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別居中の夫の不倫を許したいけど.......

別居中に夫が不倫し、私と別れて不倫相手と再婚したいと思っていたようでしたが、相手は飲み屋の女性で、最終的には女性側は本気ではなく夫はフラれました。
体の関係は1度だけとのことですが、当時弱っていた夫は彼女のことを本気だったみたいです。
もう終わった不倫とはいえ、別居中でも離婚する気のない冷却期間の別居だと考えていた私は夫の不倫がショックで
彼女とのLINEのやりとりを見ると夫の発言が気持ち悪くて、ショックで、悔しくて…
別居中だったし、仕方ないと自分に言い聞かせていても、時折そのLINEの内容がフラッシュバックして
つらくてたまりません。

別居してはいますが(半年)、不倫されても夫と離婚する気は起きませんでした。

現在、夫とはもう一度同居してやり直す方向で話し合っていて、次もうダメだったら離婚しようとなっています。
そんな話し合いをするようになった矢先に発覚した夫の不倫で、今後私はフラッシュバックするたびに夫に嫌なことを言うようになってしまうのではないかと心配です。
そのことで夫婦関係が壊れてしまうのではないかと心配です。

ただ、私も私で過去に夫とのセックスレス期間中に不倫をしており、私の件は夫にバレてはいませんが完全にお互い様なのです。
だからこそ夫を責める気は無いのですが、
夫の場合は完全に気持ちも入っていたことが私にとってはとてもショックで…

私の件は本当にただの割り切りで身体のみの関係ですが、だからと言って私がしていることも夫への裏切りです。
でも、それがあったからなんとか夫婦としてやってこれたというのもあります。

夫の場合も、もう私とは離婚すると思ってしまったからこそ次に行こうとしてしまったんだと思うのですが、夫の不倫を知ってなおかつ本気と知ってしまった以上、やっぱりつらいです。

完全に色々と見失いかけています。
心の整理をどう付けたらいいのでしょうか…

投稿日時 - 2019-11-23 23:41:50

QNo.9682424

困ってます

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回答(7)

ANo.7

お子さんのシアワセを第一に考えませんか。

チャイルド・レスならば、所謂
仮面夫婦を継続するか、時々会う
オトナの付き合いで継続するか、
詰ったりしてしまう虞があるのであれば、
完全に別れてしまうか
でしょうな。

投稿日時 - 2019-11-26 00:21:20

ANo.6

非常に難しい状況になっていますね。
別居前のあなたのお気持ちはきっと
どうしていいやら分からなくなって、別居をして冷却期間を持てば
旦那さんも少しは冷静になり、なんとかしてくれるかもと
思ったのではないでしょうか。

でも実際は冷却期間にはならずにあなたの期待とは真逆の方向に進んでしまった。
多分ですが、あなたの気持ちとして旦那が変われば解決すると思ってはいないでしょうか?
夫婦不仲になってしまった原因はわかりませんが
お互いに言い分と考え方はあるんですよね。。

修復を目的とした場合、相手を先に変えていくことを最初に目的として
進めると変える(気づいてもらう)ことはかなり難しいです。
その場合は変えて欲しいと思ってる側がプライドを捨てて、
自分にも非はないか、歩み寄り出来る点はないかを考えて
最初に相手に対して譲歩や気持ちを伝えるのが良いかと、

最終的にはお互いで歩み寄りです。

双方で不倫をしています。
あなたの不倫は心は入っていないと言っても
それは外からは見えません。
なので『私の件は本当にただの割り切りで身体のみの関係です』
と言ってしまってるのは旦那に対してどうなんですか?
『だからと言って私がしていることも夫への裏切りです。』
では打ち消さないと思いますが

投稿日時 - 2019-11-25 17:08:21

お礼

別居をして冷却期間を持てば
旦那さんも少しは冷静になり、なんとかしてくれるかもと
思ったのではないでしょうか。

>>その通りです。
最初はなんでわかってくれないんだと、旦那のせいにばかりしていました。
今はおっしゃる通り自分の気の持ち方を変えようと思っての再出発をしているところです。
相手の考えも認め、自分の型に当てはめず、エゴにとらわれないような感じです。

不倫の件はお互い様です。
ただ、事実を知ってしまって私の心がこんなにも乱れるとは思っていなかったので…

投稿日時 - 2019-11-25 22:31:49

ANo.5

何かお互いさま的な感情ですね、おそらくわ、貴女達わ上手く行かないと、おもいます、旦那は飲み屋の女性にわ、本気だつたと、思います、貴女達二人は冷めてます、
お互い仮面夫婦でいきますか、だつたら上手くいきます、旦那が浮気してもしらぬ顔をしていたらよい、貴女も浮気相手を求めればよいし、焼きもちやくことわ、ないと、思います、おそらく終わりでわなく、始まりのような感じがします、

投稿日時 - 2019-11-24 18:21:53

ANo.4

ちょっと抽象的すぎましたか?(笑)
では、私の思うところを具体的にしますね。

整理をつける方法として、一つ目のステップ。
(1)即効性あるが劇薬
 貴女が旦那に隠していることを全部出すこと。
 一時的にとってもあなたはスッキリするでしょう。
 でも、旦那の反応は貴女の想定以上になる可能性高いです。
(2)即効性がないが、副作用のない方法
 旦那が貴女と出会う前に出会った女性だと思って耐えること。
 風俗で出会った女性との行為、でも良いです。
 許せるなら、今回をそれと同じと思う事。
 どっちも許せないのなら、同居は無理ですね。

2つ目のステップ
そんな過去の積み重ねが今の旦那であり貴女を形成しているのです。
今の旦那が受け入れられるなら、過去も全て受け入れられるはず。
今の旦那を、ほぼ初対面として同居を考えてください。

※婚外の行為って、その時は救われるんですけどね。
 そこに逃げたくなるのは、ある意味居方ないでしょう。
 ツケを先送りにしてるだけ、ってのは終わってから気付くもの。
 でもね、そこは、自分の行動に責任を負わなけばダメ。
 他の誰でもない、自分にしか出来ないことです。
 墓場まで持っていくのが貴女の責任だと、私は思います。

投稿日時 - 2019-11-24 16:52:08

お礼

一つ目のステップは(2)を選ぶことにします。
私と出会う以前のこと。
これからまた新たに始めようと思っているから、それが1番しっくりくるかもと思いました。
それがそのまま二つ目のステップに繋がっているなと思いました。

自分の件は探偵にでも調査されない限りは旦那にバレることはないと思っています。
バレた時のことは覚悟しています。

ありがとうございました

投稿日時 - 2019-11-24 20:02:11

ANo.3

まずは貴方の浮気を旦那さんに打ち明けてから話し合って下さい。
自分だけ被害者ヅラして辛いって言っててもどうにもなりません。
旦那さんにもお互い様の辛さと逃げ場を与えてやって下さい。

投稿日時 - 2019-11-24 09:39:16

59歳 男性
旦那は不倫して貴女にはもう未練が無い結論だしているのに
貴女はまだうじうじですか!
離婚したくなかったなら別居止めれば良かったのにと思いますが
既に時遅しですよね
年内に離婚して新しい気持ちで新年を迎えられたら如何ですか

投稿日時 - 2019-11-24 05:30:55

ANo.1

何でまた、旦那の尻尾掴んじゃったんでしょうかね・・・
旦那が自分から白状したんですか?
LINEのやり取りなんて、見ないで消去しちゃえばよかったものを。
本気になるよう追い込まれた一因に貴女もあったわけですよね。
つらいんじゃなく許せないんでしょ。
私は良いけどあんたはダメ、って、なんとまあ(苦笑)
貴女と旦那の差は、バレたかバレていないか、だけ。
心とか身体とか言ってますけど、それってただの言い訳です。
・・・といっても、起きてしまったことは変えられないのでこれくらいにして。

同居したい、という前提で。

一個づつ、根気強く整理していくしかないでしょう。
まず、別居に至った原因は解決したから同居に戻る話をしたのですよね?
そっちは心の中で整理が出来て解決しているのですよね?
次は、無条件で別居中の過去を許し、水に流さなければなりません。
中途半端に夫婦関係が・・・って心配していても先には進めません。
不倫が無いと持たなかったと貴女自身が言っている時点で危機的だったのです。
一度焼け野原にして、新しく作り直すくらいの覚悟をしてください。

その後信頼出来るかどうかは・・・同居してみなければ判らないものです。
取り戻したいなら同居。
あとは、それに賭けるかどうかだけです。

投稿日時 - 2019-11-24 01:53:48

お礼

数ヶ月ぶりに旦那と会って、すぐに違和感に気付いてカマかけたらクロでした…
たしかに私はいいけど旦那はダメと思っているのも認めます…
でも、私の件も決して許されることではないと思っているし、だからこそ絶対に知られないように気を使っているのも事実です。

1番大きいのは嫉妬です。
旦那の今回の浮気は許せます。
許したいのに、とにかく自分の心が乱れてて本当につらいんです。
浮気が発覚した後に旦那とセックスしたのですが、いま咥えてるモノが私以外の女の中に入ってたんだと思ったら悲しくなってしまって…

でも、私も同じことしてるんだよな…と

できれば浮気は知りたくなかったのですが
あきらかに違和感があったので、疑惑でモヤモヤするよりは白黒ハッキリつけようと思った自分が浅はかだったと思っています。
覚悟が足りないのに、感情に流されました。

もう知ってしまったことなので、どうやってこの気持ちをニュートラルにできるのかを望んでます。

別居に至った原因はどちらが悪いというわけではないので、まずは私次第で解決できると思っています。
お互いにお互いを苦しめ合っていたので…
私が変わってみてもなお旦那が変わらないのであれば、そこで離婚するか一生我慢するかはその時考えようと思ってます。

旦那とはもう一度ゼロから始めたいと伝え、旦那も了承しています。

ただ、それは浮気が発覚する前の話だったので
現状は私自身がまたゼロから始める気持ちに持っていくまで時間がかかると思ってます。

同居を始めるならやはりおっしゃるとおり全て水に流してゼロからスタートしたいです。

そのために、この乱れた心をどうしたらいいのだろう…という感じです。

投稿日時 - 2019-11-24 03:26:33

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