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解決済みの質問

結婚を迫り別れを選択したが後悔

32歳女性です。
社内イベントで知り合った同業者の33歳男性と交際中です。
出会って1年半、交際して1年経ちます。同棲はしてません。
彼の仕事ぶりをずっとそばで応援したいと思っており、35歳までに出産を希望しているので将来のことや家族計画なども知りたいと以前から聞いていたのですが、その話題を避けられているような感じがありました。
先日、お互いがリラックスした雰囲気のときに軽く「このままあなたと毎日を過ごしていけたらいいなぁ、2・3年後には子供がいたりして」という話を振ったのですが「俺らに子供なんてまだ早いよ」という反応でした。
どうして?と聞くと
「お互い親になる覚悟もまだでしょ、仕事だってこれからが活躍しがいのあるポジションになるわけだし。正直、焦り過ぎだと思うよ、俺はまだまだ先のことだと思ってるよ」と言われました。
そばで支えたい気持ちや、ゆくゆくは夫婦として支え合っていきたいということ、また話が深まったのでお互いの両親の介護だったり高齢出産のリスクなども伝えたのですが、前向きな答えは貰えませんでした。
婚活で出会ったわけではないので、結婚を意識していなくても批判はできません。

しかし、私の周りにはすでに不妊治療をスタートしている同級生もおり、出産という点だけで考えると1歳でも若く妊娠したいという気持ちが本音です。
彼のペースも尊重したいのですが、この先もし3年後に答えが出なかったら?5年後に別れを切り出されたら?
という不安に襲われてしまい、先日ついに同じ話題を持ち出した上で「私は結婚を考えて付き合っている。35歳までに出産したい、先延ばしにするリスクを考えると別れも考えている」と切り出したところ、引き留められましたがやはり将来設計までは考えられないようだったので「将来を考えられない人とは続けられない」と別れを選択しました。

きっと今、彼に真意を伝えなければ、数年後に子供を授れない年齢になってから後悔すると思い、思い切った行動に出ました。
自分の気持ちも全部伝えました。しかし彼の返事は「焦り過ぎ。未来のことだからわからない」一辺倒でした。
今、この決断が良かったのか思い悩んでます。
共通の同僚に破局したことを伝えたところ驚かれて、「交際順調に進んでると報告あったし、結婚生活も悪くないよなって言ってたよ。確かにフリーランスだから経済的な部分で負い目はあっただろうけど」と伝えられました。※私は将来共働きでいいと彼に伝えてあります。
慎重派の彼にもう少し考える時間を持ってもらえたら、違う未来があったでしょうか。
一度結婚したら何があっても添い遂げるという考えの彼なので、すぐに決められないというのもきっと本音だと思います。

もっと二人のペースを合わせられたら…自分のことしか考えてなかった未熟さに後悔しています。
会社で顔を直接合わせることはないですが、彼の名前を聞くたびに胸が締め付けられ、自分の至らなさに自己嫌悪でおかしくなりそうです。
結婚とは、相手があって二人で道を作るもの。
そんな当たり前のことがわかっていませんでした。自分のこと(特に出産リスク)しか考えてませんでした。
よく、煮えきらない彼は見切りをつけて婚活を始めなよ!とアドバイスを貰いますが、他の男性には興味もなく彼と家庭を築きたいのです。
時期が来たらちゃんと彼に謝る機会を貰いたいと思っています。そして、結婚でなくとも、事実婚という形でもいいのでそばで支えられたらと思っています。子供のことは…諦めたくないです。
彼に心から謝ることでやり直せますか?一度壊れた信頼は回復しても壊れやすいでしょうか?また、私のように結婚に焦って結論を迫った女性の方がいらっしゃいましたらその後どのような道を歩まれたのか教えていただけないでしょうか。

投稿日時 - 2020-04-11 15:15:05

QNo.9733821

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

33歳のフリーランス、ということは、自由を愛するあまり会社にも家庭にも縛られたくない、という考え方かもしれません

貴方に対して、信頼を失った、ではなく、
結婚してあげられなくてごめん、くらいでいると思いますよ

貴方が彼をどうしても忘れられないのなら、
結婚しなくてもいいから子供がほしいので認知して欲しい、と言ってみたらどうですか

それでいいよ、という男なら、いずれ貴方と結婚すると思います

いや、それはちょっと、という場合は、やはり縛られたくない、が最優先ですから、貴方はいつまでたっても彼の一番にはなれなかった、と諦めましょう

今時は結婚したい男性というのは本当に少ないのです
結婚したくない彼氏を結婚させるためのセミナーもあるくらいで、30前後の女性はガチで貴方と同じような悩みを抱えている方多いですよ
私の知人も結婚は絶対しないと言っていたのに、彼女にずっと迫られてようやく覚悟したと聞いたけど、結婚生活も悪くない、あの時しつこくプロポーズしてくれてよかった、とまで言います

結婚するというのは生半可ではできません
彼氏がいたら自動的にそのうちプロポーズされるなんて昭和平成までのことです
結婚しないなら別れる、というと男性からしたら別れるしかないのです
その彼氏さんは、今は他の女性にロックオンされているかもしれませんよ
もう少し辛抱強く待つ、という消極的な戦略ではなく、もっと結婚したくなるように戦略的に行動しないといけないのにそれさえせずに決断させる、というのは、七夕で短冊に願い事を書くほど夢物語です
自分から勝ち取りにいかないと。
20台後半の女性の彼氏に対する悩みの多くがプロポーズしてくれないんですけど私は遊ばれているんでしょうか?ですよ
もう少しがんばってみたらどうでしょうか
男なんてみんな無責任な生き物、というところから始めないといけません。貴方に依存させるのです。

投稿日時 - 2020-04-12 01:28:59

お礼

ありがとうございます!参考になりました。今の男性は皆さま結婚に後ろ向きですね。辛い事実ですが…

提案いただいた、カレの子供を授かり認知してもらうことなども検討いたします。でもやはり家族揃って苦労も不幸も乗り越えられたら理想です!ありがとうございました。

投稿日時 - 2020-05-13 03:35:13

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回答(7)

ANo.7

今の世の中は、結婚を考えている人と
しない、どちらでも良いと。3通りに考え方られます、なぜか、彼のようにやりがいの仕事を求める反面、将来的に今の経済、会社は、保証がないだから、結婚に対しても前のめにならない、どこか距離を開ける傾向があります、それが正しいか、間違いかは、本人と貴女が考える事でわないかと思います、ただ、貴女わ結婚生活を考えているなら、おそらくわ、彼より結婚願望がある人を選んだほうが良いかもしれません、それでも彼を選ぶなら、先行きは結婚しなくても同棲、事実婚が出来るかどうかわわかりませんが、されればよい、リスクは有ることも、考えて置く事です、それは、別れもある事も想定を入れとくべきと思います、だから、彼に謝るとかでわなく、貴女をどう彼わ思っているのかが、大事でわありませんか、好きなのか、恋人と思っているのか、ただの男女関係なら、貴女で、なければならない、事はなく、別の女性でも良いと言う事になります、
貴女と思う気持ちが、共有出来るのか出来ないのかが、一番大事な事でわありませんか、今はただ付き合っている男女にすぎません、

投稿日時 - 2020-04-12 15:33:07

お礼

ありがとうございます。そうですね、その気持ちを忘れずに生きていきます

投稿日時 - 2020-04-15 23:07:01

ANo.5

32ですよね?それが冷静に客観的に考えられない男性は、多分、何年
待っても決心は、しないと思います。

うちは夫は私が28ぐらいで結婚と考えていたようですが
(具体的な話は、してませんでした。結婚するということだけ。)
うちの父に一度、紹介しなさいと言われ(私は軽い気持ちで
そういう人か知りたいのかなぐらいの気持ちで。父と夫は
結婚と考えたようでした。)夫は予定より早いけど、ここで決めないと
他にも結婚話が有るのは知ってるから引けないなと覚悟を決めたと。

そういう、きっかけが有る時に決心できない男は何年たっても決心しないと
思うと夫が。
第一、子供のことを考えたら、産む女性に、してみれば若い方が楽だし
安心なんだから、そこは男が譲るべきだと。
なので、別れたのは正解だと思いますが。
私は、27での出産でしたが、同室の子は17でしたが、そりゃあもう
雲泥の差でした。10代の子の、お産は卵で産んだの?という軽さ
年の差を感じました。

投稿日時 - 2020-04-11 23:44:01

お礼

参考になりました。今の私には少し辛いコメントでもありましたがありがたく拝読しました。素敵な旦那さまとお幸せに(^^)

投稿日時 - 2020-05-13 03:32:18

ANo.4

未来の事は誰にも解りませんが、30を過ぎているなら、だいたいの方針と設計は出来ていて当たり前かと思います。上手くいかなくて不安になることもあるでしょうが、そのリスクも考えていて当たり前の時期かと思います。

ですから、考えさせて欲しいという答えでもなくて、焦り過ぎと言ってしまうのは悠長すぎるんじゃないでしょうかね。返事の内容もあなたとの結婚生活を描いていないかのような答えに見えます。

あなたは彼にこだわっているでしょうが、彼はあなたに一切こだわっていないように感じます。ずっとはぐらかされて、30代後半になって妥協の産物としてキープしておこう、ぐらいの気持ちでいるような気がしてならないです。それでもちゃんと責任取って結婚をしてくれればいいですけど、他にいい人ができたら、さっと乗り換えそうでもっと深い後悔をしそうで怖いです。

未来のことは解らない。だから、ずっと付き合おうが、必ず結婚するとは言わない、言えない。そんな気がします。

投稿日時 - 2020-04-11 23:42:13

お礼

未来のことはわからない…ほんとにそうですね。毎日の選択の積み重ねですよね。

30過ぎたら人生の方向性は見えてくると思うのですが、家庭は彼のビジョンにはいってないのでしょうね…
ありがとうございました!

投稿日時 - 2020-05-13 03:40:08

ANo.3

彼は、35歳くらいで20代の女性と結婚することを考えてるのかも知れませんね。
貴女のことが好きでたまらないのだったら、違ってくるかもしれませんが。
きっぱり方針転換して、他の男を探すほうが良いような気がしますが、二股をかけても良いと思います。

投稿日時 - 2020-04-11 17:26:51

お礼

ありがとうございます。 二股はできないんです、私の性格上…馬鹿ですね。

投稿日時 - 2020-05-13 03:32:49

ANo.2

子供が欲しいなら、1人で産み育ててはいかがでしょうか?
もし、厳しいなら婚活されてはいかがですか?
子供が目的で結婚をしたいなら、同じように子供目的で結婚したい男性と付き合えばいいと思いますよ!

投稿日時 - 2020-04-11 15:57:17

お礼

婚活も検討します。何より子供がほしいです…ありがとうございました。

投稿日時 - 2020-05-13 03:37:57

ANo.1

すべて一得一失ですが、相手の男性はそもそもあなたと家庭を作りたくないのでは。

投稿日時 - 2020-04-11 15:38:01

お礼

そうなんですね…受け止められないです。あんなに優しく誠実で大切にしてくれてる人なのに家庭を作りたくないなんて…。

投稿日時 - 2020-05-13 03:38:51

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