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締切り済みの質問

彼から連絡がくるってことは?

不倫してます。
わたしは旦那と子ども有、彼は独身。
2年続いて、でも段々彼がこの関係が無意味なことに嫌気がさしてるみたいです。
仕事の環境も変わっていっぱいいっぱい、愚痴もたくさんあるみたいで、でもそんなときにわたしはそばにいて支えてあげられない。 
会いたいときに会えない、俺たち関係続けてて意味ある?
…わかっていたことだけど、ストレスと重なってるんだと思います。
前ほど連絡も取らなくなって、わたしが連絡してもそっけない。
彼に無理しないでってことを伝えてますが、それも無意味みたいで。
だからこっちから連絡するのをやめました。
彼とはいつも繋がってたいし、彼のことは大好きです。
でも…彼がわたしをもう身体以外で必要としてないのなら…もう自分から傷付きにいくのはやめようと。
すごく勝手ですが…このまま仕事仲間としての関係はそのままで不倫関係を解消できたら…まだ傷は浅いんじゃないかと。。

こっちから連絡しなかったらちょくちょく彼から来るんです。
「何してる?」とか、仕事の愚痴だけのライン…聞いてほしいのかなって思います。
そんなときは前ほど積極的にならないようにして。
彼の名前を前までラインにたくさん入れていたけど、名前は一切入れずに…

でも、彼からは入れてきてくれるのに、わたしはこれまでとがらっと変わって連絡入れないって…彼に対して冷たいことしてるなってことが、正直心苦しいんです。
彼は気付いてるのかな?どう思ってるのかな?
でも連絡くれるってことは身体の関係つなぎたいだけだよね…
色んなことを考えては気持ちがブレます。
でもこれでいいんですよね…
経験された方のアドバイスいただきたいです。

不快に思われた方、申し訳ありません。
自分勝手なことは重々承知してますので、批判等の書き込みはご遠慮ください。

投稿日時 - 2020-06-30 23:16:20

QNo.9767013

困ってます

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回答(5)

ANo.5

あなたが女性で夫も子供も居る立場、彼は独身ならカラダ以外にあなたに求めるモノは無いですよ。
恋人のように機嫌取ったりデートしたりなんて余計な事をすることなく、抱けるから付き合っているのです。
ただ、流石にそれだけでは申し訳ないので、ホテルに入る前にデートくらいはするでしょう。

カラダだけとは言いますが、あなたも同じでしょう。
夫には愛情は無いかもしれませんけど、自分が産んだ子供にはあるでしょ?

投稿日時 - 2020-07-01 10:12:23

ANo.4

机上の空論回答失礼します

> 彼に対して冷たいことしてるなってことが、正直心苦しいんです。

人は自分の鏡です。
冷たいことしてくる人にはそれ相応の対応でいいのです。
相手の気まぐれに付き合わず、自分のスタンスで付き合えばいい。
それでも好きな人はそばにいて、合わない人は離れていく。
彼に決めさせてあげていいんですよ。

投稿日時 - 2020-07-01 01:25:22

ANo.3

確かに嫌気はさしている。
生産性が無い、
どこに向かっている訳でも無い関係、
お互いを上手く支え合っている訳でも無い、
その現実を直視した時にやってくる虚しさ。
それでも、
嫌気がさすに至るまで2年「かかった」とも言える。
そこまではお互いに美味しく味わえた(満たし合えた)
プラスも多かったんだよ。
その時点で、
仮に交際関係は終わるとしても、
お互いを否定し合う形では終わらせたくない。
終わるにしても、
クールダウンの時間、期間はあって良いだろう。
身軽な彼はそう思えるんだよ。
それに対して、
色々背負った「まま」の貴方には、
彼が許す所のクールダウンはただの生殺し(ストレス)
彼が考えているのはシンプル。
貴方との関係に未来は無い。
実質終わりを迎えつつある。
でも、
そこ「まで」満たし合えたという目線で捉えるなら、
ある種の円満さがあっても良いじゃないか?
むしろこれ以上お互いを強く求めなくて良くなった、
その足場で向き合えば今までより楽に絡める(のでは?)
嫌気がさしたなら、
嫌気がささない「範囲」で向き合い直す事。
それは全然出来るのでは?
彼はそう考えているんだよ。
そう考えられる理由は、
貴方との未来を実質諦めた事(による身軽さ)と、
貴方のように好きは好きでも「大」好きじゃない。
そのサイズ感の違い。
貴方は、
自分が抱える問題(現実)によって、
彼に嫌気を感じ「させてしまった」側。
身軽じゃないんだよ。むしろ苦しい。
しかも、
適度に遠ざかって、
元々コンパクトな思い(好き)
それを更にコンパクトに畳んでいる彼に対して、
貴方はずっと彼を「大」好きのまま。
本音はいつでも繋がっていたい、
その位のビックサイズ(大好き)を抱えている。
彼のように直ぐにモデルチェンジは出来ないんだよ。
クールダウンがし難いのは明らかに貴方側。
だからこそ、
彼の何気ない(他意の無い)連絡に対して、
ついつい感情的に刃向かおう(空かそう)としてしまう。
小細工や駆け引きにエネルギーを使ってしまう。
それは、
彼とは違い、
大好きの「大」がある貴方故になせる業。
貴方の態度はある種の裏腹なんだけれど、
おそらく彼はそれを分かっていない。
そして、
彼が分かって欲しいのは、
貴方との関係自体は終わらせる方向だけれど、
それは極端にバサッとやるものじゃない。
緩やかにクールダウンしていく形の方が、
お互いを否定し合わず済む。
現に彼は貴方を否定していない。
それは是非分かって貰いたい。
だからこそ、
嫌気がさしたとはいえ、
貴方への連絡は普通に出来るんだよ。
むしろする事で、
否定していない事が伝わると思って。
貴方にとってそれは、
まだ交際モドキ中の感覚に直に触れる行動で、
貴方的には必死になって考えて、踏みとどまって、
そして彼から距離を取ろうとしている。
貴方も彼を否定はしたくないから。
そういう意味では、
今も貴方と彼の考えている事は実は近い(裏表)
否定はしたくないという部分ではとても近い。
簡単には出来ないかもしれないけれど、
貴方も彼との2年その後(クールダウン)
その時間をもう少し優しい気持ちで過ごしてみたら?
今の時点ではもう満たし合えなくても、
今まで満たし合ってきた歴史が消える訳じゃない。
今(で)も満たし合える部分はある。
それが股の間の限られた領域なら嫌だ!
貴方はそう決め付けているけれど、
彼はそこまで雑に貴方の位置を置き換えたりする人?
今こそ貴方は、
貴方の「知っている」彼を感じ直してみたら?
今の貴方は、
彼との関係が終わる(少なくとも前には進まない)
その現実を認めるのが苦しくて、
その分彼の考えや姿もやや歪んで捉えてしまっている。
ゆっくりと深呼吸を。
誰も貴方を追い込んだり、苦しめてはいない。
貴方もそろそろ大好きの「大」を降ろして、
少し身軽な自分として駆け引きせず彼を感じてみる。
未来は消えても、
逆にその軽さが彼との新しい波長を生む事もある。
それが新しい意味になる場合もある。
お互いに満たし合えない事に苦しむなら、
満たし合える「範囲」を大切にしてみる。
その範囲はその時その時によっても違う。
満たし合えない場合もある。
それでも、
まだ満たし合える範囲があるなら、
それはそれで大切にしながら・・・
お互いに色々な意味で背負っていたもの、
それを降ろす過程も少し歩調を合わせてやってみる。
少なくとも彼は、
極端な境目や極端な変更は望んでいないから。
それをしんどいと感じるのか、
2年という歴史が生み出した必要性と捉えるのか?
貴方自身、
急に彼という支え無しでやっていけるのか?
大好きの「大」を置かせてもらっていた、
その彼を急に遠ざけても逆に貴方自身バランスを失うよ?
対応に正解不正解は無いけれど、
貴方自身無理をし過ぎないように。
彼は、
貴方に対して全然無理をしていないから。
否定し合わずにお互いを認め合いたいなら、
感情的な部分をもう少し整理整頓してみる事。
貴方の彼への思い(大好き)が本物なら出来る事だよ?
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2020-07-01 00:36:52

ANo.2

今彼に新しい人がいなくて気持ちや体が寂しい時はあなたの事が頭に浮かぶ(他に彼の話に耳を傾ける人がいないのかもしれない)のかもしれないし、誰かと会ったり例えば女性とやり取りしたりしても気持ち的に合わない、とかあなたの方が良いとか感じるのかもしれません。
体の繋がりっていっても現実に繋がっていたわけで、ヤリモクという言葉とは少し違いますよね。
あなたとやりたいから連絡して来たとしても穴に入れて射精したいのか肌を合わせたいのかでも大きな違いです。
彼自身少しずつあなたから離れていくとは思いますけど他に相手が出来たから別れたというのでもなければ寂しい時や嫌なことがあった時、勿論誰かを抱きたい時もやはりあなたが真っ先に浮かぶのだと思います。
あなたの事についてはアドバイスはありません。
いろんな意味で後悔のないように、人を傷つけないように行動されたら良いと思います。

投稿日時 - 2020-07-01 00:02:04

不倫の結果は繋がるか別れるかのどちらかですもんね。
貴女はご主人との愛あるセックスが出来ないから不倫に走ったんでしょう。
だったら、その彼氏ではなくても良いではありませんか。
職場以外でもセフレはいくらでも探せますよ。
一人のセフレよりも複数居た方が良いかもしれませんよ。
一度不倫したら止められないと言いますからね。

投稿日時 - 2020-06-30 23:32:21

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