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締切り済みの質問

4人の子がいるのに、裏切られ続けて心が壊れそう

初めまして。
夫30歳、妻28歳
子供は双子6歳と双子4歳の6人家族です。

結婚7年目になりますが、ここ4年間で数知れず夫に裏切られてきました。

浮気、借金、ギャンブルに加え、今年は飲酒運転で免許取り消し。
かろうじて仕事はあり、お給料は頂けていますが、元々私たちを養えるほどはなく、私も下の双子が生まれてすぐからずっとフルタイムのパートで働いています。

今まで夫が問題を起こすたびに話し合って解決し、夫婦としてやっていこうと頑張ってきましたが、最近心が折れてきてしまいました。

夫はその時は泣いて謝り、もう二度としないと言いますが、これももう何度聞いたかわかりません。

子供が4人もいると離婚というわけにもなかなかいかず、子供達はとっても可愛くて、本当に大切ですが、下の双子を産んだ後からの出来事だったので、産んだことすら後悔してしまいそうな現状です。

あー上の双子だけなら離婚できてたのになぁ、とふと思ってしまうことがあり、罪悪感で苦しいです。


子供たちが笑顔で育つには私たち夫婦が仲良くいないといけないと思って頑張ってきましたが、許せない気持ちに蓋をして、できるだけ掘り返さないよう過ごし、夫にも笑顔で接していても、夫は自分の気持ち一つで八つ当たりをする人です。

私の気持ち、考えてる?と何度か聞いたこともありますが、よくわからないようです。相手の気持ちとか。

こんな夫と今後、どう向き合っていけばいいのでしょうか。

私は口を聞かないとか冷たくするとか、夫に対してしたことがありません。一度はそういうふうに突き放せば、夫もなにか気付くことがあるでしょうか。

本当に苦しくて、この現状をなにもかも捨てたしまいたくなる瞬間も多く、自分で自分が怖いです。

どうか知恵を貸していただけたらと思います。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2020-09-12 15:20:28

QNo.9798127

困ってます

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回答(7)

ANo.7

ご主人が変わってしまったのが4人のお子さんを産んだ後だと思うのですが。そうだとしたら子供の数と家庭の維持で独りで悩みはじめてしまいました印象です。浮気、酒、ギャンブルに逃げ込んだのです。誰も救ってくれない。。と独りかってに自暴自棄となりました。あと3年は我慢なさってください。上のお子さんも9歳になると飼育は楽になると思います。今は自信を取り戻せない段階です。正社員になるかどうかは自信の一つのメルクマーク(指標)となるでしょう。正社員になるように仕向けてください。30歳は子供から親への移行期です。ただし護るべきことがらを箇条書きしてガミガミいわないことです。また1~2年でまた逃げごとをしたら両家の親を呼んで話合いをしてください。話の軸はどうしても夫のやることが私には理解できない。。ということです。少し意見ですが、2番目の双子さんを産んだ時首が据わるまでご実家にいたことは長すぎたと思います。
男はいつまでも子供の部分があり、今は脱却期です。
それにしましても今の状況によく耐えている貴女はすばらしいです。お体が許す限り夜の生活も大切になさってください。

投稿日時 - 2020-09-14 18:46:46

ANo.6

旦那さんは一時的だと思いますが貴女には愛情がなくなったのでしょう、だからそんなことが何度もできるのですよ。何故そうなったのか?貴女にも原因があるのですよ。それを悔い改めて貴女から変わらなければ相手も変わりません。最初のころは好い旦那さんだったのでしょう?子育ても金銭的にも大変でしょうが、ここはひとつ子の母親から旦那の恋人としての嫁に戻ってみてみてください。(子供はこれ以上作らないように)それでうまくいく夫婦も多数いる様ですよ。

投稿日時 - 2020-09-14 14:32:06

ANo.5

あなたが物分かりのいい奥さんを演じているから、
旦那があなたに甘えてるんじゃないですか?

ほんと、不思議なもので、夫婦ってそうやって
バランスをとってる部分があるんですよね。

なので、あなたががんばればがんばるほど、
旦那は頑張らなくなります。

あいつががんばってるから、まあいけるだろうって
なるんですよね、人間って・・。

なので、あなたも腹が立った時は、本気で
旦那にぶつかった方がいいんじゃないかと
思うんです。むかつくんだ、って。
そうやって、あなたの本気をみせないと、
旦那は変わらないと思います。
旦那だって、馬鹿じゃなければ、あなたが
いなくなれば困ることくらいわかっているだろうし、
子供も4人もいて、どうするの?って
なることくらいはわかると思うんです。

ただ、今は、適当にあしらっても、あなたが、
堪えてくれるから、どうにかなるって
高をくくってるんですよ。

どちらかが我慢したままで、この先ずっとなんて、
とても持ちません。
お互いが譲りながら、支えあいながら、じゃないと
とても長続きなんてしません。
今のままだと、いつか、あなたの堪忍袋の緒がきれて、
大爆発して、終わりになりそうで怖いです。

時々、私は本気なんだぞ!っていうところを
見せながら、夫婦といえども、どこかに
緊張感をお互いが持っていないと、
グダグダになっちゃうんですよね。

その辺の加減が難しいとは思いますが、
それは、ほんと、大切なことだと思います。
面倒ですが、その面倒をひと手間、かけるかどうかで
先での二人の関係が変わってくると思います。

投稿日時 - 2020-09-12 20:49:10

お礼

コメント、ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。
どうして自分の気持ちに勝てないの?と聞くと、「だって(私)がしっかりしてるから」と返されるのです。

私はしっかりしているのではなく、子供たちのために我慢しているだけなのに‥と歯を食いしばる毎日です。

たまに本気をちらつかせる、その本気を見せる加減がわからないんです‥

本気でいい加減にしてほしいし、本気でうんざりしてるし、本気で離婚も考えました。

でも実行できる状況にないうちは、我慢するしかないかと思っています‥。

旦那さんを立て、旦那さんからも大切にされている女性は、その辺が上手なのですかね‥

私もその辺、少し技術を磨く努力をしようと思います。
たまになるコメント、ありがとうございました。

投稿日時 - 2020-09-12 22:51:16

ANo.4

あなたはまだ28歳という若さではありますが
お子様を4人も、それも共に双子を育て、
とても聡明で、しっかりしていらっしゃる方なのだな、と
そう思いました。

ご主人ですが、
結婚前から結婚当初は、どんな方だったのでしょう・・・

浮気、借金やギャンブル、飲酒運転だなんて
そんなことをするような人ではなかったのでは?


いろんな問題が起こるたび、
ご主人は泣いて謝った、ということですが、
そこのところがあなたに甘えている、というか
かなりお子様的な面があると思います。


また、あなた自身、
ご主人に対して、口を利かない、とか
冷たくする、などもない、とのことですので
ご主人にしてみれば、母親のように寛大で
優しい妻であると思います。


ただ、
ご主人は、きっとあなたに頭が上がらない状態でしょうし
あなたもご主人に対しての接し方が、
子供に対するような、というか、お姉さんのような、というか
そういう接し方をされているのではないでしょうか・・・


あなたはご主人より二つ年下ではありますが
ご主人よりずっと精神年齢も高く、しっかりされていますし、
ご主人の様々な問題のこともあって、
ご主人を「尊敬する」ということは、
まったくないのではないかなと思います。


ここを変えることができれば
ご主人が変わっていってくれるのではないか、と思いますよ。

妻からいつもダメ出しを受けていたり、
家庭で妻に頭があがらないと、ご主人も自分に自信がなかったり
思い切った仕事ができなかったり、と、
色々、大変な面もあるのではないでしょうか・・

初めてお子様が授かった時
ご主人は、これからはあなたとお子さんのために
しっかりと頑張っていかないといけない、と
きっと強く思ったことと思いますが、
どうでしょうか・・・

そんな思いがあったにもかかわらず、
妻がよくできる妻であったため、
だんだんあなたに引け目を感じるようになってしまった・・
もしくは、あなたがご主人にダメ出しを出し続けてしまい
ご主人は、自分など、ダメな人間だ、と、
心なしかそう思ってしまわれたのではないでしょうか・・・

そうなってくると
もう男性は子供のようになってしまいます。
上から目線で妻に叱られてばかりいたら
夫は責任感とか、父親の自覚、とか、
そういうのから少し離れてしまい、
一人の男性になってしまうのかもしれません。


家庭に自分の居場所がない、つまり
自分を尊敬し、頼ってくれる人がいないと
やはり、やる気を失っていきますよ。

男性の30歳、働き盛りで、これから責任感も
もっともっと溢れてきて、家族のために、と
頑張る意欲が溢れるこのときに
妻から尊敬されることもなく、ダメ出しばかりを受けてきたなら
ダメなことばかりを、わかっていてもしてしまう、
そんなどうしようもない夫に成り下がることでしょう。


男女平等であると共に
やはり結婚は、お互いを尊敬できなければ
円満な家庭など程遠くなってしまいます。

ご主人のお給料での生計が主、となっているのなら
ご主人を尊敬する、というところを欠かしてしまっては、
ご主人の立場もなくなってしまいます。


あなたが偉そうにご主人に物を言っていなくても
尊敬しているかどうか、の気持ちがある、ない、で
それは必ずご主人に伝わります。

半分、ご主人をバカにしているでしょう?
そんなことが、ない、っておっしゃるなら
ごめんなさい。


でも、ほんとうに、
家庭を持った男性は、家族を守っていこうって
必ず、そんな強き思いを持ったはずですよ。

あなたがご主人を心から尊敬でき、
お子さんもご主人を尊敬していれば
自然とご主人は、しっかりとし、
問題など起こさなくなります。

妻からも子供からも、半分馬鹿にされたような
もし、そんな家庭であったなら
夫はどんどんダメな夫になっていくでしょう。

お子さんは、ご主人の言うことをよく聞きますか?
尊敬していますか?
妻のあなたが尊敬していないと、
子供も父親を尊敬することはありません。


ご主人に責任感とプライドを取り戻させるには、
あなたが上に立つのではなく、
ご主人を立ててあげるようにしてみてください。

そうすれば
ご主人も変わっていきます。



でも、もし
上記のことが全然違う、とおっしゃるのなら
スルーしてくださいね。


円満で温かい家庭を築いていけますよう
願っています。

投稿日時 - 2020-09-12 20:33:36

お礼

コメント、ありがとうございます。
結婚前から結婚当初はとても優しく、頼り甲斐のある夫でした。
そして私は今とは反対に、どうにもならないと思わず泣いてしまうような弱い人間でした。

夫がいないと生きていけないかもしれないと、本気で思っていたくらい、私のことを気にかけ、大事にしてくれていたと思います。

関係性が変わってきたのはやはり最初の双子を出産したあとからですね。

産後は里帰りしましたが、2人の首が座った頃には夫と住む自宅に帰り、仕事がある夫は当てにできない状況で育児をしてきました。

おっぱいはすぐに出なくなってしまい、夜は夜泣きがひどい双子に何度もミルクを作り、飲ませ、また一人で前と後ろにおんぶ紐でゆらゆらと寝かせる毎日でした。

片方の風邪でも二人を連れて病院へ行き、それはもう、思い出すだけで疲れるくらい大変な毎日でした。

その頃から夫には頼れない(仕事があるから)と思い込んでいましたので、そこから関係性がおかしくなってしまったのかなと思います。

次の妊娠が双子だとわかった時、正直迷ったところもありましたが、今、四人の子に出会えたことには感謝の気持ちでいっぱいです。

ただ、しっかりするしかない、私がやるしかない、と夫に頼ることをせず、夫がどう思っているかなど気にもかけずここまできてしまったのは私自身なので、皆さんのコメントを読んで、本当に反省しています。

尊敬の気持ちも、思い返せばいつの間にか、なくなっていたかもしれません。
もしかしたら4年前よりもっと前かもしれないくらい、いつのまにか、夫への尊敬は薄れていたと思います。

本当に反省するところばかりで、ありがたく思います。

他人を変えるのはとても難しいが、自分を変えることはできる。
私が何度も読んでいる本の一部ですが、私は知らず知らずのうちに夫を変えようと必死になっていたのだと思います。

気付かせて頂いたこと、本当に感謝します。
まずは私が変わることを意識していこうと思います。

ありがとうございました。

長くなって、すみません‥。

投稿日時 - 2020-09-12 22:43:30

ANo.3

>一度はそういうふうに突き放せば、夫もなにか気付くことがあるでしょうか。

今まで失態を繰り返すご主人に何も言わない結果ですから、やり方を変える事をお勧めしたいです。

怒るべき時は怒る、甘やかしは家族全体の為になりません。

このような子供を育てた姑には訴えても無駄でしょう。(子は親の鏡)

浮気、借金、ギャンブル、酒、どれもこれも簡単にやめられる問題ではなく、繰り返す可能性が高いですね。むしろ泣いて謝るパフォーマンスの人は自分だけがすっきりして反省は疑わしい。泣いた後のすがすがしさ、のど元過ぎれば、と思います。

しかし本当に泣きたいのはあなたの方ですね。4人のお子さんを抱えて仕事はきつい。気持ちが分からないとは、ひどい事を繰り返してよく平気で言えるなと思います。

他の方もおっしゃっておられますが、ご自身のお母様に手伝っていただいて、正社員になることを考えてはと思います。夫婦はいつ何時どうなるか分かりません。あなたもお母様も体が丈夫なうちだけが切り替えができる時間です。ご両親に相談なさってはと思いますよ。

投稿日時 - 2020-09-12 19:09:15

お礼

コメント、ありがとうございます。
本当にそうなんですよね、泣いているのですらパフォーマンスに見える。しかし、平然としていればそれはそれで反省していないのかと聞きたくなる。
免許取り消しになったことも夫の中ではもう終わったことになっているような気がして、モヤモヤしています。

現在パートですがとてもハードな職種で、そこそこの仕事を任せて頂けています。

正社員になることも職場の方から声をかけて頂いたのですが、今年始めに病気がわかり(ちゃんと治療すれば命に関わるようなものではないですが)、こんな状態で正社員というもっと重要な役割を担っていいものか悩んでおりました。

今、病気を少しでも良くすることに力をいれるか、いくらでも収入を増やしていつでも独り立ちできる状況を作るべきか、ずっと考えていますが、なかなかわかりません‥

でも、別の方の回答でも背中を押して頂いたので、今やれることはやってみようかなという気持ちでいます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2020-09-12 22:26:59

ANo.2

質問者さんもまだ、28歳なんですよね。
まだまだ、お二人とも、社会人としては若造なんですよ。わからないことがいっぱいあって仕方ないのだと思いますよ。

普通に、30以下の子って若いなあと思いますもん。

(子、と付けてしまいたくなるくらいです。)


肩の力を抜いてください。


小学1年生くらいになってくれば、親をよく見るようになってきますし、つらそうな顔もちゃんと見せることで、親を助けたいと思うようにもなってくるのではないでしょうか。ここまできたら、とりあえず、上の二人にもできることは頼ってみるのもいいと思います。

なりふり構わず、立っているものは小学生低学年でも使いましょう。
そして、代わりにできた時には思いっきりいい笑顔で褒めたり、お礼を言っていれば、良いと思います。
何より、いっぱいいっぱいになって、不機嫌な顔しかできないことや、ヒステリックに喧嘩ばかりになるのがまずい。
目指せ、肝っ玉母さんです。

そして、ご夫婦の話ですが、
人の気持ちって、分からないですよね。
分かるってことは、相手を変えられたり、上手く操縦したり、喧嘩をせず日々を送れるってことだと思います。

そういう意味では、質問者さんも、そこまで配偶者のことを分かっていない訳です。お互い、これから何十年もかけて知るのです。
だって、人のことを完璧に知っているって、それはつまり、日進月歩の医学的な知識も知っているということだと思うからです。
自分のことだって医者の力を借りて知るものです。全てを100としたら、自分自身の100も知らないのです。


お互い未熟だなあと思えばいいじゃないですか。
4歳の子供2人、6歳の子供2人、28歳の子供1人、30歳の子供1人です。

配偶者については、突き放すよりも、子供を受け入れるように受け入れた方が運は開けてくると思います。

逆に言えば、さほどは期待しないことでもあるのですけどね。
とりあえず、人を変えられる人間は、自分を変えられる人だけです。


疲れた時は、はっきり疲れたと言って早めに寝てれば、それぞれ、何か作って何とかしてくれるもんでしょう。親はなくとも子は育つ とか言いますし。
御自身が完全に倒れるのが一番まずいのです。
火事場などではまず、救助にかかわる人間が命を危険にさらしてはいけない。要救助者(救助を必要とする人)の一人目は自分だそうです。


心を落ち着ける方法の一つに、マインドフルネスなんて、薄い本で説明されている瞑想もあります。(宗教色はありません。)


笑顔を大事に。

配偶者もそういう質問者さんを見ていれば気持ちがかわると思います。

投稿日時 - 2020-09-12 17:01:47

お礼

コメントありがとうございます。
そうですよね、たった数年で、きっとお互いのことなんにもわかっていないのだと思います。

そう考えると、夫にばかり、私の気持ちがわかるかと問い詰める自分の愚かさに気が付きました。

夫も私もまだ「子」。
子供を持ち、すっかり大人として一人前のつもりでしたが、まだまだ鼻垂れのつもりで精進しなければならないですね。

笑顔を大切に。子供たちのためにもそれだけは忘れずにいようと思います。

瞑想の本も気になるので探してみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2020-09-12 22:17:36

ANo.1

離婚せずに我慢して暮らすことを選ぶなら、環境を変えてしまいませんか?

パートではなく就職する。
働くことを理由に貴方の親に来てもらっての同居をする。
浮気も借金も免停も許す妻が居ると、夫は今後も変わりませんが妻の親が同居となると、今までとは同じとはならないでしょう。

夫の親では駄目。
貴方の親で。

投稿日時 - 2020-09-12 16:00:52

お礼

コメント、ありがとうございます。
私の両親は共に多忙で、私自身、出産してから数えるほどしか帰っていないのです‥。
手伝いや同居を頼めるような状況になくて‥

就職の件は職場の方から声をかけていただいて迷ってたところなのですが、コメントに背中を押されました。
正社員で頑張っていく自信がなかったのですが(家庭が疎かになりそうで‥)これを機に頑張ってみようかと思います。

とても優しいコメント、ありがとうございました。

投稿日時 - 2020-09-12 21:48:16

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