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締切り済みの質問

夫婦でいるには旦那さんの言うことが100%正しい

夫婦仲良くいるには旦那さんの言うことが100%正しくて旦那さんに全てを合わせないといけないんですか?間違いやミスも許されないんですか?
結婚は我慢だと言いますが全てを我慢しないといけないんでしょうか?
ずっと↑かなと思い一人で苦しんでいます。
旦那さんは自分自分という性格です。私も自己中ですが今まで合わせてきました。私のミスや失敗をとことん怒る人です。私も怒りますがすぐ許します。とにかく気がおさまるまで許さない!とか気がおさまるまで謝り続けろ!とか怒鳴ります。突然スイッチ入ります。そういうことがつもり積もっています。。ここでは書ききれません。毎回旦那さんからキレます。自分の言うことは正しくて私は常識外れだとよく言われます。自分の非も認めなく私の非は絶対に許さないそうです。私が悪いのかなとその都度思うようになってきて自分で自分のことも否定的に思えるように思ってきました。。こんな人に反発しても火に油をそそぐだけですが私も我慢できないときは反発します。そうすると倍にかえってきます。物に当たってそれがぶつかり怪我をしたこともあります。暴言も。私には完璧を求める人です。自分には甘く人には厳しく。それでも我慢しなければならないんですかね?私の失敗、ミス、気にいらない発言で度をこえた暴言喧嘩でも耐えるべきなんでしょうか?※仲良い日は何もありません。
親に訴えても(全ては訴えてません。。)わかってもらえなく苦しいですし。親にも我慢が必要だとか謝るのが大事だとか言われるとどんな事情があっても我慢しないといけないんだなと思いました。稼いでる人は偉く稼いでない主婦には人権がないんだと思います。結婚は我慢だと言いますが夫婦生活皆さん我慢していますか?心がなんか最近おかしいです。真面目な回答意見願います。

投稿日時 - 2020-01-17 20:14:20

QNo.9702649

困ってます

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回答(10)

ANo.10

子供がいないなら、私だったら別れますね。実際そのような夫と子供と暮らしています。とても苦しいです。戻れるなら独身に戻りたいです。子供を持ってからでは離婚もなかなか難しいです。

投稿日時 - 2020-01-18 19:58:22

ANo.9

まあ簡単に言ってしまえば、100%の話なんて一切ないってことですよ。どちらかが正しいって事もあるし、どちらも間違っていることだって結構あるんですよ。欠点のない人間なんていません。それを補うなりして折り合いをつけていくのが人付き合いなんです。

一応、旦那さんの言うことに全て従うことで折り合うなら、それも一理はあるのですが、今のように折り合っていないならダメです。割合が何対何であろうと折り合わなければ、全部ダメ。親御さんは親御さんなりの考えでアドバイスされているでしょうが、あくまでアドバイス程度、正解を教えてくれてるわけではないので、あまり気にしてはいけません。

いろんな魅力を感じて結婚されたのでしょうが、一番肝心な折り合いを簡単に考えてしまったのが不幸の始まりになってしまったと感じます。今一番やるべきことはこちらから仕掛けることです。相手がキレて、引くことが難しくなった時点で話をしようとしても引けないので話を聞けません。あなたから、今の状態は私には耐えられませんと落ち着いて話を持ちかければ、あなたのことを本当に大切に感じているなら話を聴こうとします。結婚生活を末永く続けようと思うなら変化しようと努力もするでしょう。出来る出来ないの範疇は人それぞれなので、あなたが満足する形になるかは保証できませんが、最後通告にはなると思います。

冷静に話をしようとして、それで激昂する、または聞かない努力しない、などあなたの不満が一切解消しない方法で決裂してしまうなら、それは結婚相手にふさわしくなかったのだと思います。別れるしかないんだと思います。奥さんが大事なら、奥さんの意見も大事にするのが当たり前です。男尊女卑と言われていた時代からでもそれはずっと普遍的な事です。それができないのであれば、昔と違って別れることができます。どうかあなたの不満を具体的に言ってあげてください。そして、反応を見てあげてください。これからのことを考えられる出来事になると思います。

投稿日時 - 2020-01-18 09:06:27

ANo.8

永く夫婦仲良くいるのに旦那の言うことが100%正しかったら続く訳がないですね。稼ぐ人と家を守る人(専業主婦であれば)というのは当たり前のことで稼ぐ人が偉い訳でもなんでもないですからね。

それより気になるのが「とにかく気がおさまるまで許さない!とか気がおさまるまで謝り続けろ!とか怒鳴ります。」というフレーズ。

まだまだお子チャマが抜けきらない我儘満載のガキということですね。

さらに問題なのが「私が悪いのかなとその都度思うようになってきて自分で自分のことも否定的に思えるように思ってきました。」という文言。

これはもう、監禁事件などの被害者が逃げられる状況にありながらも恐怖のあまり身動きが取れない状況、つまり、精神が恐怖に支配されている状況にも近い。

つまり、それこそが自己否定。

文面からは我慢しながら結婚生活を続けるよりも、さっさとお別れするのが懸命だと思いますよ。

今のままでは貴女ご自身の人格が主従関係の中で、只々失われるばかりですからね。

夫婦が永く仲良くいられる秘訣はお互い5分と5分の関係で何でも言い合えること。

それができないどころか、今後も100対1の発言力しか認められないならば、そんな旦那と一緒にいる必要など何処にもないと思いますよ。

投稿日時 - 2020-01-18 08:17:50

ANo.7

夫婦仲良くいるには旦那さんの言うことが100%正しくて旦那さんに全てを
合わせないといけないんですか?間違いやミスも許されないんですか?
御主人が言われてるんですか?親御さんも?

いやいや愛されてたら逆に妻の言うことが100%だったりします。
「君が幸せなら、それでいいよ」と。

それってモラハラですよね?
ミスや失敗しても「怪我は無い?怪我が無いなら、それでいいよ。」って
言われるし謝れなんて1度も言われたこと無いですし。

親に訴えても(全ては訴えてません。。)わかってもらえなく
親世代は亭主関白、多いんじゃないですか?
うちは親も仲良かったですが。

稼いでる人は偉く稼いでない主婦には人権がないんだと思います。
専業主婦の時も「君が家のことをしてくれるから仕事に専念できる。
ありがとう。給料の半分は君が稼いだのも同じだから。」と。

結婚は我慢だと言いますが夫婦生活皆さん我慢していますか?
まぁ我慢と言えば我が家は夫が私を構いすぎることでしょうか。
すぐ飛んできて「手が汚れるから、しなくていい。」とか、
ずっと構ってたい。と度が過ぎるから、体調が、おかしいです。
そのぐらいです我慢は。

でも婚姻届け書いたの、あなたですよね?誰かが書いたわけでも
強制的に書かされたわけじゃないですよね?
結婚前から、そういう人だったんじゃないですか?
それも判ってましたよね?
そういう人を最終的に選んだのは、あなた自身じゃないですか?
嫌なら、関係を止めることも出来ますよ。覚悟と準備は
必要ですが。

投稿日時 - 2020-01-18 03:56:28

ANo.6

「お礼」拝見しました。

ご実家が無理ならば、
いまは観光地のホテルや旅館が
人材不足ですので、ご活躍の場が
得られ易いのではないでしょうか。
選択肢の1つに加えませんか。

なんであれ、垂直思考は休止して、
水平思考を採り入れて、
しなやかハート・やわらかアタマになれば、
道が開ける思考が可能になります。

Good Luck!

投稿日時 - 2020-01-18 03:31:23

ANo.5

結婚という形態において、片方が一方的に我慢を強いられた状態が続いた場合、ゴム風船に空気を入れてふくらましていくように、不満やイライラはどんどん蓄積して、それはあなたの精神の中の我慢という風船をふくらましていきます。ゴム風船が許容範囲の空気の量を超えると破裂するように、あなたの精神の中の我慢の風船も、限界を突破した時、破裂することになります。今まで我慢に我慢を重ねていたものが一気に噴出して、行動に表れるのです。これは極端な場合ですが、最悪の場合、相手を殺してしまうこともあるかもしれません。つい最近離婚した仲がいいことで通っていた藤本敏史と木下優樹菜も、お互いの間でのストレスが積もり積もっての結果でしょう。

結婚が長続きしているカップルには、いくつかのタイプがあり、上のようなことにならないよう、お互いにストレスがたまらないようにしているか、ストレスをそれほど感じないような性格で相手を許容し、お互いが一緒にいることにほどほどに居心地の良さを感じているのです。変わった結婚形態のカップルもいて、四六時中一緒にいるとろくなことにならないという考えから、週末の二日間だけ一緒に過ごし、それ以外は独立してそれぞれの自宅で過ごしているという人もいます。

結婚というものを流れに任せてしてしまって、自分の思っていた結婚とは違った状態で推移し、理不尽な夫のわがままや攻撃を、一方的に我慢しなければならなくなっているのが今のあなたの状態だと思います。このままいくとあなたの我慢の風船は、どんどんふくらみ続けていくだけでしょう。

この状態を脱却し、まともな結婚生活に戻すには、このバカ亭主(失礼)の考え方を矯正する必要があります。バカ亭主は、あなたよりも力が強いので、あなたの上に立ち、自分は正しいという言い分を通しているのです。これを覆すには、力関係を逆転させる必要があります。すなわち、あなたがこのバカ亭主よりも強くなればいいのです。例えるならば、ジャガー横田夫婦のような力関係で夫を支配するのです。これが出来た場合、バカ亭主の考え方を矯正することができます。すなわち、結婚とは片方が我慢を強いられる関係は間違っているとバカ亭主に理解させることができるのです。そして、正常な結婚生活ができるように、一方的な圧力で相手を支配するのは間違っており、穏やかな話し合いと歩み寄りが結婚生活には必要だということを相手に悟らせることができるのです。

この方法を選択しない場合は、バカ亭主と結婚生活をしていくのは、あなたにとって何のメリットもありません。苦しみ続けた挙句、あなたがどのような行動に出るのか、その時になってみないとわかりませんが、精神的にもボロボロになり肉体的にも傷つき、年齢を重ねて再婚には不利な状態になることは、容易に想像がつきます。

あなたが今後、結果的に快適な結婚生活を続けることになるのは、現在の相手か、それ以外の相手かわかりませんが、お互いがストレスをためることなく居心地のいい状態を継続することが出来るように、お互いが自分の思うことを言える関係を作り上げるべきだと思います。そういう状況ができていれば、多少のぶつかり合いはあったとしても、結婚生活は長期的に維持できると思います。

投稿日時 - 2020-01-17 23:26:49

ANo.4

感情的になり過ぎてると思う
もっと力を抜いて夫婦をするべきです
あなたも旦那も完璧じゃないのですから。

まずはお互いを尊敬し合いましょう
あなたが旦那を尊敬しろということでは無く、二人で尊敬しあえと言うことです

それが夫婦というものです

投稿日時 - 2020-01-17 22:41:05

ANo.3

家庭生活に必要なのは、正義・正論ではなしに、
〇〇〇〇であることにお互いに気づけるときが、
婚姻のときなのですが……アナタ様は、
ミスりましたね。

お相手には、引き摺りつづけている挫折(感)があるか、
諦めざるを得なかった(=諦めさせられた)夢、
長い年月、叶わずいる願望等はないでしょうか。
或いは、職場が自己の重要感・有用感・効力感などを
満たせていない環境にあったり、トータルの暮らしの中で
フルフィルメントできてないということは
ないでしょうか。

(私個人的には)次のステージに移ること、
即ち、離婚することを、お勧めしたいです。
遡って、時系列で、お相手の言動(=言葉&行動)を
ノートに書いてください。で、その「被害ノート」を
家庭裁判所の調停員に提示すれば、離婚できる筈です。

メンタルヘルスが損なわれてしまう前に、
行動を起こしてくださいませな。
離婚して暮らせるように、十全に準備して
くださいませな。
誰にも知られないように隠密裏に行動して、
或る日、家を出てしまう運びにすることです。

[私の感覚では「我慢」は
リスカ/OD/過食/拒食/頑張るetc.と同じように
自傷行為です。
〈それに「我慢」は、引きこもり・不平不満・苦しむ・無視・
メンドクサイetc.と共に怒りの表現に含まれます〉]

独りで生きて行く自信がなければ、
しばらくは、ご実家に
身を寄せましょう。

恋愛結婚だったのでしょうか。
次は、シッカリと男性を見極めてくださいませな。
Good Luck.
Adios!

投稿日時 - 2020-01-17 21:18:43

お礼

ありがとうございます。実家に身を寄せることはできないと思います。親が分かってくれない人なので。。

投稿日時 - 2020-01-17 21:50:08

ANo.2

既婚男性です。

どちらかと言えば妻の意見を100%正しいとした方が、家庭は明るい。

モラハラ気質の相手を夫にしたようなんで、折れたら負けだと思います。

そもそも、誰かが100%正しい事があり得ない。
なぜなら、人間はミスをするものだから。

別にあなたの夫は違うというなら、違うと主張してもらえば良い。

ミスがないなら、テストも常に満点で、ミスがないから交通事故なんて絶対に起こさないですね。

ミスがないから結婚相手も理想通りの相手をミスなく選んで、それはそれは裕福な暮らしをなに不自由なく出来ているんでしょうね。

え?違う?
そんな筈はない。旦那の言うことが100%正しいんじゃないの?

怒鳴るのは、知能が低いから。
頭があるなら、相手に納得してもらえるように説明して納得してもらえば良い。

これが出来ないのは頭が悪いから。
相手が言葉のわからない子供ならまだしもね。

さらに、キレるのは感情のコントロールが出来ない幼稚ってこと。
自分の感情さえコントロール出来ないような人間が、正しい筈がない。

倍で返してくるなら3倍で返しましょう。
暴力振るわれたなら、金を搾り取る。

夫婦生活我慢はしますよ。
ただ、我慢したままは無理ですね。
改善に向かわないと我慢は続けられない。

正しい事がわからなくなったなら、論理的根拠や法律を基準にしたら良いです。

投稿日時 - 2020-01-17 21:13:08

お礼

ありがとうございます。毎回改善に繋がらないのですが我慢しないといけないという頭になってしまってますね。法律を基準にするのですね。少し勉強してみたいと思います。

投稿日時 - 2020-01-17 21:49:26

ANo.1

毎日切れるなら、明日にでも録音して、すぐに親御さんに聞いてもらいましょう


↓ スマホアプリ

参考URL:https://android.app-liv.jp/hobbies/musics/0729/

投稿日時 - 2020-01-17 20:38:03

お礼

毎日はキレないのです。。録音アプリですか?ありがとうございます。

投稿日時 - 2020-01-17 20:44:44

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