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締切り済みの質問

妹の婚約者と初対面

来週、妹の婚約者と初対面でお話しする機会ができました。

妹と付き合って約8ヶ月、今月末に入籍すると先月報告を受けました。

交際期間が短すぎて急な入籍予定の話のため、私の母は結婚に反対をしています。

最終的に妹が泣いて説得したこともあり、母は嫌々了承したそうです。

妹の婚約者は学校の先生をしているのですが、妹とのデート時に生徒に対して「クソガキ」という発言をしているようで、妹は学校の先生は大変だから仕方ないと思っています。

そして妹の婚約者は、実のお兄さんとも不仲で何年間も連絡を取ってないとのことでした。
お兄さんは変な人だから、結婚式には呼ばないとまで言っているぐらいです。
ちなみに、両親&お姉さんとは仲が良いそうです。

生徒を「クソガキ」と陰口で言ったり、家族仲が悪い妹の婚約者には今の時点で不信感しかありません。

私は独身(未婚)ため、妹には上手いアドバイスが言えずにいます。

妹たちは2人で舞い上がって、既に結婚式場まで予約していました。

そんな妹の婚約者との初対面の時に、私はどんな会話や質問をすれば良いのか悩んでいます。

正直、今後の妹の幸せを考えたら、素直に喜べずにいます。

もちろん応援をしてあげたい気持ちもありますが、上記のような事情を知ってしまうと複雑です。

妹の婚約者との接し方について、何かアドバイスがありましたら教えてていただきたいです。

宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2020-02-20 12:58:36

QNo.9714880

困ってます

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回答(12)

ANo.12

笑、、、皇族・秋篠宮の娘たち、眞子様、佳子様の関係もどのようなものなのでしょうかね。 貴方方とは姉妹逆の立場ですが、眞子様の未だ婚約者小室圭氏を如何思いますか? 1億1,000万人の国民が如何思っていようと、世論が如何であろうと、、、二人には関係無いようですね。

さんま師匠の名言:結婚はゴールではない!スタート!しかも途中から障害物競争に変わる!・・・どこまで一緒に乗り越えるか?挫折するかです!
こればかりは、他人に何を言われようと、やってみなきゃ分からない!

また、相手の家庭の事情をここで詮索し、マイナスに捉えるのも如何かと思います。 更に「クソガキ」発言は、兵庫県の◯◯市市長のように市民の為の発奮に少々行き過ぎた表現が有ったとしても、想いが伝われば再び支持されるようなもので、一度(宴席等)でも生徒に対するマインドを聞けば、理解出来るでしょ。

但し、これだけは肉親の親族として彼氏に言っといて良いんじゃないかな。
「私たち(実母含む)は、妹の幸せを願っています。 しかし、残念ながら突如他人が入って来て「信用してくれ!」と言われても全く無です。 先ずはハッキリとしている事実から改善していってください。(住宅、自動車ローン以外の借金、飲酒(酒癖)、喫煙、女癖等々) 互いに結婚してみないと分からないこと。善悪につけ新たな発見もあるでしょう。 今後、夫婦のことですから山あり谷ありは当然でしょう。 しかし、人間として絶対にやってはいけないこと。特に妹に手を挙げたり、産まれて来る子供に虐待したりを見聞した場合は、人に暴力を振るうことに理由はありませんので即刻連れ戻します。」
と宣言しておくべきです。 ・・・最近、そんなご家族も多いとも聞いております。 参考までに・・・。

投稿日時 - 2020-02-22 11:36:52

ANo.11

sobayun様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<妹の婚約者と初対面>・・・とのこと

A)あくまでも一般論ですが、貴方と妹さんは兄弟ですから、実際に婚約された相手と直接、会って見ないと、事前に勝手にマイナスのイメージだけを持つ事は、貴方に取っても将来に渡って問題になります。

✚「初対面でお話しする機会」が出来たのですから、何もマイナスの先入観を持たない事が重要だと言えます。

*「正直、今後の妹の幸せを考えたら、素直に喜べずにいます。」

*生徒を「クソガキ」と陰口で言ったり、家族仲が悪い妹の婚約者には今の時点で不信感しかありません

*実のお兄さんとも不仲で何年間も連絡を取ってないとのことでした。

*お兄さんは変な人だから、結婚式には呼ばない
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★等々も貴方が直接、事情を聞いた訳では無さそうですし、どこの誰でも、マイナス要素を勝手にイメージしたら、いくつも出て来るものです。

❷<したがって、実際に会える関係なので>・・

A)先ずは会って話してから、確かめる事から入りましょう・

✚こういうマイナスイメージだけを貴方の立場で先に持って臨む事は、妹さんの為にもなりません。

*「最終的に妹が泣いて説得したこともあり母は嫌々了承したそうです。」・・とのこと、妹さんも、もう結婚して自立して行くのです・・本人が「泣いて説得した」相手なのですから何かが有るから、結婚までする気になったのでしょう。

*あくまでも、妹さんは妹さんの「自由」である事を大前提に考えるしか有りません・・全ては自己責任なので貴方が必要以上に干渉する関係は決して、良い事では有りません。


❸<結婚するという事は「自立」するという事>・・

A)・・なので、兄弟だろうが親だろうが、あまり「距離感」が近いと、夫婦としての「独立性」が損なわれます。

✚兄弟と言えども、干渉出来ない関係になるのですから・・妹さんを信じて、彼女が言うのだから、さぞ結婚に値する相手なのでは無いでしょうか?

*全ては自己責任を前提に貴方は兄として貴方らしく、言いたい事があれば直接会った時に遠慮なく言うべきです。始めから先入観だけは持たない事をお勧めします。貴方はまだ若いですが、いつかは逆の立場にもなります。貴方が逆の立場になる事を想像してみて下さい。

❹<💚そんな時、会った事もない初対面の相手から>・・・

A)・・始めから会った事も無い人からマイナスの先入観を持って、白い目で見られたら、嫌では有りませんか?・・・

✚全ては兄として納得行くまで、聴くべき事を聞いて、話合えば良いのでは有りませんか?相手だって、兄に会うという事は、それなりに緊張して挨拶をしてくる関係だと思いますので、先ずは兄として「妹を幸せにして欲しい」という主旨の挨拶を笑顔で交わす「責任」が有ります。

*詳細は、そのあとジックリ話を聞き、問題だと思う事が有ったら遠慮なく「兄として」論議をするべきです。先ずは初対面では・・・御質問の様に「妹の婚約者との接し方について、何かアドバイスがありましたら教えてていただきたいです。」に対しては・・そんなに難しく「構える必要は有りません」・・

*先ずは、姿勢として「歓迎」という態度を見せないと、一生の問題になります・・その結果、家族中が困る関係にもなり兼ねないので、とにかく初対面では挨拶を兼ねて、決してマイナスイメージで接しない事だけは貴方の責任です。

*貴方はまだ若過ぎると察しますが、結婚の様な話に於いて、先ずは明るく笑顔で振る舞う責任が両家に有ります事、忘れないで下さい・色々な問題点が有るとしたら、後日で十分です・・ひとまず、初対面の日だけは、どうか事を荒げない様に最善の注意をなさって明るく振る舞って下さい。

★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

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投稿日時 - 2020-02-21 23:58:53

ANo.10

補足)続き、
先程は 妹さんの危機を感じ それを 最優先して 書記してしまったので
ああいう文章になってしまったのですが
1.相手の人は 実は 口は悪いけれど いい人かもしれません。
2.実のお兄さんと不仲→お兄さんが悪いかもしれません。
【本当のことを 見極めない限り 答えは、出せません。】
それも含めて もう少し 時間が必要になります。
(付き合って 約8ヶ月ですし)
お母さんも反対してらっしゃいましたからね
A.結婚は 延ばす事
(妹が泣こうと叫ぼうと、妹の事を想いお母さんと説得する。)
相手にも 結婚は まだ 早いということハッキリと言う。
結果がどうなるのかは(どちらが答えかは)分かりません。
自分で、見極めて下さい。(妹は 既に 決めている)
妹の 答えが 正解 か 否か
これから がんばってください。

投稿日時 - 2020-02-20 22:09:39

ANo.9

こんばんは
自分も もし そういう立場なら意見は同じになります。
妹さん とは 絶対に結婚させない方向で動くでしょう。
しかし、現実問題として難しいとも思います。
でも、意見を変えてはいけないと思います。
1.大切な姉妹なのですから 本気で真剣に妹に気持ちを伝える事。
2.万一、説得できずに結婚した場合でも 後に 何かあった場合
お姉さんの云ってたことが真実(ほんと)の事だったと
遅くても 気付けるかもしれませんからね。
まずは、1で 自分なら 動きますよ。

投稿日時 - 2020-02-20 21:19:18

私は自分の娘に結婚相手を紹介されたら、とりあえず一発ぶん殴ると言ってます。
その時の相手の反応である程度選別できると思っています。
参考にはならないかもしれませんがか、一つの意見として。

投稿日時 - 2020-02-20 20:48:31

ANo.7

学校って色々あるんで。
小学校、中学校、高校、専門学校など。

どれだか分かるように説明しようとは思いませんでしたか?

クソガキと言った場合の印象にも大きく影響するかと思います。

妹はそれをおかしいとは思わない理由として考えられるパターンは
1.それ相応の納得できる事情がある。
2.妹の頭がおかしい。
どちらかだと思いますが、あなたは妹の頭がおかしいと?

1の詳細が気になるのなら、確かめたらいいかと思います。

>実のお兄さんとも不仲で何年間も連絡を取ってないとのことでした。
>お兄さんは変な人だから、結婚式には呼ばないとまで言っているぐらいです。

これを言う理由として考えられるパターンは
1.兄に精神異常がある
2.兄に犯罪歴や反社会的勢力との関係がある
3.兄に宗教的な問題がある
4.婚約者がおかしい

私なら1~3の問題があるかどうかの方が、興味がありますね。


>正直、今後の妹の幸せを考えたら、素直に喜べずにいます。

妹のスペックと比べて婚約者のスペックはどうですかね?

あなたは婚約者の何を知っていますか?
知るつもりはありますか?

>妹の婚約者との接し方について、何かアドバイスがありましたら教えてていただきたいです。

妹の恥にならないように気を付けること。

この質問をしているから、分からないことが多くておかしなことをしてしまうのではないかと心配です。

投稿日時 - 2020-02-20 18:25:30

ANo.6

こんにちは

愛は盲目
その状態の妹さんに
何を言っても馬の耳に念仏です。

クソガキは決して褒められた言葉ではなく
普通の感覚の人であれば、出ない言葉ですよね?

そして、彼は教師という職業です。

会ったときに、
どうして教職をとったのですか?
という質問でその人の本質が見えてくるかもしれません。

教師というのは、人を育てる責任重大な仕事です。

安易な気持ちで教職に就いたのなら
どうなのでしょうね。

クソガキが親しみをこめて言った言葉ならいざ知らず
そうでない場合は、ちょっと怖い人だと思います。

お兄様だけではなく
友達や同僚の人と上手くやっていけているのでしょうか?

それと妹さんと知り合ったきっかけは?

値踏みするようではありますが
大事なことは聞いておいた方がいいです。

結婚をするにしても、この先のことが
ある程度見えてくると思います。

それと、お母さんの反対は交際期間が短い事だけですか?

他にも何か感じたものがあるのではないですか?

投稿日時 - 2020-02-20 16:01:22

ANo.5

クソガキくらい地域で子供の面倒を任せられる人とかもいくらでも言いますよ。
実際、ろくでもないことをする子供はいます。「クソガキ」と呟きたくはなる。そんなところも含めて愛すべきガキどもと思って言ったりします。

質問者さんが、そういう口先で人を判断しているのは子供だなと感じます。

わからないでもないですよ。
コンプライアンスとか厳しい世の中になりましたし、すぐに表沙汰になってしまうので、例え飲み屋の中でも乱暴な言葉遣いを避けた方が身のためです。
一挙手一投足が不特定多数の批判対象になりやすい世の中ですからね。

また、キツイ物言いをする家族が身近にいるかどうかでも感じ方は代わるでしょう。わたしの身内には、地域で顔を知られており、PTAやら地元の祭りで重要な役割をこなした人です。それなりに信用もある人がいます。
でも、ひどい言い方をするときはある。
言っても聞かないので放っていますけどね。そんな人もいるので言葉遣いは人を判断する参考にするだけです。

人を見るなら、行動を見ます。

結婚なら、その段取りのやり方、話し合いはできる相手なのか、反対されてすねたりするタイプではないか、お金の使い方、親を見るのも参考にはなるでしょう。家族仲が心配なら、妹さんからの又聞きで済ませず、お母さんと一緒に詳細を本人やご家族含めて話し合いを持てばいい。お兄さんに迷惑をかけられたらどうするつもりなのか、とかを、しっかり確認しておきましょう。それができないなら妹さんの目を信用するしかないでしょう。
まだ、興信所でも利用する方がいい。

短期間の交際で結婚して幸せになっている人も知っています。探せばすぐに見つかる程度の話です。


少なくともその程度のお話で、判断を求めること、又聞きや表面上の情報だけで反対することに質問者さんたちの浅はかさを感じざるをえません。

投稿日時 - 2020-02-20 15:12:08

ANo.4

アドバイスとしては 2人の事なので2人に任せたらいい。
反対も応援もしなくていいんじゃない?
なるようにしかならないし、変に応援や反対したとこで
後になってあの時応援(反対)したくせに 等と言われてもね。

質問も会って会話をしていく中で何か聞きたい事が
出てきたらそこで聞いたらいいよ。

投稿日時 - 2020-02-20 14:51:49

ANo.3

 結婚はどう進むかは当事者にもわかりませんし、ほかの人にはなおさらわかりません。僕は娘たちに「お前たちの好きなように」と本人に責任を取らせました。

 式の数週間前に相手を変えたの、「あの人とはこうこうこういう訳で結婚しない」と僕に説教した後でその人と結婚したの、色々ですが離婚はまだありません。

 事実クソガキもいるでしょうから、お会いになる時は聞き役に回って、もっぱら情報収集するだけでいいのではないかと思います。

投稿日時 - 2020-02-20 14:50:42

ANo.2

相談者さんはさぞ完璧な人間なのでしょう
恋愛相手も理想的な方としかお付き合いしないのでしょうね

 ↑
嫌味っぽく書きましたが嫌味です

あなたの新しい家族となる人です
祝福してあげてください
質問をすることなどありません
ニコニコしていればいいんです

妹さんが彼を好きになった理由も考えてみてください

投稿日時 - 2020-02-20 14:41:59

ANo.1

それは心配ですね。
無害な場合であれば良いですが親せきとして厄介なことになる事も結婚では確かにあるので,両家が納得することに越したことはありません。
でも結局は当人同士の問題でもあるので,今あなたにできるのは疑問点だけでもぶつけてみることだと思います。
ただ波風は立ちますので慎重に判断してください。

例えばですが,お兄さんを式に呼ばないと聞きました。
それはどうしてですか?
という質問です。
恐らく妹さんが口を開こうとしますがそれは制して。
私はあなたの義理の姉になると思います。自分の妹が私の事を式に呼ばない。
と言うのが私はイメージできませんでした。お兄様と私は親せきになるのですし,どのような事情があるのかお聞きしたいと思って。

折角の顔合わせが台無しになるかもしれませんが,ここで真っ当な答えが丁寧な言葉で返ってくれば「くそがき」の真意も見えてくるでしょうし,家族関係も,彼が説明してくれている間の向こうの母親や姉の顔を見ていれば理解できると思います。

自分の家族の中に異物がはいってくるのは,どうしても拒否反応は起こります。
余程良い人だと思えなければ,大丈夫なのか?と思うのが当然ですが,ブラックボックスがあるのは気持ち悪い。というのはある意味当然なので。
例えば大きな額の借金がある。反社会的組織に属している,連続婦女暴行魔だ。そこまでは行かなくてもアムウェイなどのネットワークビジネスで結婚式で試供品を配りだしたなんて友人の話を聞いたこともあります。このような不都合で隠蔽された事実をしらないで,あとから実は。ということは,結婚を反対するかどうかは別にして理解して判断すべき事ですよね。
嫌らしい役目になります。が,喜べないと思ってしまうであればそれくらいはしましょう。あなたの大切な妹なのですから。

投稿日時 - 2020-02-20 13:31:25

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