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解決済みの質問

blazin 様

昨晩はご回答、ありがとうございました。
もう一つだけ、くだらない事ですが質問させて頂いてよろしいでしょうか。
blazin 様に頂いた回答を旦那に見せようかと思います。
そもそも、見せて良い方向に行くのか?

私は何度も何度も読み返して、旦那の気持ち、私の気持ちが的確に書かれていて、私がこれを読んで納得したと分かれば、旦那も少しは安心するのではと思うのですが‥
今、旦那は私に気を使って(本意ではないであろう)元カノに LINEを控えている状態です。
ご回答を旦那に読ませて、安心してまた連絡するのかと思うと複雑ではありますが、私が旦那の大切なものを奪おうとしているなら、それもまた心苦しくなってしまいました。
LINEする、しないはもちろん旦那に任せますが、私という足かせは取ってしまった方がお互いに良いのではと思いました。

そして見せても良いでしょうと言うなら、旦那が一人の時か、一緒にいる時か?でも迷ってしまいます‥
もっと言えば、今日新幹線で帰って来るのですが、帰る途中?いや、向こうへ戻る時?いや、寝ている所へ置き手紙のように?(笑)とか、今晩一緒に飲んでリラックスしている時?とか‥

よくよく考えて行動しているつもりが、裏目に出ることが多々ありますので、旦那に見せる見せない、タイミングも含めて、どんな形をとれば良いかアドバイス頂けますと幸いです。

あとスミマセン、昨日のお礼のコメントでblazin様のスペルを間違えておりまして‥
老眼をお許し下さいませ‥

投稿日時 - 2019-12-13 10:31:36

QNo.9689607

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

見せても構わない。
ただ・・・
それが「全部」彼の気持ちか?と言われたらそうじゃない。
それも貴方は理解しておく事。
貴方は以前、
元カノとどこまでやったのか?(そもそもやるつもりだったのか?)
そう旦那に聞いた筈。
その際に彼は、
少し煮え切らないリアクションをした。
仮に貴方が旦那さんに見せて、
これが貴方の気持ちなのよね?(こう理解して良いのよね?)
そう聞いても・・・
確かにこの部分は当たっている(かもしれない)
でも、
それだけじゃないんだ(言葉には出来ない部分もある)
自分の考えを限定された違和感のような感じを抱く可能性もある。
その場合、
やっぱり彼のリアクションは煮え切らないものになる。
それも彼の自然だと思えるか?
今の貴方は早くスッキリを得たい筈。
こうして質問した事で、
少なくとも貴方の中には少し新しい風と整理が出来た。
じゃあ次は旦那にも、
そして私たちの関係にも!
凄く前向きな気持ちになっているんだと思う。
その気持ち自体は全然悪くないけれど・・・
その気持ちが強い分、
彼側の対応次第で貴方側にリバウンドが生じる。
⇒私はこんなに考えて、
質問までしてようやく気持ちを整えたのに!
そして早くすっきりして前に進みたいのに!
それでも鈍い貴方(旦那)っていったい何なのよ!!
リアクションの良さや通じた感の強さを求め過ぎると、
彼の対応次第ではまた貴方「も」しんどくなってしまう。
別に見せても良い。伝えても良い。
ただ・・・
それをどう受け止めるか?どのように感じるか?
その自由も、
愛する旦那さんにはしっかり与えてあげる事。
その場でハッとするほど響かないかもしれない。
当事者の彼の歴史や心模様は、
当然彼にしか分からないし扱いが難しい部分でもある。
そう言われてみたらそうかも?
その程度かも知れない。
その場では、
貴方が感じたようにスッとはしないかもしれない。
仮に彼がそう感じても、
それも彼の自然なんだと思える優しさと柔らかさ。
奥様の貴方には必要だよ?
貴方なりに悩んで、
このサイトで質問をして感じ、考え、自分を整理している。
そのある意味無防備な姿を、
旦那さんに素直に見せられる事が既に貴方と彼の絆の証。
私はたまたまここで一つの考えに出会い、
それを読み感じた事で自分なりに救われる部分があった。
そう伝えるのは全然悪くない。
貴方がこれを読んで感じるか?
それは貴方にしか分からない部分だけれど、
貴方が読んで素直に感じた気持ちを教えて欲しい。
それに対して良い悪いは言わないし、
細部の確かめ算や深読みするような事もしないから。
ただ私は、
もしこういう感じで貴方が向き合っていたのなら、
私なりに理解出来るし、受け入れても良いなと感じたんだ。
彼を責める訳じゃなく、
寄り添う今のパートナーとして伝えたら・・・
おそらく彼も偽らずに向き合ってくれる筈。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の対応はそこまで枷になっていない。
自分で自分を責め過ぎない事も大事。
伝えるタイミングは、
一番傍にいる貴方が決めれば良い。
そのタイミングの良し悪しはあまり関係ない。
玄関開けた瞬間に突き付ける形以外なら基本大丈夫。
一番傍にいるからこそ、
彼側のコンディションの良し悪しは尊重しないと。
疲れている時に持ち出しても、
更に疲れそうだという先入観が気持ちを重くしてしまう。
お互いに既に疲労感をまぶし合っている関係。
もし彼に見せるなら、
まずは貴方自身が肩の力を抜いて楽になる。
問い詰める訳じゃないんだから。
答え合わせをするわけでもないんだから。
私の中に生じた、
これからに活きそうな整理の方向性であり捉え方。
それを彼に「も」読んでもらう、
少々長い言葉の森をくぐってもらう。
お互いに同じ経験をした「後」どうなのか?
お互いにくぐりぬけた後・・・
心身が少しでも癒されていたら良いな。
私は何度かくぐって、
少しは言葉のマイナスイオンをもらった。
旦那側にも、
何かしら感じるものがあったらいいな。
完璧な理解や納得はあり得ないけれど、
歩調を合わせるきっかけになれば良いな。
動くなら、
その位の柔らかい心の整理を以って動いてみる事。
改めて、
これからも愛する旦那さんと仲良くね☆

投稿日時 - 2019-12-13 13:00:29

お礼

ありがとうございます!
そうですね、ウチの旦那なら、私の期待したリアクションをしない可能性もあります。
一番私が、わからなけれはいけないのに盲点でした。
お恥ずかしいです、なんて思慮が浅いんでしょう‥
blazin様に頂いたお言葉が、あまりにも、あの時彼が言いたかったのはこういう事だったのかなと重なり過ぎていて‥
彼が原因なのに私に優しくもなく、それも、彼自身にしっかりした世界観があったからでしょう。
それが分からず、不安ばかりが募り、こうして相談したら良いお言葉が聞けて、少し舞い上がった感じもあります。
彼には彼の感じ方、リアクションもあると思います。
私はblazin様に頂いた言葉で救われたよ、気持ちに整理も出来たよ、私を足かせのように感じないでね、それだけ伝えられたら良いと思いました。
優しさと柔らかさ、私には全然足りていなかったと痛感しました。
下らない質問をしてしまったかなと思っていましたが、想像を超える回答を頂けたことに感謝致します。
またこちらの回答を何度も読み返し、彼に負担の掛からない私でいられる自信がついた時に、タイミングを見計らって彼に見せたいと思います。
優しさと柔らかさを、持てますように‥
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2019-12-13 14:05:23

ANo.1

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