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解決済みの質問

母親とのいざこざ

はじめまして。20代半ばの女です。
現在母と揉めておりましたので
ご相談させていただきました。
実家から2時間ほど離れたところで
6年暮しております。

今働いている会社を色々事情があり話すと長くなりますので割愛させていただきますが辞めたいと母親に話したことがありました。
その前から母親からは実家に帰ってこい、家賃、光熱費払ってるのが無駄だからと話をされていたのですが仕事を辞めるかもと話したことが引き金になり実家へ帰ってこいとの話がヒートアップしております。私には兄弟が3人おり弟以外は実家で暮しており、女は私だけなので先程話した理由以外に聞いたことはないですが心配、寂しいと言う気持ちも母親にはあると思います。ですが私自身は仕事を辞めても実家には帰る予定もありませんでしたし転職してこのままの生活を続けると母親には伝えているのですが、先日母親に実家に帰ってこなきゃ縁を切ると言われました。なに言ってんの冗談でしょと思いましたし、実際縁を切って困るのは母親だと私は思っております。自惚れてると思われるかもしれないのですが母親は家事がまったくできず今までも家の掃除の為だけに休日実家へ帰り掃除して戻るなど頻繁にしております。

母親が縁を切ると脅してまで実家に戻ってきてほしい気持ちも分かりませんし実家に帰り今まで以上に家政婦扱いされることが目にみえてますので私は絶対に帰りたくありません。

わけのわからないところがあったら
申し訳ないのですが母親の気持ち分かるよと言う方や円満に母親に諦めてもらう方法等教えていただければと思います。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2020-08-09 02:20:04

QNo.9782848

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

母親の立場において、あなたが実家に変えることのメリットは、ご自身で説明されているようです。

>母親は家事がまったくできず今までも家の掃除の為だけに休日実家へ帰り掃除して戻るなど頻繁にしております。

あなたが実家に帰ると、より便利ですね。

>家賃、光熱費払ってるのが無駄だからと話をされていた

これよりも、実家に帰って掃除をするための、時間や交通費が無駄ですね。

あなたがこの時間とお金を、自分自身への投資に使い、副業に生かすとすると、プラスしかありません。

母親のために掃除をすることで、母親からのメリットがあるとしたら、相続ですね。
関係が悪くても、全くもらえなくなることはないですし、法的に権利が保証されています。生前贈与でも他の誰かにされてしまったらデメリットになり得ますが、子供の時間を無駄にするような人間に、財産ありますかね。

円満にって言うのは、互いの利益が一致する可能性がある場合にだけ可能です。

こう言ってしまうと失礼だとは思いますが、お母さん頭は良さそうではないですね。

法的に、親子の縁を切ることは出来ません。
「縁を切るって、具体的に何が出切ると思ってるの(笑)」と言う感じですね。

質問を拝見した限りでは、あなたが円満にしようとして、自分が折れることでこれまで母が学習してきたことは、「あなたには、強く言えば言いなりになる」って事だと思いました。

言っても無駄な人には言いません。
あなたは結果的に強く言えば折れてくれる存在だから、母はそうしているだけだと思いますけど。

私の例を挙げれば、そのような事を親族の誰からも言われたことも言われることもないですね。
理由はシンプルで、「誰が何を言おうがしようが絶対に曲げないから」ですね。
言っても無駄なのだから、言わなくなりますよ。悪い行いをしているわけではないですが、嫌なものは嫌だし、やりたいことはやりたいって言うだけですね。
もちろん、私も基本的には争わずに円満に端無をしたいのですが、相手がそうとは限りませんよね?揉めた時の対応があなたとは真逆です。絶対に譲らないし、話してわからないのであれば、何を駆使しても強制的に貫きます。間違ったことを自分が主張しているわけではないから、何でも使えますし。

これまでの積み重ねがあるので、簡単には行かないかもしれませんけど、これからは変わったと言うことで、思った通りに言ったら良いと思いますけど。

これまでの質問や回答にもある内容ですが、私なら

こんな感じに言うと思いますね。

実家には帰らない。
週末の掃除もしない。自分でやれないなら家政婦でも雇え。やって欲しいなら、お願いしますだろ?あと、金。お願いするから金で誠意見せろ。
縁を切る?法的に親子の縁を切ることは出来ませんけど、何するつもり?自分に不利益がありそうなことは、先に潰しておきますので。
あーあと、親子の縁を切ることは出来ないけど、引き合いに出したのはなぜ?
ちゃんと説明してくれるかな?
話の内容によっては、あなたへの対応は変わりますけど。それで、困るのはあなたで、私は一切困らない。
これまで黙って言うこと聞いてきたら、言えば何でも自分の思う通りになると思っているかもしれないが、大間違い。
私はあなたの奴隷ではないから、従う義務はない。何かして欲しいことがあるならお願いしなさい。お願いされてから検討します。
あなたへの感謝がないわけではないが、人間的には嫌いなんで。理由は今言った通りにおかしいから。まともな人間なら謝ると思うけど、謝れないならその程度の人間なんでしょう。では、話は以上です。

怒っても、わめいても、暴れても、無駄なんです。考えはこうで変わらないってハッキリと言い切りその後も貫きます。

相手が悪いと思えば謝る事で円満になると思いますよ。私はその後どうなっても良いと思いますが、円満にまとめたいなら、謝るチャンスをたくさん与えてあげたら良いじゃないですか。

投稿日時 - 2020-08-09 09:32:14

お礼

親身になりお話いただき大変ありがとうございました。性格上母親に強く言えないのでアドバイスいただきましたこと実践できるか不安ですが、縁を切ることが法的に無理だと言うこと知れて大変ありがたいです。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2020-08-10 15:49:58

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回答(9)

ANo.9

貴方の母親位の年齢の母です。

母親が貴方に帰って来て欲しいのは、家政婦はもちろんですが今の仕事を辞めて転職先も無く、かといって彼がいて結婚では無いからこのチャンスを逃すと実家に戻らなくなると計算できているからです。

諦めてもらいたいなら、嘘をつくことです。
今の仕事をやっぱりこのまま続ける、一人暮らしのまま頑張ると。
本気で仕事を辞めるのなら転職先を見つけてから辞めることです。

母親には報告しない。
たまに実家に帰り家事をするのも辞める。
老後のために自分でできるようにならないとねと、母親を突き放す娘になることです。

投稿日時 - 2020-08-09 18:19:22

お礼

ご回答ありがとうございました。嘘をつくこと参考にしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2020-08-10 15:41:18

ANo.8

家政婦扱いしたいのでしょうね。
私なら「あっそう、じゃあ縁を切るわ~。」で、お終いな話です。
そういう性格の方は、円満には無理でしょう。
夫の母が同じような性格なので、よくわかります。

投稿日時 - 2020-08-09 11:58:11

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
気持ち分かっていただき励みになりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2020-08-10 15:42:16

ANo.7

貴方がどこに住んでも貴方の自由です、親が何いったとしても
親の自由です、誰かの意向は貴方の自立には関係有りません。

投稿日時 - 2020-08-09 10:24:56

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2020-08-10 15:42:33

ANo.5

>家賃、光熱費払ってるのが無駄

寂しいと言うよりもまずは便利だからでしょう。就活があるので戻れません、将来に無職でお母さんに迷惑をかけたくないとおっしゃってみる。それでも断固として縁切りなら何か特別な要望(例えば金銭援助)があるからだと思ういます。なぜなら家賃、光熱費、無駄、どれも金銭に関係する言葉だからです。実際に、掃除はお母様ご自身がなさるべきです。人手は十分に足りています。(障害や病気の場合を除く)

手に職、貯蓄、或いは定職があった方が人生に有利と思います。定職を意味が無いと考える人もいますが、定期収入は安全にチャンスを広げる手段と思います。家賃、光熱費よりも、出費を抑える生活ができるかで当然に貯蓄可能です。

他のご兄弟は失礼ながら仕事はなされておられますか。私は必ず実家住まいが貯蓄できるとは思っておりません。経済状態によります。現在のあなたのご実家の状態(同居する兄弟を含む)をお考えの上でなぜ戻れと言われるのか、それに対してどうするか決められてはと思います。

投稿日時 - 2020-08-09 08:46:30

お礼

ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2020-08-10 15:43:32

ANo.4

二十代半ばと言う事は十代から一人暮らしを始められたという事でしょうか?

それは通勤のため一人暮らしがしたかったという事ですか?
それとも家族から自由になりたかったから一人暮らしをしたかったという事なんでしょうか?

まさか親から仕送りとかしてもらってませんよね?

どちらでもいいですが
結婚相手でも連れて帰れば、もう何も言われないと思いますよ

親を安心させてあげてください

投稿日時 - 2020-08-09 03:20:31

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2020-08-10 15:44:04

ANo.3

家族のお悩み、お辛いですね。

円満に諦めてもらうのは難しいと思います。
読んだ印象では「家賃・光熱費の無駄」というのは建て前で、寂しさなどの依存・便利さなどの利点、戻ってきてほしい理由がお母様ご自身の為という印象を持ちました。

戻ったら、依存は悪化し、もう出られないと思います。
20代半ば、この先結婚するのも難しくなります。

縁を切ってでも戻らないときっぱり伝えた方がいいと思います。「縁を切る」と言えばさすがに戻ってくるだろう。と考えているはずです。

「心配してくれるのは嬉しい。でも実家に戻ったら、家事を負担に思ったり婚期を逃したり、この先お母さんのことを憎んだり嫌いになると思う。大好きなままでいたいから、お互いのために絶対戻らない。」というのを具体的に理由付けしてお伝えするといいと思いました。

「家賃・光熱費の無駄」という理由ではなく、家事を手伝って欲しいと正直に言ってくれれば、すぐ近くに別居という妥協点があります。

お父様や同居している兄弟と、よく相談されたほうがいいと思います。これから先、どう考えているのか、兄弟は結婚したら同居するのか、老後の面倒など。

息子は可愛がり、娘には頼るという構図は、ありがちですが、娘ひとりだけに負担が掛かります。同居している息子がいるのに片付けに帰るというのは問題です。

読んだ印象だけで私だったらこうする。という考えを書きました。ご家族にとってベストな道が見つかるといいですね。家族の問題は、厄介です。一人で悩まないでくださいね。

投稿日時 - 2020-08-09 03:17:58

お礼

ご回答ありがとうございました。
お優しいお言葉とても嬉しく思います。
アドバイス参考にさせていただき母親と
しっかり戦いたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2020-08-10 15:45:58

ANo.2

 まず色々な問題に順序をつけて大切な方から一つずつ片付けていらっしゃれば片付くと思います。

 まず第一がご自分のこと、お母さんは二の次です。ご自分の人生の計画をお建てになること。気が向かなければ実家に帰る必要はありません。

 あなたの意向を無視して縁を切るだのなんだのと騒ぐのは異常で、優しく当たり障りないように言う方法は、少ないでしょう。

 僕は都合で(=旅費がなかったので)9年間ほど家に帰らなかったことがあり「鉄砲玉」(=帰ってこない)と言われていたそうです。

 

投稿日時 - 2020-08-09 02:50:57

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2020-08-10 15:46:27

ANo.1

冷静に考えて、縁を切るなどと脅迫してくる相手と仲良くしろというほうがおかしい。

このまま実家には帰らないでいましょう。

投稿日時 - 2020-08-09 02:40:47

補足

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2020-08-10 15:46:41

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