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解決済みの質問

結婚に関して親の価値観の違い

27歳女です。30歳の彼と結婚を控えて、両実家への挨拶を終えました。

最近、わたしの両親から、親御さんがこちらに出向き挨拶することはないのかとしつこく言われるようになり、困った私は彼に相談しました。
しかし、特に予定はないし、基本的に結婚は個人同士でやるものだから、顔合わせ食事会でいいと思っていたとの返事。
そんなにこだわる両親じゃない、俺に全て任せられているとの返事。
向こうから、特に話もないので結納もありません。結納の声かけがないことにも、うちの家族はあからさまに不快感を持っています。

しかし、昨日、彼から、ご両親がお盆に実家までご挨拶に来てくださることが決まったと報告がありました。
よくよく話を聞くと、私の家族が会いたがっていると彼が親に話した、とのこと。
それを話したのは私からだとも。
彼の意見として、「筋を通すためにも挨拶に行ってほしい」くらい伝えてくれるのかと期待したのに、あけすけに言われてしまいました。彼に聞くと、わかりやすいかなと思ってと…。がっかりしたし、悲しくなりました。

親御さんは、私のためにも何も知らないふりをして挨拶に来てくれると彼に伝えたそうですが、とんでもないことになったなと怖くて仕方ありません。
嫁側からの催促なんて感じ悪いことこの上ないし、でも、言わなきゃ言わないでわたしは実家から散々小言を言われ続ける気もします。
大事な一人娘を嫁にやるのに、彼の家はうちの娘をなんだと思っているんだと…

一人っ子同士の結婚でもあるんです。うちの親戚の男の子の親は、みんな結婚相手のご両親に挨拶に行くのが常識です。ホテルでの顔合わせの前に、です。
私の両親は、それを聞いてとても喜んでいますが、もし私の差し金だと知ったら、激怒すると思います。

価値観の違い、難しいです。
色々しんどくて、結婚をやめようかと思うくらい悩んでいます…
わたしの対応は、間違っていたのでしょうか…そして、こんな対応をしたら、相手親からの評価はどん底でしょうか…
私が悪者になって丸く治るのならと考えてしまう自分と、そこまでして彼と結婚しても価値観の違いで苦労するのかなと思って辛いです。

投稿日時 - 2020-07-16 07:47:40

QNo.9773166

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 結婚する当人に任せ、こだわりがないという、彼の自身の両親に対する評が本当なら、別にあなたからあなたのご両親へのご挨拶を催促したとしても、評価がどん底っていうことはないと思いますよ。こだわりがないっていうことは、催促されたら行くし、何も言われなければスルーっていうことで、あなたやあなたの親戚のように、色々な手順に固執しないってことでしょう。催促されたことで、あなたを悪く思ったり、面目を潰されたとか考えないと思うし、そんなことで不愉快に感じるほど無駄にプライドが高いのなら、結納をしないっていう選択はしないと思いますね。

 価値観の違いはどこにでもあるので、どういう風にすり合わせをしていくかを考えていかなければ、どこに行ってもうまくいきません。今まで独身なら、自分で選べないお付き合いって、仕事関係と親戚付き合いだと思いますが、仕事関係は目的があるので、そこに対して価値観のすり合わせが自然とされるし、親戚は血のつながりのある人たちの集まりです。すり合わせにすごく苦労することって、今までなかったのかなって思います。でも、結婚すれば、彼側の親戚付き合いは完全アウェーだし、ご近所付き合いは自分でしないといけなくなるし、子供が産まれればママ友付き合いなんかも生じるし、自分の今までの価値観が当たり前に通じる場はほとんどありません。

 それから、彼のご両親に対してあなたが悪者になれば丸く収まるって書いていますが、それは逆ですよ。嫁が悪者になるのは、関係が破綻しても良い、はっきり言うと絶縁を覚悟したときです。今回のことに関しては、あなたの実家にご挨拶に来るのなら、彼のご両親を迎えに行くか送って行くかして、あなたのご両親のいない場で丁寧にお礼を言えば、それで済むことだと思います。彼のご両親の評価を気にするのは、良い嫁と思われたいからだと思うのですが、あまり過剰にそう思ってご両親に忖度してもお互いに苦しくなりますし、悪者になればっていう考えも極端です。舅姑って言っても同じ人間で、言葉の通じないモンスターってわけでもないんですから、もう少し力を抜いて、わからないことは聞く、わかってもらえていないことは説明するっていう、人間関係を築くうえでの基本をきちんとすれば、それなりのお付き合いができるものだと思います。

投稿日時 - 2020-07-16 09:46:57

ANo.6

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回答(17)

ANo.17

貴女逹は、失礼ですがもう、終わってます、価値観と言うより、貴女逹の結婚は何の為にするのです、今からこんな問題で意思、疎通がない、二人なら、結婚しても必ず喧嘩別れるます、
貴女逹が、優柔不断な事ばかり言ってますが、誰のための家庭結婚ですか、価値と言うより、全く分かち会えてないカップルだと思います、結婚しても、失礼ですが、おそらくは、分かれ公算がたかと思います、

投稿日時 - 2020-07-16 21:35:26

Shine0121 さん こんにちは

私もNO.13さんの意見に賛成です。
あなたのご実家がさばけていて、彼のご両親が古風な考え方だと、結婚後も気苦労が絶えません。その点、彼のご両親がさばけていて、しかもあなたの希望を聞き入れてあいさつに出向いてくださるというのですから、ありがたいことではないですか?

彼とあなたがしっかり話し合って、必要な時にはあなたがあなたの両親を説き伏せるのが当たり前ではないでしょうか?

この度のことに関しては、あなたが彼のご両親にありがとうございますとしっかりお礼を言うべきことです。早くお礼を言ってしまった方が気が楽になりますし、彼のご両親とも仲良くなれるチャンスじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2020-07-16 13:03:09

ANo.15

彼からしてみればあなたが言うからあなたのためにした事で、家族であるから本当の事を言った方が伝わりやすいし本人同士は家族なのだから事実は言うものでしょう。
彼がやらかしたのはそれをあなたに言ってしまったことだけです。
だってあなた方家族だってそんな話をしあっているわけなんだし普通なんですけどね。
彼はあなたに本当の事を言わなければ良かったことを学ぶと次回からはあなただけ知らないという形になり円満にいくのかもしれませんね。

多くの人から見て大したこと「結婚をやめたいと思うほどのこと」ではないと思うのですがこんな事で悩み質問するくらいなら結婚を取りやめるのも良い事かなとも思います。

投稿日時 - 2020-07-16 12:38:08

ANo.14

新郎側の両親が新婦側の両親の家に挨拶に行くというのは初めて聞きました
そのような地方もあるのですね

私も新郎と同じであいさつに出向くなど不要と思っております
なので「新婦側が催促した」というのは事実であり受け入れるべきかと思います

なお、結納の有無は結婚の申し出の際に新郎からあなたの両親に説明すべきでしたね
まあ仲人の紹介がない以上、新婦側もそれは察するのがよいかもしれませんが。

それほど恐れるような事態でもないと思います
気にせずに結婚を迎えましょう

投稿日時 - 2020-07-16 12:28:04

ANo.13

率直にいって「逆より良かったんじゃないか」って思いました。

彼の家はどちらかといえば進歩的で「結婚は当事者がするものだ」と考えているのでしょう。だから今後もアレコレと干渉されることは少ないと思います。「あんたたちがそうしたいなら、そうすればいい」というのが基本になるかなと思います。
一方の質問者さんの実家は保守的で、しきたりにうるさい。しかしいうたところでも嫁の側です。ああだこうだと口出しをしてきたなら、最後の最後には「そうまでしきたりにこだわるなら、嫁は嫁いだ家に従うのが古くからのしきたりではないのか」ということができます。だから質問者さんの実家は小言はあれこれいうことはできても、命令まではできません。いわゆる嫁姑問題でもない。質問者さんにとっては自分の実親がうるさいだけなので、ストレスだといっても許容範囲でしょう。

これがお互いにしきたりがうるさい家で、さらにそのしきたりに違いがあったらもう大変ですよ。彼氏の実家は「そうか、お嫁さんところの家はそういうのにうるさいところなんだね」と認識してくれることでしょう。
ただ、一応彼氏の実家を立てるために、質問者さんは彼氏のご両親に対して「お手間をとらせてすみません」という態度はしたほうがいいと思います。彼氏のご両親はその世代なので、質問者さんの実家の言い分は分かると思います。

投稿日時 - 2020-07-16 11:48:57

ANo.12

 結婚は二人だけのものでしょうか?

 いいえ。
 結婚してお子さんが生まれた以降、両方の家族が喜び、その子の御爺さん御婆さんになり、祖父母としての愛情を注ぐのではないでしょうか。

 子供は家族で育て、両方の家族も支援する訳です。
結論を言います。

 社会は女性に敬意を払うべきでしょう。女性が幸せにならないと、社会は豊かになれません。
 そう言う意味で、「新郎の親の挨拶が欲しい」と言われる、あなたの両親のお考えは賢明で正しいと思います。私もそれに同意します。

 あなたのご両親から相手の家族を眺めると、あなたのことをそんなに大事に思っていないように見受けします。あなたの家族と親戚になるのをそんなに喜んでいないように見受けします。

 彼の両親への話し方、少し無神経ではないでしょうか。あなたへの配慮が足りないのではと思います。十分大人になっていないように思います。

 わたしの考えでは、あなたのご両親の方が、彼の両親より、成熟した大人だと思います。あなたは、彼よりも大人です。両家の文化の差です。

 結婚の大事さに対する考え方に差があるのです。
彼の家族は、自己中心型、あなたの家族は相互豊か型です。
あなたの今回の件で、婚約破棄を主張する新婦の親も居ると思います。

 実は、僕の婚約では、結納で九州から大阪にやって来たのです。妻の家族に対する敬意の表明のためです。僕が結婚しても、親父は僕の妻を「〇〇ちゃん」と呼び、大事にして呉れました。

 結論です。
1)あなたがなさったことは、正しいです。
2)賢い人の振る舞いです。
3)両方の両親から、結婚を大事にしてもうために、正しい行為です。
4)今回の事で、自信をもってください。
5)あなたの賢明な生き方を、彼に示してください。
 結婚ごも、ず~っと、80歳になるますまで・・・

楽しい結婚になることを祈っています。
今回の事、自信を持ってください。
卑屈になる必要など、まったくありません。

80数歳の、少し古い家庭文化をもっている、良き夫をしれいるおとこ

投稿日時 - 2020-07-16 11:35:48

ANo.11

ご実家やご親戚の意見や顔を立てるのが本当にあなたにとって良かったのでしょうか。
なぜそれが常識だと思ったのでしょうか。
お二人で話し合った結果、ご実家の意見に添えなかったとしても、
彼と結婚すると決めたあなたにとって、彼の意見を翻させて実家の意見を通すことがご夫婦にとっての最良の決断だったようには思えません。

彼に「あなたの親は貰う嫁の実家に挨拶にも来ない(こちらの常識では考えられない)」と伝えたことは、
お二人の結婚の責任者でもある彼に対しても常識がない親を持った人だと恥をかかせたことになります。
彼にはあなたのご両親やご親戚の意見を遠慮なく伝えている割に、彼の親の評価を気にするというのは、あなたには自分の結婚だという意識があまりないのでしょうか。

嫁の実家を訪問してどうするのでしょう。
その時に両家の親がうまくかみ合わなかったら、ご両親に破談を進められることになったあなたは従うのでしょうか。
すでに価値観が異なっていると察せられる二つの家を、あえて結婚前に直接ぶつける必要性があったのかと疑問に感じます。

形ばかり実家訪問や結納を執り行っても、
以降のお付き合いはそれっきりの家がほとんどではありませんか。
それをけじめだと言いたい気持ちも分かるのですが、
そのけじめによって、若いご夫婦の間に家族同士の相容れない価値観を持ち込ませ、距離を作るのは果たして娘の幸せを願う親の行動なのでしょうか。

一人娘の辛さもあるのでしょうが、
精神的に自立して、親との心理的を取っていく必要はあると思います。
実家の親には逆らえず、嫁いだ先ではいい嫁だと思われたい。
その八方美人の犠牲になるのは、あなたが最も大切にすべき彼ではないですか。

私なら両家に嫌われても、夫の意見(というか夫婦で決めたこと)に従います。
親子の縁が切れるわけではないのです。
ですが、あなたは親よりも大切な人を見つけたのではないのですか?

このような状況になってもなお、
周囲からの評価を気にしているようですが、
ご主人の評価はプロポーズされたらもう気にしなくて良いのでしょうか。

あなたは自分の価値観のためには、
大好きだった彼との結婚も「そこまでして結婚したいわけではない」と仰っているわけなのですが、
それを聞かされる彼の立場からすると、非常に残念な相手にプロポーズしてしまったと感じたりはしないでしょうか。

世の一人っ子さんが皆そうではないと思います。
価値観が合わせられないのであれば、確かに自分以上に大切と思える人ではなかったのかもしれません。
相手が違うのか、まだ結婚の時期ではないのか、それはわかりません。

私は自分のことを大切にしてくれた両親のことを敬愛していますが、
その両親のためにも自分が選んだ最高の夫との関係を最も大切にして生きていく覚悟で結婚をしました。
親はそれを寂しいと思っているでしょう。
でも、それが子供の自立であり、幸せなのだと信じています。

大事な娘を一生親のエゴや常識で縛り付けることが、
あなたが親になって我が子にしてあげる愛情でしょうか。
大事な一人娘はそこまでしないとお嫁さんにはしてはいけないのでしょうか。

ごめんなさい、私は実家の愚痴や小言などもまともに聞かない(夫に聞かせたくない)娘なので、
どうしてそこまで実家や嫁ぎ先にいい顔をしたいのか、とても不思議です。
どちらにもいい顔をしようとするから、お辛いのではないのでしょうか。

>私が悪者になって丸く治るのならと考えてしまう自分
丸く収めるために、あなたの犠牲は構いませんが、
婚約者である彼の気持ちはいかがでしょうか。

変な筋を通すために、いろいろと気遣いをして、万事うまく収めようとすることは今後何度でもあると思います。
あなたが通す筋は誰の幸せにつながっているのですか。
それを考えてみたら、無駄な犠牲や奉仕はなくなるかもしれません。

投稿日時 - 2020-07-16 11:20:52

ANo.10

うちの親戚の男の子の親は、みんな結婚相手のご両親に挨拶に行くのが常識です。
それは、あなたの親戚の常識で世間の常識とは言い難い。

そうですね。今後、間違いなく苦労すると思うよ。
あなたの実家が、うるさく口を挟むから、揉めるでしょうね。

大事な一人娘を嫁にやるのに、彼の家はうちの娘をなんだと思っているんだと
逆に世間では、嫁に行くのに婚家のやり方に添えないのか。
って思われるのが普通、常識です。そのうち、あなたや、あなたの実家は
非常識な人たちって言われることになると思いますよ。
嫁に出す方は嫁ぐ家の方針に従うっていうのが、だいたい常識だと思います。
だって結婚したら、相手の家ルールで動くことが多いから。
それが出来ないなら、夫実家とは上手く行かない気がします。

今は結納を行わない人も増えてますから。式すら行わない人も多いですし。
つまり、そっちが主流になってきてるということで、結納って、ゴリ押ししてたら
彼と別れたとしても、今後、誰とも結婚は無理かもしれません。

実家の親が口出しすると結婚生活は幸せとは縁遠いものになることは
覚悟しておいた方が良いと思います。
親が足を引っ張るから。だいたい子供の幸せを願うなら、親のメンツは
置いといてが基本。
子供が、穏やかに暮らせることを考えるのが親だと思います。

投稿日時 - 2020-07-16 10:15:54

ANo.9

>>色々しんどくて、結婚をやめようかと思うくらい悩んでいます…

どうぞ。自由です。

>>わたしの対応は、間違っていたのでしょうか…そして、こんな対応をしたら、相手親からの評価はどん底でしょうか…

というか、当事者のくせに当事者意識ないのね。って感じました。

この結婚は誰の結婚ですか?
二人とも、そこまで「家」を気にしてるようには思えないのですが、結婚後はどちらかの家に入るんですか??
そうでもないなら、ちゃんと主導を持つのはあなたがた二人では??

彼も彼で、右から左にはとぽっぽ。
あなたもあなたで、私の意をくんで誰か動いてよ!と思うだけ。

もうちょっとお二人が協力して、お互いの家のクッション材になる必要があると感じましたが。

>>うちの親戚の男の子の親は、みんな結婚相手のご両親に挨拶に行くのが常識です。

それ、彼があなたの親戚でもなきゃ、「そんな常識」は知らないのでは?
家に入ってもらう。明確に嫁にもらう。とかなら「家」が出てくる事も多いとは思いますが、それだってそうしなきゃいけないと決まってるわけじゃない。
価値観が違う事ぐらいあなた自身だって分かり切ってるんですから、ここで「常識です」って言ってるのが変だと感じた方がいいのでは。

>>親御さんは、私のためにも何も知らないふりをして挨拶に来てくれると彼に伝えたそうですが、とんでもないことになったなと怖くて仕方ありません。

別に、とんでもない事でもなく、分かり切っててそうするのが大人だと思いますので、ちゃんと正解な対応を取ってくれる方々。ってだけに思いますがね。


もうちょっと二人で話し合って、場合によっては彼のケツ蹴って、手綱握っていい感じに操りでもしながら、二人で主導取って進めてくのが妥当ではないかと思います。

投稿日時 - 2020-07-16 09:55:49

ANo.8

結婚感の違いですね。
一族の結びと考える人達と、人と人との結びと考える人達の違いで風習になりますね。
わたしは、古い人間で貴方達の親と同じ世代です。
ですから、日本は結婚の時には嫁を貰う側が、仲人を連れて出向き結納金を渡すものと当時は思っていましたが同時に嫁を買いに行くのと同じ、これだから嫁をこき使うんだなーと思った事がありました。
ですから、貴方の両親の気持ちも分かるし彼の両親の気持ちも分かります。
しかし今は、大人同士の結婚に親が親の値踏みをする時代では無いと思います。
それでも彼の両親が出向くと言っているのなら問題ないと思いますが、貴方自身の考え方を聞くと、結婚しない方が良いだろう思います。
育ってきた環境が違うのに、二人で話し合って解決し前に進もうと言う気がなく、価値観の違いで苦労したくないからと思っている程度の考えなら止めた方が良い。
この先、もっと複雑な難題が幾つも待ち受けているのだから。

投稿日時 - 2020-07-16 09:54:24

ANo.7

>とんでもないことになったなと怖くて仕方ありません。
>嫁側からの催促なんて感じ悪いことこの上ない

別にそんなことないと思いますよ。
価値観やしきたりが違うんだから、お互いの要求を言ってすり合わせてやっていくしかなくないですか?
うちも配偶者の実家が田舎なのでしきたり等にうるさい可能性があり、うちの両親は「向こうのご実家から色々言ってきたらなるべく合わせるから言ってね」って感じでした。

地域や家ごとに色んな「当たり前」がありますし、特に質問者さんの親御さんと相手の親御さんは感覚が全く違うタイプみたいなので、調整に苦労すると思います。すり合わせの過程まで全て完璧にやろうとすると死にますので、今回は「来てくれてよかった」と丸く収めるのがいいんじゃないでしょうか。

>私の両親は、それを聞いてとても喜んでいますが、もし私の差し金だと知ったら、激怒すると思います。

幸い向こうの親御さんは「何も知らないふりしてきてくれる」との事ですから、大丈夫でしょう。あとはあなたが実両親のいないところで「この度はわざわざご足労頂くことになってしまってすみません。本当にありがとうございました。」と頭を下げて置けば完璧でしょう。

間違えちゃいけないのは、あなたが協力すべきは夫です。あなたがご両親に引っ張られて「私は〇〇家の大事な娘なのに」という気持ちに染まると全てうまくいかなくなります。2人で頑張って互いの両親の顔を立てながら頑張ってください。

投稿日時 - 2020-07-16 09:50:40

ANo.5

あなたの親が過保護なだけだと思います。

後、結納、結納って、金早く出せ的なところや
遠方から出向いて挨拶しろなど、上から目線で
せっかちにところがみっともないし、下品な家庭です。

> 嫁側からの催促なんて感じ悪いことこの上ないし

事実じゃないでしょうか。
彼にそう言っているし、実際、親に直接言ってなくても、彼に感じ悪く言っているに過ぎません。

筋を通すのは彼やあなただけで良いし
あまり人間関係を複雑にするような感じに
あれこれ文句つけて、せっかちに行動しない方が
良いと思います。

あなたの親族は知りませんが、顔合わせ食事会で挨拶する方が一般的ですし、あなたは親の言い分を飲み込み過ぎな気がします。

むしろ何度も予定を合わせたり、遠方から何度も足を運ばせる方が、気遣いのない人達ではないでしょうか。

そんなに人間関係悪く行動するなら
誰とも上手くはやっていけないと思います。

あなたの価値観だけが、世界の中心ではないこと謙虚に捉えるべきでしょう。

投稿日時 - 2020-07-16 09:28:04

ANo.4

私は結婚を止めろとまでは思いませんが、根本的な考えが甘いと思いました。

価値観の違いで苦労する?
人間、それぞれ価値観が違っていて当たり前ですので、価値観が違う上でどうやるか?ですけど。
あなたと同じ価値観の人間なんで、そもそもいないと思った方が良いですよ。

結婚前の話なら、まず中心になるのは あなたと彼の二人です。

あなたがどう思っているのか?彼がどう思っているのか?それぞれの考え方は違っていて当然なんですが、互いを理解してどのようにするのが互いのために良いのか考えることがスタートです。

特別あなたや彼がおかしいわけではないですが、基本的には人間は自分勝手で、自分の考えが正しく、他の人も同じ考えだろうと考えがちです。そのまま進めていくと、何事も上手く行きません。

これを知るために、あなたも既に足を突っ込みましたが、失敗するしかないんです。
失敗したと感じるのは、より考えている方です。あなたは親戚との関係を気にしているから、失敗したと感じていますが、彼は気にしていないので、何も感じません。

あなたと彼の間で、互いを理解していないのだから、当然の結果です。
このままでは、関係も破綻しか見えません。

今回を機会として学んで、あなたの目線から見ると何も考えていないように見える彼に、あなたの考えを説明して教えて、あなたの考えに寄るように教育するんです。

気がついた方がやるしかないですよ。
気がついた方ばかりが損をしているように感じることも多々あると思います。

他人と一緒になると言うことは、互いを理解して思いやり協力すると言うことです。

珍しく法律にも、まともな内容が書いてあります。

民法第752条【同居、協力及び扶助の義務】

夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。

そんなこと当たり前だと思えないなら、結婚は必ず失敗します。

投稿日時 - 2020-07-16 08:38:05

ANo.3

結婚とは、全く知らなかった家族どうしが親戚になるということです。
親と親の付き合いはそんなに深くならないにしても、我が子が嫁ぐ先の親がどんな人なのか、知っておきたいのが娘側の親心です。
でも、そんなことに気付かない親もいます。
お互いに考え方の習慣が違うのだから仕方のない事です。
相互に違いが見えるのは、当事者のお二人しかいません。
そして、仲良く事を収めたいと思うのも、当事者のお二人です。
式が終わるまで、調整に苦労するのも、社会勉強の一つです。
想像していなかった親からの注文に泣かされるのも、あと少しの間だけです。
結婚してしまえば、親は何も言わなくなります。
相手の親のことを気遣うのも1年程度のことで、あとは中元歳暮・年賀状程度の付き合いしかしません。
結婚という大きなハードルを越えるための試練と思って踏ん張りましょう。
その先は二人で漕ぎ出す大海が待っています。

投稿日時 - 2020-07-16 08:33:44

ANo.2

1。色々しんどくて、結婚をやめようかと思うくらい悩んでいます…

 そのくらいでやめられるものなら結婚なさらなければいいと思います。

2。「彼の意見として、「筋を通すためにも挨拶に行ってほしい」くらい伝えてくれるのかと期待したのに、あけすけに言われてしまいました。彼に聞くと、わかりやすいかなと思ってと…。がっかりしたし、悲しくなりました。」

 明らかに質問者さんが正しいと思うことと、彼が正しいと思うことは違います。配偶者は家風の違った家で育った二人が、万事に調整して成り立ちます。

 何にも言わないでおいて、彼氏が自分の思い通りに言わなかったと、がっかりしたり、悲しくなったのでは、先が思いやられます。不服ならおやめになることです。

投稿日時 - 2020-07-16 08:25:31

ANo.1

止めたらいいんじゃないですか。
結局貴女は自分が悪者になりたくないし、自分の思い通りにならないことが嫌なんでしょう。
質問の中に私の親戚は相手の女性の所に挨拶に行くのが常識だと言ってますが、それはあくまでも貴女の親戚内だけの常識であって、それを彼氏の家まで含めてしまうのは可笑しいでしょう。
それと貴女の彼氏が言っている、結婚は個人で行うものというのも可笑しいでしょう。
個人で行うのなら両親の挨拶なんて不要でしょう。
彼氏の考え方も貴女の考え方も自分が良ければそれで良いという事ですよね。

ハッキリ言って結婚というのはそんなに甘いことではないですよ。相手の全てを受け入れる覚悟が無いなら、一生結婚はしない方が良いです。
自分の思い通りにならないのが結婚です。
自由ではなくて不自由を獲得するのが結婚です。
それを理解せずに結婚したら別れしか待ってませんよ。
貴女は自分の常識が世の中の本当の常識と整合しているかもう一度お考えになられた方が良いですよ。
一人っ子同士だろうがなんだろうが、お互いが主張しあってたら、纏まる話も纏まらないのですよ。
結婚もお互いの意見を主張し合ってたら、幸せな結婚生活なんて成り立たないですよ。
妥協出来ないなら結婚は止めるべき。

投稿日時 - 2020-07-16 08:13:10

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