こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

共働きに良いイメージが持てない

最近は共働き夫婦が増えていますが、どうも共働きに良いイメージが持てないんです。
ちょっと愚痴っぽくなってしまいますが…
私の両親は私が中学卒業まで共働きでした。
父親はちゃんと仕事はしていて定時に帰っていましたが、全く家事をせずずっと寝ていて、私のこともほったらかしですべて母がしていました。
なので私はよく学校帰りや、春夏冬休みは祖父母の家に預けられていました。
祖父母も自営業だったので、漫画や本を渡されてほぼ一人で過ごしていました。
両親はよく喧嘩をしていました。母は家出をしたり、朝起きたら泣いて叫んでたり、幻聴が聞こえるなどと言っており、多分うつ病になっていたんだと思います。
中学生になると母はストレスを私にぶつけてきたりして、私はほとんど家に帰らず友達と遊んだりしてました。
母は限界がきて、共働きをやめたと言っておりますが…。
私は家からかなり遠くの大学に行ったのですが、電話する度に母の父への愚痴がヒートアップして、ずーっと何年も愚痴を聞かされてきました。やめてと言っても全然やめてくれませんでした。その影響で私も父親に対して良い親だと尊敬もできなくなってしまいました。
父親は寡黙でほんとずっと寝ていて父親からどうなの?と話を聞けませんでした。
父親もまた私にストレスをぶつけてくる人で話もあまりしませんでした。
そして私は社会人になって不安症と社会不安障害、パニック障害になり、家庭環境が不安定だったことが原因とわかりました。
なので共働きのイメージは悪いです。
子供は欲しいと思っており、子供に私みたいな気持ちにさせたくないので、専業主婦になって子供を安心させたいと思っていますが、このご時世難しいでしょうか。 
結婚しようと思っている人にこのことを話のはあまり印象よくないでしょうか(^^;)

投稿日時 - 2020-09-02 12:00:39

QNo.9793590

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

共働きだから、ではなく
ご両親が不仲だった、ということが大きいと思います。
お父様とお母様の求めるものが
その夫婦関係にはなかったのでしょう。

このご時世自分の食い扶持を自分で稼がないのは
ハイリスクだと思いませんか。

専業主婦になったとしても
夫との関係がうまくいく保証はありません。
そうなったらメンタルも不安定かつ
経済的にも
夫に依存しなければならないから選択肢は減ります。

まずご自身のライフプランの希望を
ご自身で整理してみることです。
何歳でどうなっていたいか。
どんな気持ちで日々過ごしたいか。
こどもが何人いるといいか。
こどもが大学を卒業するころ自分は何歳で
どんなふうになっていたいか。
などなど。

投稿日時 - 2020-09-06 23:09:24

ANo.11

こんばんは

 共働き でも そうでなくても 夫婦関係 
  
 どちらでも 上手く行く 上手く行かない は 
                   世の中には ある物です

 共働き だからではなく
(共働きだけでなく も 含む場合もあり) 
           他に 原因が あると思いますよ
     【他の 原因を 解消する事の 重要性】
 
 今の時代も 共働き、専業主婦 どちらも ありますが
 結局は 相手の年収などが 良ければ 
                共働きする必要ないでしょう 
 しかし 相手の年収が 良くても 自分も働きたいと 云う事で
          共働きし 家事も きちんと したり
               分担したり して
    皆 上手く お互いを 思い 助け合い 
                 生活されている様ですよ
     (結局は 現実 収入、年収等で 決まる が
      働きたい人は 働いても良い
      そうでなくても 働かなくては 生活できないので
              働いている人 など
                    人其々と成りますね)

  共働き 専業主婦 いずれにしても
           夫婦間の関係が良いか だと思うので
    良い人を 見つけ 選び 
    共に 幸せになれる様に 歩んで行けばいいと思いますよ
 
  結婚しようと 思って居る人に 
           話してみても 良いと思いますよ。

  本当に 好きなら 理解してくれますよ
  優しく 包んでくれる物でしょう
  
  どうするか等 
  お互いに 意見交換をしたり 話して   
  良い方向に 歩めるように 努めたり してくれる物ですよ

       心配を しなくても 大丈夫です。

    悪い事は 考えずに 振り払い
    幸せに 成れる様に 
    明るく 歩んで行かれた方が 良いでしょう

        がんばってください。

投稿日時 - 2020-09-05 01:35:50

ANo.10

自分で気づいてないんでしょうけど、すごく了見が狭くて矛盾していますよ。

あなたの論理だと、男は結婚するなら妻子が養えないと家庭を不幸にするってわけでしょう?

なら自分に男の子2人いたら、2人とも当然妻子が養える高所得男性に育てる自負があるんでしょうね。

でも今のご時世、専業主婦と子供を食わせる給料もらえる男性が希少だってことはご存知ですよね。

景気の問題じゃなくて世界的に、ある程度の知的職業でしかも専門性も高くて機械に置き換えられない仕事でないと、かつての先進国の中流レベルの報酬はもらえなくなっているからです。

でも知的、専門的職業に就くにはそれなりの教育投資だったりゆとりがある中で育たないと難しいですよ。

もし質問さんが専業主婦にならせてもらえて、しかも安定した生活ができるなら、そういう育ち方の旦那さんだと思います。

でもそういう男性だったら、質問さんに専業主婦ライフを選択させるのと引き換えに、子供にはお金かけなくていいって考えはしないのですよ。

この世知辛い世の中で、かろうじて恵まれたポジションを競争の末勝ち取れてる人だからこそ、安易さはありません。

だから質問者さんは学校や職業もあまりパッとしない方だったのではと想像しました。

その上自分は女だし結婚してしまえばどうにかなるって考えがあるから、子世代の教育投資のこととか真剣に考えないんだと思います。

これだけ男が妻子を養えない家は不幸になると信じてるなら、自分の息子も当然そのように育てられないと幸せに育てたなんて言えないことになるのにさっぱり気にしてないようだから

ちっとも子供目線じゃなくて、自分がやりたい専業主婦像のこと中心な気がします。

投稿日時 - 2020-09-04 07:06:05

ANo.9

それはやり方次第です。私は共働きに賛成です。自分自身も兼業でした。母も職業がありましたが、父方の祖父母と同居で仕事を辞めて家に入りました。父がそれを望んだからです。しかしそれが幸せだったかは分かりません。母は常に女性も手に職、外で働いた方が良いと私に話しておりましたので。

何かしらしていた方が社会と繋がっています。人間関係で子供を助けられる可能性も出る。同居でない限り、暇が一番時間の無駄でしょう。

相手が専業が良いと言うならそれで良いと思いますが、一人にだけ収入を負担させない方が関係が長持ちするのではないかと思います。相手が望まないのに、強いて専業を選ぶなら昔のように持参金を持って行くならフェアーでしょう。

投稿日時 - 2020-09-03 12:50:20

ANo.8

このご時世難しいでしょうか。
はい難しいと思います。専業主婦になってって望む人は、ほぼ、いないと
思います。

あなたの家庭の場合、共働きが問題ではなく、お母様の病気が問題だったんだと
思います。

不安症と社会不安障害、パニック障害の母。
家に居てもパニック障害の発作を見せられて育つんですよ、どう思います?
あなたの育った環境に子供にとっては近いと思いますが・・・
トラウマレベルだと思いますよ子供には。

あ~そういう方、いらっしゃるんですね。それは、ちゃんと伝えて
おかないとトラブルの元ですよ。

投稿日時 - 2020-09-03 02:54:44

ANo.7

そんな人を選べば大丈夫と思います。
あとから 飽きちゃって仕事をするかもしれないし
小さい頃はお母さんがいた方が 私は良いかと思います。
私の知り合いのお嫁さんも
仕事は続けたいと言ってますが 小さい頃はいてあげたいし
パートにしたいと言ってましたよ。
子供の幼稚園で 旦那さんが高校教師 奧さんは専業主婦
奧さんは子供嫌いなようで 育児放棄的で
旦那さんが保育園に 自転車で 背負ってきてました。
協力し合うのは程遠く 哀れに見えました。
私は兼業主婦でしたが 初めはやはり 子供に合わせた職種でした。
私の親は共働きで 寂しく育ち
やはりパニック障害等々おきました。
ただ 色んな事情があるし
環境が同じでも ちょっと違ったりします。
自分が親になることで 自分の愛が子供で満たされ
夫で満たされたと思います。
仕事の有無より どれだけ細かに愛をつたえるかのような
気がします。
専業主婦でも何にもならない人いるし
仕事をしていても 愛情に敏感なひとは
家族を大事にしますしね。
私は 自分が経験したから 子育ては 幸せにできたのだと
感謝してます。
仕事だけでなく 夫も大事にする
仲良くあることは 子供には だいじなことで
単に仕事だけでは無いですよね。
今は 専業主婦してますが
旦那さんに稼ぎがあり 理解してくれたら
専業主婦かのうであれば それでも良いのではないですかね。
仕事していても
家事も妻も親もしてましたが
体力も精神的にも強くないと。。
私は 家族が大好きで  頑張れましたけど。
貴方も自分さえ頑張れば 仕事しても やれるんですよ。
男をあてにしない。
私はやはり お母さんの匂いが良かったので
自分は 全部自分でやりましたしね。

投稿日時 - 2020-09-02 15:18:00

ANo.6

今と昔は、違うので昔のように近くに祖父母がいたりして、地域で子育てをやると言う文化でしたが、それも現代では薄れてほとんどなくなりました。

その代わり男性並みに働く女性も増え、共働きもパート並みの収入ではなくなり、家事代行を頼めるくらい稼げる家庭もあります。

家電も高機能な物もあるし、洗濯は全自動乾燥までして
食器洗い機、お掃除ロボット、食事さえも宅配サービスがある時代です。
献立もネットで調べたら、無限にあります。
子供もネットで友達を作って遊ぶ時代です。

個々の生活スタイルに合った良いやり方を
模索出来る時代です。

昔の思い出と現代を重ね合わせて捉われても
良いイメージは作れません。

昔にはなかった、新しい生活スタイルを模索し
幸せを築けば良いと思います。

現代社会の情報をいくらでも取り入れられる時代です。
色々な情報を取り入れていけば、昔の良くないイメージは、幻想でしかなくなるでしょう。

時代に取り残されて、過去に固執したまま
頭を使わないのは、怠惰な考えでしかないでしょう。

投稿日時 - 2020-09-02 14:46:21

ANo.5

問題はむしろ、家系的に子供の教育に興味が無いことだと思います。

親の勉強に対する価値観が低いと子供は勉強しません。勉強しないと収入が低くなったり、家計が不安定になったりします。家計が不安定な上に手に職が無いと、ずっと安い時給で体力ギリギリまで働かねばならなくなり、家庭が荒れやすいです。
これは残念ながら親から子へと引き継がれる傾向にあることがわかっています。

「漫画を渡されて~」って下りに問題を感じます。
教育に興味を持つ親(祖母)なら、漫画を取り上げて勉強させるはずです。
しっかり勉強していたら毎日親と遊んでいる時間はないわけで、親も仕事で疲れて寝たって別に問題はないんです。

世間の「男親も育児に参加しましょう」みたいな話を聞いて家事しないのは愛情が無いからだと思い込んでいるのかもしれませんが、親には世話になっていたハズで、親のしてくれたこと、あなたがまだ出来ていない事について整理してみたほうがいいですね。

働いていても溢れるほどの愛情を子供に注ぐ人は居て、いや、むしろ子供の為に必死で働く母親を身近に何人か知っています。
しかし、愛情について言えることは、依存するようになると乳離れが出来なくなり、子供もメンタルをやられるということです。
とても愛情深い母親が父親と価値観が合わず、絶えず見下していて仲良くできないとか、子供が自殺に走るとか、そういうことも起きてきます。

自分の親は専業主婦しかできない人でした。家事はやってくれましたが、それ以外の愛情とかは特に感じない人でした。
子供の成長に興味を持っていたのは、ほとんど話をしたことのない父親の方でした。

>結婚しようと思っている人にこのことを話のはあまり印象よくないでしょうか(^^;)

それは単に価値観の問題なんで、相手の収入が安定的に充分にあって、愛情を注いでくれるならいいんじゃないでしょうか。
ただ、世の中もあなたの家庭も家計もどんどん変化していくわけで、約束しても意味が無いです。
「こういう方向で~」って合意する程度ですかね。「わたしは絶対働きません」とか言うと「コイツは結婚は自分の為だけにするんだな」と思われるんで態度には気を付けたほうがいいですね。

投稿日時 - 2020-09-02 14:19:34

ANo.4

私も親が共働きでした。
子供時代は寂しい思いをたくさんしましたね。

私もメンタルに問題があり、自分なりに
いろいろ調べましたが、やはり幼い時の親とのかかわりが
薄い、特に母親とのかかわりが薄いといろいろと
問題が起こりやすい、という話を聞いたことがあります。

それは、自分の体験からも、そうだろうなと思います。
でも、自分の家の場合は、貧乏だったし、
経済的には共働きはしょうがなかったんだろうと
思います。

>専業主婦になって子供を安心させたいと思っていますが、このご時世難しいでしょうか。 

余程稼ぎの良い方と結婚するか、切り詰めた生活をするか、
でしょうね。

でも、あまり切り詰めると、夫婦関係が悪くなりますよ。

>結婚しようと思っている人にこのことを話

結婚を考えているのであれば、早く話した方がいいでしょうね。
あとからだと、こじれますよ。

でも、正直、今の世の中で、旦那一人の稼ぎで、人並みに
暮らしてる家庭、特に若い世代の人なんて
ほとんどいないんじゃないですか?

私も共働きです。
私は、共働き自体は肯定派です。
ただ、子供にとってはマイナスだとは思っています。
なので、子供は設けません。
自分みたいになったらかわいそうだから。
夫婦だけの関係に限って言えば、共働きは
悪いものではないと思います。

投稿日時 - 2020-09-02 14:14:15

ANo.3

確かに私たちの親の世代は、結婚して奥さんは専業主婦という家庭が多かったですね。

でも色々な週刊誌などの情報にあるように、平成に入り、一家の主の収入は減る方向、物価は上がり、更に小w時代になかったデジタル社会の携帯代、ネットのプロバイダ使用料等と支出は増えるばかりです。
一般のサラリーマン家庭では、よほど収入の良い主(会社の上層部や自営業等)でない限り、二人で稼がないと生活していけないのではないでしょうか。
たとえ生活できたとしても、相当支出を絞った生活になるでしょうね。

投稿日時 - 2020-09-02 13:05:39

ANo.2

それは自分の過去であり実体験です。共働きした人が皆同じ道を通るわけではありません。

将来を悲観していますが、親がアルコール依存症であろうが家庭内暴力であろうがそれは親の人生。自分は同じ道を歩かなくていいんです。血が入ってるのがなんだかマイナスですが、同じ状況に身を置かなくていいんです。

専業主婦になることが全ての解決策とお思いでしたら、それは違うんじゃないかな。時代は変わりました。30年前は専業主婦になっていればよかったかもしれませんし、周りもそうでした。

しかし時代を見て自分と旦那さんになる人の関係を考えてください。男性も変わってきましたし、あなたのお父さんのように何もしない何も話さないという時代遅れの男性は最初から選ばないでしょう。

家庭は二人で作るもの。男性は家事と育児に本気にはならない。女性も収入が必要。永久就職はなくいつでも退職や倒産に直面するので二人で働いている方が安全。などなど。

私もワーキングマザーをしてきました。核家族で誰の助けもなく。倒産やリストラにもなんども合いました。病気で長期休業もしました。かなり忙しいので二人で助け合ってきました。そういう山や谷を二人で乗り越えていく夫婦には満足な老後が待っていると信じます。

投稿日時 - 2020-09-02 12:48:34

ANo.1

その条件が必須なら、早い段階で話された方がいいと思います。

ただ、このご時世なかなか男性一人で一世帯分を金銭的に賄うのは難しいかもしれませんが…慎ましく暮らすことを望んでくれる方を探していけばご縁があるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2020-09-02 12:40:20

あなたにオススメの質問