こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

離婚したくて別居したが。

私は妻と離婚したくて、離婚裁判を起こして
離婚は認められず、妻と別居することになりました。
子どもは妻と生活しています。

子どもから、
お父さんは誰をしあわせにしているのか、
笑顔にしているの?と聞かれて
私は誰も幸せにしていないと答えました。

私が離婚と言い始めてから、
妻も子供も、今まで仲の良かった友達や、
両親、親戚とも全て関係をたち、
私の両親も笑顔でなくなり、
私が出戻ったので、毎日、迷惑のかけぱなしです。

たとて、離婚しても、誰も幸せにならないと思います。
私のしていることは、
間違っていますか?
私自身も、常に自分のことばかり言っても
しあわせではありません。

私が離婚という前までは、
家族も、両家も仲が良く、よく旅行したり、
友達との関係も良かったですが、
今は友達からもなんの連絡もなく、
みんな不幸にしている気がします。

私はどうすればいいですか?
私は間違っていますか?
何も考えていないのでしょうか?


離婚理由は共働きの妻が育児、家事を強要し疲れてしまいました。

投稿日時 - 2019-12-06 05:24:31

QNo.9686823

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.8

離婚が認められないということは、あなたの考え方が間違っているとういことです。
育児・家事を強要とありますが、妻はそれはすべてをあなたに押し付けて、自分は何もしなかったということですか?
もし、そうであれば、離婚が求められたような気がします。
でも、そうではないとしたなら、共用できていなかったということではないですか?
確かに、得手不得手があるので、料理ベタな者に作らせても仕方ないので、その代わりにこれをやるなど、そんな話はありましたか?
お互いに仕事を続けたいという意思はいいのですが、それは子どもたちには関係ありません。
ここまで来ては、修復は難しいと考えます。このままでは、十数年間の別居を維持し、婚姻関係が破綻していることにするしか道はありません。

投稿日時 - 2019-12-07 17:16:55

ANo.7

奥様への愛はもうないのでしょうか?
お子さんへの愛ももうないのでしょうか。

自己愛だけが強く、人に依存し自己中心的。自分のやりたい事しかやらない。
自分の世話は周りの人がやってくれて当たり前。

そんな中でも奥様は共働きと育児を頑張っている。奥様までもが同じように自分のやりたい事しかやらない、誰かが世話してくれればいいとなったら子供はどうなるのでしょう。

自分以外の人への愛が見えない。自分が幸せになりたかったら周りの人を幸せにすることが大切です。自分だけが幸せならいいという生き方の結果がいまではないでしょうか。子供はかわいくないのですか?子育てはしたくないのですか?
生きていくには誰かが家事をする必要があります。その誰かは妻だけであるべきと思うのですか?

子育ての大変さを理解していますか?共働きをしながら子育てをしている妻を見て手助けしたいと思うことはなかったのですか?

強要されるということは言わなければやらないということに取れます。
子育てに専念でき不自由なく生活が出来るだけの稼ぎがある中でも妻がどうしても働きたいと言っているのでしょうか?

思いやりという言葉、よく考えてみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2019-12-07 14:01:43

ANo.6

貴方は今も離婚したいと思っているのでしょうか?

妻子と暮らし離婚裁判したのを後悔しているのなら、妻の両親に同居してもらいましょう。
離婚理由が夫婦共働きで、貴方が家事負担をしたくないのなら家事育児の協力を妻の両親に同居してもらい分担してもらう。
これで貴方の育児と家事から解放されると思います。

あとはひたすら家族のために働きましょう。

投稿日時 - 2019-12-07 09:15:33

ANo.5

状況をみるに、あなたが悪いということなのでしょうね。
あなたのご両親に友達までって余程ですよ。自覚しましょう。

共働きなら育児と家事は分担するのは当たり前です。
強要とはどういうことなのでしょう?特に育児は2人でするものですよ?
今まで奥様に全部丸投げしてきて『仕事だけ』してきたのですか?
お子様が病気になったら誰が仕事を休んだのですか?誰が病院に連れて行っていたのですか?たくさんあった(これからもあるかも)予防接種は誰が?
まわりの方に頭を下げて肩身の狭い思いをして休み、仕事に家事に育児ともなれば奥様が疲れないわけがないです。
なぜあなたは仕事だけをしていればいいのですか?なぜそれが許されると?
結婚をしたものあなたであり、子供を作ったのもあなたです。
大人として責任をもって行動しましょうよ。

ところで、自分の実家に帰りあなたは自分の仕事以外何かしていますか?
学生時代の様に、作ってくれているご飯を食べて、洗濯されている服を着て、洗ってくれたお風呂に入ったり・・・のんきに暮らしてはいないですよね?
あなたは人に『感謝』すること覚えた方がいいです。

投稿日時 - 2019-12-06 23:49:15

ANo.4

80数歳の、妻あり、子どもありの、まぁ、仲良し夫婦の男です。
<離婚したくて別居したが。>

>離婚は認められず、妻と別居することになりました。
⇒一体、あなたは、何の為に、結婚したのでしょう?

>子どもから、お父さんは誰をしあわせにしているのか?
 笑顔にしているの?と聞かれて
 私は誰も幸せにしていないと答えました。
⇒「幸せにしていない」、というのではなく、不幸にしているのが実態です。
 生きて居る生物として、悲しい存在です。

> 妻も子供も、今まで仲の良かった友達や、両親、親戚とも全て関係をたち、
 私の両親も笑顔でなくなり、
⇒あなたは、回りの人にとって、
 その人を不幸にする「心の貧乏神」のようですね。
 それは、良くないですね。

> 私が出戻ったので、毎日、迷惑のかけぱなしです。
 どこか、体が不自由なのですか?

>たとて、離婚しても、誰も幸せにならないと思います。
> 私のしていることは、
>間違っていますか?
⇒他人を不幸にする権利は、誰にもありません。
 勿論、あなたにもありません。

>私自身も、常に自分のことばかり言っても
 しあわせではありません。
⇒何処か、お一人で旅をなさったら、どうですか?
 インドなど如何ですか?
 もう一度、生き直すのです。
 他人を幸せにできないでしょうから、せめて、
 他人を不幸にしない人間になりましょう。
 そのために、努力しましょう。
 あなたが、この世に生まれたので、お子さんが生まれた。
 お子さんを幸せにしなさい。
 このままでは、お子さんの将来が心配です。
 将来、お子さんが、考えられないような、悲しい行為をするかも知れません。
 愛情を受けないで、大きくなった成人が、反社会的行為をする悲しい話が、
 ニュースで流れます。

今は友達からもなんの連絡もなく、
みんな不幸にしている気がします。

>私はどうすればいいですか?
 私は間違っていますか?
⇒他人を不幸にするあなたの行為を正しくありません。
 何処か、お一人で旅をなさったら、どうですか?
 インドなど如何ですか?
 もう一度、生き直すのです。

人間は悩むために、生まれたようなものです。
悩んで、悩んで、考えて、考えて、それを超えて生きるのです。

わたしは、それで、80数年いきています。
まぁ、幸せです。
妻も、毎日、楽しんでいます。

諦めないことです。
自分を信じて、相手を信じて、生きてください。
神に対して、恥ずかしくないように、生きてください。
お子さんのために、良き父親になってください。
幸せを求めてあなたと結婚された、女性を幸せにしてください。

投稿日時 - 2019-12-06 11:23:00

ANo.3

離婚したくて家事育児の放棄して別居したものの、奥様がまだ耐えてしまっているみたいなので、新しい女性を作るとか多額の借金をするとか、奥様から離婚したいと言いたくなる行動をとれば離婚出来る気がします。

個人的には家事育児を分担どころか丸投げされたら、私は離婚したいと思うので
なにかしら離婚したくない理由があるのかもしれないですね。

投稿日時 - 2019-12-06 11:04:34

ANo.2

>私はどうすればいいですか?
>私は間違っていますか?
>何も考えていないのでしょうか?

結婚は夫婦の問題なんで、基本的に他人がとよかく言うことじゃないです。
これでは回答としては微妙なので、後から私の場合を書いてみますね。

>離婚理由は共働きの妻が育児、家事を強要し疲れてしまいました。

私はこの理由はどうかと思いました。

そもそも、家事と育児は妻がやるのが当たり前なんですかね?

私の立場は既婚男性子供あり。

誰かが必ず育児はしなければならないので、あなたがやらないという時点で育児を妻に強制しているのと変わりませんけど。

妻は既に疲れているんですよ。疲れて限界だからあなたに助けを求めただけでは?
妻の言い方に問題があったかもしれないですが、離婚となる前に考えて良い内容だと思いました。
何も考えていないとまでは思いませんが、考えが足りない。

私は育児に積極的に参加しているつもりですが、私と妻の育児比率は2:8だと思います。

私は仕事の用事を優先しているし、寝ているときは起きない。何も聞こえないので。

仕事も大変なんで、育児もとなると大変だと思いますし、仕事と育児をと考えたら、大変ですよねー。

私は共働きではないですが、共働きならさらに大変かと。

仕事の時間があれば、育児の時間が減るのは当然なので、妥協と代替手段しかやることはないです。

妥協するかどうかをまずは話し合って決めるべき。
その決まったラインに合わせて、代替を検討して決める。
睡眠時間を削って乗り切るのか、金で解決するのか、他の誰かにやらせるのか。
選択肢はこれしかないので、この中から選ぶことになります。
人により選択肢は違いますが、己の能力のせいなので、やむを得ないですね。

疲れたから逃げ出したいだけなんだろうと思うので、それで良いんじゃないでしょうか。

自分のことだけを考えるのは悪いことではありません。普通です。

投稿日時 - 2019-12-06 10:07:13

ANo.1

このまま金だけを出し続ければいいよ

投稿日時 - 2019-12-06 08:41:42

あなたにオススメの質問