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解決済みの質問

出産しました。でも、何か違うんです・・・。(長文)

昨年出産しました。
私は元々子供が好きじゃなく、妊娠が発覚したのはもう12周に入った時でした。それでもモニターの我が子をみたら、殺す事なんてできない。
そう決意をしました。お腹の子に話しかけてあげました。栄養士の「果物を採っていたら太って妊娠中毒症になりますよ」の一言から、私は拒食症になりました。常にイライラしてて、この頃から強いお腹の張りがありました。
そして妊娠中期で転院をさせられました。もうお腹の赤ちゃんと一緒に死んでしまいたかったです。
そして体重が減った10ヶ月め、
緊急帝王切開で出産致しました。
1,000gほどの小さな我が子でした。
日夜関係なく搾乳しNICUへ運びました。
あれから1年と数ヶ月が経ちました。
旦那の400万近い借金のせいで、私は産後1ヶ月で風俗嬢になりました。
体はボロボロ、当時は旦那に暴力されました。投げ飛ばされ蹴られ首を絞められ出血しもう精神的にも限界でした。
そして子供を実家に預けました。
旦那は元々子供大好き。会いに行けば遊んでくれ、暴力もありません。
子供は保育園に行き、送り迎えは私がしてます。子供は実家の母をママと言ってます。子供は私を母親とは思ってません。
産んだのが間違いだったのでしょうか。
旦那は月に15万残る嘘をついてまでこの生活を望んでいたのでしょうか。
実際すべて払って2万しか残らない、
月に13万も返済してるのに。
そして昨年、中絶もしました。
旦那は避妊してくれてませんでした。
当時の旦那は携帯で月6万使ってました。
アダルトサイトみてました。

乱文になってしまい、ごめんなさい。
ただ今は、悔やまれます。
旦那じゃなくても、よかったのかと。。。

投稿日時 - 2004-08-26 19:10:25

QNo.976954

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

大丈夫ですか?とても心配です。

気を落ち着けてください。貴女には、大事な可愛いお子さんがいらっしゃるでしょう?
また、貴女と貴女のお子さんのことを大事にしてくれてるご両親がいらっしゃる。
貴女が自ら命を絶ったら、心の底から悲しむ人間が、少なくとも、3人もいるんですよ。

ここは踏ん張りどころです。ここで、頑張れたら、貴女はもっと強く素敵な人間になれると思います。
他の質問でのやりとりからしても、もともと、とても純粋で綺麗な心を持っている方だと思っています。そして、とても大きな傷を負っていても、必死に頑張ってこられた。
今は先が見えなくて、同じ所をぐるぐる回って、出口がない状態なんですよね。
そういう時に厳しい意見を聞くとへこたれそうになるのはわかりますが、面白がって茶々をいれられたわけではないのですし、人の同情だけを求めてては、強くはなれませんよ。
是非、前向きに受け止めていただきたいと思います。

ご主人は、正直言って救いようがない、と思ってしまいました。
貴女が辛かったときに支えてくれたし、ひょっとしたら、ある日急に改心して、親子三人幸せに暮らせるかもしれない、と思っていらっしゃるのかも知れません。
それは少し理解できる気がします。が、それはとても難しいし、時間がかかると思います。

私の母も、父のギャンブル&酒、同居の姑に「息子の代わりにアンタが水商売しろ」と攻め立てられるなどの問題から、家を飛び出し、母子家庭の補助を受けながらクリーニング屋で働き、私たち子供3人を育て上げてくれました。
母は、「子供ができたら変わるだろう、女の子が生まれたら変わるだろう、3人になったらさすがに変わるだろう」とずっと期待してたらしいです。
でも、全く変わりませんでした。
やっと父が自立(^^;できたのは、自分の母親が亡くなって、子供たちが結婚し終えた時。30年以上かかりました。

過去に支えてくれたからといって、今のこの状況で支えてくれない、改心してくれないのであれば、ご主人が変わることは、期待するだけ無駄ではないでしょうか?
そもそも、貴女のこの現状は、ご主人の問題が大きいわけでしょう?
とにかく、貴女とお子さんと、貴女のご両親のことを考えると、なんとか、早い時期にご主人と離れることを、最優先で考えるべき、と思います。

ご両親とは、そういった話はしてませんか?是非、ご両親とじっくり今後の対策を考えてみてください。
過去は過去。こうなったのはご自分の責任でもありますが、かといって、一人で責任を負って、一人で解決する必要はありませんし、一人で解決するには、あまりに重い問題です。
「あの時こうしてたら」なんて後悔してても、あまり意味はありません。同じ過ちは、繰り返さなければいいのです。

貴女が建てた家で、ご両親とお子さんと、みんなで楽しくお食事して、好きな車も買って・・その夢を、頑張って実現させてください!
それには、なによりも、この現状を打開することです。
また、一番の親孝行、子供の幸せは、ご主人と離れて、貴女がしっかりと地に立つことです。
母親がしっかりしていれば、子供は、どんなに苦労しても、真っ直ぐ育ちます。私も、とても「良い家庭環境」とは言えませんでしたが、母の愛情のおかげで、道をはずすことなく、幸せに生きてこられました。

お子さんの為にも、決して負けないで下さい。

投稿日時 - 2004-08-29 01:16:57

ANo.15

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回答(15)

ANo.14

厳しい指摘ではありましたが、「まだまだ取り返せる時間もたっぷりあります。」とも「自分の幸せは自分一人で掴む気持ちがあれば、そのうちいいことが必ずありますよ。」ともアドバイスしてくださっているでしょ。
人生いろいろなことがあります。
他人にはわからない、心の琴線に触れる瞬間を「彼」はあなたに与えてくれたのでしょう。
辛い時・悲しい時・行き場を失っているように感じている時に、優しくしてもらうと、「この人には分かってもらえる」と思ってしまいがちです。その時は、そうだったのでしょう。
でも、もう過ぎてしまったことです。
結婚してしまったことも、中絶をしたことも、もう過去のことにしませんか?

今は、「子供は守ってあげたい、あたしが守っていきます。」「今となっては、旦那と別れたいです。こどもと一緒にごはん、食べたり遊んだり、母子家庭でも幸せといえるような家庭を築きたいです。」「風俗で働くのは、家を建てたいからで、・・・・両親に対するせめてもの親孝行です。・・・・子供はあたしが育てます。こんなあたしでも、旦那よりはいいと思うから、家族を幸せにしたいです。」
そんな風に考えているのだったら、「死ぬ」などということは考えるべきではないと思います。
言葉も行動も、一時的な感情に流されないようにした方がいいと思います。
今回の「別居・離婚・DVからの避難」、そういうことも冷静に「子どもと自分の幸せのためにどうするか」という視点を忘れないでほしいです。

今のお仕事が自分にあっていると思えば、No.13さんのアドバイスのように「子供と一緒にいたいなら登録をおすすめします」という方法もあるようですし、「生きていくため」の努力をしていたら、No.12さんのおっしゃるように「独身になれば、新しい出会いがいっぱいあると思います。母子家庭でひっそり暮らすということではなく、いろいろな方とお付き合いしていけば、男の人はいまのだんなさんのような人ばかりではなく、いろいろな人がいることがわかり、人間としてさらに成長できると思いますよ。」ということが実感できる日がくるかもしれません。

投稿日時 - 2004-08-28 21:02:36

ANo.13

別れましょ。

私も風俗嬢ですよ。

上の子が2ヶ月目から働きました。
で、2人目が出来て、産む前日まで働きました。
生まれて2ヶ月目から、また働いてます。

同じです。
子ども、可愛いですよね。
この職業なら数時間で帰れるので子どもとも過ごせれます。どのような種類をしているのかわかりませんが、子供と一緒にいたいなら登録をおすすめします。

互いに頑張りましょうね。

投稿日時 - 2004-08-28 01:02:45

ANo.12

お礼をみてほっとしました。本当はしっかりした思いがある方なのですね。
No10の専門の方がおっしゃられているように、相手とあわずにだんなさんとわかれることができるはずです。みんな、はじめはどうすればよいかわからず、めんどうと思ってしまいますが、やっぱり今ちょっと頑張ってほしいです。
一度、電話されたとのことですが、「そういうもんだ」なんていう相談員は、ちょっと、おかしいです。専門家ではなさそうですね。すでに他のかたが紹介されているような専門家がいるところのほうがよさそうです。

まだ、若いとのことですし、是非、すてきなお母さんになってくださいね。そして、けして、子供と離れないようにしてくださいね。どんな仕事でも、子供のと生活のために働いているお母さんを、子供は言葉ではいえないほどの感謝の気持を持つとおもいます。
たぶん、しばらく、こわくて結婚まではできないかもしれませんが、独身になれば、新しい出会いがいっぱいあると思います。母子家庭でひっそり暮らすということではなく、いろいろな方とお付き合いしていけば、男の人はいまのだんなさんのような人ばかりではなく、いろいろな人がいることがわかり、人間としてさらに成長できると思いますよ。

投稿日時 - 2004-08-27 22:38:44

ANo.11

まるで転落の人生そのもののサンプル。
子供嫌いならコンビニに数百円でコンドームが売ってますし、避妊しないでSEXしたら子供ができます。

それらの選択をしないで、自分の快楽や満足を優先したと責められても仕方ないですね。

子供作ったのも、ダンナを選択したのも自分。
どうにかなると思ったが、どうにもならなかった~。

SEXする時に、避妊しない男をイイと思いましたか?
この男でいいか、友人や家族に相談しましたか?
そういう友人を作ってこなかった自分に多大な責任があります。

だから、今の生活は自分で引き寄せた感じですね。
ちょっと、考えが甘いです。
プラスがあればマイナスあるものだし、得た分は確実に減るのです。

まだ若いのなら、お子さんを施設に預け、送金して自分が働くべきです。
もちろん、ダンナと離婚し、居場所もわからなくして
子供と一緒に暮らせる環境を早く作ること。

自分が蒔いたタネ、自分で刈り取りましょう。
そして、まだまだ取り返せる時間もたっぷりあります。
子供を思うなら自分の幸せや快楽は、一時保留にして働きなさい。
もう男に色目を出さないで一心不乱に働き抜きなさい。

あなたの人生は男が原因で失敗しやすいことを、肝に銘じた方がいいです。
自分の幸せは自分一人で掴む気持ちがあれば、そのうちいいことが必ずありますよ。

投稿日時 - 2004-08-27 12:01:04

お礼

ごめんなさい。総てはあたしが原因なのですね。自分の快楽や満足はなかったですよ。ただ、あたしはいじめや差別を受けてから人間不信になり、友人を何人も事故や病気で失くして悲しみに打ちひしがれている中、そんな中で旦那と出会ったのです。いつも励ましてくれ、寂しいときにはいつも傍に居てくれ、自殺未遂を計った夜も、傍にいてくれたのは旦那でした
ごめんなさい、 
  ありがとう 
ございました

投稿日時 - 2004-08-28 13:35:42

ANo.10

 うーん。あなたのとても辛い状況がよく分かります。とんでもない配偶者だということははっきりしていますよね。
 本当は配偶者と別れたいけど、分かれるという話になると相手が何をしてくるか分からなくて恐いのですね。恐いのは当然です。DVをする男は全く常識が通じませんから。まあ、常識が通じる人は最初からDVなどしませんが。

 ただ、はっきり言って、彼が立ち直る可能性は0でしょう。どうにかして彼から逃げた方が良いように思われます。仲介者を入れての離婚の話し合いという手もありますが、どうですか?できそうですか?彼の行状をお伺いした範囲では、できない可能性が高いような気がしています。

 もし話し合いが不可能であれば、残る可能性は二つ。逃げるか我慢するか。
 下の方が教えてくださっているようにDV被害者を支援するところのシェルターなどを頼って親子で身を隠して、代理人を通して離婚を要求する。離婚の交渉でも彼とは絶対に顔を合わせない。
 離婚に応じてくれなければ、裁判所の決定等で離婚が成立するまでそのまま身を隠して暮らしていく。

 あなたを捜し出してまで凶暴な行為に走ったり、あなたの両親に対してまで暴力をふるうほど度胸のある男とは思えないのですがどうですか?あなたが姿を消せばあきらめるような気がするのですが。

 もっと詳しくお話を聞かないと分からないのですが、差し出がましいアドバイスでしたらお許しください。

投稿日時 - 2004-08-27 10:56:07

お礼

ありがとうございます。ですが、現時点では、行くところもないですし、やはり今まで我慢してきたようにまた、我慢すればすべて平和にいくのでしょうか。なんだか、混乱してます。一度、暴力を振るわれて殺される、と思って逃げた事があります。既に子供を実家に預けておいたのが救いでしたが、旦那はどこまでも追ってきました。もしかしたら、このまま地獄の果てまで追いかけてくるのでは と考えると怖いです。結婚する前は、尽くしてくれる人でした。結婚してからは、まるで別人のように変わりました。もう、ずっと思って来たけれど、また、そう思いたいです。
悪夢を見ているんだと。。。

投稿日時 - 2004-08-28 13:27:17

ANo.9

はっきりいって、最低なご主人だと思いますよ。
自分の借金の為に、妻を産後すぐ風俗嬢にしたり
暴力を振るったり・・・

このままいって、質問者さんもお子さんも幸せになるとは思いません。

とくに、お子様に心の傷が残ってしまってからでは遅いです。

普通の市の相談窓口より、女性保護センターや
DV専門の相談窓口でご相談された方がよろしいかと思います。
シェルターに一時避難することもできますし
援助やカウンセリングもうけれます

夫のいない時に、こっそり電話なさってください。
夫と話し合いをするときには、けっして二人きににならないように。
参考URLに配偶者暴力支援センターを貼りつけておきます

がんばってくださいね。

参考URL:http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02.htm

投稿日時 - 2004-08-27 03:14:52

お礼

ありがとうございました。旦那に、首を絞められた日に、シェルターをホムペ等で探しました。残念ながら、あたしの住んでる地域にはそのようなものはないようです。サイトに尋ねてみました。でも田舎すぎるのでしょうか、旦那の居るときにしか電話受付してないようです。機会をみて電話してみようと思います。お気遣いいただきまして本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-28 13:19:45

ANo.8

こんばんは。
 質問の前半部分から、痛いほどのお子さんへの愛情を感じます。「子どもは好きじゃなかった」なんておっしゃっていますが(実は私も出産前は幼い子が大の苦手だった・・・)、ちいさなちいさな我が子が精一杯生きてどんどん成長して・・・という姿を目の当たりにした今までの月日は、きっと質問者さんにとって、何よりもかけがえのないものだったのではないでしょうか。そして、質問者さんが「何を置いても守りたいもの、守らなければならないもの」の答えは、ご自分の中でもう出ているのではないでしょうか。

 子どもはあっという間に大きくなります。そして、大人が驚くようなスピードと吸収力で「自分」と「自分の世界」を認識していきます。その時、どうやってお子さんに「家族」を説明しますか?嘘をついたり、適当にごまかしたりするのは絶対だめです。思春期、そういう環境で傷つき、どうしようもなく落ちていってしまう子どもたちをたくさん見ています。
 どうか、何を置いてもお子さんのそばにいてあげて下さい。じいちゃん・ばあちゃんが育児を助けてくれるのはラッキーなこと。でも、あくまでも最後の責任をとるのは母親、ということに環境を整えるのが先決と思います。
 そして、お話を聞く限り、旦那という人とは思い切って離れた方がいいのでは、と私も思います。「子ども好き」では本当の育児はできませんって!いつか必ず子どもにも手を上げる時がきますよ!絶対です!だって質問者さんにもそんなひどいことしてるでしょ。これ、かなり重度のDVですよ~(;_;) 我慢しちゃだめですよ~(T_T) 
 こういう状態で、二人一緒に役場へ行くなんて、絶対無理です。今は、どの自治体でも「女性相談」とか必ず秘密厳守の窓口がありますから、とにかくまずは一人で役場へ相談の電話を入れてみることかと思います。時は一刻を争います。悩んで心も体も傷つけられているこの一瞬にも、子どもは無邪気に成長しているから。 手続きが面倒、なんて言っている場合ではないのでは?今、今だけ腹を決めて頑張れば健全な生活が待っている、と自分を励まして下さい!!

 旦那という人を愛していて、または「彼には自分が必要だ」とか思っていて、彼との生活を捨てきれない、というなら話は別です。そういうことなら、きつい言い方しますけど子どもとは完全に離れるべきです。「母親」より「女」を優先するような人に育てられる子どもがかわいそうです。

 もっともっと、ご自分を尊敬してあげてくださいね。人一人この世に生み出しちゃったんですよ!すごいですよ。質問者さんの良さをしっかり見てくれて、本当の意味で一緒に生きられる男性も必ずいますって。
 長々とすみません。お気に障った部分があったら重ねてすみませんm(_ _)m どうか、頑張って下さいね。お子さんを、大切にしてあげてくださいね。

投稿日時 - 2004-08-27 00:32:24

お礼

ありがとうございます。本当にこどもの成長って早いものですね。ずっと育てていきたいと思っています。
自分はとても尊敬なんてできないけど、子供は尊敬してます。こんなどうしようもない母親にでも、微笑んでくれる、それだけで十分です。頑張れます。お励まし頂いて、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2004-08-28 13:12:46

ANo.7

No3です。
やはり、わかれるというと暴力をふるうと思ってこわくていいだせないようですね。是非、ここは、一人で悩まず、家族に相談したほうがよいと思います。

まずは、mekkiさん自身が実家に避難したほうがよさそうですね。離婚は、危険なので、けして2人きりで話をせず、実家の家族にたちあってもらって、話すといいと思います。(家族の前では、暴力もふるわないでしょうから。)話し合わずに、その場から逃げるかもしれません。ふたりきりだとmekkiさんの懸念どおり、かならず暴力をふるわれてしまうと思います。

あと、家族にもなかなかいいだせないようですが、まずは、役所に相談するのもよいと思います。市民相談は、どこの役所でもあると思います。暴力をふるう夫から離婚するために、安全な方法を指導してくれると思います。
二人で役所に行く必要はないはずです。

子供はmekkiさんを信じているとおもいますよ(#^.^#)

投稿日時 - 2004-08-27 00:29:55

お礼

ご回答ありがとうございます。こんなあたしに幾度もアドバイスをいただき、感謝しております。旦那は、キレたからあたしに暴力を振るったと、後にあたしに打ち明けました。なので、例え両親の前であっても、暴力をすると思います。市民相談というか、一度旦那の事で電話した事があります。でも、あなたは若くして結婚したから甘えすぎてる、結婚生活とはそういうものですよ、と言われてしまい今の今まで我慢して来ました。
子供は守ってあげたい、あたしが守っていきます。

投稿日時 - 2004-08-27 02:40:18

ANo.6

 遅くなりました。補足いただきありがとうございます。経験はありませんので、あくまで意見です。

 質問者さんはきっと責任感の強い方なんですね。

 それに対して、ご主人は甘えすぎです。質問者さんがそこまで(産後すぐの体で風俗で働いてまで)面倒見てやる必要はないです。普通分娩でもしばらくゆっくりした方が良いのに、質問者さんの場合もっと休養が必要だったはずです。彼の言動はここまで心と体を痛めて出産した女性に対してすることとは思えません。

 暴力と借金を理由に離婚することはできると思います(借金のとばっちりを防ぐためにも早く離婚して旧姓にもどすべきですが)。離婚できなくてもできるだけ早くご主人と距離を置いた方がいいです。

 彼は今はお子さんをかわいがっているようですが、成長して反抗期に入ったとき、どうなるのか心配です。生意気だと言ってお子さんにも暴力を振るうかもしれません。

 それよりも、もっとお子さんと接する時間を増やしてあげてください。こんな父親みたいな大人にならないためにも。ご両親に頼っても良いじゃないですか。一人で抱え込まないでご両親と一緒に愛情たっぷりで育ててあげてください。

投稿日時 - 2004-08-27 00:27:13

補足

ありがとうございます。旦那ですが、婿なんです。
なのであたしは長女として、家を建てようと決めて、
今は偏見を持たれる風俗ですが、あたしなりに頑張っています。責任感は強いですか?でも、いまはそのプレッシャーや両親への親孝行や自分のやりたいことに押しつぶされてます。それと、旦那の借金のとばちりは既に受けていて、旦那が消費者金融に喧嘩売る様な事を言って一度被告人になりました。でも、それもあたしの父親が身代わりとなり弁護士に相談してくれ、150近くの借金を払ってくれました。今となっては、旦那と別れたいです。こどもと一緒にごはん、食べたり遊んだり、母子家庭でも幸せといえるような家庭を築きたいです。

投稿日時 - 2004-08-27 00:38:19

ANo.5

下記で皆さんが言われているように、ご主人と距離を置いたほうが良いかと思います。

私にはまだ子供はおりませんが、産後1ヶ月でmekkiさんを風俗店へ勤めにだすご主人が理解できません。勿論、家庭の事情もあるんでしょうけれど。
また、ご主人の『月に15万残る。』との言葉は、お子さんが生まれても、というような今までの生活費より・・・との事だったのでしょうか?
いきなりお給料が増えると言われたんですか?

ご主人を愛しておられるなら別ですが、「旦那じゃなくてもよかったのかと・・・」と書かれているので、離れて生活した方が良いように思えて仕方がありません。

また、昨年、中絶もされたとの事ですが、心情はお察ししますが、今は「ピル」もあります。すべてを男性にまかせっきりにせずに、体のためにご自分でも避妊する事をおすすめします。

#2さんも言われて、お礼に職業は関係ないと言われてますが、世間では風俗を良く思わないのが現状です。親子二人であれば(子供さんが2人居ても)、自給の安い仕事でも最低限の生活をしていっている方は沢山居ます。やはり考え直されてはいかがですか?

最後に「産んだのが間違いだった」とは言わないでください。決断したのはmekkiさん自身、お子様がかわいそうです。

投稿日時 - 2004-08-26 23:13:27

補足

ご回答ありがとうございます。「月に15万」という話しは、産もうか迷っているときに、「月に15万は生活費に回せるから産んでくれ」とのことでした。もう、結婚して暴力されて風俗で働いても仕方ないんです。旦那の言葉を信じたあたしがどうかしてたのですから。。また、中絶後は産んであげられないショックで1週間近く寝込みました。すぐにピルも飲み始めましたが、、もう、その必要もないみたいですね。風俗で働くのは、家を建てたいからで、やはり旦那の借金を背負った両親に対するせめてもの親孝行です。150万は、実はあたしの結婚したときのためにと、こつこつ両親が貯めておいてくれたものでした。祖父の遺産も入ってます。後に聞いたときに、旦那を恨みました。子供はあたしが育てます。こんなあたしでも、旦那よりはいいと思うから・・・ 家族を幸せにしたいです。

投稿日時 - 2004-08-27 02:19:06

ANo.4

あなたが将来を悲観されるのは当然です。
だけど、出産したことを悔やむことはないと思います。
mekkiさん、あなたは、お子様のことを愛していらっしゃる。
お子様のことを愛していらっしゃるからこそ、拒食症にもなり、死んでしまいたいほどの苦しい妊娠期を乗り越えられた。そして、超未熟児の赤ちゃんのために、日夜関係なく搾乳しNICUへ運ばれたのだと思います。
どんな借金があろうと、産後一ヶ月の妻に風俗嬢をさせ、子どもを妻の実家に預けさせ、その上、まともな月収さえないにもかかわらず、アダルトサイトを見たり、避妊もせずに妊娠すれば中絶をさせる。夫のしていることは、あまりにも酷すぎます。

それって、夫婦なのでしょうか?家族なのでしょうか?

今はまだ、お子様も2歳にならないぐらいでしょ。日ごろ面倒を見てくださっているお母様のことを「ママ」と言っていたとしても、これから先、一緒に暮らしていけば、「ママ」の記憶は「あなた」への思いになっていくと思います。

離婚に応じてもらえなければ、調停という方法もあります。
借金があり、暴力を振るう人に子どもを任せることは出来ないと思います。
一番可愛い時期だから可愛がっているだけで、自己主張するようになり、わがままを言ったり、やんちゃをし始めたらどうでしょう。
自立心がなく、自己管理も自己規制の出来ない「子ども」のような父親に、子育ては出来ません。

今のままでは、「長い長い、トンネルの中にいるような気がして」当然です。
ご実家のご両親には相談されていますか?
その男の人と(あえてご主人とは言いたくないです)一緒にいることに、賛成されていますか?
母子家庭での生活は、しんどい部分もあるかと思います。だけど、子どもと自分のためになら、頑張れるのではないでしょうか。

あなたにとって「子ども」より「男」の方が大切だというのなら、話は別ですが、あなたにとって大切なのが「子ども」なのであれば、お子様と一緒にいて、成長を見守ってあげてほしいです。
仕事と家事と子育てを、一人でこなすのは大変です。だけど、今よりはいいのではないかと思います。子育て支援の制度や母子家庭への援助などは、役所の福祉課で相談されるといいと思います。

どうか、投げやりにならず、「幸せって何か」を考えて行動してほしいです。

投稿日時 - 2004-08-26 22:55:03

お礼

ご回答ありがとうございました。
誰にも相談できず、もちろん実家の両親にも相談できずに辛かった。しかも、両親はあたしに好きなようにさせてくれて・・本当に申し訳なくてずっと親と旦那との板ばさみで苦しかったです。tottoroさんの他のご回答を拝見させて頂きました。とっても心にしみます。どうして他人にそこまで出来るのですか?ましてや、あたしの収拾つかない気持ちを理解してくださる。本当に感謝しています。話しはそれましたが、あたしにも、きっと甘えてる部分がたくさんあると思います。子供のために今、あたしが何をしてあげられるのか、少しづつ見えてきた気がします。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-26 23:11:56

ANo.3

私もNo2の方と同意見です。
だんなさんと距離をおくべきです。暴力をふるうなんて、好きでいる価値がありません。もっと自分を大切にしたほうがいいと思います。自分を大切にできないと、子供を守ることができなくなってしまうと思います。

子供と是非、一緒にいてあげてください。子供は、絶対お母さんが好きですよ!頼るのはお母さんしかいないんだから。子供のためにできることはなにかを考えてください。そうすることが、むしろ、mekkiさんの心の支えになるとおもいます。mekkiさんも一緒に成長して、子供を産んだことに関しは、きっと、後悔はしないと思いますよ。
No2の方がおっしゃられているように、実家にお世話になれるといいですね。

だんなさんがいなくなってくれると、母子家庭になりますが、母子家庭の補助制度はいろいろあると思いますので、役所に相談するといいと思います。いろいろな制度をフルに活用すれば、収入面は母子2人ならばなんとかなるはずです。

だんなさんが素直にいなくならないかもしれませんが、保育園や小学校に、父親に合わせないように言うことも可能です。

投稿日時 - 2004-08-26 21:15:45

補足

ご回答ありがとうございました。
また、励ましてくださってとても心強く思います。

まだ別れたらどうなるとか想像できなくて、、、
しかも書類とか色々手続きが面倒じゃないですか。
全部綺麗サッパリ心機一転しなければならない。
なのでずっと我慢してきました。
そして、別れ話をすればまた暴力を振るうと思います。
そんな中、一緒に役所に行く、なんて出来ません。。

投稿日時 - 2004-08-26 22:28:05

ANo.2

なかなか、「同じような体験」の方はいないのでは^^;?

ただ、言える事は
あなたを本当に愛してるダンナさんであれば、
現在のような酷い事はさせない、という事です。

あなたはだんなさんを愛しているのですか?

私としては
「別れた方がいいと思う」ですが・・・

お子さんは今後、密に接していけば関係は
取り戻せると思いますが、
「風俗嬢のお母さん」はどうなんだろ・・・と。

離婚し、もう少し違う職業に転職し、
お子さん触れ合っていけばいいのでは?
実家暮らしで、ダンナの借金が関係なくなれば
そんなに大金を稼がなくとも、なんとか
生活はできるように思うのですが・・・

お子さんにとっては「いいお父さん」でも
物心がついてきたら、色々事実も解かってきます。

「お子さんとの明るい未来」を構築したいなら
だんなさんを切るべきかと思いますが・・・

投稿日時 - 2004-08-26 20:52:20

補足

ご回答ありがとうございました。
実家は狭い2DKのアパートなので住めません。
4,5畳です。
あたしの職場のにもママさんは居ます。
職業は関係ないんじゃないんですか?

投稿日時 - 2004-08-26 22:21:20

ANo.1

 すみません。補足お願いします。

 乱文だろうが長文だろうが気にはしません。いろいろ辛いことがあり煮詰まっているのもわかります。が、結局ご質問は何なのでしょうか?

 答えてあげたいのは山々なんですが、質問らしき文が見当たらないのですが。

投稿日時 - 2004-08-26 19:46:26

補足

混乱してて800文字を超えてしまい、削除したらめちゃくちゃですね・・・。すみません。
質問というか、意見が欲しいです。もし、似た様な経験をされた方がいらっしゃればお話しをお聞きしたいなと思いました。場違いでしょうか?ごめんなさい。
この先が不安なんです。長い長い、トンネルの中にいるような気がして・・

投稿日時 - 2004-08-26 19:59:43

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