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締切り済みの質問

母に対するわだかまり

20歳女性です。長文になります。

うちの家庭は母子家庭でした。三つ下の弟がいて、私が中学生、弟が小学生の頃離婚しました。

母に対するわだかまりが解けず接し方に困ってしまいます。

離婚の原因は父の暴力的な性格、モラハラでした。直接暴力を振るうことは無かったものの怒鳴ったり食器を割ることがよくありました。
母が相談相手の職場の男の人と不倫したことがバレて離婚しました。

そんな父の態度に耐えて離婚後一人で私たちを育ててくれたことにはとても感謝しています。

それでも蟠りがあり、大人になってから接しずらさを感じています。
原因は2つあります。

まず小学生の頃半年間無視され続けたこと。その頃母は多分父の件でストレスがものすごく溜まっていたからでしょうが、家事の手伝いをしない私にある日激怒し、そこから半年間世話はしてくれるもののろくに会話をしてくれませんでした。すごく怖かったのを覚えています。

2つ目は不倫していた時期のこと。母は夜もパートをしていて家をあけていました。しかし休みの日もパートと嘘をついてその人と会っていたようでした。この状況で他の男の人に助けを求めてしまったことは理解できますし怒っていません。ただその頃は私も弟も幼く寂しい思いをしていましたし、弟は小学生なのに夜泣きやおねしょを繰り返していて見ていて可哀想でした。

仕方なかったのはわかりますが、どうしても許しきれない自分がいます。

この間も何日間か実家に久しぶりに帰り、母と同じ部屋で過ごしていました。私がクローゼットをあけた時に積まれた書類が崩れていたらしく、たまたま父との裁判記録が目立つ位置に移動してしまっていたようで、気づいた母が「父に会いたいのか」と何となく疑いをかけてきました。

そこで以前なら感じなかった怒りや距離を置きたいという感情を感じ困惑しています。

母とはどう接していったらいいのでしょうか。一緒にいるとこのことを考えて疲れてしまう、けれど無下に扱うのは今までの恩もありできない、といった状況です。

投稿日時 - 2019-11-25 18:49:15

QNo.9683105

困ってます

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回答(4)

ANo.4

1。そこで以前なら感じなかった怒りや距離を置きたいという感情を感じ困惑しています。

 無理もないと思います。でも過去は変えられません。

2。母とはどう接していったらいいのでしょうか

 お互い、気に障らないように、そっとして欲しいようならそっとしてあげ、助けが欲しいようで、ご自分の気が向いたら、助けてあげればいいと思います。

 

投稿日時 - 2019-11-26 04:20:39

お礼

回答ありがとうございます。そうですよね、そうしたいです。母はなんというか私達を仲良くいなきゃダメなものだと思っている節がありまして(まあ当たり前なのですが)、ほかの家庭より仲良くいたがるんです。私達しかいないからなのでしょうが、私にだって言いたいこと言いたくないこともあるし、一緒にいたくない時や自分で決めたい事もあるので何とも難しいなと感じます。
うまく距離感を保てるように頑張ってみたいと思います。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-11-26 08:49:43

ANo.3

いきなり結論です(笑)。
一度、思うところを全部ぶつけたらどうですか?
ここに書いてある以上に、色々思うところは有るでしょう。
親には子供の想いを受け止める義務が有ります。

どう接すれば・・・って、やり過ごす気ですか?
先送りにしかなりません、将来もっとモヤモヤしてきますよ。
もうそろそろ、貴女と母、双方、心の整理をする時期です。

今、本気でぶつからないと、一生後悔すると思いますよ。

投稿日時 - 2019-11-26 03:23:36

お礼

回答ありがとうございます。
どうしても今までよくしてもらってきたと感じるので、本心を言ったら傷つけるし申し訳ないという気持ちが強いのです。矛盾しているのですが…。でも機会があれば言ってみようかなって思えました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-11-26 08:46:04

ANo.2

お父様には、引き摺り続けている挫折(感)等が有ったのでは
ないでしょうか。それがDVやモラハラの原因なのでは
ないでしょうか。

アナタ様への、お母様のアグレッションに関しては、
お母様が本当に攻撃したかったのは、お父様で、
「攻撃性の置き換え」で、アナタ様を攻撃相手としていた
のではないでしょうか。当時のアナタ様には、お父様と
似たところが有ったのと違いますか。

お母様と、男性のことは所謂
「Pity is akin to love.」で、
有りがちなことなんですけどね。
でも、何故、バレてしまったのでしょうね。
その男性の奥様が《ドロボー猫!!》などと云って
騒いだのでしょうか。

アナタ様には、オトナになって欲しいです。
「攻撃性の置き換え」であったことが判れば、
許せるのではないでしょうか。

お父様とは会わないのでしょうか。
会っているとしたら、青春期に何らかの
挫折がなかったか、訊いてみませんか。
お父様がいてくださって、ご縁があって、
お母様と結婚して、アナタ様達、姉弟が誕生し得たのですし、
離婚したと云っても、お父様が父親であることは
変わらないのですから……お父様もお母様も
大事にしてあげてくださいませんか。

マハトマ・ガンジーさんは
「弱者は決して許すことができない。
許しとは強者の態度である」と云っています。

「許すには、憎しみに心の中の部屋を1つ明け渡せばいい。
(『私の頭の中の消しゴム』)」
という言葉もあります。

これからのアナタ様の人生航路が
豊饒&豊穣であることを
祈って、おります。
Bon Voyage!

投稿日時 - 2019-11-26 00:11:55

お礼

父の父(私から見て祖父)も父に対して暴力的であったと聞いています。そのせいで物事考え方があまりに常識とはずれていました。
父とは離婚時から会っていませんし会うつもりもありません。もとより父から父らしいことをしてもらったことはないので父親として認識していませんし…(家にお金も入れてなかったみたいです)

母は今の私が見ても疑うくらい当時仕事に出かけていましたし携帯を盗み見てばれたみたいです。

母の行動は仕方なかったと頭では理解できます、ただ心として許せてないのが問題なのです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-11-26 08:42:17

ANo.1

総合評価したら良いと思いました。

父親のモラハラによる離婚は同情の余地はあるが、そもそもその相手を夫に選び、結婚して子供を二人生んだのは、母親の責任です。

また、夫のモラハラがあるからと言って、不倫が正当化されることはありません。
そういった面で、褒められた人間ではないと言うのが事実かと思います。

母子家庭で大変だったとは思いますが、そもそもの離婚の原因は自分にあるのだから自業自得です。

ストレスが貯まっていたからと子供にあたるのは間違いです。

手伝いはしなくて当たり前です。
出来るようにしたいなら、そう育てるのが親のやること。

それを怠ったくらいで子供にあたるのは幼稚です。

自分の親には理想を求めがちかもしれませんが、神様ではありません。人間です。

別に大したことない人間なんで、客観的に評価できるかどうか、加点と減点どちらが多いか。総合的には好きではないと言う判断だったとしても何も問題はありません。

誰が誰を好きでも嫌いでも自由だから。

総合評価でプラスであれば、その分だけ母親に孝行したらいいと思います。

母親が間違っていたところは、謝られていないのだから許す必要もないですね。

モヤモヤするくらいなら、追及して謝らせたら良いと思います。

その時の母親の態度で、感謝すべきか切り捨てるべきか判断できると思います。

多少、母親には酷ですが、子供に与えた苦痛の代償と考えれば問題ありません。

怒らせてみると、その人の本質が見えやすいですよ。

投稿日時 - 2019-11-25 20:29:02

お礼

総合評価…そうですよね、0か100で判断する必要はありませんもんね。嫌な思い出もあるけど恩もあるので、恩は返して行けたらと思います。

投稿日時 - 2019-11-26 08:43:50

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