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妹との関係と、実家での生活費について

妹との関係と、実家での生活費について

少し長くなりますがすみません。

現在20代後半の、6つ離れた妹が実家に住んでいて、私は十数年前から実家を出ています。

妹は実家に少し生活費を入れていますが、最近親の定年や病気、収入減少により、家計が厳しいらしいです。

最近私が実家に帰った時に「食費や生活費を最低限自分の分だけでも払おう」という提案をしました。
そこから少し言い争いになり、「奨学金も残ってるから早く返したいし、これ以上払いたくない」とのことでした。

母親に「こんなふうに言ってきて嫌なんだけど」って泣きついて、母親も「したくないんだから無理にしなくていいんだよ。また何か困った時協力してね」と甘やかしています。

話し合おうとしても逃げます。
「大人なんだから自分の生活費くらい自分で払うのが普通でしょ」と言いましたが、「普通とかないから。周りには全然払ってない人だっているし、人それぞれだから。じゃー出てくからいいよ!私だってここに居たくて居る訳じゃないんだから!あっち行って」と言った感じに喧嘩になりました。

居たくて居る訳じゃないと言うのは、両親の仲が良くないので、妹を家に置いておきたいんだろうと思います。それに妹も気遣って応えてるのもあるのかも知れないと思います。

だけどこんな風に声を荒らげて反抗されたのは初めてだったのでびっくりしました。

しまいには「お姉ちゃんがいると本当にイライラするんだけど!帰ってこなければ平和なのに。」
と言われました。
これはかなりダメージ受けました。

平和じゃなくなるというのは、私と母親が価値観が合わず、度々言い争いになるからだと思います。

自分の生活費を少し足したところで、貯金する分もあり、遊べる余裕もあり、家族の中では一番余裕があるので、払えない訳じゃないんです。高い化粧品を買う前に順序が違くないかな、と私は思うのですが。

余計なお世話なのかもしれませんが、自分の大切な人に、アラサーにもなって親のスネかじりをするような、家族が困ってても自分の生活の面倒も見ないのが普通、というようなダメ人間の価値観になってほしくないです。

それと少し話がずれてしまいますが、昔と違い今妹はすごく素っ気なく、もっとこうしてよ!何でこうなの!と、自分を棚に上げて上からな態度で文句ばかり言ってきたり、口調も冷たいです。
普通の時は普通で、基本は仲は悪くなく、連絡を取ったり遊びに行くこともあったりで、仲は良い方なのかも知れませんが、そういう尖った態度が年々増していきます。

私が家を出る前までは、本当に仲良くて、付き合いもよく、ノリもよく、言うこともよく聞いて、何をするにも一緒で、どこへ行くにもついてきて、私しか遊び相手が居ないんじゃないかと思うほどベッタリで、「お姉ちゃん、お姉ちゃん」と、私を親のように本当に慕ってくれていて、親友のような、犬のような、娘のような?とにかく可愛かったです。

最近では、そんな素っ気なさ等に加え、遊びに誘っても「私は行かない。行ってくれば」と、あまり付き合ってもくれなくなりました。友達や彼氏とはよく遊びに出掛けて行きますが。

大人になり独立心が出ただけなのか、とも思いますが、友達で30過ぎても昔の私たちのようにお姉ちゃんを慕って甘えている子もいますし。。。
一緒に住んでいない時間が何かの距離をあけてしまったのか、それとも私の態度が変わっているのか、謎です。
仲良くしたいのは私だけなのか、温度差を感じ、寂しいです。

そして今回の件でとどめを刺されました。^^;

アドバイスお願い致しますm(_ _)m

投稿日時 - 2020-05-28 22:59:13

QNo.9754355

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問者さんは「いつまでも親のすねかじって」って感じかもしれませんけど、こういう場合、家に残った方は残った方で「お姉ちゃんはとっとと出ていって、さぞ自由でいいでしょうね」みたいな気持ちがあるもんですよ。

じゃあ妹だって家出ればいいじゃんって思うかもしれませんけどそう単純な話でもなく、娘の場合は特に実家で便利に使われることが多いというか、お母さんからすれば家の事も頼めるし、万が一自分の体調に何かあった時なんかもおそらく夫より娘の方が頼りになる。おばさま方の「娘ひとり家にいてくれると何かと助かるわよね~」なんて会話を私は何度も耳にしたことがあります。

何が言いたいかというとそういういった具合にですね、家族の一員として頼られている感があるし、それに応えないといけないような気持ちもある。果たしてそうものを放り出して、夫婦2人残して自分も勝手に家を出ていいものだろうか、って気持ちが多分ちょっとくらいは、いや、ちょっと以上あると思うんですよ。しかも夫婦仲が悪いならなおさら。

それに比べて質問者さんは、両親も若く元気で、妹も実家にいるうちにそういうしがらみなく家を出でいく選択肢があったわけですよ。
そういうお姉ちゃんがたまに来たと思ったら「もっとお金入れなさい」とかなんとかウエメセで口出ししてくると。もうウザい以外の何物でもないんじゃないですかね。

なんでまずは、「いつまでもスネかじってる」じゃなく「実家のこと色々見てくれてありがとう」という気持ちを少しずつ持ってですね、接するとよろしいのではないかと思います。

投稿日時 - 2020-05-29 09:58:50

お礼

皆さんありがとうございました。
アドバイス参考になりました。

投稿日時 - 2020-05-31 23:11:22

ANo.5

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回答(7)

ANo.7

逆に貴方は30も過ぎていて、家計の舵を取るということはどんな大変か分からずに喋っているところが本末転倒です! いちいち天然で過ごしている貴方に言うこと自体、理解して貰えない!え~い面倒臭い!となるのでしょう。

ローテーションの長いモノから言えば、固定資産税、住民税、介護保険、健康保険、、、これらの申請や更新も誰かがやっているのでしょ!? 大体想像は付きますよね。 日頃は、病院、役所、銀行、、、突発的な消耗品、家内の修繕費、、、毎日の食事、洗濯、掃除等々考えると、もはや家にお金を入れる入れないの話のレベルじゃないでしょ!?

生活を切り詰めて年金が定期的に余るようであれば生命保険の加入、継続、更新も考えなければならないのは極自然のこと。 高次元の話なら未だしも・・・
それを次元の低い話で否定されると「この人に何を言ってもダメだわ!」となりませんか?

貴方から見てそれでも贅沢しているように見えても、上述の項目はいずれ(ここ数日、数か月、数年の間に)降り掛かって来ることなので、その時に纏まった数百万円の援助が出来ないのであれば、大人しく黙っていること。
それでも私が貴方の立場だったら、1年に1度でも帰ることがあるのでしたら、親じゃなくって妹に2~30万は持たせて戻るのが普通だと思いますよ。
如何ですか?

投稿日時 - 2020-05-29 14:29:39

ANo.6

>>妹は実家に少し生活費を入れていますが

>>「食費や生活費を最低限自分の分だけでも払おう」

???
少し入れてる。って書いてあるけれども???


>>最近親の定年や病気、収入減少により、家計が厳しいらしい
>>母親も「したくないんだから無理にしなくていいんだよ。また何か困った時協力してね」

極論言えば、家の主側がそう言ってるんだからいい。とも思うけど。。。

仮に、あなたには態度が違う。
ってのなら、問題は妹じゃなくて親でしょう。


>>だけどこんな風に声を荒らげて反抗されたのは初めてだったのでびっくりしました。

意見押し付けられてる。んだから、まぁ妥当では?


>>余計なお世話なのかもしれませんが、自分の大切な人に、アラサーにもなって親のスネかじりをするような、
>>家族が困ってても自分の生活の面倒も見ないのが普通、というようなダメ人間の価値観になってほしくないです。

ちょっと、文章として分かりづらい。
「妹の大切な人は親」って前提。ですかね?でも、あなたにとっては大切ではない?それとも、あなたにとっては親は大切!大切な人に対しての態度がむかつく?

何にせよ。。。
・「大切」の度合いなんてのは人それぞれ。
・「大切」のやり方なんてのも人それぞれ。
・そもそも、「たびたび言い争ってる」人に言われても説得力あるのだろうか?


>>私が家を出る前までは

「犬のような」のくだり付近で、何言ってんだこの人。とは感じましたね。
率直な感想としては、「昔は自分の支配下にいた妹がいう事聞かないのでイラついてるんだね」と感じました。


>>大人になり独立心が出ただけなのか

自分の方が子供だ。
みたいな考え方はありませんか?できませんか?

投稿日時 - 2020-05-29 11:14:37

ANo.4

妹さんは実家で両親と日々暮らしていますよね?
目に見えたお金だけで無く、実家のために何らかの事はしていますよね。

それを実家を出て暮らしている姉が帰ってくる度に、上から目線で「あれしろこれしろ」「もっと金を入れろ」と言えば反発するのは当然です。
妹からすれば「そんなに心配ならお姉さんが帰ってきて実家の両親の面倒を見れば良いでしょ!」「自分の都合の良い時にだけ実家に帰ってきて、分かった風な説教は沢山よ」となります。
今は面倒な五月蠅い「姉」でしかないのです。

>自分の生活費を少し足したところで、貯金する分もあり、遊べる余裕もあり、家族の中では一番余裕があるので、払えない訳じゃないんです。
>高い化粧品を買う前に順序が違くないかな、と私は思うのですが。
そう思うのであれば、あなたが実家に戻れば良いでしょう。どこにお住まいなのか?実家に戻ったら今まで通りの勤務が出来るかは別です。再就職が必要なら、そこまでして実家に戻る覚悟があるかどうかです。
私は私の生活がある!と言ってしまえば、本末転倒ですよね。
妹さんにだって妹さんの生活があるのです。

投稿日時 - 2020-05-29 09:40:33

ANo.3

>余計なお世話なのかもしれませんが、自分の大切な人に、アラサーにもなって親のスネかじりをするような、家族が困ってても自分の生活の面倒も見ないのが普通、というようなダメ人間の価値観になってほしくないです。

嫌われて当然だと思いました。家族はお互いを支え合うためにあります。あなたの偏見に満ちた悪意ある失言は、誰でも嫌がると思いました。
認める、余計なことは言わないにつきませんか?。

投稿日時 - 2020-05-29 03:43:41

ANo.2

妹さんと、ちゃんと話が出来ていますか?
いつもいない人がいきなりやってきて、こちらの事情も聞かず、家の中のことをあれこれ言ってきたら、誰でも嫌な気持ちになりますよ。
※自分の部屋にお母さんがやってきて、いきなりあれこれ言いだしたら、嫌な気持ちになりませんか。

>母親に「こんなふうに言ってきて嫌なんだけど」って泣きついて、母親も「したくないんだから無理にしなくていいんだよ。また何か困った時協力してね」と甘やかしています。

少なくとも、お母さんが「また何か困った時協力してね」とおっしゃっているのですから、生活費のほかにも頼まれればお金を渡しているということでしょう。
一緒に暮らしていなければわからない事情を想像せず、

>アラサーにもなって親のスネかじりをするような、家族が困ってても自分の生活の面倒も見ないのが普通、というようなダメ人間の価値観になってほしくないです。

とやられたら、妹さんだってたまったもんじゃないでしょう。
妹さんも、いい大人です。
自分なりに考えて、自分なりの良かれと思うことをしているはずです。
質問者さんは、昔の妹さんの姿や、世間の妹象を、今の妹さんに押し付けているだけです。
姉だから、仲良くしたいからとおっしゃるなら、成長した今の妹さんを、もっとしっかり見てあげたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2020-05-28 23:55:32

ANo.1

結論から言えば、質問者さんは一緒に住んでるわけでもないし、妹さんのことはほっとけばいいのではないでしょうか。

それに妹さんのように少しでも生活費を入れてるならまだ良いほうで生活費を入れてないような人もいたりしますし。

なので許容範囲のように私には見えます。

引きこもりで実家にいるような人に比べたら全然普通ですので、問題視せずこのまま平和にやり過ごすのがベストだと思われます。

>>一緒に住んでいない時間が何かの距離をあけてしまったのか、それとも私の態>>度が変わっているのか

友達や彼氏で満たされてるので、姉である質問者さんには依存しなくなっただけではないでしょうか。おっしゃる通り一緒に住んでないからそうなった部分もありますし。

投稿日時 - 2020-05-28 23:13:34

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