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締切り済みの質問

旦那の不倫相手が妊娠しました

私33歳旦那35歳娘3歳息子6か月、不倫相手23歳新卒です。
旦那が私の里帰り出産中に以前から関係のあった不倫相手を妊娠させた様です。不倫相手からSNSにメッセージが届き発覚しました。夫婦仲は悪くなく、息子も生まれ幸せ真っ只中と思っていた矢先の出来事で精神的に参っています。不倫相手と楽しそうに撮っている写真を見る度に吐き気がします。

不倫相手とは、3年前、娘が生まれて半年頃に会社の同僚から紹介され旦那が独身だと偽り体の関係を持ったようです。その後既婚者だと不倫相手が気づいた様ですが、そのまま関係をずるずる続けていた様です。

旦那は責任が取れないからおろしてほしいと頼んだ様ですが、不倫相手が学生の頃にも旦那が妊娠させその時は中絶したので今回はどうしても産みたいとのことです。
どちらも不倫相手がピルを飲んでいるから大丈夫と旦那を騙し中出しを強要された様です。

不倫相手に気持ちがいってしまっているなら、引き止めていては可哀想だと思いましたが旦那は不倫相手に恋愛感情はなく、家族が一番大切だからやり直したい、私と一緒にいたいそうです。

子供も小さく私も専業主婦をしていますし、旦那の事はこんな事になっても嫌いにならず愛しています。旦那を信じやり直したいですが、今春には不倫相手の子供が産まれます。不倫相手の元へ行く気は一切ないと旦那は言っていますが、子供が産まれたらその子を可愛がるのではないかと心配です。

こちらの子供の精神面も考え認知などしてほしくありませんし、心情的に不倫相手の子供へは会ってほしくありません。またこちらにも家庭があるので養育費など払えません。

以前より更に旦那は私たち家族に優しく接してくれていますが、結婚した事を後悔しています。子供達の為にやり直したい気持ちはありますが、不安で堪らず皆さんのご意見を宜しくお願いします。

投稿日時 - 2020-01-04 16:19:28

QNo.9697904

困ってます

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回答(11)

ANo.11

他の方も言っていますが、離婚をするにしろしないにしろ旦那へ慰謝料の請求をした方が良いかと思います。
慰謝料は相場は50万~200万ほどとなっていますので、請求をすれば旦那も懲りて今後浮気をすることもなくなるでしょう。
(口では愛している、もうしないといっても、内心ではほとぼりが冷めたらまた不倫してやろう、って考えてる男性は多いので)

ただ慰謝料は夫婦の共有財産から請求してしまうとダメージが少ないので、旦那の財布や口座から請求することをおすすめします。
その辺りはこちらがご参考になるかと思います。
https://www.riconhiroba.com/money/comfort-fee-for-adultery.html

参考URL:https://www.riconhiroba.com/money/comfort-fee-for-adultery.html

投稿日時 - 2020-01-29 17:19:22

ANo.10

人の倫とかの倫理感でどうこう言う立場でありませんので、あくまでもご相談者であるあなたの立場に立ってのアドバイスになります。

ご主人と子どもさんの家族を大切に思い、今後も夫婦・親子仲良く暮らしていくという前提でのアドバイスです。

あなたはご主人の不倫相手に慰謝料請求しましょう。そして、ご主人の不倫相手とご主人との関係の中止を要求しましょう。

ご主人は、不倫相手との間に出来た子どもに関しては責任を持てないという事を言いましょう。もちろん認知もしない養育費も支払わない。と、言うのです。その理由は、不倫相手とのお付き合いの中で、ご主人が有利になるような会話を引き合いに出してです。これらの点を内容証明で不倫相手女性に送っておくのです。こうすることでご主人の立場を明確にしておきます。

更に、相手の親が出てきた場合でも既に内容証明郵便で慰謝料の請求は奧さんのあなたから、子どもの問題はご主人から不倫相手に責任があるかのような証明を記した内容証明がある場合、不倫相手が調停に持ち込んでも、受け身で対応するよりもかなりの確率で、あなた方ご夫婦は優位に話をまとめられます。

一見非常のようですが、問題解決にはこの方法が一番良いです。私は、何人かにあなたと同じ様なケースの相談を受けて実践済みです。その結果、不倫相手女性が子どもを出産して親の手を借りて育てる場合も、出産後しばらくして子どもを施設で養育してもらったりする女性もありました。今を如何に乗り切るかに尽きます。後に発生する責任問題はその時々で考えれば良いのです。

それとも、子どもが生まれるという事を情緒的に考えてご主人の不倫相手の言い分をまるごと受け入れるのも解決の方法です。いずれにしても、今を大切にした考えで対応すべきだと思います。誰にも分からない将来を感情的に考える程バカげた考え方は無いと思います。

投稿日時 - 2020-01-11 12:04:16

ANo.9

貴女わ、結婚なさつているから家庭が大事だと言うことわわかりますが、旦那は、やはり女ぐせは悪いと、思います、色んな性格があるのですが、優しさは誰に対しても優しいと、とらえた方がよい、不倫するなら家庭と、不倫をする相手に納得させるぐらいで、責任を取れる気持ちがあればよいが、ただ、若い女性と付き合いたいスケベいな気持ちのみで、後先責任取れないならただの、スケベ~な男にすぎません、
おそらく、このパターンなら、忘れた頃にまたしますよ、今回は旦那の成長のため、旦那に処理さすべきです、そうしないと、学習出来ないと思います、
不倫相手とわ、学生時代からの腐るえん、貴女より長く付き合つて、旦那の性格も全て承知づみです、此れから弁護士をとうしても、やっかい、多難な問題になり、別れるにしても、相手に慰謝料を相当取られる覚悟をした方がよい、それわ全て旦那に稼いでもらうことです、貴女達の家庭、人生設計もこれからわ、多難だと思います、
旦那も、彼女も腐る円てきな感じにとれます、ただ、結婚しているから優位とわかぎりません、ダメージはこちらの方が強いと思います、浮わついた旦那に処理、苦労さすべきかもしれません、

投稿日時 - 2020-01-05 12:55:26

批判覚悟ですが、少し違う意見を述べさせてください。

不倫相手のその女性は、もう旦那さんの人生の一部です。家族が大事だからといってその女性と子供を見殺しにするのは人として最悪です。

二度も孕ませておいてまたおろさせるのは人でなしのやることですよ。

つまり、きちんと認知し、二つの家族を両立させないといけません。

経済的にも、親としての責任も。
自分の子にもその子にも、公平に愛情を注がないといけません。

貴方からしたら他所の女の子供なんて、と思うかもしれませんが、それではいけません。貴方の愛する旦那の子供なのです。二人の子供からしたら、かけがえのない血を分けた兄弟、姉妹なのですよ。

経緯、背景は分かりませんが、
責任の多くは貴方の旦那にありそうですから、
旦那が2倍頑張れば良いだけです。

今の年収が1000万なら2000万に、
家族の時間を作る為に2倍の時間を捻出する。
できないなんて言わせたらダメです。

若い女と不倫する時間なら作れるのに二つの家族を両立する時間がないとは言わせてはいけません。

不倫相手の女も確信犯なんだろうけど、
生まれてくる子供に罪はありませんよ。
貴方たち大人三人が責任を持って臨みましょう。
3歳と6ヶ月の子供にも胸を腫れる選択をしましょう。

貴方の旦那は人としてやってはいけないことをしました。貴方がまだ愛しているのなら、貴方も責任を負うのです。子供をおろしてはいけませんよ。
もう後の祭りですが、
モテる男が外で子供を作って欲しくないなら、パイプカットすべきでした。幸せに埋もれリスク管理があまかったのです。
責任の取り方を間違えないようにしましょう。
私が貴方の親でもそう助言しますし支援もします
私が不倫女の親でも、貴方達家族に責任を取らせます。決しておろさせません。
私が旦那の親、友人、でも同じことを言います。できなければ縁を切ります。

もう、自分のしたいように生きることはできないと考えましょう。それが人の親になるということです。
覚悟を決めてください。

投稿日時 - 2020-01-05 09:13:38

弁護士入れて貴女様・ご主人・不倫相手交えてしっかり話し合うと良いです。弁護士さんは、第三者の眼で判断して頂けますし専門ですから、貴女様からどうしたいのか気持ちを訴えると、察しながら弁護士から御応え頂けます。
貴女の御住まいの地域内で「法テラス」(初回無料)で相談出来ますし
慰謝料や養育費の基本料金も教えて頂けます。
ご両親様に相談されてみても良いのでは?少し話す事で気が紛れて良いかも知れません!

不倫相手が妊娠されているなら、
かなりご主人様が追い込まれるかと思いますが身から出た錆ですから今回を期に、この様な情事をさせない為に弁護士の前で厳しく誓約して頂くとご主人様が身に染みるのでは?...お子さんも幼いですし御辛いですねお察し致します。
結局のところ、ご主人様の気質が浮気体質という事になります。
最初の失態が肝心ですから、貴女様は悪いことしていないのですから、言うべき事は言い今後をご主人様と不倫相手の意向に眼を向けて解決しましょ。
離婚は最終手段ですから、何度も何度も話し合ってください。
意外と夫婦の絆って、脆いです!

投稿日時 - 2020-01-05 07:17:34

59歳 男性
旦那が相手に処置費用を出して子供降ろしてもらうしかありません
慰謝料も必要でしょうね
旦那さんとその女性と3人で良く話し合う必要があります
話が決まらないなら弁護士に入ってもらいましょ
気になるのは貴女がいない時女作った旦那は次もまた同じ事
しそうな気がしますので、両方の親にも報告が必要です

投稿日時 - 2020-01-04 23:29:19

ANo.5

精神的には最悪のタイミングで辛いでしょう。
でも。
貴女は心配せなあかんポイントがズレています。
同僚を介して独身とか騙しておいて、ってことは。
今の彼女が駄目になっても次から次へと探せる環境が残っています。
そっちは放置ですか?
貴女は今まで堕胎させてたレベルなのに見抜けなかったのですから、今後も多分あったとしても見抜けないでしょうね。
気が付いていても泳がせていたと仰るのなら、この期に及ぶまで放置した点で、貴女の責任は免れませんよ。
表沙汰になれば、同僚共々会社からお咎めが出る可能性すらあります。
旦那の考えの甘さが際立ちますね。
仮に万が一、貴女の希望通りになったら、旦那はどうなるでしょう?
こんな普通なら離婚決定のような非常事態を逃げ切れるのですから・・・
また同じような事ヤリますよ。
今回の件は、旦那にちゃんと授業料払わせた方が良いと思いますが。

さて、現実問題ですが。離婚しないんですよね?
今のご時世、認知拒否と養育費拒否は無理です。
係争するのは自由ですが・・・。
弁護士無しでは、調停では負け確実ですね。
このような養育費踏み倒しは社会問題化しており、今後は自治体等から代理強制徴収される可能性も現実味を帯びている昨今です。
その代わり、彼女に慰謝料請求は出来るでしょう。
残酷な話ですが、ここは貴女の心情で決めることではありません。
法治国家に住む1市民として、民法は守りましょう。
この状況は旦那が引き起こしたのですが、今後も貴女達が夫婦として生きていくなら連帯責任であることは受け入れて下さい。

投稿日時 - 2020-01-04 21:35:22

ANo.4

>こちらの子供の精神面も考え認知などしてほしくありませんし、心情的に不倫相手の子供へは会ってほしくありません。またこちらにも家庭があるので養育費など払えません。

それは、無理なご相談です。もし旦那さんが「お前と離婚して不倫相手と再婚することにした。ついては向こうが正妻になり、お前が過去の女になるから養育費は払えない」と言い出したら、は?なにいってんの?って思いますでしょ。

もし相手が生んでしまって裁判に訴えて親子鑑定して、科学的に旦那さんが父親であることが明らかになったら、相手は旦那さんから養育費をもらう権利があります。日本の国の法律としてそう決まっているのです。父親の責任ですね。

あと、旦那さんが「相手はピルを飲んでいるから大丈夫といっていた」はウソだと思います。旦那さん、独身時代からコンドームを嫌うことはありませんでしたか。
質問者さんも女性なら分かると思います。望まない妊娠をして中絶まで強要されたのに、ピルを飲んでいるなんてウソはつかないでしょう?

投稿日時 - 2020-01-04 18:46:16

ANo.3

手遅れですね。
みんなが不幸になっていく。
一番厄介なのは、当事者がそう思っていない事。
あなたはこれからも「ただのオス」を愛するわけですか。
お気の毒としか言えません。

投稿日時 - 2020-01-04 18:43:04

ANo.2

非情なな回答になりますが。不倫相手の子にも養育費を払う義務があります。払えませんではないのです。
そもそもあなたの夫はあなたも不倫相手も騙してうまくやろうとする小狡い男です。独身と偽る時点で誠実さのかけらもありません。ピルを飲んでいるから性交渉は問題ないなんて考えている時点であなたも含めてお馬鹿です。妊娠させたくないのなら性交渉自体をしなければいいのです。
それからあなたは夫を愛しているのではなく金蔓といてして愛しているのです。専業主婦だから収入ないですものね。
養育費云々の話も自分の取り分が減るからと、いういたって現実的な話から来ているもの。
皆が皆自分の欲望丸出しで好き勝手している印象ですね。
あなたが
相手に要求できるのは慰謝料請求。養育費を払わないとか堕胎させるなんて権利は微塵もありません。
不倫相手をかばい立てするつもりはありませんがあなたの夫が元凶です。不倫相手の言ったことだって本当かなんて分からない
夫はあなたと本当の意味でやり直す気なんてありませんよ。コレからはうまく立ち回ろうとさらに小狡くなるだけです。
目を覚まして離婚するなりした方があなたのためだと思います。

投稿日時 - 2020-01-04 17:13:53

ANo.1

お気の毒です。
彼女とお腹のお子さんには大変非情だけど堕胎が一番妥当でしょうね。
23歳シングルマザーで収入無しってのは実際無理があります。お腹のお子さんに苦労しろと言わんばかり。
状況的に子供が産まれればあなたの家庭もシングルマザーぐらいの経済状況になると思います。行って欲しくない,認めて欲しくない。は願いとしては正しいですけど,社会的には無理があるのはあなたもお気づきでしょう。
残忍に思うかも知れませんが一刻も早く弁護士でも頼んで堕胎を交渉するぐらいの強さが必要かも知れません。

男性目線での意見を少しだけ。
彼がモテるのはいいとして,どうしてそんなに幸せ一杯の時期に彼は不倫をするのかを,あなた自身も改めて考えて置いた方がいいとは思います。
あなたが悪いとは思っていませんが,旦那さんを愛しているならば性的な処理は十分にしなければと思います。もし十分しているというのであれば,旦那さんにそれでもなお満足できてないのか?と尋ねた方がいいでしょう。
妊娠中は確かに物理的に離れてしまったので仕方が無いかもしれませんが,現在のその関係については相手の策略もありますが,彼がそっちに向かうだけの理由があったと私は思ってしまいます。それがあなたを女として見られなくなっているのか,単に頻度が低いのか,あなたに何かしたの拒否感があるのか。
結局この難局を越えても,性的な満足を彼が得られてなければ何かしらの行動を彼はまたすると思いますよ。
男性の性処理は食事や睡眠と同じです。女性の性的な興味とは全然違います。
出さないと行動がおかしくなる人も居るのです。
お腹がすけば,墜ちてる物でも食べようとするし,寝てなければ車を運転中でも寝てしまいます。性処理は気持ちで何となる,自分で処理すれば良い。それは正しいですが,それくらいの欲求があることを軽く考えていると,今回の様な策略にハマってしまいます。

長くなりました。
今回はとても残念ですがとにかく第三者を交えても子供を産ませては成らない。
と私は思います。間に合えばの話ですが。
その後旦那さんとは,性について認識を新たにした方がいいと思いました。
それは彼の場合同じ事を繰り返す可能性があるからです。
一度堕ろさせて,二度目は普通の男性の感覚ではあり得ませんからね。

投稿日時 - 2020-01-04 16:35:59

お礼

ご回答有難うございます。
不倫相手は現在もう7ヶ月で堕胎の期間をすぎました。夫婦仲は良かったと思っていたので青天の霹靂でした。
相手の養育費は結局私が働き払う羽目になります。正直こんな目にあってまで払いたくありませんが、子供は父親の事が大好きなのでこんな父親のでもいた方がいいのではと思い悩みます。

投稿日時 - 2020-01-05 00:54:38

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