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締切り済みの質問

夫婦喧嘩モラハラ

30代の夫婦で年少と小学生の母です。

今回主人を怒らせてしまい、無視をされています。
呆れられてる感じで、離婚も考えてるのかな?と思います。

喧嘩になるとどちらが悪かろうが、主人は私を無視します。
一週間…二週間…耐えきれず私から歩み寄っておさまるパターンです。

モラハラ気味なのは今に始まっ話ではないので、普段から怒らせないように機嫌や顔色を伺いながら生活してきました。
たまに呑み会で帰宅が遅いとホッとして子供達と伸び伸びします。

きっかけは、今世間はコロナでピリピリしてますよね。

自粛要請中に遊びに来た義母が咳をしていたので、主人の母親の事をチクリと言ってしまいました。
自分の母親を菌扱いのように悪く言われた主人はブチギレて私に罵声を浴びせてきました。

心配していたからとは言え軽はずみな発言をしてしまった事を反省し謝りましたが聞いてもくれませんでした。

無視は続いています。

明日は次男の入園式なので、私から謝り一緒に行ってほしいとお願いしましたが「行かない」と言われてしまいました。

私を軽蔑してるだけで子供には関係ないのに、行ってくれないんだな…と。

話が逸れてしまいましたが、モラハラ気味で無視し続ける主人とこの先どう接していたらいいのか、経験アドバイス何でも構いません。宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2020-04-06 13:45:43

QNo.9731940

困ってます

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回答(10)

ANo.10

補足をありがとうございました。
やはり専業主婦なんですね。
子供も小さくて専業主婦の立場の人が一番モラハラされやすいそうですよ。私もそうでした。辛いですね。
お金はご主人が沢山小遣いを取ったりしてませんか?
家族に対する関心が希薄に感じるので、気付かぬ内に経済的DVを受けていないか、心配です。

質問文を読む限り、ご主人の無視が一番の問題で解決したい事の様ですが、それだけなら回答した様に、貴女が気にしなければ良いだけだと思います。ただ、子供に関する事など話し合いたい時も無視するようなら、厄介ですね。
私はネットで離婚に関する法律の知識を得て、主人の行動が離婚理由になる事、離婚の際には主人に非が有り、私が慰謝料を貰える程の扱いを受けている事を伝えました。私は離婚する気持ちでしたが、主人は離婚を望んでいないので功を奏しました。
でも、貴女にも当てはまるとは思いません。
ただ、法律の知識はいざ離婚となる場合、また、ご主人が離婚を切り出して来た場合にも役立ちますから、損は無いと思います。
慌ててパニックにならない様に、ご主人と対等に闘える様に、準備しておくと良いと思います。
ご主人は、貴女が直ぐに謝ることで、舐めています。
俺がちょっと無視して不機嫌になれば直ぐに謝るから、俺が言えば離婚なんか簡単に出来る、と思っている。
お子さんの為に、強くなって下さい。
離婚するならお金を貰わないと、子供たちが可哀想です。
その為に、モラハラの証拠を集めること、法律の知識を得る事、ご主人と対等に闘えるんだとご主人に思い知らせてやる事です。
ご実家がお近くなら、是非相談して下さい。
モラハラ夫に有りがちなのが、外面が非常に良い事です。
周りから、良い旦那さん、良いパパと言われませんか?
良い人の仮面が剥がれることを極端に嫌いますから、まずは貴女の実家で剥いでやりましょう。
コロナの影響で仕事をしたくても出来ない状況ですから、時間を有意義に使って、証拠集めと勉強に励んで下さい。スマホがあればどこでも出来ますよ。
頑張るなら、自分と子供の為に頑張って下さい。

投稿日時 - 2020-04-08 00:09:36

ANo.9

残念ながらあなたの夫はDV予備軍のクズです
貴女の態度や行動で変わるくらいなら、そもそもこんな事にはなりません
諦めるしかありません
子供の為にもなりません
大変かとは思いますが、早いうちがいいと思います
今時バツイチ再婚なんて、いくらでも可能です
若いうちでないとチャンスがどんどんなくなるし、子供がもの心ついてからでは余計に難しくなってしまいますよ
お子さん共々一生を棒にふるか否かの瀬戸際です、早く決断しましょう

投稿日時 - 2020-04-07 10:50:44

お礼

ありがとうございます。
後一歩二歩が出ません。離婚して経済的にはキツくても子ども達と伸び伸び暮らした方が幸せなのかな?と考える事もあります。ただ離婚!という世間体を気にしてしまうタイプなので悶々としてしまうんです。今は専業主婦で職もお金もないので、まずは自立する道を考えてからにします。

投稿日時 - 2020-04-07 20:39:39

ANo.8

顔色を窺って暮らす生活を終わりにすることが最良の方法だと思います。

モラハラであり無視を続ける夫との生活に疲れたと、貴方が離婚届に署名捺印して夫に渡しましょう。
それも無視するでしょうか?
それともあっさりサインしてくれるでしょうか?

夫は変わらないのですから、妻が決断して変わるしかありません。
離婚して新しい生活を始める。
お子さんのためにもモラハラ父と父親の顔色を窺って生活するような家庭から解放してあげて下さい。

投稿日時 - 2020-04-07 09:57:03

お礼

私が離婚届を渡したら、きっと分かったと言うと思います。むしろ言ってくれてラッキーと思うんじゃないかと。自分大好きで、子供ともまぁ遊びますが積極的にかかわるタイプではありません。一人で自由になりたいと言われた事もあるので。
なので、今は私から離婚というフレーズは出さないようにしています。

投稿日時 - 2020-04-07 20:36:02

ANo.7

モラハラを10年以上受けていた妻です。経済的DVも同じ期間有りました。子供は二人、ようやく中学生になりました。
主人も私が謝るまで無言の圧力をかけてきてましたね。
懐かしいです。
まずお尋ねしたいのは、貴女には収入はありますか?
ご実家は頼れますか?
離婚を視野に入れて腹を括らないと、関係は変わりませんよ。
私の主人からは今、モラハラも経済的DVもありません。
それは、私自身が変わったからです。
以前の私は、貴女と同じく直ぐに謝っていました。
自分が悪い事にする事で、夫婦仲を保っていました。とんでもないアホです。そうやって、のさばらせてしまった。
結局、10年の時間をかけて、どれだけ尽くしても良いことなんか一つもないと漸く理解して、180度方向転換することにしました。
主人とは「良い夫婦」でいる努力をしない事にしました。どれだけ努力しても伝わらないんだから、無駄なんですよ。
まずは経済的DVを受けていたので、働きに出ました。
それから主人を「相手にしない。」「スルーする」コレだけです。
無視するなら、無視するだけです。
食べないなら下げる。行かないなら行かなくていいんです。
子供が可哀想ですが、可哀想にさせたのはご主人です。
貴女じゃない。
ご主人は、貴女の弱点をよく知っていて、そこを突いて言う事を聞かせようとしてるし、その為には子供を利用しても構わないんです。
苦しいと思います。辛いと思います。
でも、貴女自身がまず変わらないと、ご主人は変わらないんですよ。
まずは、貴女が「自分の所為」だと思わないことです。
モラハラは「お前の所為だぞ」と思わせることから始まります。貴女が「自分が悪い」と思ったら負けです。
今回の義母さんの件は、貴女が正しい。
責められた時に謝ると認めた事になるので、次からは、「バイキン扱いなんてしてない。コロナじゃないよねって心配しただけよ。何か間違ってる?」くらいシレッと言えるようになりましょう。
モラハラに有効なのは、近づかない事です。離婚せずに暮らしていくなら、始まったら家を出て実家に帰るくらいに気持ちを強く持たないと、モラハラはずぅっと続きます。あとは、証拠としてどんな理由でどんな風に罵ってきたか、を日付けとノートに書いて保存です。

仲良く楽しく暮らしていたいのは当たり前なんですが、夫婦というものを勘違いしている人間はかなりの数いるようです。
私の主人や貴女のご主人は、自分より弱い立場の妻をいたぶって、自分の気を晴らす事が目的で結婚しているので、自分だけが楽しく暮らせればそれで良いのです。
そんな人と仲良く楽しく暮らしていけるはずがない。
そう割り切る事が、貴女自身を守ることになります。
このご時世では仕事もままならないですし、日がな一日顔を突き合わせることも辛いと思います。
この機会にぜひ証拠を沢山集めて、ご主人の首根っこをギュッと締め上げる道具にしてください。

投稿日時 - 2020-04-06 23:25:38

補足

ありがとうございます。
まず。私は今専業主婦なので収入はありません。実家は近くなので頼ろうと思えば頼れるのですが、頼るのが苦手で心配をかけたくないというのが本音です。
今年下の子が幼稚園に入園したので、仕事を探して自分で収入を得られるようにしていきたいと考えています。
もし離婚という状態になってしまった時も少しでも自分で大丈夫!と思える環境を作っておきたいと思います。

投稿日時 - 2020-04-07 20:32:46

ANo.6

びくびく暮らしていくことは幸せですか?
離婚、考えた方が良いと思いますが。そのうち、あなたが精神、病みますよ。

投稿日時 - 2020-04-06 20:57:56

ANo.5

モラハラ気味?お互い様な気がしますけどね。。。

不要な言葉をかけるあなたは、モラハラの意識がない
だからと言って無視している旦那もモラハラの意識がない。

言うのであれば、自粛中に来ないように
言ってもらいたいと言うことですよね。

ちゃんと喧嘩して話し合われた方が
良いのではないでしょうか?

義父母にちゃんと言って欲しい。と

休みの日になるたびに増えている新型コロナ感染者数の状況を見て考えて行動してもらいたい。と

家族全ての生活に影響があり、義父母の生命を危惧しているから、辞めてもらいたい。と

とりあえず

無視するのやめてちょっと話があるから
時間を作って欲しいと言う話からでしょう。

最近思うのは、日本人って中国のことを言えないくらい
モラル悪いんだなぁーって思ったりしますよね。

投稿日時 - 2020-04-06 20:05:20

お礼

ありがとうございます。価値観や危機感の違い、緊急事態になると本性が出ますね。主人も私も。ただ今は自粛してほしかった。自粛して欲しいと主人に強く言えない時点でダメですよね。

投稿日時 - 2020-04-07 20:27:38

怒鳴られたりするのも嫌だけど
無視されるのはキツいですよね。
顔色を窺ってビクビクしながら暮らすのも
ストレスが溜まりますよね。

いつもあなたが謝っていると
悪いのは100%妻ってことになりかねません。
俺は悪くない、悪いのはお前だ!と言う
凝り固まった思考を持っているとしたら
あなたの人生は奴隷みたいになってしまいます。

不愉快なのはお互いさまのはずです。
悪いのも、お互いさま。
どちらかが100%悪いなんてことは滅多にない
はずなのですよ。

お互いが歩み寄るには
それぞれ自分の非を認めることが第一歩です。
カーッとなって言い過ぎたとしても
時間が経つと反省するのが大人なのですけどね。

ワガママな自己中心的なエゴイストを
殿様扱い、王様扱いしてきたことが
今回のような事態の原因なのではありませんか?

とは言え、プライドが高く、エリート意識が強い
のにコンプレックスを抱えている人は厄介です。
支配欲も征服欲も強くて、傲慢な人は
妻の気持ちを忖度したり、思いやる余裕は
ないでしょう。自分を守ることで精一杯なの
ですから。

夫婦関係で悩む女性向けの相談窓口が
各自治体にありますから、専門の相談員の助言を
聞いてみても良いのでは?

最悪は家庭裁判所の夫婦円満調停の利用を
検討する必要もあるかもしれません。
調停員が双方の言い分をしっかり聞いてくれる
そうです。ご主人は嫌がることでしょうけど。

離婚するにしても、しないにしても
当事者だけで決めるのは危険です。
弁護士、調停員、相談員、カウンセラーなど
百戦錬磨の専門家を頼ることをお勧めします。

投稿日時 - 2020-04-06 18:15:38

お礼

ありがとうございます。
ワガママで自己中、確かにそうかなと思う事もあります。四六時中ピリピリして機嫌が悪い訳ではないのですが…。私が気にし過ぎな所もあるのかな。
今の私としては離婚はしたくないので、もう少しようすを見ようと思います。

投稿日時 - 2020-04-07 20:24:33

ANo.3

今後は、あなたから謝るやり方はやめるべきだと思います。夫婦でもめごとがあった場合、お互いが納得するまで、できればお互いに穏やかな口調で話し合い、言いたいことを全部出しきって、妥協点をみつけて着地するのがあとあとストレスをためずに済む方法だと思います。

現在のやり方を続けていると、あなたの夫はますます自分勝手な考えで行動し、あなたと対等な関係の夫婦になることはまず望めないと思います。あと何年かしたらあなたご自身もかなりのストレスをため込むことになると思いますので、あなたの我慢が限界に来た時には離婚するよりない状況が訪れると思います。

今回はあなたに多少思いやりに欠ける発言があったのかもしれませんが、ご主人が子供のようにすねて、やるべきことをやらないのは間違っていると思います。現在悪いのは間違いなくご主人の方です。これに対してあなたは妻として、母として正当な主張なり指摘をし、場合によっては何らかのストライキに出て、父親としての責任を果たさない夫に抗議すべきだと思います。何か問題が起きている時には、それをお互いの問題として明らかにし、解決に向けて何らかの努力をするのが家族であり夫婦なのではありませんか?

夫のわがままを見て見ぬふりをして事なかれ主義を通せば、ますますあなたの立場は無くなり、夫婦関係は時間の経過とともにどんどん冷めていくだけだとは思いませんか?

夫婦がまともに話も出来なくなったら終わりです。どちらか一方が我慢に我慢を重ね、言いたいことが言えずにストレスをため込むのも家庭崩壊の危機を呼ぶのではありませんか?

今一度、夫婦としての原点に立ち返り、お互いがこれから先長く付き合っていく家族として、居心地のいい状態を継続していくために、小さな問題のうちに解決に向けて話し合える関係を今からでも築いていく必要があると私は思うのです。これを聞き入れない場合、あなたがもし財布のヒモを握っているのなら、ご主人に対してペナルティとして、お小遣い50%カットなどの措置を取ってもいいと思います。夫婦はお互いに協力し合う必要があることは法律で決まっている事でもあります。これを知っておいて損はありません。

民法第752条【同居、協力及び扶助の義務】
夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。

協力しない夫は法律違反をしているので、妻の当然の権利として、それを指摘し改善を求める権利が存在するわけで、それでも協力しないのであれば、それなりのペナルティを課しても夫は文句を言えないはずです。何かあるたびに民法第752条を引き合いに出して、夫に当然の要求をしてもいいと私は思うのです。(笑)

投稿日時 - 2020-04-06 16:42:43

お礼

ありがとうございます。夫婦で…言いたいことも言えない遠慮した関係って、この先どうなんだろう?と日々感じる事がありました。その都度夫婦で腹を割って話し合いをしてこなかった結果が今ですよね。主人には口で勝てないので怖くて言いたい事も言えないままでした。今回機嫌が直るのか、このままバラバラになるのか分かりませんが、戻れたらきちんと話し合いをしてみようと思います。

投稿日時 - 2020-04-07 20:18:02

ANo.2

もう一人子どもがいるみたいになってますね。
無視っていうのは、態度による暴力で、これDVと言っていいんじゃないでしょうか。
人としての価値を認めてもらえないというようなことがこれからも続くのでしょうか。
これはきつい。

海外でも深刻だと言われています
https://www.afpbb.com/articles/-/3277326

相談機関はあるので、夫さんと離れられるときにそっと電話かけてみるといいかもしれません。
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/dv/index.html

何かあったときのために、何月何日にどういうことがあったのか、というメモを少し作っていくといいかもしれないですね。

投稿日時 - 2020-04-06 16:09:48

お礼

ありがとうございます。私自身がもっと強くなれば!と生活してきましたが、結婚して12年上下関係というか、喧嘩して謝るのはいつも私 というパターンができてしまったようです。

投稿日時 - 2020-04-07 20:13:12

ANo.1

まずは、あなたがどうしたいのか?をシッカリ整理しておくことです。

モラハラと言うよりは、家族と言う概念の欠如ですね。
失言したのは奥様ですから、子供には関係の無い事です。
そして子供の大事な節目の時に、夫婦げんか(夫が一方的に怒っているだけでしょうけど)で「行かない」と言うのは夫ではなく、父親として失格ですね。

これからも、旦那さんと一緒に暮らすなら、同じように顔色を伺ってビクビク怯えながら生活するのですか?
最終的に離婚有りなのか無しなのかも含めて、ご自身の考えを纏めた上で、ジックリ話し合った方が良いでしょう。

投稿日時 - 2020-04-06 16:00:47

お礼

ありがとうございます。
毎日顔色を伺いながらの生活、正直シンドイです。でも子供も居て経済的に自立できていない点で、離婚は踏みとどまってしまいます。ママが怒られて無言の家庭内を見てる子ども達。絶対良くないですよね。自分の気持ちを一旦書き出して、整理してみたいと思います。

投稿日時 - 2020-04-07 20:10:17

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