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なぜ結婚したの?

結婚して1年半経ちました。

夫とは21歳の時、友人の紹介で知り合いました。

元々歳上の方とお付き合いをすることの方が多かった私ですが、今回は同い年。
と言っても当時私は社会人で彼は大学生。

金銭感覚や価値観に差はありましたが、
自分がリードしていく関係性がその時は新鮮で
弟のような彼に居心地の良さを感じていました。

その後彼も社会人となり、建築関係の仕事に就き、忙しい毎日を送ることになりました。

やがて一人暮らしをするようになった彼を
支えたい一心で
出来るだけ家事、掃除、食事の準備をしに
彼の家に通うようになりました。

平日は自分の仕事が終わった後に彼の家に行き、
仕事で帰りが遅い彼の帰りを待たずに
帰らなければいけないこともしょっちゅうでした。

そんな生活は半年以上続きましたが、
その後約2年の交際を経て入籍しました。

今までの生活から比べたら
楽になるだろう、そう思っていました。
でもそれは間違いでした。

夫は家のことはほとんどせず、私に任せきり。
結婚式の準備もほぼノータッチ。

親戚の情報なども把握せず、
私が義母とやり取りをしてなんとか準備を進めていました。

結婚式が終わってからもそのスタンスは
全く変わらず、
生活に関わる全てのことを丸投げ、
将来どうしたいと思ってるの?と聞いても
わからない。ただそれだけ。
じゃあなんで結婚したんだろう、本当に疑問です。

自分の仕事が忙しいから
家事をしてくれる人が欲しかったとしか思えません。

家のことを全くしないのはもういいです。
今まで何度も言ってきて変わらないのはもう十分わかりました。

でも将来のことを全く考えてないというのは
結婚した理由が本当にわからず、どうしようもなく虚しくなるのです。

これから子どものことやマイホームのこと、
私には夢がたくさんあるのに
夫にはそうゆう未来が描けないということでしょう。

私のことが好きで一緒に居たいから結婚したと言いますが、
ただそれだけなら結婚しなくても良かったのではないかと思います。

最近はもう、夫が帰ってくるのも嫌なのです。
顔を見たくないのです。

子供は欲しいですができると思いません。
触れられたくもないのです。

それだけではなく、

結婚して半年ほど経った頃、全く生理がこなくなってしまったのです。

すぐに産婦人科にかかりましたが、
もう元に戻ることは無いようです。

不妊治療もずっと続けていますがうまくいかず、
自分の気持ちもこんな風になってしまったので
もうやめようかと思っています。

このままこの生活を続けるメリットはあるのでしょうか。

今のこの負の状況を抜け出すには
離婚するしかないのでしょうか。

投稿日時 - 2019-11-22 00:22:19

QNo.9681734

困ってます

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回答(12)

ANo.12

君の行動に問題点はない。21歳では男を見る目もないのは別におかしくはない。
その当時にアドバイスしてくれる年配の人がいなかったのかね?

離婚はしたほうがいいが、再婚を考える前に男を選ぶということを学ぶべきだな。

https://www.youtube.com/watch?v=nGqRftPskdg&feature=youtu.be

投稿日時 - 2019-11-23 16:25:32

ANo.11

shiori0410様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。

💚「ありがとうございます。自分にも非があるとは思います。旦那に不満がありつつも彼と結婚することを決め結婚し、全ての決定権は私にあるような環境の中で今まで過ごしてきました。ひとりで突っ走ってきた思いです。

2人で相談して旦那の意見を聞き出そうとしてきたつもりですが、引き出せないこともたくさんあった、この人は本当に「君がいいなら僕はなんでもいいよ」と
思っている人なんだなと。でももっとちゃんと向き合うべきだった、自分一人で崩れそうになるならもっと2人での生活を考えるべきでした。私は実は旦那を引っ張っていけるほど強くも、しっかりした女性でもなかったのです。」

・・・とのこと

A)貴女が素直に謙虚に、そう思えるなら逆に言えば、キチンと本心で話し合って二人にしか分からない事情を先ずは語り合ったら如何でしょうか?貴女の素直で謙虚な気持ちは必ず将来の為になります。結婚とは、どこまで行っても二人の共同作業と言う側面は性格等に関係なく、絶対的な事なのですね!

*大きく言えば、貴女の場合は「俗に言う、若気の至り」だと思っています。大きく何かに気付き、今から学ぶべき事を会得したら、長い目で見て貴女は幸せになるのですから。。

*既報の通り、不幸中の幸いは貴女(達)には「長い長い時間」と言う強力な価値と武器が残っており、これだけは本当に絶対的な価値です。

*「時間」という武器が有るからこそ、貴女の選択次第で人生の幸福が自分で決められるのですから・・冷静になって選択して下さい。

💚貴女はクレバーで聡明な方なので、どうぞ、どうぞくれぐれも冷静に!


PS)蛇足になりますが、結婚相談所内でかなり、深刻に囁かれている情報を提供しますが、「不妊」に関して、想像以上に「男性に原因がある事」が3組に1組の高い割合で有るという事です・・・この比率には驚きですが、男性は先ず、そういう認識が薄いので、大問題になっている例が有ります。何も知らずに女性が不妊治療していて事実が分かり、裁判になって離婚になったケースが有りました。
参考までに・・

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

マルチメディア機能とは?

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-11-23 14:22:54

59歳 男性
今回の事で男見る目養えましたね
幸い子供もいないですよね
年内に離婚して新しい新年迎えましょ
将来を考えない男と一緒にいてもつまらないだけです

投稿日時 - 2019-11-23 07:30:43

お礼

ありがとうございます。
自分のことすら自分で決められない旦那です。
2人の将来のことなんてわからないと
言われるのも今なら納得できます。

投稿日時 - 2019-11-23 10:40:21

ANo.9

結局別れるしかないのでは?
人は変われないです。
結婚すれば変わると言う判断が間違っていたのだろうと思います。

彼は多分何も自分で決められない人間でしょう。
それを逆手に取れるなら貴方が優位に立てる可能性はありますがそれをする気力もないと言うなら諦めるしかないでしょう。

投稿日時 - 2019-11-22 18:33:37

お礼

ありがとうございます。

人は簡単には変わらない、
気づかなかった自分が本当にバカだと思います。

これからも夫は自分で何かを決めることも
私を引っ張ってくれることもないんだと思います。

これからもその状況に耐えていける自信が
今の私には無いのです。

投稿日時 - 2019-11-23 10:53:39

shiori0410様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


❶<なぜ結婚したの?>・・・とのこと

A)個人的な感情や情緒は本人同士しか分かりませんので、私は高齢者で結婚相談所を長くやって来た立場で一般論として回答申し上げます。

✚色々言っても、折角結婚したのに、夢も希望も本当に無いなら、貴女には非常に幸いな事に「時間」という大きな武器が有るという事です。

*貴女は子供がいないという前提で言えば、貴女本人の満足度・・という観点で一生の事を冷静に考える良い機会だという事です・・まだまだ、お若いので、仮に離婚してやり直す・・と決めても実際に可能だからです。


❷<離婚したくても、高齢になってからでは遅すぎる>・・

A)・・事は常識的に言える事で、貴女とは全く違う状況になりますし、選択肢
はかなり狭まってしまいます。

✚私は決して離婚を勧めるつもりでは有りませんが、貴女さえその気になれば、今なら時間があるので、十分に再スタートに間に合うという事です。

*内容は違っても、結婚相談所には同様な理由で入会して来る方も珍しくなく、20代だとしたら、全く問題なく再婚が可能だからです。


❸<その選択はあくまでも貴女が決める事ですが>・・

A)「このままこの生活を続けるメリットはあるのでしょうか。今のこの負の状況を抜け出すには離婚するしかないのでしょうか。」・・・と書かれても貴女と本人同士しか決定出来ない事ですから、総合的に決めて下さい。

✚とにかく、離婚しようとすれば出来るし、止めようと思えば、再構築出来るとも言える事ですが、後者を選ぶなら、お互いの相当な話合いで、深く再認識出来る様な関係を築ける事が条件です。。

*「最近はもう、夫が帰ってくるのも嫌なのです。顔を見たくないのです。」・・とまで書かれて、結婚を継続する意味が有るとは思えないと単純に思ったので、貴女なら時間的に間に合う・・と回答したまでです。

❹<ただし、どちらを選択しようと貴女が考えるべき事は>・・

A)こういう男性を「創造」してしまったのも、貴女にも原因が有るという大きな学びです。

✚離婚しようが、しまいがご自由ですが、貴女が一生の問題として考えるべきは男の操縦法を一部、間違ってしまった様です・・貴女は良かれと思って行動した事が結果的に男を堕落させ、貴女への「依存心」のみが目立つ様になってしまった関係は決して夫婦として理想とは言えません。

*貴女が出来過ぎると、男は単なる「ぐーたら夫」にしかなりません・・依存の関係を無意識の内に旦那に植え付けてしまったと思われます。


❺<今のこの負の状況を抜け出すには離婚するしかないのでしょうか。>・・

A)したがって、普通に考えて、方法論は端的に言えば・・

(1)離婚する

(2)離婚は避ける
ーーーーーーーーーーーー
★・・の二択になるでしょうが、(2)の場合(私としては個人的に(2)を希望しますが)貴女が自らの果たしたマイナスの影響を認めながら、深い話し合いをする事からしか解決はしないと察します。

✚つまり、どちらかに一方的に責任を負わせるのではなく、夫婦の問題は必ず両方に責任があると考える事が基本ですから、その前提の上で、御主人が如何に欠落している事があるか?先ずは「気付き」を貴女が冷静に話す必要が有りましょう・・それの認識が御主人本人が、どこまで冷静に認識出来るか?がカギになるでしょう・・

*ただ、体質的な事から来るので貴女は大なり小なり「非」を認める必要性を感じます・・男は子供を育てる以上に難しい事も多いからです。

💚(1)(2)で決定的な決断が出来ない時は、止むを得ず事実を両家の親に入って聞いて貰う事も、一つの解決方法ですが、それらのうち、どれを希望するか?はあくまでも貴女の意思で決る事だと思われますので、冷静に、かつ総合的に人生を考えてお決めになって下さい。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-11-22 13:02:21

お礼

ありがとうございます。

自分にも非があるとは思います。

旦那に不満がありつつも
彼と結婚することを決め
結婚し、
全ての決定権は私にあるような環境の中で
今まで過ごしてきました。

ひとりで突っ走ってきた思いです。

2人で相談して旦那の意見を聞き出そうとしてきたつもりですが、
引き出せないこともたくさんあった、
この人は本当に「君がいいなら僕はなんでもいいよ」と
思っている人なんだなと。

でももっとちゃんと向き合うべきだった、
自分一人で崩れそうになるなら
もっと2人での生活を考えるべきでした。

私は実は旦那を引っ張っていけるほど
強くも、しっかりした女性でもなかったのです。

投稿日時 - 2019-11-23 10:50:41

ANo.7

結婚前から甘やかした結果です。
彼はHさせてくれる家政婦を手に入れたのです。
続けるかどうかは貴方次第ですが、彼が離婚に応じないのであれば泥沼です。

投稿日時 - 2019-11-22 09:40:39

お礼

ありがとうございます。

極端に言えばそのような考えもあるかもしれません。

きっと離婚には応じてくれないでしょう。

投稿日時 - 2019-11-23 10:55:47

ANo.6

触れたくないくらいの相手なら、別れるしかないでしょうね。
だって、このさき60歳、70歳までずっと一緒にいると
思うと、ホラー映画なみに怖いでしょ?

結婚はゆっくり時間をかけてするもので、
離婚は急いでするものらしいです。

ちなみにうちらは結婚20年経っています。
仲良くやっています。二人で共稼ぎです。

投稿日時 - 2019-11-22 08:53:54

お礼

ありがとうございます。
今は心を無にして、必要最低限の会話はしないようにしています。

投稿日時 - 2019-11-23 10:57:54

ANo.5

>将来どうしたいと思ってるの?と聞いてもわからない。
>私のことが好きで一緒に居たいから結婚した
>今まで何度も言ってきて変わらない

よくわかってますよね、彼のこと。分析されていますが理解してません。彼はそういう人なんです。可愛い稼ぎのあるパンダだと思います。だから家のこと家庭のこと育児は全て女性がやるのです。メリットは家事の仕方に口を挟まないこと。

世の中の男性がマイホームと家族と楽しく暮らし出世欲がある人が何%いるのでしょう。それが20代なら遊び盛りの子供です。物事の善悪がわかってくるのは25歳あたりです。それまでは自分は不死と思ってバンジージャンプをしているようなものです。

イメージしますと妻が一つ一つレンガを集めてレンガの家を立てる三びきの子豚の末っ子です。夫は市場に出かけたり花を育てたりと家つくり以外のことで忙しくしている兄豚。それでバランスが取れています。

離婚して次に現れる人が家庭第一の男性だとして、その人が素敵に見えるとも思えません。あなたが惹かれる部分はその突き抜けた男っぽさだとおもいますから、ケチケチ小銭を数えてテーブルに染みがつくから冷たいドリンク禁止、そんな人と一緒に節約の暮らしが楽しいとも思えません。

結論。可愛いパンダと今後も末長くお付き合いください。多少のしつけはできますよ。ゆっくりと焦らずに。

投稿日時 - 2019-11-22 07:19:07

お礼

ありがとうございます。
今はお互い25歳、旦那は確かにまだまだ遊びたい盛りの少年とゆうイメージです。

そうゆう人に将来子供はマイホームはと私が言っても呪文のようにしか聞こえないかもしれません。

しつけしつつ、
今はお散歩をさせてあげるのもいいのかなと思いました。

投稿日時 - 2019-11-23 11:01:19

ANo.4

そうですね・・・
ここに至るまでのすれ違いや判断ミスを上げたらきりが無いですけど、第3者が今だからこそ気づく事なので、当人同士が当時気が付かなかったことは当たり前ですから、そこは忘れまして。

現実問題、すぐに離婚は難しいです。
かなり揉めることが予想されますので、貴女の精神が持たないと思います。
貴女の経済力が許すなら・・・
出来るだけ早いうちに別居を始めた方が良いでしょうね。

投稿日時 - 2019-11-22 01:10:53

お礼

ありがとうございます。

離婚するのは想像以上に大変でしょうね、、。
とりあえず別居は考えています。
結婚前は貯金は割としていたのですが、
貯金が全くない夫のため、
新生活にかかる全てを負担していたので
底をつきましたが、、。
社員で働いているので
まず1人で暮らしていくには大丈夫かと思います。

離婚となったら話は別ですがね、、。

投稿日時 - 2019-11-22 01:31:52

ANo.3

辛い毎日を一人で過ごしているのですね。
男性としては心が痛い思いをして読みました。
好きになった嫁さんが毎日お前なんか帰ってくるな。と思わせていると思えば。
それはあなたはもちろんのこと旦那さんにとっても悲しいことだと思います。
本当であれば,惚れた女を守ってあげたい。帰る家をあなたに上げたい。そのためにはお金も必要だし出世すれば安心感も与えられる。あなたの旦那さんも含めて真面目に仕事をしているって男は,少なからずそう思っているんじゃないかと男性目線だと思うからです。それが伝えられないってのはお互いに悲しいよねって意味です。

前置きが長くなりました。
他人を変えるのはとっても難しいので,旦那さんにこう言ってやれ,ああ言ってやれは言えそうですが,今回私は男性ですがあなたに意見します。
多少腹が立つかも知れませんが,それはそれで何かの参考になったと言う事ですからお許し下さい。
まず,あなたの恋愛していた頃の文面を読みとると,あなた自身は今の様に彼を支えることを本来喜びや,やり甲斐として感じるタイプの女性だったようです。
最近の女性には割とレアな存在ですが御母様が,女の価値観をしっかりあなたにご教育なさったのだと思います。バランス感覚も優れているので,ちゃんと義理の御母様に連絡を取って式を段取りできることなどからも,奧さんという意味で女性の価値としては非常に高い方だと思いました。ただその価値観が何かの影響で,私ばっかりこれっておかしくない?
と思うようになりましたよね。結婚までは顔を見てない彼のために尽くすことで十分楽しめていた(言いすぎかも知れませんが,普通は2-3日でやってられないとなるものです。なのであえてあなたは他の女性とはワンランク上の尽くせる女性だと思います)。
まずその自分の本来の価値観を揺るがせたものを見つけてみるのはどうでしょうか。もしかすると自由に遊びまくっている学生時代の友人かも知れないし,職場のお子さんを育てながら旦那さんと必死に生きているママをみて影響を受けたのかも知れない。もしそのような影響ならそう言う人からもいろいろ話を聞いてみると良いと思います。羨ましいと思う反面,そんな苦労もあるのか。と思えば今の生活に変化があるかもしれません。

もう一つは,あなたの不妊治療についてです。
急なあなたの体調変化。特にホルモンバランスの変化は恐らくあなたの女性の部分を大きく変化させてしまったのでは無いか。と思いました。
もう生理が戻らないというのはとても深刻に思いますが,女性ホルモン自身は,あなたの母性そのものを司るものだと思います。女性は子宮でものを考えると言いますが,それは言い過ぎとしても子宮から分泌されるホルモンが血流にのって脳に影響を与えることで,あなたの価値観をつくりだしているからです。
あふれ出るような彼への世話を焼いてあげたいという思いも,生理と同時になくなったのか,またはあなたの極度の彼への不信感が逆に生理を止めてしまったのかも知れません。もし医学的に原因がハッキリしているならば的外れですが,原因が分からないなら,むしろ不妊治療をすこし休憩してでもカウンセリングなど気軽に受けてみてはどうでしょうか。

全てを誰かに聞いてもらい,旦那さんが大好きだった自分を振り返って,これまでのことを客観的に見直してみて,それでも確実に気持ちが冷めたので有れば,それは確かに仕方が無いことだと思います。

体の機能すら変化させてしまうような結婚があなたに幸せなのかは私は疑問に思うから。
でも,何かの歯車がちょっとしたきっかけでずれたため,本来のあなたの男性に対する価値観すら歪んでしまったのであれば,それは事故かもしれないので,何かの切掛で歯車が元にもどらないのかな。と思いました。

文面しか無いこの世界では適当なことしか言えませんが,それでもバタフライエフェクト。蝶の羽ばたきが台風を呼ぶ可能性もあるかもしれませんので,参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2019-11-22 01:00:22

お礼

丁寧な回答ありがとうございました。

腹がたつだなんてとんでもない、
繰り返し読ませていただきました。

この現状、どっちが悪いとか何がいけなかったとか
わからないというかそれはあまり考えたく無いところですが、

1つ言えるのは多分、
旦那の方は何も変わってない。
私はだいぶ変わった。

きっと、いい方向にも、悪い方向にも。
この結婚生活は私を間違いなく変化させました。

自分の気持ちが変化した結果
今のこの状況があると思います。

以前のような気持ちに戻れることなら戻りたい、、
でも体は戻りません。

落ちた体重が元に戻ったとしても
ホルモンの数値が戻ることはないんです。

本当に悔しいです。

それをこの結婚生活のせいにしてしまうから
この気持ちから抜け出せないんでしょうね。

これから先、夫と2人きりで生きていく気は正直ありません。

でも子供ができたら、、
あなたと結婚して良かったと心から思えるのではないかと期待してしまうのです。

投稿日時 - 2019-11-22 01:43:46

ANo.2

結婚にメリットを求めるのなら、そんなものは無いから止めれば良いと
思うよ。
独身時代(親と同居時)は母親が全部やってた方なんでしょうね。
結婚は、きっと、その延長でしかないので、何のビジョンも家庭の未来も
目標も持ってないんだと思います。

触られたくない人と一緒に生活してるのは何で?修業?
まだ若いんだから別の生き方も有るんじゃないかな?

我が家は銀婚式も終えた夫婦だけど、結婚生活は毎日、楽しいよ。

一緒に居て楽しいって思える人と結婚しないと。

投稿日時 - 2019-11-22 00:47:54

お礼

ありがとうございます。

結婚にメリットはない、ですか、、、。
でも結婚生活は毎日楽しいって
なんだか不思議ですね。

結婚して子供が欲しかったんです。
私が考える最大のメリットかもしれません。

楽しい結婚生活送りたいって心から思います。
触られたくもないのに、
もう無理ですかね。

投稿日時 - 2019-11-22 01:05:54

ANo.1

離婚を勧めます。
まだ子どもがいないことが救いです。
あと腐れなく、まずリセットしましょう。
もし将来、違うパートナーとの出会いがあれば、
もう一つ別の全く新しい人生が始まります。

ただ、子どもが産めない体になったというのが気になります。
再スタートのハンディになりかねません。

投稿日時 - 2019-11-22 00:38:33

お礼

ありがとうございます。

離婚をしても
また別のパートナーを見つける気には
ならないと思いますが、
仕事はとっても楽しいですし
1人になっても寂しい気持ちはないと思います。

新たなスタート切りたいです。

子どもの持つことはずっと夢でしたが、
自分の体がこんなになってしまったことは
本当に悔しいです。

投稿日時 - 2019-11-22 01:11:48

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