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解決済みの質問

W不倫慰謝料請求

職場の女と不倫(去年から)

不倫発覚後直接会って話をする
胸を触るまでの行為をしたと自白。
職場も退職 旦那は継続中

女はバツイチ(子1)再婚(子2)と生活中。


終わったものと思っていたけど

6月に2回目発覚
連絡は最後に私と女が連絡を取り合った約2週間後

連絡は向こうからで、旦那も会いたいと言った。
動画確認 女の股間から始まる
     旦那の指、舌が股間に入る行為


女の旦那には1回目の二人の関係も知られていない状況

この三ヶ月間で私は精神的苦痛を受け体重も約10キロほど落ちた
旦那とは離婚はしない方向で考えている


毎日相手の女に対しての憎悪が膨らみ苦しいし、相手に罰をと思うようになっている
 
慰謝料という形になる
こちらに不利なく女に私は償ってもらうためにはどうしたらいいか教えて頂きたいです!


 

投稿日時 - 2020-07-01 10:02:32

QNo.9767143

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

自分も同じような経験があります(動画はさすがに無いが)ので、あなたのお気持ちは痛い程分かるつもりです。

ですので、まずはあなたを救いたい。

自分に取って、何が一番最善か?
怒りや憎しみで自分の本当の気持ちを見失っているあなたには、よく考えて頂きたいと思います。

さて、自分の場合ですが、相手には何もしませんでした。
会って直接話をする事も、電話をする事も、もちろん慰謝料を請求する事もしませんでした。

それはなぜか?
不倫や浮気は、「決して一人では出来ない行為」であり、「双方に責任がある事だから」です。

あなたもそれを十分理解しているからこそ、「相手女性の夫から見れば、自分の夫が加害者になる」と思うのでしょう。

しかし、そこがちょっと違うのです。

あなたに取っての「加害者」は、相手女性だけでなく、あなたの夫も同様なのです。
そして、何よりも、「そういう男を選んだ」のは、他の誰でもない「自分自身」だと言う事。
つまり、今抱えている、この耐え切れないほどの苦しみの原因は、以前の「自分の選択の結果である」と言う事を、決して忘れてはいけないのです。

そういう観点から見れば、自分が「完全な被害者である」との認識から外れ、少し冷静な気持ちになれませんかね?

今、深く傷付き、痛みに押し潰されそうになっているあなたに、このように「自分の責任を問う」ような事を言うのは、かなり酷な話である事は、自分も十分理解しているつもりです。

しかし、今のままでは、いずれあなた自身が、あなた自身の行為によって更に苦しむ事になるのは、目に見えて分かるのですよね。

もし、これであなたが旦那さんと離婚する、と言うのなら、また話は違うのですが、あなたは、これからも旦那さんと離婚するつもりはなく、結婚生活を維持していくつもりなのでしょう?

そうであれば、

>こちらに不利なく女に私は償ってもらうためにはどうしたらいいか

このような「都合の良い考え」は捨てるべきです。

相手女性から慰謝料をもらう権利と資格は、妻であるあなたには十分ありますが、だからと言って、それを相手女性の夫には知られないように、自分の夫には請求されないようにする権利は、残念ながらあなたにはありません。

相手に請求するなら請求するで、相手の夫からも同じように請求が来る覚悟を持たなくてはいけませんし、その事で、あなたと旦那さんの関係が気まずくなるような事になったとしても、それはそれで受け止めなくてはいけません。

「私は当然の権利を行使しただけ、元々あなた達が不倫したのが悪いんでしょ!!」と押し切れるのであれば、それでも構わないのでしょうが、自分の場合は、そうやって誰かのせいにしたギスギスしたような生活を続けていく自信が無かったので、優先順位として「やらない」方を選びましたけどね。

「あなたの気持ちが分かる」と言ったのは、不倫そのものがどうこうと言うよりも、相手女性の行動に、自分のプライドが深く傷付けられたと言う事が、何より許せないのではないかと思ったからなのですよね。

まるで、自分の気持ちや存在を完全に無視しているかのような、バカにしているかのような、そういう姑息で卑怯な行動。
先ほど、あなたに「都合の良い考えは捨てるべきだ」と言いましたが、相手の方が、もっと都合の良い事ばかりしていると言う事は、十分理解していますよ(笑

家族に嘘をつき、夫にも子供にもバレずに、自分はのうのうと他の男と好き勝手な事をしている訳ですからね。
あなたからしたら、一度目はこちらの恩情で向こうの家族にはバラさずに穏便に済ませてやろうとしたのに、それに感謝する所か、更にまた言い寄ってくるとは、世の中舐めてんのかっーーー!?と言う感じでしょう。

しかし、そういう人は実際いるのです。
そして、そういう人間に限って、天罰とか因果応報などと言う言葉とは、まるで無縁の生活を続けていける事が、更に腹立たしい限りなのですがね(笑

とは言え、あなたもそういう人間につられて、一緒に腐っていくつもりですか?
そういう人間のレベルに合わせた行動を取るつもりですか?

あなたが今、しっかりと話し合いをすべき相手は、イカレている不倫相手などではなく、これから先も一緒に過ごそうとしている自分の旦那さんではないでしょうか?
旦那さんがあなたとしっかり向き合おうとしない限り、いくら相手女性を潰そうが、もぐら叩きと一緒で同じ事を繰り返すだけだと思いますよ。

正論だけでは、救えない事も確かに多い世の中ですが、あなたの中にある怒りや憎しみの心に、あなた自身が後悔する事のないように、どうか冷静に対応できるよう、願っております。

投稿日時 - 2020-07-01 15:30:17

お礼

回答本当にありがとうございます。

自分のプライドが許さない バカにされたという私の心情を察していただいたことが嬉しくて涙が出てきました。

夫婦の問題が多くあったのも事実で、旦那にはされても仕方がないと飲み込めませんが飲み込もうとしたりもしました。

でも、毎日毎日攻めて攻めて自分の気持ちばかり吐き出し旦那もまた、ストレスがたまり向こうからの連絡に乗ってしまったのだと思います。

女に対する本当の復讐は私たち夫婦が以前のような形に戻ることなのだと思っています。

相手の都合がいい状況、理不尽さを分かって頂き救いになります。人を恨んで生きることは良くないことだと分かっています。

色んな人に励まされています。
けど、私は強い人間ではありません。

この苦しみの中を模索しながら毎日を過ごしています。
今の自分にはもう少し時間がかかるように思います。

同情や共感、アドバイス本当にありがとうございました!感謝感謝感謝です。

投稿日時 - 2020-07-01 21:23:26

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回答(7)

ANo.7

 相手の女の人だけが 悪い訳では無いですよね。
 あなたの 旦那さんも 悪いでしょう。
 普通に 考えたら 慰謝料は 発生しないですよ。
 
 不倫を 止めさせる方向で 動いた方が いいでしょう。

 ('ω')ノ がんばってください。

投稿日時 - 2020-07-01 21:15:42

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m
そうですよね。旦那を責めました。
女には?何も私の気持ちを吐き出せない悔しさがあるので、混乱の中にいるのだとおもいます。

言いたいことは言わないと気がすまない性格でもあるので、悔しい苦しい悲しいといった感情が入り交じり毎日を過ごしています。

時間が解決してくれればいいのですが、2回目で振り出しに戻り辛いです。

投稿日時 - 2020-07-01 21:27:26

ANo.6

旦那さんの不倫相手の人妻に罰って事ですけど、あなたの旦那がやった行為です。あなたの気持ちもわかりますけど、旦那は許すけど相手の女性は許さない!と言うのもどうなんでしょうね。

慰謝料請求すれば、相手の夫からあなたの旦那に同額の慰謝料請求があるでしょう。そうなれば結局は互いに弁護士費用や裁判費用の無駄払いです。
あなたに不利が無い。と言うのは、あなたの夫が当事者なのですから、どだい無理な話です。

投稿日時 - 2020-07-01 16:34:52

お礼

回答ありがとうございます!

そうですよね。冷静に考えると不倫は一人では出来ないですもんね。旦那も悪いです。

こうなった元を辿ると自分にも責任はあります。
考え直していきたいと思います。

投稿日時 - 2020-07-01 21:31:10

ANo.4

??
あなたは、その女にも慰謝料を
請求すると言うことですね。

ま、向こうの旦那が知れば
やり返させるとは思います。

もしくはあえてやり返さない可能性もあります。

向こうの女がどの程度の気持ちかにもよるから
わかりませんが、もし、女が女の旦那と離婚を
望んでいなければ隠すだろうし、バレたらバレたで
向こうの夫婦も破綻するのだから良いのでは??

旦那もあなたに悪いことしているんだから
慰謝料は、旦那の分はもらえるだろうし
お金だけが、罰になることはないと思います。

それとあなたは、女の旦那に慰謝料を払うわけではないから良いのでは?

不倫した2人が、色々な制裁を受けるわけだから
良いと思いますけどね。

単にお金だけにこだわるなら、それはあなたがせこいとしか言えません。

そもそも女に罰とか不倫どうこうじゃなく、あなたが金目当てなだけな気がします。
となれば、旦那もクズですがあなたもクズになると思います。

投稿日時 - 2020-07-01 13:10:16

お礼

私は慰謝料どうこうは思っていません。

五月に一度は、許したとは言いませんが、話し合いだけでですが、終わらせたと思っていました。

2度目となると、相手を恨む気持ちは増えました。
相手に罰を与えたいです。お金ではなくてもいいんです。相手に反省をしてもらいたい、本気で私に謝ってもらいたい!です。

投稿日時 - 2020-07-01 13:50:27

ANo.3

慰謝料請求は可能な状況と思われます
弁護士に依頼するか、自分でするかでだいぶ変わってくる話です
金額は10万円から30万円の間ですかね
弁護士に依頼するなら弁護士さんが支持てくれるので直接相談してみてください
費用は10万円くらいでしょうか
つまりほぼ赤字になりますがスムーズに相手に損害を与えることができます

自分でするなら相手の連絡先を調べて、直接30万支払って二度と表れないでくれというしかないでしょう
いうことを聞かないならあなたの旦那さんにも言うと伝えるしかありません

投稿日時 - 2020-07-01 12:21:24

お礼

早々の回答ありがとうございますm(_ _)m

カメラに自分の陰部をさらけ出し、離婚歴のある人なので怖さがあります。
旦那に言うか言わないかが重要で、旦那に言わずにこちらに10万から30万をすんなり払ってくれたらまだこの苦しさは軽減されるかもしれませんが、そうではないパターンをと考えると思いとどまるところもあります!

投稿日時 - 2020-07-01 12:46:41

ANo.2

旦那が加害者であると言う言い分
理由はなんでしょうか??

それを含めて弁護士に聞いてみたらいかがでしょうか?

どう言う出方をするのか、わからないのは
側から見てもわかることではありません。

むしろそう言う案件の経験が多い
弁護士に聞くべきでしょう。

投稿日時 - 2020-07-01 11:01:02

お礼

旦那が加害者とは

女の旦那からしたら私の旦那は加害者になりますよね。

女が女の旦那に今回のことを正直に話すのか、真摯に私への慰謝料請求に応じてくれるのかそこが分からないので踏みとどまっています!

投稿日時 - 2020-07-01 11:14:14

ANo.1

???
あなたに不利な問題、不安があるのでしょうか??
あると思うなら、まずそこも質問の中で
説明するべきでしょう。

それがないならすぐにでも慰謝料を請求すれば良いのではないでしょうか?
また、そんなに不安なことがあるなら弁護士に聞いた方が確実だと思います。

専門家を使わないで質問しても確実じゃないし
せこい話でしかないと思います。

投稿日時 - 2020-07-01 10:47:37

補足

色々な方の意見や、経験した人にしか分からない心情などもこちらだと聞けると思っています。

苦しくてたまらない今をなんとかしたいと思っています。どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2020-07-01 10:58:29

お礼

早々の回答ありがとうございます!

弁護士には相談しています。
考えているのは、向こうの旦那からするとうちの旦那は加害者であるということ

どういう出方をするかわからないという不安があります。会社や家にまで来たらなどを考えると進めないところがあり苦しいです。

投稿日時 - 2020-07-01 10:54:36

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