたものです。
彼へ、「仲直りする方法を探すのではなくて、
借金の原因を考えて、借金を増やさない事で
誠意を見せてはどうか」とアドバイスをしたの
ですが、全く聞く耳を持っておらず、言い訳ばかり
で、呆れていました。

貴方は愛しているからこそ、立ち直って欲しいと
思って自分がコツコツ貯めてきたお金を貸したのに、
それを何度も裏切ったんですよね。
彼はあなたをお金を貸してくれる都合の良い人と
しか思ってないです。お金を借りる為に
仲良くしたいとしか思えません。彼の金銭感覚は
異常だし、貴方へも愛はありません。

今すぐに別れたほうがいいです。
でも彼は未練たらたらで謝ってくるでしょう。
もう借金はしない、愛しているとも言うでしょう。
しかしそれはその場限りの言い訳です。
まず借金を返そうとしている意志が見えませんし、
借金を借りる事を悪い事だと思っていません。

今の貴方は、8年と言う長い間付き合っていた彼に
対して冷静になってみる事は出来ないと思いますが、
絶対数ヶ月もしたら別れて良かったと思います。

後はこれからは絶対お金を貸さないで下さい。

12さんの補足のところを読みましたが、
>ガマンして上手くやっていける要素が、もしあるのなら何か良い方法がもし、あるなら、教えて欲しいです

と書かれていますが、そんな方法ありません。
幸せになれるわけがありません。

投稿日時 - 2004-08-20 01:45:00

お礼

hot_mama様、ありがとうございます。
私も、拝見したのですがどんどん本性が表れていったような感じでしたね。
いつも、あのパターンで開き直れるところまで開き直り、言い訳が見付からなくなったところで、泣きつくようなパターンなので、
これでは良くないですね。
金銭感覚ってどういう風に教えてもダメみたいですね。
サラ金に手を出すことの恐怖や罪悪感が消えない限りは、絶対に無理だと思います。
普通に生きてきてありえない選択肢ですから・・・。

後先のことを考えずに、その場限り、その時さえ良ければ良いという考えは、金銭面だけではなく、他のことでもそうです。

後は時間が解決してくれるはずです。
「情」を断ち切ることは大変だとは思います。(^^;;
でも、私の中の想いが既に「愛情」ではなく「情」になっていることに最近気付いてしまい、
彼のことをどうこう言う前に、そんな彼とズルズル関わってしまい、「困った時に無償で助けてくれる人」というような存在と、無意識のうちになってしまい、
彼をもダメにしていたのではないか?と、私自身が罪悪感に苦しんでいる状態です。

ありがとうございました。

P.S 彼の回答の分もお礼致します。
何故、お礼でなく補足を使うのか?私にも理解出来ません。一言、「補足でなくお礼をしなよ!」と送ったら「お礼出来るような内容が一つもないから仕方ない」ということでした。
(ノ_-;)ハア…
本当にご迷惑をお掛け致しました。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-08-20 02:05:44

ANo.12

こんばんわ
彼は 楽して金が手に入る方法を学んでしまったんですね。
それを 学んでしまったら 
そこから抜け出せ事は難しいですよ。
そういう人には 二度ととか約束とかは
絶対に出来ません。
相手との交際 8年 楽しい事もあったでしょ
この先 今の状態が続くなら 
相手はそのうち多重債務者になったりしちゃうよ。
貴方だって この155万は簡単にお金が出来た訳じゃないでしょ。
仕事して こつこつ溜めてさぁ
このままだと 貴方も苦労するよ。
何の為に結婚をするのか?幸せになる為じゃないでしょうか?
もっと いい人を見つけて 人生幸せになる方を
考えた方が良いと思いますよ。
私は 貴方とは逆で 妻に借金をされて
3年 辛い思いをしました。
1年に1回借金があって 見つけて返す 
これを3回やりました。家の中にお金を置いて
置く事も出来ず 
もー 病気っていう感じですよ。
離婚して 娘と2人で暮らしています。
私は 離婚して正解だったと思います。
お金の事を考えずにすむし 精神的に安定したし・・

貴方も同じようにならないように先の事考えて
答えを出してくださいね。

投稿日時 - 2004-08-20 00:25:16

補足

こちらに補足を書かせて頂きます。ご回答して頂きました皆様に一人一人、お伝えしなければいけないのですが、こちらでお伝えすることをお許し下さい。
まず、私の彼が
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=967296
ここで、心無い相談をしていることを見てしまいました。
そして、あの後彼はサラ金からお金を借りてきて私に、「はい!」と返しました。
私の気持ちの重みはこんなものではなかったのに・・・。
現金のみの重み(決して軽くはないのですが)に打ちひしがれ、その現金を受け取っても、そうでなくても、私の心、気持ち、約束が簡単裏切られたことに、とても悲しく、悔しく、やりきれない思いです。
今はとにかく距離を取っています。
実は一度だけ、「こんなのを受け取っても私の心が裏切られたことは消えないから。お金のこと関係なく辛いから。」と言い、「はい」と封筒を渡したのですよ。そうしたら、彼は、なんと!片手でわしづかみにして、「ありがとう」の一言で自分のところに引き寄せたのです。
なんという誠意のなさ!?
呆れて、もちろんその封筒は私の手元にありますが、
もう二度と、これを渡すことはないでしょう。
結婚も白紙にします。
人から恩を受けることをなんとも思っていないようです。むしろ自分は貧乏で無いものは無いのだから当然だ。という主張のようです。
無い者は無い。ある者が出すべきだ。という彼の親もそんな考えですが、私とてそんなに溢れるほどお金があるわけではありません。
苦労して苦労して貯めてきたものなので、使うのには本当に慎重になります。
私はブランド物も持たずに、質素に節約してやってきました。そもそも、私の貯金は将来自分に子供が出来たとき、充分に子供に教育を受けさせてやりたい。ということで貯めてきています。
誰かの借金を肩代わりするためや、感謝もされずに結婚式などの資金に充てるお金ではありません。
もう一度、自分の貯金の大切さや使い道の計画を、
彼抜きにして描きなおしてみます。でなければ全て食いつぶされたうえに、まだまだ苦労を背負うことになりかねません。
皆様に背中を押して頂き、大変有難く、情けない限りですが、自分の幸せの為に今後、頑張っていけるようもう少しの間、回答を締め切らずにおりますので、どうぞ背中をおしてやって下さい。
また、そんな男でもガマンして上手くやっていける要素が、もしあるのなら何か良い方法がもし、あるなら、教えて欲しいです。
(私には見付からないのです。いくら謝られても、いくら別れたくないと言われても・・・嘘に聞こえたり、お金の為に聞こえたりするのです。)

投稿日時 - 2004-08-20 00:50:48

お礼

kotibi様、ありがとうございます。
8年間と言うと、とても長く聞こえますよね。
でも、3年間交際して、同棲もして、その間にもいくらか無利息で貸しては、また彼の、金銭感覚の無さや、肉親でもそれだけのお金を貸してくれる人は居ないのに、感謝もしなければその後節約することもない。
そんなことに疲れ果て、喧嘩になっては「じゃあ返すよ」と言われ、その繰り返しだったのです。
同棲して当時は200万無利息、無期限で貸してましたが、
絶対にサラ金からは借りない約束をしていました。
でも、いざ結婚となるとまた借りていたのです。
私はその時、実家の力も借りて全額返済を考えましたが、彼の為に良くないし、私の為にもその後の暮らしの中で、絶対に彼に優しく出来ないと思い、別れました。5年間は友達として時々会ってはいましたが、
私には借金を返済することで精一杯に見えていました。
今年になって、少々私が元気を無くしてしまい、
側に居て、気心知れた人と一緒に居ることが楽で幸せだと思ったのだと思います。
100万単位のお金を作るのは、本当に大変です。
身を削る思いです。
サラ金で後先のことを考えずに簡単に引き出すお金と、銀行から様々な思い出とともに引き出すのとは全く違うんですよね。
彼の実家さえ、彼を見放しているのに、私が彼に二度と借金をしないように。と尽くして、更生させてあげる必要など、何処にもないのですね。
人の厚意に恩義を感じ、礼を尽くすことよりも、街金融に高い利息を取られてでも、笑顔で快く貸してくれて、自分は「お客様」という強い立場で居たいようですから・・・。もう、いいです。本当に・・・。
彼は、謝ってはいますが、もう一度お金を出してあげたり、貸してあげたりするのは、もう絶対にやめようと思うし、したくないと思っています。
ここで流されちゃ、ダメなんだと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-20 00:49:33

ANo.11

あなたが取るべき道は、一つです。

他のかたもおっしゃっているように、あなたの必死な気持ちを、全然理解していません。
あなたにとっている態度は、愛している人に対する責任ある成人男性だとは、とても思えません。
もしかしたら、彼は自分では、本気であなたを愛しているとでも思っているかも知れませんが(こういうこと、あるんですよ)、あなたにしていることは、失礼極まりありません。
そんな男に時間やお金を費やしたり、心遣いを示したりするのは、ばかげています。
結婚を前提に貸したんですから、お金はきちんと、支払ってもらうことです。
そのお金を、彼がどのような方法で支払おうが、あなたには関係のないことです。

残念ながら、あなたの彼は、おそらく30代半ばだと思いますが、お金の管理もできない、人の心に無頓着な、計画性の全くない人物です。

費やした時間やつぎ込んだ金額をもとに考えると、選択を誤ります。
冷静に考えれば、そのような人物とこれ以上付き合っても、あなたにとって、百害あって一利なし、です。

あなたの彼が、「155万返して別れる」(当然、返せる金はないので借金する)と言っているのは、そう言えば、借金を心配するあなたが考え直して、自分との付き合いを続けることを選択するだろう、との、浅はかな読みから出た言葉です。
あなたが腐れ縁を選択するであろうと、踏んで言ってみた言葉です。
実に、計画性がない上に、子供のような発想です。
どうです、納得出来ましたか?

今すぐ、そのような男とは、縁を切りなさい。
困ったことは、何も起きてません。
あなたが困った男に、必要もない情けをかけてやったので、男にワガママ放題されているのを、「これだけ私が助けてやりたい(やってきた)人間なのだから、根は悪い人間ではないはずだ。これだけ助けてやったということは、自分は彼を好きだからに違いない。」と、思い込んでしまっただけです。

目が覚めてきましたか?

このテクニックを使えば、仕事場で、自分を嫌いになられる前に、苦手な仕事の出来る人物に、わざわざ仕事を教えてもらうことを繰り返して、自分の見方に付ける(好意を持たせる、敵に回さない)ことも可能です(実際、試して、うまくいきました。)

彼は、あなたを騙す能力はありませんが、無意識にこういうテクニックを使っていたのです。
ただし、このテクニックを使い続けるには、頭が必要です。
相手がバカではない限り、同じことで何度も助けを求めると、相手の方が、気がついてしまう場合があり、失敗します。

あなたが尽くすには、値打ちのない男です。
さっさと過去にしてしまいましょう。

お金はきちんと返してもらうんですよ、分かりましたね?

投稿日時 - 2004-08-19 08:30:38

お礼

sg146様、ありがとうございます。
一言一言、かみ締めて拝読しました。
>あなたが腐れ縁を選択するであろうと、踏んで言っ>てみた言葉です。

本当にそうだと思います。
実際、今まではそれに騙されて来ました。
「返す」と言われて、「じゃあ返して」と言って返してもらっても、
その後から、また渡していましたし・・・。
私は、彼に二度と借金をさせまいと、更生させようと頑張ってきたのだと思います。
医学的に言えば、「共依存症」のような形なのだと、
改めて実感しています。

でも、本物の子育てなら別だと思いますが、
他人で、しかも年上の男性を子供として、教育し、
母親の役目、金銭を出す父親の役目、そして恋人の役目、また彼には一人も友達が居ないため、友達の役目まで、背負ってきて、私は窮屈で仕方がなくなったのです。
常に何かに追われている感じで、最近では結婚の話はしても、具体的にどうしたら良いのか、分からないらしく、私がまず、これ。次、これ。というように示してきていた為、もう、本当に疲れてしまったのです。
騙すテクニックというか、多くの人に、「可哀相だから助けてあげなきゃ」と思わせるような部分を感じさせる人です。無言で居ることはかなりの圧力なのですが、
「おとなしい人、優しい人」という印象を与えるみたいです。
それに比べて私が自分の意見を言うので、私が強いという印象らしいのです。
金銭感覚がまるでなく、新居探しも少ししましたが、
家賃はいくらくらいならやっていけるか?とも聞かれました。
全ての管理をするのは大変です。ただでさえ、かなりの出費をしたのですから・・・。
とにかく、お金を出して貰うことに対して、何も恩義を感じず、人の優しさの上に平気であぐらをかくような男性は、
可哀相だとも思わないように、その後の彼の生活は何も知らない。という状況にするのが良いと思っています。
もう・・・振り回されるのは嫌・・・。
私は私の人生を、価値観の近い人と生きていきたいです。
とても分かり易い回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-19 08:52:58

ANo.10

もう十分でしょう。
彼といっしょではあなたの幸せは見えてきません。
彼の気持ちがどうであろうと構わないではないですか。
借金のことをきちんと考えられないのは致命傷です。

5年の執行猶予があったわけですよね。
堪忍袋の緒が切れて当たり前だと思います。
こんなクソ男捨てて、もっと他に目を向けましょうよ。
あなたにあった男性は他にいるはずです。

投稿日時 - 2004-08-19 03:39:23

お礼

dreamplaza様、ありがとうございます。そうですね。
5年の間、彼は借金返済で辛かったかも知れないです。
でも、借金が原因で、入籍できなかった私への思い遣りなど、カケラもなかったのですから・・・。
借金をしても返せばいい。借金をすることが何が悪いんだ?
そんな風に思っているようなので、
サラ金のお客さんとしては最高のお客さんなのでしょうね。
これ以上私が出費をし、結婚などすれば、私まで督促を受けて、どんな目に遭うか?という不安まで出てきました。
安易にあてもなく、「返す」という人は・・・
信頼できる人ではありません。
しかも借金をして返すという認識が欠如しているようなので、サラ金を何か銀行か?スポンサーか?と勘違いでもしているのでしょう。
5年前にも同じことを彼に言いました。
でも、ダメだったのですから、私の正念場です。
関わると、何となく可哀相な気持ちになるので、
一切、こういう人とは関わってはいけないのだと思います。
本当にありがとうございました。

>5年の執行猶予があったわけですよね
この言葉、私の心に響きました。本当にその通りなのです。
頑張っていきたいと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-08-19 04:00:52

ANo.9

さっそくのお礼、ありがとうございます。「私自身が凹んでいる時期によりを戻した為」「私が落ち着き、彼に物足りなさを感じ」・・・平常心の時に人を観て(見るじゃなくて)好きになって!
「安心出来る相手が側に居てくれる」・・・世の中において「安心=安全」ならいいんですが・・・本質的にこの2つは違いますからね。
「長年の「情」を断ち切るのは大変ですが、暫くは寂しいと思いますが」・・・きけ わだつみで松原成信さんは恋人に「寂しさはその上の次元の世界への足がかりに過ぎない」といっていますよ^^。
最後に、三笠書房の「大切な人の心を離さない本(愛を上手に育てるために)」を呼んでみたらいかがでしょうか?^^ お幸せに・・・

投稿日時 - 2004-08-19 01:30:15

お礼

takaosaiko-さん、ありがとうございます。
そうですね。心の均衡が保たれているときでない状況のときは、本能的に、楽な方向へ逃げたがります。
だから放っておけない彼と、私も放っておかないで。という気持ちの利害関係が一致して、暫くは付き合ったのだと思います。
安心というか、心が楽というほうが正しかったと思います。
多分結婚したとしても、ずっとずっと不安でしょう。
常にまた借りるんじゃないか?!という不安から、
彼にたくさんのものを買い与え、借金する可能性を減らしたり、私の心境はもはや、
「借金をするほど追い詰められた心境」以上に、
「借金をさせない為に追い詰められた心境」でした。
お勧めの本、是非読ませて頂きます。
5年前は、友達としての縁は続けていましたが、
今度こそ自分の為、また彼のため、友達というラインもなく縁を切るべきなのか?と、そういう時期なのか?と、思っています。
正念場かも知れません。私が恋愛以外のことを含めて自分の幸せ、将来生まれてくるかもしれない子供のためを考えて、パートナーを選ばないと後悔しそうです。
皆様に、背中をおして頂いています。ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-08-19 02:05:57

ANo.7

皆さんと議論の余地なく全く同意見です。ただ私にはそのような人を好きになることがが全然理解できません。
「好き」ってなんですかね?「愛」ってなんですか?栄養価の低いファーストフードが美味しいとか好きとかいって一ヶ月食べ続けたらどうなりますか?それって幸せでしょうか?
 私は「自分が美味しいと感じかつ栄養価の高いものが食べ物として重要なファクターでありまたそういう人(好きであり自分にとって有益な人)との関係が恋愛」だと思っていますが・・・ほかには「愛は責任的に相手にかかわること」とか。
これらは理性で分かっているだけではダメですが。
blueloveさん方の場合は、これらの要素が感じられませんね。お互い好きなことをしているように感じます。彼はあなたの気持ちを考えず相変わらずで、あなたはそんな彼を相変わらず好きといって(今は違うとおもいますが)いるだけ。結果無残だと思いますよ。
ましてや、物事手に入れるより維持することの方がなにかと手間がかかりますからね。
 理性的に判断してください。あなたの理性は、他の方の質問への回答からsmartだと思いますよ^^。時間を大切に^^。

投稿日時 - 2004-08-19 00:50:41

お礼

takaosaiko-さん、貴重なご意見、ありがとうございます。
そうですね。私も分からなくなってきています。
長い年月を共に過ごすと、「情」というものに流されがちで、また、新しい恋愛に要するエネルギーよりも、馴れ合いの関係のほうが少しは楽だという気持ち、
それに、私自身が凹んでいる時期によりを戻した為、
私はもしかしたら、「本当に愛していて彼を選んだ。」ということと、少しだけズレているようにも思うのです。
安心出来る相手が側に居てくれる。
そんな状況を求めたのだと思います。
私が落ち着き、彼に物足りなさを感じ、お互いを高め合うことさえ出来ない。二人で居ても寂しい。
そんな思いで、数ヶ月悩みました。

長年の「情」を断ち切るのは大変ですが、暫くは寂しいと思いますが、二人で居て一生寂しいよりもマシなんだと思います。
きっと・・・。この先もずっと二人で居たほうが寂しく、不安だから・・・。

投稿日時 - 2004-08-19 01:05:53

ANo.6

こんばんは。
失礼かもしれませんが、ずいぶんひどい彼氏ですね。
あなたがかわいそう過ぎると思います。
なぜあなたがこんな人をそこまで愛せるのか不思議です。
借金癖のある人は一生直りません。
考え方も普通の人には理解できませんので、あなたが分からないのは当たり前です。

彼の借金に対する考え方として「借金も、返すまでは俺の金」(稼いだお金も借金も同じ貯金のようなものだと…)と思ってらっしゃるのではないかな~。
あなたがあげたお金も「くれるってゆ~から貰ってやった」
「そんなはした金で俺を言う事聞かせられると思ってんのか。ごちゃごちゃ言ってきて面倒だから別れちまえ」
彼の考えはこんな感じなんじゃないかと私は思いました。(ひどい表現でごめんなさいね)

おそらく彼があなたのことを愛しているのは本当です。ただロマンチストな事に、気持ちのみで、現実に自分の手であなたを幸せにするという考えではありません。

普通なら借金して欲しいものを手に入れませんよね。
自分で稼いで、普段の生活で節約したりして、貯金して購入しませんか?(家とかは別)
安易に借金してしまう人は、ここが違うんです。
「別にあとで返すつもりなのだから、い~じゃん」
面倒な事は嫌いなので、すべての事が何とかなると考えているのでしょう。実際はかえって面倒な事になってしまうのに、その計算が出来ないのです。(金利の計算も面倒臭いのか考えないようですが…)

借金癖のある人は嘘や泣き落としがとても上手です。
周りが返してあげてしまうと、また借金を繰り返します。ですから、あなたがお金をあげてしまったのは大失敗です。
本人が苦労して、すべて働いて返さないと直りません。おそらく更正するのは難しいでしょう。

彼との将来は考えないほうがいいでしょう。
残念な事に、たとえ子供が出来ても彼の借金癖は直らないと思われます。子供まで不幸にしたくは無いでしょう?
これからあなたがどうしたら良いかは、別れたほうがいいと思います。

お気に障る点も多かったとは思います。ごめんなさい。でも少しは参考になれば幸いです。
どうぞ、ご自分が幸せになる道を選んで下さいね。

投稿日時 - 2004-08-19 00:23:17

お礼

ありがとうございます。mamaty様・・・。(涙)
やはり、
>借金癖のある人は一生直りません。

その通りなんですね・・・。
甘かったです。本当に。
彼は借金返済の為に、風呂、トイレ共同の四畳半に住んでいたこともあり、充分に苦労は味わったと思っていたんもですが・・・。
でも、ある程度借金返済が軌道にのり、
少しゆとりが出てくると、彼はブランドものなどを買うようになり、髪も派手に染め、カラーコンタクトも入れるようになりました。
私は「ささやかな贅沢でもしたいのかな?そのくらいしないと重圧に耐えられないのかな?」と見守っていたのですが、違ったようです。
あればあるだけ使う。無くなれば借りればいい。そういうことのようです。

>「借金も、返すまでは俺の金」

こういうジャイアンのような思想が抜け切らない限り、無理だと思いました。
育ちが貧しく、何かというと「貧乏だ」と言います。
それも「貧乏でないものは無いのだから、何が悪い?!」と開き直ります。
現実的に地に足をつけて、私を幸せにしようとか、守ろうとか、そういうものがまったく感じられず、
自分の貯金から、返すように簡単に「返す」=「借りる」ことを口にするので、私はもうダメだと思いました。
それでも、他で補う部分があれば・・・と2週間は耐えて様子を見ましたが、どうしても嫌になってしまい、挙式の予約、旅行の予約(これらも全て私のお金)全部キャンセルしてもいいかな?と思っています。もう、これ以上、私のお金、とても苦労してサラ金で借りるよりずっとずっと苦労して貯めてきたお金を使うのは、やめたいのです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-19 00:59:46

ANo.5

そういうだらしなくて自分本位な男性と
結婚するのなら絶対子供をつくっちゃだめですよ。
子供の将来のための資金なんか全部使われますから。

自分のお金もあなたのお金も同じように考えて
いるし何より彼は「サラ金から借金する」ことを
苦痛とも罪悪とも思っていません。
またお金がなくなって、ほしいものがあれば平気で
借りますよ。

そんな男性の「愛している」という言葉をあなたは
どうして信じることができるのでしょうか。

私の親戚も「なかったら借りればいい」という考えで
1ヶ月の返済が25万を超え、友人に保証人になって
もらった借金は踏み倒し(その友人が払ってました)
我が家からは35万、遠い親戚からは10万と借りられる
だけ借りて1年経っても1万もかえさないだらしない
男性ですよ。しかも50歳すぎてるんですよ。

若いころから口だけは立派で中身がともなわず
借金の繰り返しで今は銀行も貸しません。
娘はだらしない父親にあきれてとうとう県外へでていき
ました・・。

平気で借金する男性はなおりません。
借金が悪いこととは思ってないからです。
今のままではあなたはただの金ズル程度ですよ。
少なくとも彼女とはいえ女性から155万をもらえるような
男性は最低です!
少しでも申し訳ないとおもうなら一筆借用書でも
かいて、いつかはわからないけど絶対払うくらいは
いいます。
でもそういうウソをつけないだけ、彼は正直かも
しれません・・・。
彼にしてみれば何もしないで大金が入って大喜び
なだけですね。

あなたは同じ状況になったら彼から155万もらえます?
「恵んで」もらうんですよ。可哀想だから。
彼の中でサラ金の借金は「金がないなら当然」のことで
なんともおもってないんですね。

投稿日時 - 2004-08-19 00:21:42

お礼

ご意見ありがとうございます。
その通りなので、一つ一つうなづきながら読んでいました。

>「サラ金から借金する」ことを
>苦痛とも罪悪とも思っていません。

その通りなのです。
まるで銀行からお金を引き出すように、
まるで彼のスポンサーのように、安易にサラ金を利用します。

それに、借金が出来たのは私との交際の中で出来たもので、私は常に「贅沢なものは要らない」と言っていたのに、そういうデートを重ねたからです。
それを、かなり責められたりもしましたが、借金をしたのは彼自身なのです。私が借金をしているのではないか?と探りを入れても、「そんなものはしていない。大丈夫だ」と言われていました。
そんな中での裏切り行為で、5年も経っているので大丈夫だと思っていたのですが、甘かったようです。
私はあげたお金のことに関しては、借金のことでは私も同時に心を痛めてきた為、それが無くなるのなら、もういい。という気持ちで本当に綺麗な見返りを求めない気持ちで出しました。だから、おごりたかぶり、逆に「返せと言わない」ということを一筆書かされそうでした。(書きませんでしたが)
私は借金やローンが大嫌いで、一度もしたことがありません。総額700万以上はあったであろう彼の借金に関して、ほぼ一人で返したのだから。という考えはとても甘かったようです。実感しました。
結婚前で、逆に良かったと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-19 00:44:02

ANo.4

皆さんと同じ意見です。
好きになった人がそのような状態にあるということはとても残念ですが。。。

投稿日時 - 2004-08-18 23:59:36

お礼

ですよね・・・。
好きという感情なのか?或いは長年付き合ってきたことの情なのか?同情なのか?
ちょっと分からなくなってきました。
少しずつでも前に進めたらいいのですけれど・・・

投稿日時 - 2004-08-19 00:06:23

ANo.3

 blueloveさん こんばんは。あの・・・大変言いにくいのですが、単刀直入に申し上げれば、別れたほうがよろしいのでは?と。
 借金癖、酒癖、女癖、ギャンブル癖を、私は決して治らん「4大悪癖」と思っております。
 数々の質問に明快に回答していらっしゃる貴方なら、もうその事はわかってらっしゃるのでは?

 わからないのは、彼の気持ちだけなのでしょう。しかし、このご質問の内容を拝見した限りでは、大変失礼な言い方ですが、どう見ても「偉大なる都合のいい女」としか、お見受け出来ません。この上、彼の気持ちなんぞ、理解しようとされなくもよいと思いますが・・・。(まぁ、愛した人ですから、しょうがないのでしょう。別れるにしても、何らかの納得材料が欲しいものですからね。そのお気持ちはわからなくもないです。)

 それは同時に、貴女の幸せが見えてこないとゆう事です。きつい事申し上げますが、155万で自分の人生の新しいスタートを買った!と思って、あきらめるのが賢明かと思います。

 重ねて申し上げます。「幸せ」を望むなら、別れたほうが良いと思います。「4大悪癖」を持つ彼を背負って、この先苦労を重ねるのは、人生ドブに捨てるようなものです。

投稿日時 - 2004-08-18 23:39:20

お礼

mizraiaさん、ありがとうございます。(涙)
私もそのような方向で考えています。
私は5年前、借金癖に関してはこのままでは私が出してはダメだ。と考え、入籍は断念しました。
その時も、無利息でお金を貸したりしていましたが、彼の頭の中にサラ金での借金はあっても、私からの無利息の借金は計算されていなかったのも、鮮明に覚えています。
そして、彼の実家まで抵当に入るくらいの出来事だったため、私もかなり同情しましたし、
5年間の間に大分苦労をしてきたのは分かっています。
私も同時に辛かったです。他の恋愛をしてもやり切れない思いでした。
もう借金癖はなくなった。と信じていたんです。
残りは155万という状態で私が「二度とサラ金で借りない」と約束をさせ、実際そうしていたのでそれでいいと思っていました。でも、簡単に「借りて返す」の思考がある限りは結婚は出来ないと、やっぱり考えます。貴重なアドバイス、ありがとうございました。
考え方が理解出来なくて、スッキリしない思いを暫く残すとは思いますが、今後の自分の幸せを少しずつでも追い求めたいと思っています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-19 00:04:43

ANo.2

>今年の5月借金の残り155万円を貸すのではなく二度とサラ金で借りない約束であげました。
そこまでして結婚したい相手なのですか?

>彼は私を愛していて結婚したいと言いますが、どうしても分かりません。
彼の気持ちが結婚したいという答えであってもあなたは踏み切れますか?

投稿日時 - 2004-08-18 23:36:21

お礼

そうですよね。私は最近特に、結婚というものに関して、重みを感じています。
二度と借りない約束で。というのは、今のところ守られているのですが、私に何があっても返せとは言わない。ということを条件にされていますし、私がどちらかというと、借金をされることによってとても苦しかったので、「お願いですから受け取って下さい」という雰囲気でした。それによって、高飛車になり、簡単に「返す」というようなことを言うようになっています。そこまでして結婚したい相手・・・ではありました。あげた時は。でも、今は自分の気持ちはこんなお金を出させて頂いているようなミジメな状況で、一緒に居て重圧ばかりを感じ、精神的にどんどん追い詰められているので、踏み切れません。

投稿日時 - 2004-08-18 23:41:07

ANo.1

155万程度をサラ金して返すような人と一緒になる、私には到底幸せな未来を想像できません。
借金癖や浪費癖というのは直るものではありません。

ちなみに、借金を立て替える行為は一番やってはいけないことです。自力で返させてこそ、彼のためだったのにお金に対してますます甘えがでてしまうわけです。

まあ、そんな事は過去のことと切り捨てて新しい人を探したらどうですか?これ以上つきあっても時間がもったいないだけです。

投稿日時 - 2004-08-18 23:23:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
幸せな未来、想像は出来ないんです・・・。
それでも、なんとか自分を励まして、頑張ってはきました。
他の面でプラス面があれば・・・と思ってやってきました。
でも、ダメなんです。
借金はしてないにしても、金銭感覚が麻痺しているようで、とにかく、私のお金(貯金)なのに、結婚して車を買う話をしただけなのに、「○○に行くのに、マイカーで行こう」と言われたり・・・。
私は早く車も買わなきゃ!と追い詰められて・・・。
日々、私の貯金が危険に晒されています。
今は不安と重圧に耐えられない状況なのです。
皆さんのご意見を求めて、私の方向性を(別れることに傾いています)決めていきたいと思っています。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-08-18 23:53:40

あなたにオススメの質問