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解決済みの質問

結婚前提のお付き合いなら外泊多くてもいいの?

先日娘と外泊について話し合いをしました。
娘20代前半実家暮し、彼20代後半一人暮らし
ともに社会人
まだ付き合って3ヶ月で毎週末外泊、平日も休みが合えば外泊してるので、せめて平日の外泊はやめてほしいと言ったところ「分かった」と。
しかし、嘘をついて泊まっていた事が分かりました。相手も承知してました。やはり娘としてはなんで平日も制限するのか、納得いってなかったようです。結婚前提ならいいのか?と。
私としては、じゃあ結婚前提で付き合うから
多く外泊させてというニュアンスにしか聞こえないのですが、どう思われますか?

1度彼は家に来ております。その時2人に毎週外泊するのは親として平気ではいられません、最初に外泊を許してしまってるので、今更ダメとは言わない、回数多いから節度のある行動をしてくださいと言ったばかりです。

大人になってこんなに制限されるとは思ってなかった
なんでダメなの?と聞いてきます
娘は訳あって一人暮らしは今は出来ません。

私は2年半前に死別しました。娘と息子2人で今まで助け合って過ごしてきました。
娘の恋愛は応援したい。
でも、気持ちの持って行きどころがないというか、自分はどうしたらいいのか分からなくなってきました。

文章がごちゃごちゃになってしまいすみません。

投稿日時 - 2020-08-15 07:09:24

QNo.9785505

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

いろいろな意見があると思いますが
個人のモラルの問題だと思うんですよね
これは環境に左右されてると思います
友人の同じ世代の娘は全く外泊もしないしデートしてても9時には帰宅しています
つまり付き合っている同性の友人に左右されると思います
それによって寄ってくる異性も当然違いますから
すでに成人なので本人がそれはおかしなことだ、恥ずかしいことだ、やらない方がいいことだ・・・と気づかない限り辞めるわけがないと思います
昨今の法律に触れていなければ何をしてもいいだろうという考え方ですね

私には離婚して元妻が引き取った22になる娘がいます
外泊はしませんが大学をやめて水商売に行ってしまいました
それが悪いとはいいません
私は反社会的集団も否定はしませんので・・・
ただ自分の子供に自慢できないようなことはしたくないと思うんですよね
それがいつ本人が自分で気づくかということだと思います
でも同じ考え方の人たちが周りにいたら生涯気づかないとも思います
それを堕ちて行くと捉える人もいれば、そういう時代だから仕方ないと思う人もいます

親側の感情は難しくて
どこにぶつけていいかわからないですよね
私もこのなんだかわからない感情はぶつけるとこがなくて困ってます
親としては少しでもモラルのある人と付き合ってほしいし、出来ればモラルの低い人とは付き合って欲しくないとさえ思ってしまいます
でも別人格の一人の他人として見ていないと親である自分が辛くなりますから調整が必要です
ストレスで参らないように注意してくださいね

私も頑張ります

投稿日時 - 2020-08-16 12:16:07

お礼

回答ありがとうございます
まさにその通りですね。
すごく心に響きました。本人が気づかなければどうしようもないですよね。
娘が相談すればみんな大変だねと同情したり、味方をしてくれます。同じ考えの人ばかりだから気づくわけがありませんね。

投稿日時 - 2020-08-16 12:44:58

ANo.12

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回答(14)

ANo.14

私は息子達なので娘を持つ親の気持ちは分かりませんが、きっと娘がいたら嫌われるだろうなと思います。普通は娘との関係の上では奥様の存在が重要になるのでしょうが、死別なされたということ。お悔やみ申し上げます。ただその時には娘さんも分別のつく年齢だったと思います。
色々な家族だからこそ言えない感情があったと思います。嘘はあったけど、決して双方にとって最適な妥協点がないものだけど、投稿者様と対話する娘さんは良い娘さんだと思います。親心は分かります。でもその大半が親の理想論ということは否定できない。私は妻と2年間同棲後結婚しましたが、やはり猛反対でした。妻のご両親は妻がきちんと働いて自立した生活が出来るので何も言いませんでした。(私も妻実家にはよく行っていましたから)猛反対は私の母親でした。母にとって結婚前に同棲する女性は論外。興信所を雇って調べるぐらい。その理由は母は後妻だったから。私に対しての理想の押しつけは半端じゃなかったし、私も抵抗しなかった。結局母に認めさせたのは妻。おっとりとしていてとても意外だった。とにかくきちんとしてきた人はそれに逆らえず、一気に爆発する。だから普通は反発するもの。その中で妥協点をお互い見いだそうとしても難しい。何が駄目で何がokというラインがないからです。
このままでは流されるまま家を出て行くだけです。理想論ではあるけど
親としては娘さんに幸せになって欲しいのはわかるけど、自分の人生経験などでそれをはかってもそれは一般論的に良いと言うだけの話。そしてそれは娘さんが30になっても変われない。よい娘の定義はいつでもあなたを安心させる事ではないとご自身でもおわかりでしょう?
私は仕事上様々な状況の女性(親子)を見て参りました。10代の少女が足の爪に真っ赤なマニキュアをして臍ピアス、子供の毛髪はすでに紫色。具合がわるくてもほとんどがお祖母ちゃん(40代)が病院に連れて行く。本人はちゃんと子育てしているから文句ないでしょうと宣う。結婚して毎日の様に実家に行ってご両親に愚痴。親からしたら良い娘・・・その親がご主人の中傷を話してくる・・・何故結婚させたの?聞いていて気持ちが悪くなる。
私自身もとてもできませんが、親として三つの事だけは残したい。絶対に嘘は言わない事。人のせいにしないこと。何があっても戻れる家の扉は閉めることはないということの意思表示はしておくことが大切ではないでしょうか。

投稿日時 - 2020-08-16 16:07:46

お礼

回答ありがとうございます
嘘は絶対につかないでと言ってあるのですが…
やはりうるさく言うと反発して嘘つくんですね。会ってはいけないなんて言ってないのに、嘘ついて友だちといるって言うんです

最後の意思表示はいつでも戻って来ていいんだよということですよね。

投稿日時 - 2020-08-16 19:21:46

ANo.13

40代の既婚者の女性です。

成人したお子様ですので、
何も言わないほうがいいのではないでしょうか?

何か言えば言うほど、お子様は反発をして
主様に嘘をつくようになると思います。

お付き合いをして3か月。
今は一番楽しい時期で、いつもいつも一緒にいたいのでしょう。

私が主様の立場でしたら、
平日泊っても文句は言いません。
ただし、嘘はつかない、泊まるなら泊まると
きちんと報告をしてもらえばいいのではありませんか?

娘さんのことが気になるようであれば
1人暮らしをさせたらと思うのですが、
何故1人暮らしができない事情があるのかが
不思議です。

主様が少し干渉しすぎるような気が私はします。

投稿日時 - 2020-08-16 15:11:46

補足

資金が無くて一人暮らし出来ない状態です。
そして消費者金融を利用してます。
泊まる時はきちんと言ってるのでいいんですが、001001さんはいつでも外泊OKな感じですか?連休があるとずっとお泊まり、朝帰りしても構わないと思いますか?
親元にいる以上、回数を減らせと言ってるのが干渉してることになるんでしょうか…
何も言わなかったら好き勝手にしてしまいます。それはそれで本人の責任だから放って置けばいいんでしょうかね。

投稿日時 - 2020-08-16 15:48:57

ANo.11

結婚前提と言えど、本当に結婚するのか先は見えておりません、外泊すると言う事はもう肉体関係もあるのでしょうね?
結婚前提を確約させる文書に男性の印鑑を押させて、結婚しなかった場合慰謝料を支払う等をしっかりと取るべきでしょう。

今どきの子供たちは性と言う事の怖さとか判らず、気持ちが良ければいいと間違った考えを持ち、結婚もしない、子供も産まないと言う時代が
普通と勘違いをしています。

何かを言うとセクハラ・パワハラ・・・ハラ、すべてにおいてそういう言葉を使いますから、親としてもっと厳しく、家から出て行ってと言うべき、一番は相手の男性に厳しく責任を取る意思を言わせるべきで、外泊は禁止とすべきだと思いますよ。

投稿日時 - 2020-08-16 06:34:21

ANo.10

毎日、会わなくても死ぬわけじゃないし
実家暮らしで、自分のことをしていない(主に家事)で
自分勝手な行動するなら、出ていきなさい。と

ちゃんと毎日家事をした上で会いに行きなさい。と
コロナもあるから、週一で良いだろ。と

投稿日時 - 2020-08-15 19:56:31

ANo.9

婚約するよう相手方にもちかければ、本気かどうか分かります。

投稿日時 - 2020-08-15 19:25:04

ANo.8

私なら彼氏にニュアンスではなく、ストレートに言います。
彼女に嘘までつかせるような不誠実な人は信用できませんって
本人に、はっきり言います。

結婚前提と言うなら、きちんと結婚の挨拶をして婚約ということを
公にして証拠を残しなさいと。
彼氏の前で、これで、あなたに何か問題が有って別れた場合
慰謝料は発生するんで、よく考えてねと彼氏に釘を刺しときます。

どうも、お嬢さんの方が、ぞっこんっぽいですね。

投稿日時 - 2020-08-15 16:30:41

お礼

回答ありがとうございます
娘は相手に夢中になってますね。
歳上で身長高くて車もってる
そして優しく紳士的
自分の思う条件に一致してるのだそうです

嘘つかれるのがいちばん嫌なので
疑問を持ってしまうと問いただしてしまいます。私が我慢すればいいのでしょうけど。

投稿日時 - 2020-08-15 18:05:27

ANo.7

こんにちは

まだ3か月だからこそ
楽しいのです。

お互いの嫌なところもまだ見えてないのでしょう。
彼氏も20代後半で20代前半の彼女ができたら
それは有頂天にもなります。

今、余り熱すぎると結婚すればいいですが
頻繁過ぎて嫌気がさして、直ぐに別れる可能性も
高くなります。

お互いに距離感がなさすぎるので
そういったことを話されてみてはいかがですか?

週1で仕事もまだ頑張ってほしいからでも
何でもいいのです。

高裁は許されているのに
一部をダメと言われてもそうしてしまうのは
暴走気味だと思います。

少し冷静になれるように、お母様から話されては
いかがでしょうか?
自由に泊まりに来てくれる彼女は
彼氏にしてみれば、今は何かと便利な存在ですよ。

投稿日時 - 2020-08-15 11:51:17

ANo.6

私は平日でも気にしませんので回答する資格ないかな。

親として強く出たいんですよね。結婚するか、外泊をやめろ、と。土日はいいけど平日はだめ、と。

でもなぜですか。平日は土日と違うのですか。結婚を申し込んでないと言うならわかりますが、細かいルール門限とか作っても子供は嘘をつくだけです。残業や女友達の家に宿泊するとか。

私のスタンスは自分で責任持て、大人だろ、ですしこれで妊娠したり別れたのなら自分の問題。それを親が門限作るくらいで守ってあげられるとは思えません。そら、いっただろと自己正当化しているだけです。

守るなら完全に外泊禁止、任せるなら全部。そして22歳になったら家を出すのが我が家方式でした。これで息子とも娘ともいい友達付き合いをしています。

自分で責任取り始めたら自己防衛力がつくんです。ケチな暮らしぶりも微笑ましいものでたまに外食奢っても感謝してくれます。自宅暮らしでは親の有り難みなんてわかりません。ありがたくないので言うこと聞いてくれません。

投稿日時 - 2020-08-15 11:07:12

お礼

KoalaGold様
回答ありがとうございます

平日でも土日でもどっちでもいいんです。
要は週1回ぐらいにしなさいと言いたいのです。
たまたま週末が多かったので、じゃあ、平日はやめてねと言う事なんです

投稿日時 - 2020-08-15 11:36:26

happy0908 さん こんにちは

娘さんのことは気がかりですよね。
ただ、20歳過ぎた娘さんの外泊(セックス)に関して、親が干渉してもしょうがないことです。結婚前提であろうとなかろうと、要は本人の勝手です。

あなたは、何が嫌でお嬢さんの外泊を辞めさせたいのですか?

ご自分が寂しい=この場合は我慢するのが親でしょう。しょうがないです。お嬢さんが子供を持って初めて親心を理解すると思います。

恋が破れたときに娘さんが傷つくのが怖い=娘さんの自己責任の問題です。
もし、そんな事態になったら、その時こそサポートしてあげてください。

平日の外泊が原因でお嬢さんの仕事に影響が出るのが怖い=娘さんの自己責任です。ただし、仕事に悪影響が出るようなことを強要する男は本質的に信用できないということを教えてあげてください。この時、先方を名指しすると、後で関係に悪影響が出ます。あくまで、たとえ話として教えてあげてください。

妊娠=根本的には娘さんの自己責任です。とはいえ、人の命がかかわる大切な問題です。避妊してくれないような男は信用してはいけないと厳しく教育されなければいけません。これも、名指しではなく、避妊しない男のくくりで話された方が問題が起きないと思います。

「仕事に影響出てない?避妊してる?」と聞かれれば娘さんは過干渉だといって怒るでしょう。「私なら、避妊しない男は信用しない。」とあくまで自分のこととして話のついでに言わないと反発を買うだけです。

娘さんは今は恋に夢中です。正面切って説教されると反発されると思います。

投稿日時 - 2020-08-15 10:45:10

お礼

shougaikouhuku様
回答ありがとうございます

なぜ外泊を辞めさせたいか

もちろん妊娠の事もそうです。
頻繁な外泊はそういう可能性も高いですよね。
自己責任ですが親としてはそうなってほしくないんです。妊娠しないようにと2人には伝えてありますが。
外泊の用意をしているのを見ると寂しくなります。これは完全に私の問題なのは分かっております。私が我慢するしかないんですね。

投稿日時 - 2020-08-15 10:59:18

ANo.4

もういい大人なので、ちゃんと連絡があるなら許してあげたら良いんではないでしょうか?

あまり強制しても、また嘘つくだけでは。
反発するだけのような気がします。

付き合いたてなら一緒にいたいと思うのは普通ではないですかね。ただ、彼もお母さんの思いは承知しているのなら、最低限、連絡くらいあっても良い気はしますが…

失礼ながら、平日はダメというのはお母さまのご都合ではないですか?
土日は良くて平日はダメという理由は何でしょうか。

投稿日時 - 2020-08-15 10:43:38

補足

kumazo7様
回答ありがとうございます
週末と平日の外泊をしているのでどちらかにしなさいと言いました。週末の外泊が多いのでじゃあ、平日はやめなさいと言うことです。

投稿日時 - 2020-08-15 10:47:51

ANo.3

親の言うことが聞けないなら出ていけと言えば良いのです。
そうすると、娘さんは彼氏のところに転がり込むでしょう。そこで同棲でもさせたらいいんですよ。今まで自分が何もかも親に依存していたのにそれが出来なくなったら詩文が困るということをとことん分からせて上げることです。
会いたいときに会うのと、毎日体体調が良かろうが悪かろうが常に彼氏が居て、毎日家事をしないといけない状況に追い込んでやれば良いのです。
家長である母親の話が聞けないなら、娘さんの荷物を彼氏の住所に全部送りつけるからそのつもりで居なさいと言い切ることも大切ですよ。
娘さんの部屋があるなら娘さんがお泊まりしているときに全部片付けてしまっても良いのですよ。
彼氏の家が分からないなら、レンタルルームを借りてそこに娘さんの荷物を置いておけば良いのですよ。
自分達が結婚前提だったらお泊まりを許してくれるのかというなら、結婚するために貴女の荷物は全て家から出しましたと言えば良いのです。
世間知らずの娘さんに痛い目をみてもらうのも親の躾ですよ。

投稿日時 - 2020-08-15 10:09:36

ANo.2

結婚というのは婚約するまでは他人です、つまり
結婚の前提というのは根拠が無いので、都合悪く
なると、逃げられてしまいます、婚約すれば結婚は
確約なので、責任をとる義務が発生します、遊び
では誰とでも良いのと同じなので、他人は信用し
てはいけません。
婚約は結納の儀式が必要です、言葉や思いは意味が
ありません.

投稿日時 - 2020-08-15 09:28:22

ANo.1

付き合いの深さとか結婚前提とかじゃなくて、平日のお泊まりは控えるべきですね
「娘のことが本当に大事なら平日の外泊はやめてもらえますか?」と伝えて良いと思います

投稿日時 - 2020-08-15 08:19:52

お礼

agehage様
ありがとうございます。

娘は不規則な職場で働いており、相手は土日祝お休みです。平日娘が休みの場合があり、その時に相手も休みを取ってくれるそうです。
平日が祝日の時は相手が休みなのにダメなの?と、娘は週末必ず休みじゃないため、平日の外泊がないと全然会えないじゃんとごちゃごちゃ言ってくるので
じゃあ、週1回にしなさいと言いました。
相手と相談してくるそうです。

投稿日時 - 2020-08-15 08:43:00

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