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不倫による別居。再構築の見込みはあるのか…

主人の不倫が原因で別居中。
5ヶ月になります。

私は幼い子供(5歳・1歳)連れて実家へ。
私達家族が住んでいた新居から私の実家まで車で5分の距離。
主人が子供に会いたいと言われるとすぐ行けるのです。

幼稚園の行事、外食、買い物など子供を含めた交流はよくしています。

主人より頼みがあると買い出しなどして私は都合のいいように使われています。
通帳は全て私が管理し主人には毎月7万渡してます。
生活費は、きちんともらっています。

しかし主人はまだ、不倫相手と続いているのです。
バレたとき初めは逆ギレされるも落ち着いた時は冷静に謝ってきました。
が喧嘩はおさまりません。
私が責めたり探ったりしたからです。
その後から、離婚したいと言われています。

しかし、最近パッタリ言われなくなりました。
私が何も言わないからなのか、喧嘩しなくなったからなのか。

だからもう、私は目をつぶることにしました。
私が何を言っても意味ないから。
喧嘩はしたくないのです。
喧嘩すると突き放されそうで怖いから。
今は、いいように使われて生活費も貰えてるのだから我慢しようと言い聞かせています。
今回不倫疑惑を含め私は食も通らずこれからの不安ばかりを考え込んでしまい
やつれてマイナス10kgになりました。

心底は辛いです。

このままだと平行線のままです。

再構築したいと思っていても主人がその気じゃなければもう、無理ですよね?

今の状況を変えるにはどうしたらいいでしょうか、、

投稿日時 - 2019-11-22 02:46:57

QNo.9681762

困ってます

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回答(16)

ANo.16

昔の遊び人の夫を持つ妻なら、あなたのような考えで良かったでしょう。元の夫婦に戻れたでしょうし、ご主人も自分の帰るところは妻子のいる家だと認識した上での遊びだったでしょう。

しかし、今は認識が違ってきています。いつも身近にいる人が重宝される傾向にあります。又、相手(不倫相手)の女性も長く関係が続けば続くほど2人の関係が自然な関係であるかのように進展します。

更に問題なのは、あなたは実家にお住まいだという事です。ご主人は、妻が実家の世話になっているという事で安心感があります。そして、その状態が続くことは夫の女との関係を認めてくれている。と、いう解釈をするでしょう。女も同じ様に思うでしょう。あなたには生活費だけ渡しておけばいいのである。と、いう考え方です。

ご主人の不倫を知りながら、家族を守るために何の行動も起こさなければあなたは、夫婦の一方としての責任と義務を放棄していることになります。家族の安心安全の遂行には夫婦が共同して責任を負っています。ご主人が不倫を働いているのなら、もう一方の責任者であるあなたが、家族の不和に発展する不倫問題の解決のための行動を起こさなければなりません。ただ観ているだけはだめです。

あなたが家族の安心・安全のために起こすべき行動及びその手順は沢山あります。そして、行動を起こすための目的をハッキリ自覚する必要があります。ご質問のタイトルにある「不倫による別居。再構築の見込みあるのか?」の答えはあなた次第です。今のままでは再構築は無理でしょう。

その理由は、ご主人もあなたも夫婦・家族の(法律上の)形式が整っていればいい。家族の家族たる実情は問わない。と、いう結論を導き出して訳の分からないところに漂着しているからです。もう少しご質問の問題を俯瞰してみましょう。

投稿日時 - 2019-12-04 17:34:29

ANo.15

こんな酷い仕打ちは無いですよね。最低の男です。
あなたがまだ再構築したがっていることが、悲しいです。
二人の子育てで、一番大変な時に浮気別居なんて、血も涙も無い人間ですよ。

出来れば早く自立して、次の出会いを待ちましょう。頑張って欲しいです。

投稿日時 - 2019-12-04 15:37:53

ANo.14

ローンを旦那が単体で組んでいても、名義が旦那でも
結婚以降から出来た借金自体は、財産分与に
入りますので借金も分担されます。

差額分を分担して払わなければなりません。
養育費は、縁を切っても払わなければなりません。

お互い身勝手な言い分なんですね。

あなたは、家の借金は払わない。
旦那は、養育費を払わない。

旦那の銀行を抑えておかなければ
養育費を払わずに逃げる人もいます。

あなたの味方で言うなら、銀行に預けないヘソクリをたくさん貯めておくのが良いでしょう。笑

財産も見つからなければ、払わずに済みます。

投稿日時 - 2019-11-29 23:44:20

お礼

養育費、家などの、取り決めなどは
調停にかけようかと思います。

住宅ローンの残金は主人が返済という
形になっています。

借り入れ先の銀行に確認済みです。


離婚に向けての話し合いがなかなかスムーズにいきそうにないですが、離婚する方向も入れながら動くしかなさそうです。

投稿日時 - 2019-11-30 13:31:12

ANo.13

tamaru2440様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。

💚「ありがとうございます。主人より私が戻ることを反対されています。反対される理由は、「俺は俺で好きなことをする。これまでの俺ではないからお前はそれを見て見ぬふり出来ない。我慢できるはずがない。だから一緒に住むのは無理。」と。なので、私は戻れずに。居場所は実家しかありません。どうしたらいいでしょうか。。」・・・

・・・とのこと

A)限りなく貴女には同情申し上げますが御主人が、そういう態度を取って、今後改まる可能性が有るか?無いか?は・・彼のキャラや人柄を知る貴女自身が一番実感として理解している筈です。

✚要するに・・・二択すれば。

(1)一時的な事で実家で待っていれば復元出来る範囲の事か?・・それとも

(2)諦めるべき重大な決断をしなければならない局面なのか? 

・・・貴女の判断はどっちなのでしょう? 文面だけでは第三者が判断出来ないからでありますが、本来は(1)であって欲しいと願います。

*しかし、万が一、仮に、不幸にも貴女が(2)だと思えるなら、ここは思い切った判断と行動も必要なタイミングだと思います。


✚全ての事には貴女の「明確な意思」が無いと何も解決しないと既報に回答しましたが、ここまでに至って不幸にも(2)しか無い・・と感じているなら、思い切った貴女の決断が必要です。。

*貴女は、今までの経緯を考えると出来れば御主人に改心して貰い修正出来る事を内心、期待して実家に避難までして耐えて来ました・・そして、なるべく穏便に解決して元の生活を取り戻したい・・と基本的には思っていた事でしょう。

それはさぞや、お辛い事だったと思いますが「しかし主人はまだ不倫相手と続いているのです。」・・という事実の前に、依然として(2)しか考えられないとしたら、いよいよ貴女自身が英断を下さないと何も変わらないと察しました。

*つまり、相手を変えようとしたり、過度に期待する事よりも、割り切った考えや「開き直った貴女自身」を想定した方が早く解決する場合も多い物です。つまり、貴女は御主人に正常な修正を期待していた事実が有るにも関わらず、実際はそうではなく益々貴女が窮地に追いやられるだけだったら、何の為に我慢したり忍耐する必要が有りましょうか?


💚端的に言って、場合にも寄りますが「貴女が大きく変わった方が早い」場合が有るのです・・勇気も要るし、覚悟も必要ですが、今までの延長にいるよりは、今後の「将来」に向けて人生を考えやすい・・・とも言えます。

✚ちなみに結婚相談所内には、そういう女性が沢山いるので決して珍しくありませんが、彼女たちは子供を連れて親権を持ちながら「再婚」に賭けて来るのです・・そういう事を可能にするのが結婚相談所ですから、一度、将来に向けた第二の人生をも想定して見ませんか?


*ひょっとしたら、貴女の中には決して「離婚」だけはすべきでない・・という様な固定概念が有りませんか? 私は結婚相談所をやっている関係もあり、そんな事、いくらでも本人(≒貴女の自由選択)が可能だと言いたいだけで決して離婚を勧めている訳では有りません・・全ては貴女次第で道は開けるし、変わるという事であって、少なくとも文面上の御主人が変わる事を期待するよりは、はるかに早い・・という気がしたのです。


💚全ては全体のニュアンスは貴女しか分かりませんが、過去の事に足を引っ張られる事の無駄は本当にロスです・・実際に再婚に前を向いて、第二の人生をENJOYした方が早いという現場を見て来た立場としての「現実的な意見」だと解釈下さい。

✚参考までに、法的な相談は必要ですから、下記に法律無料相談の窓口を添付しておきます。(法テラス~全国にある国が運営する弁護士斡旋窓口です)

https://www.houterasu.or.jp/

*ここでは特に離婚を決定的に決めなくても、決めた場合の金銭的なジャッジや法的な注意事項を聞く事が必要ですから、勉強の為に弁護士に相談する事は非常に重要です。 思ってもいない案や金銭的な意見を言ってくれる場合も有りますから、色々な詳細を持参してアポイントの上、一度、法律的な見解を聞いて下さい。(素人判断は全く無意味ですから)

💚くれぐれも私は本来(1)であって欲しいと願いながらも(2)の場合は、行動を起こすのは貴女自身であるという事を認識頂く為に、書かせて頂きました・・何かを参考にして頂ければ幸です。。

PS)つい、先日も結婚相談所内において、二人ずつ子供がいる、40代同士、総勢6名の再婚をまとめたばかりですが、非常に幸せそうで笑顔が満ちていた事を忘れる事が出来ません・・人生は自分自身の行動で決るという典型的な例でした。
あの幸せそうな、両人もつい先日までは離婚のトラウマで悩んでいた方々でした・・そんな事は誰でもあり得るので、現実的に貴女の将来に向けて考えるべきと思って止みません・・過去の話は何も生まないからです。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

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投稿日時 - 2019-11-29 14:39:05

ANo.12

他の回答者さんと違う視点で書くならば、旦那さんがその女と別れる、具体的にいうとその女に捨てられれば再構築できる可能性はあると思います。
ただ、それは「あっちの女がダメだからこっちの女のところに来た」わけですから、こっちの女とすれば愉快な話ではないですけれどもね。

それを「あの女がダメだからって、私かい」と思うか「結局最後は私のところに戻ってくるのよ」と思うかは質問者さんの自由です。こういうときは自分に都合のいい解釈をしたほうが精神的にしんどくないというのが私の経験則です。

投稿日時 - 2019-11-23 18:16:39

お礼

ありがとうございます。

それはあり得るかもしれません。

女性と別れたらこっちに
戻る、その意見は身内からも
言われました。

そうなったら私はすぐにでも
戻ると思います。。

ですが、
すぐに戻る、ってことも
いいのか、悪いのか、
悩んでしまいます 。。

投稿日時 - 2019-11-29 11:50:45

ANo.11

ご主人にここまでコケにされて女のプライド、妻のプライドはないのか?と問いたい。

弁護士に相談して離婚に向けて行動する以外、ない気がする。

投稿日時 - 2019-11-23 16:27:41

お礼

はい。
そうだと思うのです。

私は突き放されています。

離婚するしかないと思いますが
その勇気がないのです。

バツイチ、
パートナーがいなくなる、ってことも
寂しくなります。。

投稿日時 - 2019-11-29 11:57:40

ANo.10

不倫相手と続きながら何も言わないのは
別居しているからです。

別居が2年以上続けば、裁判所で夫婦破綻と認定されやすく離婚がしやすいのです。

正直言って、旦那が再構築どうこうは
思っていないでしょう。

なので、ここからはどう財産分与で
有利に取れるかだけです。

旦那は、養育費を払わなければならないので
絞られる立場からしたら、財産分与では
なるべく分配はしたくないと思います。

投稿日時 - 2019-11-23 12:00:00

お礼

財産はほとんどありません。
家がまだ築浅なので多額な残高ローンがありますが主人単体で組んでいます。

売却となれば残高が残りますのでその差額は
主人が返済。

貯金残高も50万程度。

養育費は絶対に貰うことはしますが
主人いわく離婚すれば子供と縁を切る、
養育費は払わない、一切関わりたくないと
言っていました。

投稿日時 - 2019-11-29 14:17:39

59歳 男性
男は大きな子供です
したくなった時に貴女が育児で疲れててエッチどころではないですよね
それが女を作る理由です
貴女と別れ、その女と一緒になってもその女は貴女と同じ運命
そんなだらけた夫とは離婚が賢明
さっさとその女を含めて話をして慰謝料請求して年内に解決しましょ
その女も夫と別れるでしょう
貴女が失ってから事の大きさ旦那は気が付くでしょうが既に手遅れって
感じでしょ

投稿日時 - 2019-11-23 07:28:24

お礼

失ったあとに気づいてくれたら
いいのですが、、
私もまだ別れる決意が出ない。。
このままだと年が明けそうですね。

投稿日時 - 2019-11-29 14:19:23

ANo.8

小さい子供がいることも幸いして、旅行にでも行かれたら如何ですか?
旦那を頼らざる得ない海外(グアム島)でも・・・年末年始が良い機会なんじゃないですか?

投稿日時 - 2019-11-22 19:15:18

お礼

旅行。。
海外は厳しいですが、
温泉旅行ぐらいですかね。

けどこのような関係だと
複雑なところです。

投稿日時 - 2019-11-29 14:21:01

tamaru2440様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<不倫による別居。再構築の見込みはあるのか…>・・・とのこと

A)私は紹介した通り、高齢者で結婚相談所を長く運営してますが、この種の問題は基本的に第三者が正しい意見など回答出来ません。。今までの経過とか、両者の状況や価値観や、希望、将来性等々、色々な情報が必要だからです。

✚したがって・・「再構築したいと思っていても主人がその気じゃなければもう、無理ですよね?」・・・とのこと、勿論、その通りですが一番大事なのは貴女自身の意思と覚悟では無いでしょうか?

*逆に言えば、貴女の一言で決ってしまうとも言えます・・基本的に貴女には何の「非」も無いとしたら、それに尽きますが、御主人の言い分がまた別に有る事も多いので、この文面だけでは正確に判断出来ません。


❷<このままだと平行線のままです>・・

A)「今の状況を変えるにはどうしたらいいでしょうか、、」・・とのこと、ハッキリ言って、こういう場合は、先ずは冷静に二人で話し合って、どちらかが(または)両者が「明確な意思」を表示する事です。

✚離婚でも良し、別居でも良し、不倫を一切止める条件で復縁もよしですが、とにかく、(キチンと話し合いを持った結果として)「どちらかが(または)両者が「明確な意思」を表示する事」を以て結論に向かって行く事でしょう。

*一番、イケないのは両者とも優柔不断で止むを得ないから現状に甘んじているという関係です・・つまり、何も答えが出ないまま現状維持をしている・・という事です。

❸<今の状態が良いなら、それを両者納得して、積極的な意味で>

A)・・・選択した方法なので、止む無くそうしているというなら、まだ分かりますが、何の結論も出ていないから貴女が「避難」しているだけの関係は、私は反対です・・何より子供が可哀そうだからです。

✚(貴女には何の「非」も無い前提で言えば)貴女が少なくとも了承して、通している一時的なライフスタイルであると貴女自身が納得している事が必要です。

*「今回不倫疑惑を含め私は食も通らずこれからの不安ばかりを考え込んでしまいやつれてマイナス10kgになりました。心底は辛いです。」・・とのこと、
それは当然の事でさぞかし、お辛い事と存じますので、貴女が納得した形を取るしか有りません。

❹<要するに貴女が何かに抑圧されたり、>・・・

A)不都合や不条理を強要される関係に有ってはならない・・という事です。

✚既に、貴女は十分に傷ついているのですから、過去の事と将来の事をせめて分けるという意味合いがあり、将来の事まで貴女は精神的なSTRESSを受けない関係とは、何か?を自らの胸に手を当てて考えて下さい。

💚色々な条件や情報が必要なので、全体として総合的に貴女の選択をして覚悟を決める事から何かが再スタート出来るのではないか?と思うのです・・その為にも、こういう状況で十分なコミュニケーションが取れていない事が多いので、嫌な事でしょうが、一度は向い合って、将来の事の為に(過去を責める目的から一旦頭を切り替えて)「冷静」をKEYWORDにして、一回だけでもイイから徹底的に心を開いて話し合って見て下さい・・

✚人生を左右する問題です・・子供を左右する問題です・・単なる「感情論」だけは止めましょう・・同じことを御主人にも共通理解させ、冷静に感情論以外で「将来」の為に話す・・・というルールを必ず厳守して下さい。。

*例えば、・・・「今は、いいように使われて生活費も貰えてるのだから我慢しようと言い聞かせています。」・・・の様な解釈も含めて、冷静に考えれば考える程、我慢すべき事も出て来る物です・・・併せて子供の事を考えると、色々な離婚相談はかなりの確率で復縁に至るケースが多い物です。。感情論だけだと冷静な判断が出来ない事が多いので、総合的に考える様になさって下さい。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

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投稿日時 - 2019-11-22 17:51:52

お礼

ありがとうございます。

主人より私が戻ることを反対されています。

反対される理由は、
「俺は俺で好きなことをする。
これまでの俺ではないから。
お前はそれを見て見ぬふり出来ない。
我慢できるはずがない。
だから一緒に住むのは無理。」と。

なので、私は戻れずに。
居場所は実家しかありません。

どうしたらいいでしょうか。。

投稿日時 - 2019-11-29 11:55:11

ANo.6

下の子が就職するまで(約24年後)このまま、
は選択子に入るでしょうか。

もちろん父親も協力、が前提ですが。

投稿日時 - 2019-11-22 14:15:11

お礼

ありがとうございます
それも考えの一つで参考したいです。
別居続ける。
私の両親もそのような意見でしたね。

投稿日時 - 2019-11-29 14:24:16

ANo.5

貴方にご主人に対する愛情が残っているなら再構築の可能性は有ると思います。
ご主人にもその気はあると思います。
打算しか無いのなら無理でしょう。

厳しい意見もありますが、悪いのは不倫に走ったご主人です。
ただ、不倫に走るまでの夫婦関係がどうだったのか今一度考えてみてはどうでしょう。
今も不倫が続いているのは、貴方に夫婦関係を修復する気がないからでしょうが、あくまでも悪いのは不倫をしているご主人です。

貴方が結婚当初の気持ちに戻ってご主人を心から許し、二度と不倫に走らないように愛情を持って支えてあげられるかどうかです。
出来ないなら慰謝料と養育費を貰ってさっさと離婚した方がお互いの為です。

投稿日時 - 2019-11-22 09:12:48

お礼

ありがとうございます。
確かに結婚当初の気持ちは忘れて、常にイライラしていました。

よく夫婦喧嘩もしました。

主人は主人で職場のストレスを相当溜め込んでいました。
その愚痴をよく聞かされていましたが
私は聞くにも嫌気をさしていて。

主人は職場で話せる人を見つけたそう。
その相手と不倫関係になってしまいました。

今となれば私がよく話を聞いてあげていたら良かったのでしょうか。

私も私で子育てにイライラしていましたので
余裕がなかったのもあります。。

投稿日時 - 2019-11-30 13:36:45

59歳 男性
育児お疲れ様です
小さい子で大変なのに大きな子供にも手がかかりますよね
男は馬鹿なんです
かみさんが疲れていてもエッチしたいと思いますが
奥さんに拒絶されると外に女求めます
貴女もエッチしたいだろうけど育児で疲れているから
そんな気になれないですよね
馬鹿な男にはそれが分からないのです
育児は大変でもきれいな奥さんでいて下さい
奥さんがきれいにしていると男は気になります
お子さんが小さいから我慢していますよね
他人が何言おうと貴女が決めるしかありません
後輩から聞いた話です
もう貴女とはエッチしないから外でしても良いけど
病気にはならないでと言われた人がいます
そう言われたら遊べないと言ってました

投稿日時 - 2019-11-22 05:30:33

お礼

ありがとうございます。
主人より、耳掻きをして欲しいだの
これまで甘えてきたりしてました。
それもすんなり「いいよ」と言わず
言い訳しながら逃げていました。

スキンシップも減り仕舞いにはセックスレス2年。
二人目が生まれてから全くなし。

だからでしょうか。
他の女にも走ってしまったのは、、

それに職場のストレスも相当溜め込んでいました。
その愚痴を聞きたくなく逃げていました。

投稿日時 - 2019-11-30 13:40:56

ANo.3

再構築の可能性はあります。

あなたが、優しく接していれば、あなたと、浮気相手を比べるでしょう。
セックスだけでよいのか、子供を含めての、あなたのやさしさに触れていたいのか、比べるからです。

浮気をしている人、たくさん知っていますが、しょせん浮気相手は、セックスだけの関係です。
奥様と、喧嘩ばかりするようでは、家庭に帰ってはきません。
普通に接していれば、子供と、あなたのもとに帰ってくると思います。

本気で別れるのなら、お金の管理を、あなたに任せません。

主人の頼み事、いいように使われていると考えるのは、おかしいです。
あなたと、子供のために、働いて、お金を入れてくれているのですよ。
その労働時間を計算してみてください、
あなたの買い物時間、比べ物にならないくらい短いでしょう。

結婚すると、愛する気持ちを忘れて、パートナーを、自分の持ち物として、あれもして、これもしてと、尽くすことを忘れて、こき使ってしまうのです。

男と女、働き方が違います。
男も、女も一生懸命働いていても、相手が一生懸命働いて、疲れ切っているのが理解できないから、喧嘩をするようになるのです。
つまり浮気の原因の一つには、愛する気持ちを忘れた、あなたの行動にあります。
自分は一生懸命子育てをして、疲れているのに、なぜあなたは協力してくれないの、と、相手を責めてしまう心が芽生えて、仲良くできなくなってしまうのです。

浮気の原因は、あなたにもあったのだから、貴女もあやまるべきです。
それから、二人が幸せな家庭を築いていけるように、話し合えばよい。
その話し合いで、求めることばかり言ってはダメですよ。
愛する気持ち、尽くすつもりで、話し合えば、きっとうまくいきます。
セックスについても、話し合いましょう。
お互いが、満足するように、セックスについても勉強しましょう。

家庭で、一番大事なのは、主婦の気持ち、態度です、
明るくふるまっていれば、家族全員が明るくなりますし。
怒っていれば、家族全員が、怒りっぽくなり、バラバラになります。

幸せな家庭を築きたいのなら、あなたの考えを変えるべきです。
都合のいいように、使われているのではなく、
主人は忙しくてできないのだから、暇な私が、家族のために必要なことをしているのです。

投稿日時 - 2019-11-22 05:09:16

お礼

ありがとうございます。

私の考え方も少しは改めないといけないと気づかされました。

常に自分はイライラしている気がします。

投稿日時 - 2019-11-30 13:43:25

ANo.2

厳しいめです。

再構築したいのはお金のためなんでしょ?
実家に帰るときに通帳を"持ち逃げ"している位ですからあなたとのしては手放せない。そりゃそうですよね。
ご主人にいいように使われてといいますがあなただってそうでしょう。
夫の財布を握っているのあなたは正に夫を利用しているでしょう。なにを言っているのですか?
ご主人が離婚と騒がないのは下手に動くより、有責配偶者からでも離婚を要求できるまで待つことの方が色々楽だからです。
不倫されたのは同情しますがそもそもご主人に対する愛情が文面から全く伝わってこない。
ご主人のことを金蔓と思い、加えて近いからと頻繁に実家に帰ってでしょうからご主人の気持ちが離れても仕方がないんじゃないですか?
結婚して子どももいるのに実家に入り浸るような配偶者は要りませんよ。

もし違うなら補足してください。

投稿日時 - 2019-11-22 04:11:07

お礼

ありがとうございます。

持ち逃げではなく、主人から
預かっています。

「振り込まれる給料の額を生活にあてたら
いいよ。今の俺にはそれしか出来ない。」
との事でした。

投稿日時 - 2019-11-30 13:45:15

ANo.1

もう十分頭ではわかっていると思いますので・・・
手短に書きますね。

旦那さん次第ですが、現時点では再構築無理。
不倫相手にこっぴどく振られない限り戻る可能性は無いかと。
振られたとしても、貴女に戻る可能性はかなり低いかな・・・
別の相手捜してくる、ってオチが待っていそうです。

ところで。
貴女の意図とは違う方向で状況は変えられます。
不倫相手に慰謝料請求。
離婚じゃなくても出来ますよ。別居の直接的原因ですし。
再構築断念出来たら、さっさと清算出来るのにね・・・

投稿日時 - 2019-11-22 03:13:16

お礼

ありがとうございます。

まだまだ当面続きそう。
職場も同じ、主人にとって仕事の愚痴を話せる相手だと。

話せる相手を見つけたそうです。

見つける前は私に散々職場の愚痴を聞かされていましたが私は聞くたびにイライラしていました。
「またか、、うざい」と内心思っていました。
聞かされるたびに私は嫌な顔を出すようになり、最終的には主人から愚痴を聞かされることで逃げていました。

投稿日時 - 2019-11-30 13:50:04

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