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締切り済みの質問

不倫。(既婚者の方に聞きたいです)

私は大学生。彼は38歳で、奥さんは27歳。結婚5年目(子供二人)の既婚者です。付き合い出して1年半です。「恋愛がしたい」と彼に何度も言われ、オッケーしました。私の年齢的にも結婚は全く考えてませんし、奥さんと離婚して・・・とも望んだことはありません。
しかし・・・・・
よくあるパターンですが、割り切っていたはずが、ヤキモチを妬いている自分がいました。(離婚してほしいとかは思ってません)
独占力が強い私なので、一番じゃなきゃいやになってきてしまったのです。
電話・メールは毎日してくれますし、グチグチ学生感覚のヤキモチを妬いても、怒っても、ちゃんと話し合ってくれます。体目当てだけではないのはは分かるのですが、結局は不倫。
イザッて時はそばにいてくれませんよね?子供には勝てないし、一番には絶対なれない恋愛なんて・・・・って。でも抜け出せない。
私は彼の都合のイイ女になってますか?
38歳の既婚者が22歳と恋愛を楽しめるのはお得なのでしょうか。

そしてもう一つ気になるのは、奥さんの存在。
「携帯見せて」と言われたらしく、見てるときに私がメールを入れてしまったことがありました。
内容的には飲み屋のねぇちゃんでも通る内容です。ただ学生っぽい絵文字や入れた時間帯が夜12時頃。もし奥さんなら怪しみますか??
奥さんは激怒したみたいですが、それ以降何も言ってこないそうです。それはなぜ?不思議です。

子供が生まれて以来寝る部屋は別。セックスレスみたいで、旦那はどこかでやっていると疑うものなのでしょうか。
少し要点がずれてしまってたらすみません・・・・
奥さんは旦那の浮気行動はなんとなく分かるものなのでしょうか。ご意見を聞けたらうれしいです。

投稿日時 - 2004-08-22 19:16:55

QNo.971563

困ってます

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回答(22)

ANo.22

あなたは、いままでに他の男性とのお付き合いがありますか?
あるのなら、分かっているはずだと思います。
あなたが思っている通りだと思います。
怖くて、自分にとって都合良い回答を気休めにしたくてお待ちなのでしょうけど。

奥さんは、産後でナーバスになっていますよ。
旦那さんの様子がおかしいことくらい余計にすぐ気がつきます。ただでさえ過敏になっているんですから。
あなただって、彼の様子がおかしかったら気になるでしょ?産後はもっとですよ。
セックスを求められることで奥さんに対して優越感を感じていませんか?
私は、あなたの立場になった事もありますし、現在は奥さん側の立場でもありますが、脅えながらの恋愛はスリルがが合って楽しいのでしょうが、それ以上にあなたにプラスになるものは何もないですよ。マイナスを引き寄せてしまっているだけではないですか?
今後の恋愛にもマイナスです。

奥さんが黙ったのは、みなさんがおっしゃるように、いろいろ模索中ですよ。
産後でナーバスになっている女性をあなたと彼は傷めつけているんです。
そうされた方は、ただでは済まさないと思うのが人間ではないでしょうか?泣き寝入りすると思いますか?
あなたが奥さんだったらどうでしょうか?
全ては自分に返ってきますよ。精神的に自分を一生苦しめる事になると思います。
きつい言いかたかもしれませんが、両方の立場を経験した私の思いです。

投稿日時 - 2005-05-23 16:40:16

ANo.21

#14と#15に書き込みしたものです。

あなたのことがすごく心配です。

他のお礼文にあった
>一度着信拒否と性病になったと嘘をついたことはありますが、
>かなり怒られて結局戻ってしまいました。
の部分を読んで、気味が悪くなりました…。
これを読む限り彼は、あなたのことはもう、所有物扱いじゃないですか?
不倫してる時点でマトモな男性とは思えないけど、彼はストーカー化する可能性が高いんじゃないですか?
まだ危機感がないんだと思うけど、本当にヤバイことになる前に別れなきゃ…。
主婦だからワイドショー見たりするけど、ほとんどの殺人事件は痴情のもつれよ…。
#15で書き込みしたの不倫殺人事件の詳細を見ればわかると思うけど、夫婦はだいたい同レベルの人間がいっしょになってるのよ…。
彼がその程度の人間なら、奥さんのほうもだいたい…わかるよね?

早く目を覚まして、きっぱり別れて、引っ越すなりなんなりして、縁を切っておかないと、大変なことになるよ…。

不倫をする気持ちはさっぱりわからない(面倒くさいことが嫌いなので)のですが、丁寧にお礼を書いているあなたに好感を持ったので、3度目の書き込みをしてみました。

投稿日時 - 2004-08-31 09:39:29

ANo.20

既婚者ではありませんが、経験者としてひとこと。
年齢も状況もかなり異なりますが、お気持ちはよくわかります。
離婚してほしいとは思わないけど、一番になりたい。それは無理だと、幸せになれないとわかっていても抜け出せない。

でも悪いこと言わないからこれを機会に早く彼にお別れを言ってください。彼から離れていくことは絶対ないのであなたから。
一度や二度じゃ相手は簡単にあきらめないでしょう。でも勇気をもって毅然とした態度で二度と会ったり、電話したりしないでください。
じゃないと大変なことになります。

セックスレスが続きあやしいと思った奥さんは彼の持ち物を徹底的に漁り、あなたの痕跡を見つける。(私の場合一緒に旅行した時の書類からばれました。そんなもの鞄に入れといた彼もどうかと思いますが。)
そして奥さんはあなたの家を探し当て、夫と別れてくれと詰め寄る。その内弁護士事務所から手紙がきて慰謝料請求される。請求に応じないと奥さんはあなたの親に電話して訴える。
これ全て私が相手にされたことです。
結局慰謝料払いました。
もちろん彼は私の味方にはなりませんでした。
あなたの彼もいざと言うときは冷たいですよ、きっと。
淋しいのは一時です。
気持ちを入れ替えればまたすぐいい出合いがありますよ。私の修羅場はこの夏の初めでしたが、今は次の人と新しい恋が始まりそうな気配です。
不倫を清算したから幸せになれるんだと思っています。
あなたも早く目を覚まして。もうさめかけてると思いますが。
>キャバクラの女には金がかかる。私は手ごろだったのか?
その通りです。私の元カレは私にも去られ、奥さんにも出て行かれ、今はキャバクラ通いだと風の噂に聞きました(爆)。

お互い次はいい恋をしましょうね。

投稿日時 - 2004-08-30 15:36:53

お礼

ありがとうございます。経験者さんからのご意見とても説得力がありました。

>これ全て私が相手にされたことです。

びっくりしました。されたことなのですか????
鳥肌が立ちました。
しかも彼は見方するどころか、冷たいんですね。
当たり前でしょうが、いざそれを目の前にすると本当に辛く、悔しかったと思います。
その時自分の存在位置を気づいても遅いんですね。

>不倫を清算したから幸せになれるんだと思っています。

そうですね(*^-^*)♪
辛いのは一瞬。私は新しい出会いはこれからたくさんありますよね??
でも彼には制限される。むしろ今私を失う彼の方がさみしい気持ちになるんだっ!って自信過剰くらいでいきたいと思います。
mistymistyさんの元彼は今頃後悔してますね。
私も後悔させるくらいの女になりたいと思います。
励まされました!ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-08-30 21:11:31

ANo.19

#18です。丁寧なお返事ありがとうございます^^

だいぶ、悩まれているんだなと思いました。
こういったご質問だと、主婦などから反感を買ってしまう事が多々ありますが、きちんとお返事をなさっているところを考えますと、彼の家庭、自分の将来についてみなさんの意見がプラスになっているという結果がよくわかります。

確かに、明るい子っていうのは独身男性だけでなく、既婚の男性にも好かれる事と思います。
独身男性ならあなたも今のように悩まれる事はありませんでしたね。既婚男性は妻以外の女性に対する感情が「恋愛」としての「好き」であってはなりません。
ですから「恋がしたい」とあなたに迫った彼にも十分責任があると思います。
女性を軽々しく扱ってはいけませんよね。(まぁ、女性だけではなく男女共にすべての人間を軽くみてはいけませんが)

>奥さんも勇気をだいぶ振り絞ってのことなのでしょうか。

もちろんです。
夫に浮気をしてほしい妻なんて、基本的にはいません。
夫のせいにして離婚したい奥さんは、浮気でもしてくれって思うかもしれないけど^^;

あなたが、たとえば今の彼じゃなく他の独身の彼だったら、浮気をしているか尋ねる時、とても勇気がいりませんか?
奥様も同じです。自分が質問した一言が、この先の自分と子どもたちの未来を変えるかもしれないという事まで覚悟しなければなりません。
それは、彼の子ども、まだ4歳と2歳の小さな子の人生までもすべて変えてしまうかもしれないという覚悟です。

>私はかなり明るいので、一緒にいて楽しいらしいとのこと。

あなたは明るくてキラキラしていて素敵な方なんだと思います。が、明るいというのは、どちらかというと軽視されやすいです。
彼が誘ってきた時、できればその時は毅然とした態度でつっぱねる気持ちがあってほしかったなと思います。

避妊をしてたので「デキチャッタ作戦」はダメですね。
でも、そんな作戦をたてなくても、あなたが自分と彼の家族の将来を真剣に考えられれば、今がどれほどよくない状況なのかを実感できる日がくると思います。
ただ、奥様ももう完全に気づいてますし、もしかしたら行動を起こしているかもしれない。
別れるなら絶対に今だって思います。
多分、奥様が勘付き始めている事から、彼もすぐに受け入れるかもしれません。

すごくすごく辛いと思います。未来を共にできない相手とはわかっていても、自分の気持ちを押し殺して意に反する言葉を言わなければならない・・・

でも、あなたなら必ず未来を一緒に歩ける人にめぐりあえます。
辛い思いをしたことを無駄にせず、自分を大切にしてください。
彼との事で苦しむのは、あなたの一生のうちのほんの少しの時間です。
こんな言葉を知人が教えてくれました。
「楽しみもそうであるように、苦しみも長くは続かない」

あなたが幸せになることをお祈りします。

投稿日時 - 2004-08-30 09:21:57

お礼

本当に励ましのお言葉ありがとうございます。
涙が出そうになりました。
このような質問だと、奥さんから批判の声も多くあるのは覚悟で投稿しましたが、皆様本当に親身に答えてくださり感謝、感謝の限りです。

>未来を共にできない相手とはわかっていても、自分の気持ちを押し殺して意に反する言葉を言わなければならない・・・

自分から別れって本当に辛いですね。振られて、もうどうにもならない状況になりたいくらいです。
しかし「今」なんですよね。
今一瞬さみしさに勝ち、乗り越えさえすれば幸せはくると・・・・・そうなることを願ってがんばりたいと
思います。
正直自分がいつも辛いんだ!!と思ってました。彼はいっつも余裕な感じで(;-;)
しかし、一番の被害者は奥さんであり、子供ですね。
私よりも数十倍も不安な気持ちを抱えながら毎日を過ごし、けど、あんまり毎日しつこく聞くことはできないし、、、、、そんなモヤモヤな状態が今も続いています。彼が私に「嫁とはもうレスだよ」という様に、奥さんにも「誰ともやってないよ」と同じことを言う。ほんと馬鹿ですね、私は・・・・
どっかで信じてしまってます。セックスが全てとは思いません。ただ、離婚するまでの危機がきていないからこそ、夫婦を続けているということは、普通に円満ではあるのだと思います。

一人の女性(奥さん)を大切にできない人が、私を大事にしているとは思えないですね。
奥さんの立場からのご意見で色々気づかされました。
本当にありがとう・・・・

投稿日時 - 2004-08-30 20:59:19

ANo.18

こんにちは^^
彼の奥様と同じ年齢で、子ども二人います。
ただ、主人はわたしと同い年ですが・・・

奥様の事については、他の方が仰られている事と全く同感です。
証拠集めをしている可能性もかなりあると思います。

わたしは、その彼氏さんについて話そうと思います。
確かに、みなさんも仰るように、既婚、父親でありながら「恋がしたい」とは言語道断。
あなたには「セックスレス」と言っているようですが、なぜセックスレスかお聞きになりました?
結婚5年で子どもが二人。うちは結婚6年で子どもが二人です。
状況が似てるので思うのですが、お子様の年齢も普通に考えると最高でも5歳以下って事ですよね?
忙しいですよ~~~、うちは5歳と3ヶ月の二人ですが、非常に忙しいです。
ですから、メール事件の時の奥様の様子から、育児中の忙しさがあってのセックスレスだと思います。
では、旦那さまであるあなたの彼は・・・そんな奥様の体を気遣い、負担をかけないように奥様とのセックスはガマンしている。
そう考えると、なんのためにあなたといるかわかりますね?

彼、38歳なのに本当に子どもだなって思います。
それに、なぜ選んだ相手が22歳大学生のあなただったのか・・・
面倒なことにならないためじゃないですか?
ある程度の年齢になると、女性は結婚をすごく意識し出す。
その年齢は人によって違うけれど、普段接する女性の中から、これから就職活動で忙しく、一番結婚に対する意識が薄そうなあなたなら、面倒なことにもならないと思ったかも。

どなたかも仰ってましたが、一度「妊娠しちゃった」と言ってみましょう。
彼は必ず動揺すると思います。それを見れば、あなたも別れる決心ができるのではないでしょうか?

ここまで、いろんな方があなたに意見をくださってますよね。
つまるところ、女房はバカじゃないって事です。
旦那が浮気してるかも・・・なのに、ただ黙っているだけではないって事です。

これだけ多くのご意見に対し、きちんとレスなさっているあなたですから、事の重大さを知ったことと思います。
あまり深く考えず不倫に走ってしまった事は、もう仕方ないことです。
彼の奥様、子ども、そしてあなたのために、つらいと思いますが別れましょう。

あなたが彼から離れたら、彼は次なる女性を求めますよ。
そんな彼にはいつか罰があたります。

投稿日時 - 2004-08-29 17:38:58

お礼

丁寧なご意見ありがとうございます。
とても私にとってプラスになりました。
彼の子供は確か、、、、4歳と2歳くらいだったと思います。できちゃった婚と言ってました。

昨日奥さんから「あなたの行動最近おかしいわよね。どこかで他の女とやっているの?」とかなり問い詰められたそうです。女性からこういうことを聞くのって、私は勇気がいります。奥さんも勇気をだいぶ振り絞ってのことなのでしょうか。

>なんのためにあなたといるかわかりますね?
ご意見の中にありましたが、夫婦はセックスがなくとも成り立つけれど、不倫はセックスがないと成り立ちませんよね。それを考えると私という存在位置が見えてくる気がします。

>一度「妊娠しちゃった」と言ってみましょう。
私自身ゴムなしではしたくないので、彼との妊娠はありえないんですよね(;-;)他のことで何かありますか?頼ってばかりですみません。
正直、自分から去るのは難しいのです。相手が愛想を尽きて離れてくれたら・・・・と。
一度着信拒否と性病になったと嘘をついたことはありますが、かなり怒られて結局戻ってしまいました。

>なぜ選んだ相手が22歳大学生のあなただったのか・・・
学生らしい会話が仕事での嫌な事も忘れさせてくれるらしいです。私はかなり明るいので、一緒にいて楽しいらしいとのこと。でも確かにこの年代が一番楽かもしれませんね。その通りだと思いました。

私は純粋にかは自分でもよく分かりませんが、失いたくない存在とは思っています。メールや電話は1年半経った今でもドキドキします。会うときは鏡なんか見てうきうきします。しかし、都合のいい女にはなりたくない。何か自分にメリットがあれば別だったのかもしれませんが・・・・キャバクラの女には金がかかる。私は手ごろだったのか?とたまにかなしくなりました。

本当にこう言ったご意見・アドバイス感謝してます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-08-29 23:35:19

ANo.17

結婚歴2年の女性です。子育て中の立場から言いますと、
あなたは彼にとってではなく、彼の奥さんにとって「都合のいい、お得な、便利屋さん」になっているのでは。

子供というのは二人の行為の結果であり、子育ては当然二人ですべきことです。それが大変な時期に妻を裏切って大学生に
>「恋愛がしたい」
と口説く男。
私なら、それで全部おしまいにできる位の最低の行為です。二度と愛情が戻ることはないでしょうね。

愛してもいない男と、義理でもセックスをするのは辛い。一度愛した男へのお愛想と思ったとしても、面倒くさいです。まして不貞をはたらいた男と、育児で疲れている時に、なんで寝なくちゃいけないのか。
あなたという存在がその面倒を解消してくれれば、いまの奥さんには大助かりでしょう。

ただし、だからといって奥さんがあなたを許すとは思えません。
夫が馬鹿だと気づき、愛情が醒めたからといって、裏切られた痛手が消えることはないでしょう。隠し通す才覚もないくせに他人の夫に手を出した、あなたへの怒りも消えないと思いますよ。
他の回答者さんと同じですが、調査なり弁護士なり手配しているからこそ静観していたのでは?

育児中の妻を女性として見る事ができない、性欲を感じない、という感情は、あったとしても仕方がないでしょう。でも、不貞は不貞。やった以上は責任がついてきます。

>ほかの女にいかないよう、常に女としての魅力を保つ、そして良きママでなくてはなりませんね。
結婚・出産は、なんだかんだ言っても今のあなたにはリアリティのない事でしょう。経験しない人は「自分だけは産後も美しく魅力的でいられる、夫が不貞するのは妻に魅力がないから」と思うのかも知れませんね。

育児中の身として、つい激した回答になってしまいました。経験はないのですが、そんなに大きく外れていないと思いますので自信アリにします。

投稿日時 - 2004-08-29 16:30:07

お礼

とんでもないです!こういう奥さんからの立場のご意見、本当に感謝しています。
そして丁寧に答えてくださる方も多く、ここに出会えてよかったと・・・・

私との関係はセックスなしでは成り立ちませんよね。
家族はそれを超える愛?絆があります。
彼が一番危機感を持っていなくてとても不安です。
私から去るのはとても難しく、できたら、相手から・・・と思うのですが、こんな状態でも彼は「確実な証拠は持っていないから、平気だよ。心配しないでいいからね」と言ってきました。
どうなのぉぉ???????
って疑問になって言いましたが、この人は・・・・と少し残念に思いました。

投稿日時 - 2004-08-29 23:43:10

ANo.16

私から見たら相手の男性が一番悪いように思います。だって、奥さんも子供もいて、それでいて恋したいなんて。
何歳になっても恋したり、ドキドキしたいけど、でも結婚して子供ができた時点で、その気持ちは封印するべきです。結婚して生活していく事や、子供を育てていく事ってそんなに簡単な事じゃないし、何より責任重大な事。特に子供に対しては、誠実でいなくてはいけないと思うのです。だって子供は勝手に出来たんじゃないし、妻ひとりで作ったんでもない。夫婦2人の世界で一番大事なものだとおもいます。

質問者さん、もしもあなたのお父さんが不倫をしていたらどうですか?嬉しいですか?子供の歳は関係ない。どんなに小さくても母親と父親が不仲だったりしたら気づきます。

あなたが大人になって身をひくことができたら、辛いかもしれない。苦しいかもしれない。でも絶対にいつかあの時別れてよかったと思える日が来ます。

38歳の相手の男性はあなたと別れてもまた同じ過ちを繰り返すかもしれないな。ただ、だれかを不幸にさせて自分だけ幸せになんてなれません。いつか、しっぺ返しがきます。

補足ですが、奥さんが何も言って来ない訳じゃなく、浮気の証拠を密かに集めていて、あなたと男性の間に体の関係があった場合、あなたも訴えられますし慰謝料を取られるそうです。

投稿日時 - 2004-08-27 00:54:08

お礼

お返事ありがとうございます。
この前、彼に「奥さんは何も言わないだけで、証拠集めをしているかもしれなんだよ?うちらもうだめだよ」と。そしたらついさきほど連絡が入り、奥さんがいきなり疑い出して、話があるといわれたそうです。
探偵を雇ってたのかなと不安になってます。
彼は「そんなおおげさにはなってないから大丈夫」と言ってきましたが、まだ内容は明日にならないと分かりません。

>何歳になっても恋愛したいのは誰しも思うことですよね。私自身こんな経験をしてしまったためか、結婚して旦那に浮気されることがとても不安でたまりません。

こんなこと言うのはどうかと思ういますが、彼のことは大切です。とても一緒にいて落ち着くし、はまってしまったうちに入ると思います。
だからこそ辛い・・・・
今のさみしさで、今の一瞬の幸せよりも、先々の幸せのために今はグッと我慢すべきですね。

投稿日時 - 2004-08-28 01:37:30

ANo.15

#2さんが書いてる事件のページがありましたよ。

参考URL:http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/hino-ol.htm

投稿日時 - 2004-08-24 10:48:02

ANo.14

子供ひとりの主婦です。

あなたのことが気持ちわる~。なんで既婚者とつきあえるの?
>「恋愛がしたい」と彼に何度も言われ、オッケーしました。
「恋愛したい」=「タダでヤラしてくれ。オレは妻子がいるから責任はとれないよ。ただ若い女と遊びたいだけだよ。」って意味じゃない…。
なんでオッケーしたの?そんな男が好きだなんて思えるの?気色悪いって思わないの?そっちのほうが不思議…。

>38歳の既婚者が22歳と恋愛を楽しめるのはお得なのでしょうか。
22歳の女が家庭をつぶしに来なければ、お得でしょうねぇ。恋愛ってことで、タダでヤラせてくれるんでしょ?

>奥さんは激怒したみたいですが、それ以降何も言ってこないそうです。それはなぜ?不思議です。

まあ、まず、子供がいれば男は離婚することはないと思うよ。ま、よっぽどのことがない限り離婚するヤツなんていねーよ。
どうせ、自分のところに戻ってくるのに、怒るのもあほらしいってとこじゃないでしょうか?

>奥さんは旦那の浮気行動はなんとなく分かるものなのでしょうか。
女でそれがわからない人っているのかな~。
女はすごく細かい変化に気がつく生き物でしょ。
よっぽど鈍感な人でない限り気付いてるよ。
わたしはダンナが部屋でウロウロしてたら、何を探しているのか瞬時にわかるから、すぐに探しているものを渡して驚かれていますが、毎日いっしょに暮らしてたら、そのくらいのことあたりまえですよ…。

>一番には絶対なれない恋愛なんて・・・・って。でも抜け出せない。
なんで?あきらかに愛されてもないし、大切にされてもないのに?まだまだ将来のある22歳の女の子を食っちゃう男だよ?

どうして不倫に走ったの?それが知りたい。

その人がいないとしゃべる人がいないとか?
そんなにかまってくれる人がいない不幸な女の子なの?
お父さんに愛されてなかったの?お父さんに可愛がってもらえなかったの?
年上の人と不倫する人は父性愛を求めているって本に書いてありました。
22歳と言えばピチピチギャル。(死語)いくらでも独身の男が寄ってくるだろうに…。
もっと自分を大事にしてほしいですねぇ。
不倫なんかしてたら、将来いい人が現れて結婚するときに困るんじゃないのかな~。
1年半も付き合っていたら、もう周りの人たちにバレバレでウワサの的になってるだろうし。
その人たちの間では「既婚者にヤラせるなんて、アホなオンナの子だな~。」って思われているじゃないのかな。

早く別れて、自分の人生、立て直したほうがいいと思いますよ…。

投稿日時 - 2004-08-24 07:37:40

お礼

もっともなご意見ありがとうございます。

>恋愛ってことで、タダでヤラせてくれるんでしょ?

その件は付き合った頃から不安でした。風俗行くお金が浮くんですものね。いつもそれに対して文句を言うのですが、いい様に言われて、結局丸め込まれます。
彼を行動から、ただやりたいだけではないかもしれませんが、ゴタゴタにはなりたくない。そのくらいのイイ感じのおいしいとこ取りの恋愛がしたいのでしょうね。私が思っているほど、彼は家庭も私も大事にできない人かも・・・・
そして私も奥さんの立場を無視して行動してました。
これからの未来のため、考えなおします。

投稿日時 - 2004-08-28 02:23:44

ANo.13

私は20歳の時に不倫してました。
36歳で11歳と8歳の子供がある既婚者でした。
彼も私の事を好いてたと思いますが、
所詮彼にとっては「都合の良い女」だと自覚してました。
だから私も割り切って付き合ってたはずですが、
やはり嫉妬もあるし家庭の事も気になってました。
彼の奥さんは何も言ってこなかったけど気付いてたと思います。

奥さんの勘というのは馬鹿になりませんよ。見透かしても言葉にしない人もいます。
この先何年か付き合ったとして奇麗に別れる事は出来ますか?
今以上に感情も愛情も増すでしょうし、結婚を意識してしまう時が来るかもしれません。
不倫に反対というわけではないのですが、
時期を見て一度振り返ってみるのもいいと思いますよ。

投稿日時 - 2004-08-23 23:13:28

お礼

>彼の奥さんは何も言ってこなかったけど気付いてたと思います。

そうですよね。何かしらの怪しい点は出ているのだと思います。全く出ないのはある意味すごいですね。

>奇麗に別れる事は出来ますか?

そこです。続けば続くほど別れにくくなります。さみしさに耐えなければ・・・・ですね。

投稿日時 - 2004-08-24 01:49:59

ANo.12

>私は彼の都合のイイ女になってますか?

可哀相ですが、なってます。

>38歳の既婚者が22歳と恋愛を楽しめるのはお得なのでしょうか。

そりゃおいしい話です。かなりお得です。

>学生っぽい絵文字や入れた時間帯が夜12時頃。もし奥さんなら怪しみますか??

怪しみます。と同時に、相手の人を「なんて非常識な人だろう?」と思います。

>奥さんは激怒したみたいですが、それ以降何も言ってこないそうです。それはなぜ?不思議です。

彼が上手くごまかしたか、お二人をじっくり調査中か、絶対離婚したくないから泳がせてるだけか・・・でしょうね。

>子供が生まれて以来寝る部屋は別。セックスレスみたいで、旦那はどこかでやっていると疑うものなのでしょうか。

家で良き父親、良き夫をしていればあんまり疑わないと思います。というか、疑う余裕もないのかも(子育てが忙しくて)。ただ、メールの件で奥さんの心がどう動いたかはわかりませんね。

>奥さんは旦那の浮気行動はなんとなく分かるものなのでしょうか。ご意見を聞けたらうれしいです。

判りますよ、普通なら。

私はあなたの将来が心配になります。不倫経験があると、いつか自分が結婚して妻の立場になったとき、不安でしょうがなくなりますよ??自分の旦那だって影で何してるかわからない!ってね。

投稿日時 - 2004-08-23 12:40:04

お礼

投稿文に対して丁寧に回答ありがとうございます。

>しみます。と同時に、相手の人を「なんて非常識な人だろう?」と思います。

学生感覚でメールしてしまい、時間など考えてませんでした。しかし普通12時以降ただの同僚から入るなんてありえませんもんね?仕事以外のないようで。

>不倫経験があると、いつか自分が結婚して妻の立場になったとき、不安でしょうがなくなりますよ??

その通りです。
今から不安です。
不倫している男性はこの掲示板でも多いのだなと思いますし、だからこそ、自分の旦那がしない!!なんて保障はどこにもないです。
ほかの女にいかないよう、常に女としての魅力を保つ、そして良きママでなくてはなりませんね。

投稿日時 - 2004-08-23 21:51:10

ANo.11

自分が奥さんなら、貴女の内定潰しに行きますね・・・
2人の子育てが落ち着いたら、行動に出ますね・・・

貴女の親の反撃があったらこっちも恐いんで、
探偵使って、貴女&貴女の実家の実情は調べておきます。
んで、貴女の親に慰謝料用意しておきます。
貴女の親丸め込んで、確実に貴女潰すためです。

相手のおっさんは、妻に相手にされてないんだろうね・・・でも、新撰組みたく、私なら急襲にかかりますね・・・こっちは2人育てなきゃいけないから必死よ。

黙る奥さんは賢くって恐いよ・・・
就職活動、潰されない様に留意・・・
貴女も妊娠したら、人生おしまいだよ。
若い貴女に言っても、まだ感覚的に飲み込めないかもしれませんが、周囲に知れた場合、貴女は一生、信頼出来ない信用出来ない嫌われ者の烙印女で生きてかなきゃならないんだよ・・・大学4年です、慎重に生活して下さい。では。

投稿日時 - 2004-08-23 02:29:36

お礼

ありがとうございます。
そして怖くなりました。
私自身逆の立場なら不倫相手を潰しに必ずあらゆる作戦を練ると思います。執念ぶかいほうなので。
だからこそ、女性というのは女性に対してかなりの怒りを感じことも分かります。
私の人生・・・・
この人に潰され、そして逃げられた時に気づく。
それじゃ遅いんですよね。

投稿日時 - 2004-08-23 21:55:10

ANo.10

pooh38さん、こんにちは。
既婚者です。結婚10年です。

>独占力が強い私なので、一番じゃなきゃいやになってきてしまったのです。

それは、誰でも相手を愛したら、1番になりたいのは当たり前ですよね。
でも、当たり前でいられない相手なので、辛いですね・・・

>電話・メールは毎日してくれますし、グチグチ学生感覚のヤキモチを妬いても、怒っても、ちゃんと話し合ってくれます。体目当てだけではないのはは分かるのですが、結局は不倫。
イザッて時はそばにいてくれませんよね?

そうですね。
彼には、「ときめき」なんだと思います。
そのときめきを継続させるためには、愚痴も聞くでしょう、話し合ってもくれるでしょう。
しかし、彼の家庭に何か問題があったとき
(子供が怪我をしたとか、奥さんが入院したとか)があれば
もちろん、彼はそちらを優先するでしょう。

>私は彼の都合のイイ女になってますか?

都合のいい女性になっています。

>38歳の既婚者が22歳と恋愛を楽しめるのはお得なのでしょうか。

お得です。

>内容的には飲み屋のねぇちゃんでも通る内容です。ただ学生っぽい絵文字や入れた時間帯が夜12時頃。もし奥さんなら怪しみますか??

怪しみますねえ。
時間帯が時間帯ですし、「一体何の用!?」ってそれ以後注意されるようになってしまうでしょう。

>奥さんは激怒したみたいですが、それ以降何も言ってこないそうです。それはなぜ?

一旦泳がせておいて、様子を見ているのではないでしょうか。
「携帯を見せて」と言ったのも、すでに何か感じていたからかも知れません。
今後、かなり厳しいチェックが入るようになるんじゃないでしょうか・・

>奥さんは旦那の浮気行動はなんとなく分かるものなのでしょうか。

そりゃあ分かりますよ。
自分の愛している男性が、他の人のことを見ているのなんて、すぐに分かります。
それが、どこの誰だかまでは分からないですが、ひとたびそう思えば
追求の手は緩めないでしょうね・・・

というのが、正直な答えです。
今の彼は、あなたにふさわしい恋愛相手ではないです。
あなたの時間が、もったいないです!
一刻も早く、この関係を清算し、あなたらしい恋愛を見つけていってください!
それが、あなたが最も幸せに近づける方法だと思います。

本当に、22歳の夏は、もう戻ってこないですよ。
頑張って・・・
幸せになってくださいね!

投稿日時 - 2004-08-22 23:54:21

お礼

とても私にとってためになるご意見本当にありがとうございます。友人にも相談できず、悩んでましたので、救われます。22歳という夏、今は今しかないですものね!!

彼は「恋愛」を楽しみたいのでしょうね。
ときめきかぁ。。。。。
都合のいい女かも・・・といつも思いながら今に至っています。彼は社会人でもない私との会話は仕事以外の話題なので癒されるそうです。
楽しいと言ってくれる言葉につい・・・・
何度も別れを切り出したり、時には振られたりもしましたが、なぜかいつも戻ってます。
自分から別れを言う勇気さえない自分に情けなく感じています。

投稿日時 - 2004-08-23 01:27:54

私(妻)とほとんど同じ年齢の夫婦ですね(^^;自分だったら#8の方と同じで離婚の準備しようかな。自分より年下の女性、しかも2児の父でありながら「恋愛がしたい」とは一体・・理解できない。
現状の立場の自覚が足りなさ過ぎて、もし夫だったら情けなくて、わかった瞬間で愛想がつきます、私も騒ぎません、そんな自分は醜いですし、流す涙はもったいない・・。男性っていつくになっても子どもなんですかねえ・・。それで、最終的にはどのようにご希望なのですか?突き進めば略奪愛で勝ち取るか、辛いけど別れを自分から切り出すかの選択のような感じですが。。セックスレスの理由はわかりませんが、育児中は減退することがあるのは確かです。なので浮気されてもしかたないか?と思われる妻もいるでしょう、許すとは別に。
でも、奥さんの気持ちを知りたいようですが、ばれないようなら黙認のようならこのまま・・というのはいけないですよ。お互い、都合のいい付き合い方をしている事に間違いありません。どこか一線をひく勇気が必要ですよ。既婚者に何度も言われたからと言っても受けてしまえば犯罪行為・・慰謝料取られても構わないから彼と居たい強い気持ちがあれば別ですし、彼は離婚して付き合うとか言っていますか?自分だけを見つめてくれる独身の彼のすばらしさを知ったほうがいいですよ~若いんだから。。苦笑。

投稿日時 - 2004-08-22 22:34:23

お礼

ご意見ありがとうござます。
本当に自分自身何を望んでいるのか分からない状態です。離婚は望んでいない。でも私のことを考えてほしい。矛盾だらけです。
私は今これから結婚し、旦那に浮気されないためにはどうしたらいいのかを考えてしまってます。
女性としての魅力維持ですかね?
私自身不倫に対して甘い考えすぎました。でも今こうして別れらないくらいになってしまっている現状がとても辛いです。

投稿日時 - 2004-08-23 01:21:47

ANo.8

初めまして。(^。^)
ご質問、読ませて頂きました。

結婚6年、40歳の夫がいる28歳女性です。
年齢条件が似ているのでうちの夫が不倫しているのかと思ってしまいました。

。。。さて。もしもわたしが同じ立場になったなら、わたしは気付かないフリをしながら、弁護士さんを明日にでも雇います。そして、あなたから慰謝料を500万くらい頂こうと思います。場合によってはあなたの親にも全てを話します。あなたが払えないというなら親から払ってもらおうじゃないの、と思います。

。。。人妻の立場から厳しい事を書きますが、20歳そこそこの女学生に騙される彼の浅はかさにも腹が立ちますし、軽い気持ちで不倫を楽しんでいるあなたにも腹が立ちます。
質問文中の奥さまは、携帯を見てしまって以降(表には出さないだけで)せっせと証拠集めに取りかかっているのではないですか?何も言ってこないからといって安心してはいけません。一般的に、妻は夫の浮気には90パーセント以上気付いています。

正直、38歳の男の人にとって、大学生と遊べるなんてこれ以上ないくらい好都合です。あなたは恋愛だと思っていても、相手の男性には「風俗よりは安い遊び相手」ということもあります。
男の人の猾さ、自分勝手さに気付きましょう。

わたしも(結婚していながら)既婚者の男性に迫られたことが何度かあります。けれど結局、その人たちは、好きだ好きだと言いながら、わたしが一番つらい時には全然助けてくれませんでした。みなさん20才近く離れていましたが、会っている時だけはいい事を言い、わたしを口説くのに精一杯で、けれど、結局、子供や家庭を一番大事に思っていました。
わたしと一緒に居ながらも、子供に頼まれた雑誌をコンビニで買ったりしていました。「いつでもこの人の本質は家庭の父なんだな」と思いました。
あなたも、彼を試すつもりで「妊娠したかもしれないんだけど。。」と言ってみて下さい。彼はすぐに離れていくと思います。結局助けてくれないと思います。

自分が過去に既婚者を好きだった事があるからこそ、(もう8年も前ですが、22才年上の人を好きだったことがあります。だからこそ、)他の人が同じことで苦しむのが見ていられません。
彼の言葉より、態度より、抱かれている時のせつなさよりも、もっともっと後ろにあるもの、「既婚者だという真実」に気付いた方がいいと思います。
わたしも、別れるまで随分時間がかかりました。その人がわたしの事を「遊び以上、本気未満」くらいの度合いで好きでいてくれることは充分伝わっていました、けれどわたしが本当に困った時、彼は助けてはくれませんでした。

1日も早く別れた方がいいと思います。
奥さまはきっと気付いています。そして、あなたは一番にはなれません。気持ちの上で(仮に、彼の奥さまへの気持ちが冷めていて、あなたの事が一番好きで、一番愛されているとしても)その愛情は砂の城と同じです。不安定で、脆く、風にすら崩れる城です。
大学生のあなたには、猾い38歳の彼よりも、もっと純粋で誠実な同年代の恋人が出来ると思います。そういう人と、後ろ暗い所のない恋愛をして下さい。

あまりにも感情移入し過ぎてしまって、熱く、長くなってしまいスミマセン。


tokyo24

参考URL:http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=352459

投稿日時 - 2004-08-22 21:34:03

お礼

とんでもないです。本当にこう言った意見、アドバイスとても参考になります。
どうしても自分だけでは抜け出すのに勇気のいることで。みなさんからの意見を聞き、自分を追い詰めていきたく投稿させていただきました。

>せっせと証拠集めに取りかかっているのではないですか?

私も奥さんの立場であれば同じように証拠集めをし始めると思います。そしてできるだけ多くの・・・・と考えます。電話もかけてしまうかもしれない。
そして私は若い女に手を出した旦那を許さないと思います。

>「いつでもこの人の本質は家庭の父なんだな」

本当にそうですね。
子供は本当にかわいいといつも言ってました。
それを聞くたび、私って?私に何を求めているの?
と疑問を持ちます。
答えは分かりきっていますが。
とても切なく、やりきれない気持ちです。

投稿日時 - 2004-08-22 21:55:27

ANo.7

「携帯見せて」→それ以降奥さんは何も言ってこない。
夫婦ケンカもHまで。と言う事でHして仲良くなってます。
セックスレスと言いいますが、不倫相手にカミさんとHしてるなんて普通言わないです。
真に受けないように。
結婚5年目で(子供二人)いるんでしょ?
愛し合ってない保証が何処にありますか?
キツイ言い方ですけど貴女のためです。
早く別れて日曜日もデート出来る相手をみつけましょう。

投稿日時 - 2004-08-22 21:27:20

お礼

その通りですね。
それは気になってました。子供二人もいるんでしょ?
ついこの前まで愛しあってんじゃん!!
と・・・・・・
結局彼にとって楽しみの一つなのですね。

投稿日時 - 2004-08-22 21:57:47

ANo.6

あなたは、まさしく、都合のいい女ですよ。

奥さんは、旦那が普段と違うなど、結構わかるものですよ。奥さんが、旦那に携帯見せてと言ったのなら、なんとなく分かっているのではないですか?その後、奥さんが何も言ってこないのは、彼が奥さんに都合のいいように言ってるからじゃないですか?あなたが、直接、彼が奥さんに言ってることを聞いてないのですから、彼は奥さんやあなたに都合のいいように言ってると思います

>子供が生まれて以来寝る部屋は別。セックスレスみたいで、旦那はどこかでやっていると疑うものなのでしょうか。
・・・そんな事、思う奥さんっていますか?また、それを承知でいる奥さんってめったにいないんじゃないですか? セックスがなくても夫婦って愛はあるんですよ。不倫は、セックスなくては成立しないんじゃないですか?

奥さんは、なんとなく気がついてると思います。慰謝料を請求される前に、彼と別れたほうがいいですよ。彼が奥さんと離婚しなくても、奥さんはあなたに慰謝料を請求できるんですから。。「恋愛がしたい」と言ってきた彼も悪いですが、既婚者と知りながら付き合いを承諾したあなたも悪いのですからね。

あなたが、結婚して旦那が浮気してたら、あなたはどう思いますか?奥さんの立場も考えてあげてください。

投稿日時 - 2004-08-22 20:44:17

お礼

返信どうもありがとうございます。
こう言ったご意見とても参考になります。

>セックスがなくても夫婦って愛はある
彼は家族は愛とかセックスとかじゃないんだよね。とポロッと言ってました。
「ときめき」がしたいだけ?
イコール私は彼のそのよくばりな夢を叶えてしまった結局都合のいい女になってしまってたのですね・・・・

投稿日時 - 2004-08-22 22:01:25

ANo.5

こんにちは。
都合がいいかどうかはわかりませんが、客観的には都合がいいかもしれませんねえ。
私の友人で友人同しで不倫していたカップルがいました。男性が既婚者でやはりレスが辛いと言って始めたものでした。
彼女も本気になり、子供も引き取っていいからわかれて結婚しようってことになったのですが、結局彼が煮えきらず何度も繰り返していました。
こういうのを見てしまうと、本気で好きと言っても,結局彼には都合がよかったんじゃないかと疑ってしまいます。
もし家の夫が女性とメールして少しでも怪しい様子が見られるとき,私なら黙って証拠集めをします。
私は浮気は許せないし疑いながらいっしょには暮らせないので彼女と夫からできるだけ慰謝料をいただきます。
夫の方からは財産分与もしていただき子供がいればもちろん養育費も、、、。好きになってしまうことはどうしようもないけれど、責任の取れない付き合い方は結局周囲も自分も傷つけてしまうとおもいます。
何が幸せかは人それぞれですが、、、。
きつい言い方になってしまってごめんなさいね。

投稿日時 - 2004-08-22 20:23:12

お礼

本当にご意見ありがとうございます。
こう言ったことは友人にも相談できませんでしたので。私もみなさんと同じように奥さんの立場であれば証拠集めをし始めると思います。そしてできるだけ多くの・・・・と考えている。
それを分かってながら私もしてしまっているので、今どうして言いか分からない状態でした。

投稿日時 - 2004-08-22 21:48:47

ANo.4

世の中いろいろです。
僕の知ってる大金持ちは、3人奥さんがいます、それぞれお子さんが2人ずつで合計六人の子供もいます。

さてご質問の部分ですが
浮気を気づくか気がつかないかは、人によります
気がついても知らないふりをする人・・・
慰謝料請求する人・・・
結果も人それぞれ

--------------------------------
蛇足ですが

最終的には、問題なく解決できるか、もしくは生活できる御金があるかどうかですから、御金がなさそうなサラリーマンだと、難だカンダでもめることが多いです。

法律的にはpooh38さんが加害者と言うことで
奥様から慰謝料の請求も可能なので・・・。

まあそんなこんなで、頑張って下さい。
以上

投稿日時 - 2004-08-22 20:00:15

お礼

ありがとうございます。
一夫多妻制・・・・
世界の夫婦って色々あるのですね。
とても考えさせられました。

慰謝料・・・・
本当にそれが怖いです。
彼も私も少し危機感が足りないのかもしれませんね。

投稿日時 - 2004-08-22 20:16:12

ANo.3

>38歳の既婚者が22歳と恋愛を楽しめるのはお得なのでしょうか
お得と考える方が多いと思います。
でも、話が合うのかな?と素朴な疑問と同時に、大学生の若い愛人に興味がある男性は、嫌いです。
浮気相手の年齢が20代後半から男性の年齢と同じ位までなら、男ってしょうがないな。と思います。

>奥さんは旦那の浮気行動はなんとなく分かるものなのでしょうか
わかります。

でも大騒ぎはしません。私のプライドが許せません。
弁護士さんを通して相手の女性に賠償金を求めます。
もちろん弁護士さんを通して相手の親などにも話します。

>奥さんは激怒したみたいですが、それ以降何も言ってこないそうです。それはなぜ?不思議です。

離婚する気が無いなら大騒ぎして夫を問い詰める事はしません。締め上げるとますます妻から離れ妻のことが嫌になってしまう気がします。

離婚する気が妻に無いなら少し逃げ道を作ってあげます。

投稿日時 - 2004-08-22 19:41:03

お礼

早々の回答ありがとうございます。
こう言った意見が聞けたことに感謝します。

>話が合うのかな?と素朴な疑問と同時に、大学生の若い愛人に興味がある男性は、嫌いです。

会社の同僚だと、仕事の話になり、同世代にはない話題が彼にとったら楽しくて、とても新鮮なのだとのことです。

>相手の女性に賠償金を求めます

それを一番恐れます。彼もゴタゴタになってまで・・・とは思っているとは思いますが、メールを一回ばれているのにもかかわらず、続ける不倫って一体この先何もいいことはありませんね。
良い未来のためにも脱出する努力をしていきたいと思っています。

投稿日時 - 2004-08-22 20:14:27

ANo.2

月刊すばるとかああいう系の文学雑誌で昔、

不倫相手の子供に放火したOLが精神的におかしくなっていくまでのルポが、図書館に行けばあると思うんで探してみては?

奥さんの反応も書いてありましたし。

投稿日時 - 2004-08-22 19:39:10

お礼

どうも親切にありがつございました。
そんな雑誌があるのですか????
ちょっと調べてみます!

投稿日時 - 2004-08-22 20:17:15

ANo.1

うすうす感づいてるのではと思います

あなたが原因で離婚になった場合
子供たちはきっと辛い思いを
することでしょう
その子供たちに対して
「父親を恨みなw」って
笑顔で言うのですか?

投稿日時 - 2004-08-22 19:35:10

お礼

早々のご意見ありがとうございます。
本当に一番被害を受けるのは、子供ですよね。
不倫に対する考え、そして危機感が私を含め彼も甘いのだと思いました。

投稿日時 - 2004-08-22 20:19:27

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