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締切り済みの質問

私には結婚する上で自分以外のコンプレックスがありま

私には結婚する上で自分以外のコンプレックスがあります。
それは生まれ育った家と母です。

幼少期から母は家事(特に掃除)が全くできません。
おばあちゃんがいた頃は、おばあちゃんが掃除、洗濯をやってくれていました。
おばあちゃんが動けなくなってから掃除、洗濯が疎かになり、家は荒れ果てていきました。

その後、当時中学だった私が掃除、洗濯を率先してやるも、せっかく綺麗に片付けた場所がいつの間にか汚くなっていくばかりでそれで、母と口論。
そして散らかっているものを片付けようとすると、「触らないで!」と言われ、また口論。

それが理由もあり、私は大学入学と同時に18歳で親元を離れました。

そして実家に帰る度、物が増えていき、今は手がつけられないほどのゴミ屋敷化していきました。

これまで何度も母に、「一緒に片付けるから、掃除しよう」と話を持ちかけたり、実際に家に行って片付けようとするも、断固拒否。「必要だから触らないで!」と言われそれでまた口論。
結婚相手を連れて来たいから片付けて欲しい、又は一緒に片付けようと言っても、何も片付けようとしません。

私は今31歳になり、何度か結婚の話がありましたが、家に人が呼べるスペースがなく、結婚は何度も諦めています。
もううんざりです。

そして今年の元旦実家に帰った際、もちろん荒れ果てた家は変わることなく、むしろ汚くなっていくばかり。母は片付けたと言うが、人が呼べるスペースはありません。それどころか汚過ぎて住めるところがなく、私は実家には泊まらず、ホテルに泊まりました。

実家に帰っても住める部屋がないのは悲しくなり、ホテルへ向かう途中涙が止まりませんでした。

母自体も社会性がなく、兄のお嫁さんが来ても、部屋を片付けない、お茶出しは水筒で持ってきて、水筒のコップで飲ませると言う、びっくりな行動をされました。周りも目が点です。
自分の母親ながらとても恥ずかしく、もしこれが自分の結婚相手にされたらと思うと、顔合わせなんてできた物じゃありません。

こんな母がとても恥ずかしいと思ってしまいます。
そして、凄く嫌いです。
また、そう思ってしまう残酷な自分も嫌になってしまいます。

もう私は結婚を諦めて、彼と別れることにし、もうこれ以降誰とも付き合わないと決めました。

周りも結婚していくばかりで自分だけが残され生きづらく、そして実家には帰る場所がない。そしてこんな親不孝な自分は何のために生きているか分からなくなりました。
死んだ方が楽だと感じています。

私と同じ境遇の方いるんでしょうか。また、今後やはり死んだ方が楽なのでしょうか。
生きるのが疲れました。

母が大嫌いで嫌になっていること、そして母がどんどん年老いていくのにこんなにも未だ嫌いで、二度と会わずにしようとしていることに、罪悪感があり、日々楽しくありません。

もう思い出すだけで、嫌な気持ちになります。

投稿日時 - 2020-01-03 23:06:07

QNo.9697660

困ってます

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回答(11)

ANo.11

まず、お母さんは病気の可能性があります。ADD(注意欠陥障害)、ADHD(注意欠陥・多動性障害)で、それ以外にもうつ病、統合失調症などが考えられます。一度、受診されることをおすすめします。片付けは病気が判明したら、その病気にそってかたづけるといいと思います。

参考URL:https://diamond.jp/articles/-/122621?page=2

投稿日時 - 2020-01-30 04:48:24

ANo.10

脳に障害が有ると片付けられないということが有ります。
もしかしたら、お母さんも、そうかもしれませんね。

お兄さんは結婚されてるのに?
なぜ諦めるのでしょう?それでも、あなたが好きと言ってくれる人だって
いるでしょうに。
実家に絶対、帰らなきゃいけないということもないし
結婚の挨拶は、外でも可能です。

考え方を変えれば良いだけ。お母さんのために、あなたの人生を
諦める必要は有りません。

投稿日時 - 2020-01-30 00:08:03

ANo.9

私も近い境遇にありました。 両親が健在のころは母親がかたづけても父親の本やメモなどが増えていきほぼゴミ屋敷と化しました足の踏み場もなく当然帰省しても寝る場所どころか座る場所もないくらいでした。そのうち母が寝たきりになり先立ち父親も老いていき最終的には散らかすこともできないいわゆる寝たきりになりました。 一つ分かったことは私が良かれと思って口論したことは父親にとっては全く受け入れられないことなのです。私から見れば散らかっていて人も呼べないと文句を言っても本人にとってはどれもすべてが大切なものなのです。私はそういう家族も含めてすべてを女房に見せました。それも含めて理解してもらい現在に至っております。 人はそれぞれです、確かにゴミ屋敷の家庭に人を連れて行くことは恥ずかしいし抵抗がありますしかし通り過ぎれば何でもないことですよ、まずはこの相談を彼(相手)にすることです。同居するわけではないのですから・・・案外相談に乗ってくれるかもしれませんよ    父親も亡くなり3年たちます。今ではTVで鑑定団などを見ながらもしかしたら大変なお宝があったかも・・と笑いながら話してますし 両親にはこころからかんしゃしております。 最近は自分も歳を取ってきて部屋が散らかり気味になってきました。。。

投稿日時 - 2020-01-16 15:55:47

既婚女性です。

親子関係がうまくいかないまま結婚している人は世の中にたくさんいます。

もちろん思いの度合いは人それぞれですが、結婚してから実家に寄りつかない人もいます。

質問者様の場合、お母様への愛情がたくさんおありですから「大嫌い」という感情が強いのでしょう。

それをご自身の中のどこかで気づいておられるからこそ、葛藤が起きているのだと思いますよ。

質問者様は親不孝ではないですよ。

まずは質問者様の心の中でお母様との関係の折り合いをつけることが最優先かと私は思います。

もしお母様のことが気にかかるのであれば、お母様を一度お医者様に診てもらうなどの前向きな対策をしてみるのはいかがでしょうか。

何かのきっかけから、質問者様の人生が変わるような気がします。

もちろんその行程で難しいことも起こることでしょうけど、やってみる中で色々と気づかされることも多いと思います。

状況が好転することをお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2020-01-05 01:39:40

ANo.7

親を嫌ってしまう自分に自信がないのだと思います。
親を棄てる自分に嫌悪感があるのでしょう。

なんだか勿体ない人生だなと感じました。

どんな親がいても、まずはあなたと結婚したいと思ってくれた人のために生きることを拒んだことを残念に思います。
私の親は駄目な所がある人ですが、他人を傷付けたりはしません。
それでもいいですか。と聞くことはできたのでは。
できる限り迷惑は掛けません、と言ってみたりはしなかったのでしょうか。

それで拒絶する人とは縁がなかったのだと思うのです。
簡単に割り切れることではありませんが、お母様の人生はお母様のものだと思えなかったのでしょう。

別に相手を家に呼ばなくても、結婚の話はできます。
会食ならホテルでもレストランでも良いのです。
結婚してから実家に行くのはあなただけで良いのだし、里帰りだってしたい時で良かったのではないでしょうか。

何もかも自分1人で背負おうとしてしまったのでしょう。

ですがお兄様だってあなたの幸せを願っているでしょうし、
あなた自身が自分を幸せにしたいと本当は思っているから辛いのだと思います。
自分の結婚を諦めることで、親を嫌う自分を罰しているのではないですか。

嫌な気持ちになるのは、思い出す度に、自分を罰しなくてはならなくなるから。
幸せになんてなってはいけないのだと自分で追い詰めてしまうからだと感じます。

結婚というのは何も問題のない人同士でなくてはならないというものではありません。

相手が困った時に支えて手助けし合えるのが結婚だと思います。
何の非もない人と付き合っていると思っても、案外そうではないこともあります。
あなたに結婚を申し込んだ相手の中には、あなたのご実家のことを知っても、
受け止めてくれた人がいたかもしれません。

お母様が片付けられない人なのは、お母様の心に問題を抱えていたのかもしれないし、能の機能に問題があったのかもしれません。
だから別にあなたのせいでもお母様のせいでもないのです。
必要以上に自分を愛さないのは自分に対する虐待です。

あなたは自分よりも他人の言葉を信じてみてはいかがでしょうか。
親を嫌ったままの人なんてこの世には大勢います。
一生許せないで終わる人もいます。
でも、だからといってそのせいで自分を傷付ける必要はないし、
あなたを大切にしたいという人を傷付けるのも間違っています。

優しくしてくれた人には、愛情をお返しできる方だと思います。
あなたも、与えるばかり、遠慮したり拒んだりするばかりではなく、愛されたいと望んでいる気がします。
お母様に優しい気持ちを持つためには、あなた自身が愛に満たされる必要があるのではないでしょうか。

もし大切な伴侶や、お子さんを持つことができるのならば、
あなたは与え合う関係を築くことができるかもしれないし、
結婚はしなくても、支え合えるパートナーがいるだけで心が安らぐことだってあると思います。

無理をする必要はありませんが、一生お母様とたった一人で向き合い続けるのはあまりに過酷です。
上手に逃げ道を持つことを考えて。

あなたは、今はまだ自分で自分を愛せないのだから、
誰かはこんな自分を受け入れてくれると思って、
もう少し自分を強く信じてみることから始めてみてもいいのではありませんか?

焦らず少しずつ自信をつけていくようにしませんか。

投稿日時 - 2020-01-04 14:46:33

ANo.6

で質問は何でしょう?
片付けられない人は脳に異常が有る人が多いとかいう情報は御存知ない?

結婚が出来ないのは、お母さんのせい?お兄さんは結婚されてますよね?
あなたの実家に住むなら問題かもしれませんが、そうじゃないですよね?

投稿日時 - 2020-01-04 11:41:45

お礼

今嫌な気持ちになっている事を吐き出した。
親のせいです。
家事ができないなら何で結婚したの?
家事なしで家庭成り立つとでも?
女性が結婚するって家事をすること(そんな事ないと言う人いますが、普通は女性が家事したり子育てを率先する家庭がほとんどで、家事をしない女性は周りで聞きません)

親のせい、親の事を思い出すと腹が立つ、家事できないって周りに迷惑がかかる。
腹がたっている事を吐き出したかった。それだけです。分からないのなら回答しなくてよかったのに、わざわざすみません。
もう毎日毎日思い出すと腹が立って仕方ありません。
家事しないままこの歳まで来て、楽したままここまで来やがって、こっちが迷惑。
実家に帰ってこいという割に実家には泊まれるとこなんてありゃしない。
お風呂なんてカビだらけで入れたものじゃない。

飼っている猫をお風呂場に閉じ込めているんですよ。猫がかわいそうです。

もう全てに対して親に対し拒否反応が出ています。
長文すみません。
吐き出してしまってすみません。

投稿日時 - 2020-01-05 23:11:53

ANo.5

一個一個貴女のコメントをひっくり返すことは出来ますけど、長くなるので要点だけ。

今までお付き合いした人全員が、貴女の家庭環境を聞いて、ドン引きして貴女から離れていったのですか?
相手の家や親がどうのこうの、って、貴女の「見栄」の話です。
かならず引くとか、貴女の思い込みが一番の問題です。
性格もあるので、簡単に思い込みを捨てることは難しいでしょう。
でも、その思い込みを一度全て疑った方が良いと思いますよ。

親を大事にする、っていうのは悪いことでは無いです。
でもね、貴女は親に対して「過干渉」です。
結婚の為に親との疎遠を選択する人達のことを、貴女はどう思いますか?
「バッカ~じゃないの?さいて~な人達ね!」って思いますか?
これは年齢の問題では無いと思いますけど。
なぜなら。
どんなに親が大事だと思っても、夫婦生活の方が最優先だからです。
優先順位間違えている家庭は、いずれ崩壊します。
それと、「貴女の親を大切にしない嫁」より、「彼の両親を大切にする嫁」だったら、相手にとってありがたい話なのです。
大体は、自分の親を優先すると問題が起きるのです。
だから、自分の親との距離は離れて当然、だと思いませんか?

繰り返しますが、「諦めたら、終了なんです」
もう一度、貴女に出来ることがホントに無いのか考えてみては?

投稿日時 - 2020-01-04 07:51:18

ANo.4

私ならお母さんの留守に全部片付けてしまいます
どんなに怒られようが非難されようが勝手にやってしまいます
もしくはカレに事情を説明して親がいないものとして結婚します

自分の人生は戦ってでも自分で守ります

投稿日時 - 2020-01-04 07:46:41

ANo.3

お礼有難う御座います。
しかしまぁ。どうにかしたいという想いが全く無い、生きることそのものを諦めたい人に回答するほど空しいことは無いですね(苦笑)
諦めた時点で終了です。
質問コーナーに投書する意味が無いと思いませんか?(笑)

投稿日時 - 2020-01-04 02:07:29

お礼

確かに。何でここに質問したのか分からないです。ただ何で周りは幸せそうに親とどこかに出かけたり、親に紹介したり、実家の家を見せられると、なぜ自分はこんな親の元に生まれたんだろう、他の家庭に行けば、最低限、スムーズに結婚できたんだろうとか、歯痒くて歯痒くて、涙止まりません。
諦めたくないが、もうどうしようもできない。
そして、親のことを思うと無念でたまりません。
どうすればいいのかわかりません。

家庭環境は誰にも知られたくない。
親が恥ずかしい。
こんなことを思う自分もいやだ。
もう考えるの疲れた。
親の死目だけ会うなら、先に自分が死んだ方がどれだけ楽か。若いうちに死ねば、孤独の時間は少なく済む。親の家庭環境に悩まず済む。
でも死に方がわからない。死ぬのも怖い。痛い思いもしたくない。
そういうことを考えて1分1分過ぎていく。
凄く気分の悪い日々がずっと続いていく。
そのうちに親は歳をとっていく。私よりはるかに死に近づいていく。
考えたくない。
産まれなければこんなことにはならなかった。
親が私を産まなければこんなことにならなかった。
こんなことを考えてしまう私は生きる価値あるのか。こんなことを思っている私を旦那さんとなる人は絶対に引くに決まってる。親を大事にできない女性なんて誰がお嫁にしたいんだろう。
グルグルループするばかりです。
もう疲れた。全部忘れたい。忘れたいけど現実なんです。もう嫌だ

投稿日時 - 2020-01-04 02:46:49

ANo.2

不運としか言いようがないところです。
友人の母親とかなら「病気だからしょうがない」と言えるのですけど、実際肉親だとどうしてもスッキリできないもんですからね・・・
祖母はまだ御存命ですか?
それとも他界してお母さん一人暮らしですか?
ご近所トラブルになるまでは、黙認しかないでしょうね。
今更広汎性発達障害だと診断されても治療法無いし。
貴女の心構えを教えて貰うだけの話ですからね。
軽度の認知症よりは全然マシですけど、辛いのは変わりがない。

ところで。
貴女が結婚を諦めることと結び付けちゃダメです。
家と家の関係だけで考えてしまう人も多いですけど、私は大反対。
個人の問題です。いざという時、親族親戚なんて頼りに出来ない(笑)
それに、彼氏に必ず実家を見せる必要は無いと思いますよ。
彼氏の両親との顔合わせ必要なら、事情を説明して外ですればいい。
相手の両親に心配されるのは、将来の近所トラブルや介護の話でしょう。
そこは、対策案を彼氏と決めてあればええんちゃうかな、と。

貴女は、無理して実家に帰らなくても良いんじゃないですか?
外で会って話して、貴女が平穏に暮らしているのを伝えられれば十分。
出来ないことを悩んでも、出来るようにはならず答えは出ないですよ。
出来ることをしてあげられれば、それで十分です。

投稿日時 - 2020-01-04 01:16:47

お礼

そんな家庭環境で育った女性と結婚したいと思うでしょうか。少なくとも親の地を引き継いでいます。
家事ができない親から産まれた娘ですよ。

家事ができない人と分かっていて結婚をする人はいるのでしょうか。
若いなら勢いで結婚に至るかもしれませんが、現実を見れる大人な年齢です。
ちゃんと一緒に暮らせるか、というところも視野に入ると思います。

ゴミ屋敷で暮らした女性は少なからず必ずマイナスイメージですよ。

せっかく返信してくれたのにごめんなさい。

投稿日時 - 2020-01-04 01:42:26

ANo.1

お母様には、発達障害があるのかも
しれませんな。お母様の実母・実父の
どちらかが発達障害ということはないでしょうか。

発達障害の人に有る「拘り」がモノを収集させて、
集めたモノを他の人に触られるのが苦痛なのです。
その辺の事情を彼に話せば理解してくれる筈です。
それで離れて行く男性ならば、その程度の
人物ということになりますので、喜んで
去って行って貰うことです。

アナタ様も発達障害に就いて熟知することを
お勧めします。アナタ様に遺伝していても
不思議ではなかったことですので、本当に
幸運だったのですよ。
発達障害を受け継いでしまったお母様は
被害者なのです。お母様は可哀想な存在であり、
お母様は悪くないのです。
理解してあげることはできませんか?
「罪を憎んで人を憎まず」が日本の司法制度ですが、
障害を憎んでお母様を憎まないようにしてあげられない
ものでしょうか。お母様の実情を受け容れられないとしたら、
アナタ様が長い年月に渉って受けてきた教育は、インチキに
近いほどに粗悪な水準と思わざるを得ませんな。

投稿日時 - 2020-01-04 00:33:32

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