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締切り済みの質問

中身が空っぽな女性

自分に自信がなく、魅力もなく特徴も特技も自慢できることもなく中身が空っぽです。
人生経験も恋愛経験もほとんどありません。
それが、片思いしている男性とお付き合いすることになるかもしれず、
彼をガッカリさせるのではないかと物凄く怖いです。

幸い容姿は良い方で、どこに行っても褒められたり噂されたり
チヤホヤされてどうにかなってきました。

ただもともと人付き合いが苦手で、
友人は一年に一度会う同性2人だけ、
平日は家と職場の往復、休日は家に篭り、
職場のイベントも避け続けてきた結果、29歳にもなって交際人数はたった1人です。
中学から20代前半まで、長らく鬱のような状態で学校や職場に通うだけで精一杯でした。

学歴も高卒、自慢できるような経歴も資格も経験もありません。
貯金も少ない方です。
性格は相手の気持ちを考えられる、空気を読める、相手を思いやれるということは長けていますが
それ以外で秀でている部分は思いつきません。

人と比べる癖が抜けず、
どんどん20代で結婚していく周りや
ハイスペックな女性を見ては
なぜ自分はこんなにダメなんだと思いしばらく落ち込みます。

こんな状態なので、元彼と付き合った当時は酷くガッカリされました。
「大卒だと思ってた」「英語話せるのかと思ってた」「もっと女の子らしい趣味があると思ってた」など、想像と違ったと事あるごとに言われてしまいました。
彼を騙しているような気がして結局上手くいかず半年でお別れしました。

現在片思いしている方はかなり私に好意を持ってくれており、付き合う一歩手前まで来ています。
しかしまた相手を失望させてしまうのではと思ってしまいます。
事前に私の全てを話して彼に判断してもらうべきでしょうか。
結局恋愛が上手くいくのは、特別なものをたくさん持っている女性なのでしょうか。

投稿日時 - 2020-09-21 21:53:53

QNo.9802294

困ってます

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回答(9)

ANo.9

思いやりのある貴女は人として素晴らしいではないですか。
人間関係「哲学」的に言えば多数の者と関係を持つとかえって辛いものです。
初デートで言ってください。
「私を大人の女性にしてください」と。
質問内容に書かれていることを彼を前に言わないでください。
幸おおかれ!

投稿日時 - 2020-09-23 15:53:58

ANo.8

「大卒だと思ってた」「英語話せるのかと思ってた」「もっと女の子らしい
趣味があると思ってた」そんなの相手が勝手に思い込んでただけの話で
あなたには何の責任も無い話。
また、今度も、そうだったとしても、気にしなくても良い。
勝手にイメージ作って勝手に失望しているだけの話だから。

あなたが失望させてる訳じゃなく、相手が勝手に失望してるんだよ。

前もって話すも良し、話さないも良し。去って行ったら次に進めばいいいんじゃない?
深刻に考える必要は無いと思う。

投稿日時 - 2020-09-22 15:56:31

ANo.7

本当に中身が空っぽな人はこういうことで悩まないですよ。

>性格は相手の気持ちを考えられる、空気を読める、相手を思いやれるということは長けています

あなたは中身が空っぽなんかじゃありません。
空っぽじゃないからこういうことができるのでは
ありませんか。
空っぽな人は人の気持ちなんか思いやれません。

私が思う中身が空っぽな女性というのは、
流行ばかりを追って、はやりのファッションに身を包み、
はやりの場所に行って、
はやりの食べ物を食べて喜んでいる人。

要するに自分がない人。
人の価値観に踊らされて自分の頭で物事を
考えない人です。

>学歴も高卒、自慢できるような経歴も資格も経験もありません。
貯金も少ない方です。

人間の中身というのは、こういう表面的なことで
はかることはことはできません。
なので、自虐的になる必要はありません。
あなたには、あなたにしかない長所があるはずです。
そこで勝負すればいいじゃないですか?

>事前に私の全てを話して彼に判断してもらうべきでしょうか。

まあ、そこまで深刻にならなくてもいいんじゃないですか?
隠すことはないけど、話の流れで、話す機会があれば
話せばいいし、無理から話すようなことではないと
思います。

>「大卒だと思ってた」「英語話せるのかと思ってた」「もっと女の子らしい趣味があると思ってた」など、想像と違ったと事あるごとに言われてしまいました。

こういうことも、相手によれば、そんな一面もあるんだね、
とか、意外な一面を知ることができたというように
肯定的に受け取る人もいると思います。

>結局恋愛が上手くいくのは、特別なものをたくさん持っている女性なのでしょうか。

まさか。
恋愛に大切なのは相性だと思います。
元彼とは相性が合わなかっただけです。
あなたのせいなんかではありません。

元彼は、あなたの見た目から、自分のなかで
あなたという人物像を自分に都合いいように
作り上げていたから、うまく行かなかっただけです。
要するに、あなた自身のことを見ていなかったわけです。

もっと自信をもってください。

投稿日時 - 2020-09-22 13:23:39

ANo.6

自分の事は何から何まで全部細かく知っているから、ネガティブなことを取り上げて、自己評価を最低にしているだけで普通の女性ですよ。普通、ということは最高であるのです。

男女の関係とはパズルのピースみたいなもので、がっちりはまれば、細かいことはどうでもいいのです。世間で言えば、サッチーみたいな人でもノムさんとは完璧に相性のいい夫婦でした。見えてくる容姿だとか性格だとか、嫌う人は多かったでしょうが、相性ばっちりの人とは付き合って愛し合えて、添い遂げることができる、それが男女なのですよ。

あなたが自身のことをどう考えていようが、がっちりハマる相手ならそれでいいんです。世間の大半が嫌うような人であってもふたりが納得して愛し合えるならそれでいいと思いませんか。

>人生経験も恋愛経験もほとんどありません。

こんな馬鹿なことを考えるのは今から辞めましょう。人生経験って朝起きて夜寝るだけでも人生経験ですよ。何事も起きなくても経験は積んでいるのです。日常を何事もなかったように過ごす術を知って、実行できるのも経験の賜物です。
恋愛も人と付き合って初めて経験ではありません。人を見てかっこいいな、と思って好きになるだけでも経験です。好きになったから、相手のことを考えてみる、自分が好かれるために何かをする、それも経験です。そこから始まってなければ、人は誰もお付き合いを始められないじゃないですか。
あなたはあなたの年齢に応じて豊富な経験をしているのですよ。それを忘れてはいけません。特別だと思われることは少なくても人は経験を積み重ね、糧にできる人は成長しているのです。

お付き合いが始まりそうだな、と思うなら、そして付き合いたいなら、何を考え、何をしていけばいいのか、あなたの経験で解るはずです。誰も完璧な正解ができるわけではありません。やってみて失敗もありますが、それでもやらなければ、正解にたどり着くことはないのです。

臆病にならずに前に進みましょう。

投稿日時 - 2020-09-22 13:16:49

ANo.5

容姿がよくて、性格は相手の気持ちを考えられる、空気を読める、相手を思いやれるということは長けています。相当なハイスペックですよ。下らない元カレの言葉など早く忘れて、自信持って付き合いなさいよ。

投稿日時 - 2020-09-22 08:45:19

ANo.4

ガッカリさせてしまいすぐに別れるのでは、と貴方が思うほどそうなります
人間の脳は、考えた通りの結果になるようにできています

そして、貴方自身が中身のない空っぽの人間だと感じているのなら、自己認識と懸念がぴったり一致しているので、間違いなくそうなります

まず貴方は人に評価される前に自分で自分のことを好きにならないといけませんね

自己肯定感を上げることで、自分のことが好きになり、そうすると貴方を好きになってくれた人も愛せるようになります

自分を好きになるには、自分の好きなことをすることです
楽しいこと、好きなことを少しでも見つけ、
それに取り組むことで貴方という人間のキャラクターが徐々に形成されていきます

外見が良くても中身がないという女性はとても多いのですよ

そして自分に自信がないため、私のどこが好きなの?
と相手に聞いてばかりで納得のいく答えが見つからず、そのうち相手を非難し距離を取るようになります

今付き合おうとしている方も、貴方がその方を大好きで付き合うのではなく、貴方に好意を持って積極的にアプローチしているからですよね
受け身ですよね。貴方自信の欲求ではありません
付き合ってから好きになることも多いですが、それってつまり誰でも良いのです
誰とでも向き合い付き合えば情も愛情もわいてきますが、それは喉がカラカラに乾くほど渇望する愛ではありません

自分らしさを見つけ、自分のしたいこと、自分のあるべき姿をまず見つけることで、ようやく貴方の人生が始まるのです

他人が貴方に期待するペルソナを生きても、貴方自身は人生に覚め続け、特にやりたいこともなく、なんとなく誰かの期待に答えることに慣れてしまっていませんかね

人付き合いが得意な人なんてそうそういません
友達は1人いれば十分です
社交的であっても、薄っぺらい人間関係が増えるだけかもしれません
鬱なんて誰でも抱えてきます
他人と自分を比べるのは大きな欠点です
比べるなら昨日の自分と比べましょう
人は根付いた場所で自分の花を咲かせれば良いのです
みんな生まれてくる環境は違うし、遺伝子も違います
今与えられた条件でこの人間タームを過ごすしかないのです
貴方がいうようなハイスペックな女性を沢山知っていますが、皆悩みもあります

貴方の全てを貴方が話しても、その方がどう受け取るのか、誰にもわかりません
恋愛が上手くいくかどうか、という顕在化された問題にフォーカスせず、まず貴方自身が楽しく生きることを最優先で考えるべきです

人生には悩みがつきものです
恋愛、友人関係、親子関係、経済的に苦しい、努力しても報われない、仕事が難しい、病気になってしまう、親の介護問題、子供と意思疎通できない、、いちいち全部真面目に悩んでいるとしんどいだけの人生です
何があっても、貴方自身が朝目覚めた時に、今日もだりいなぁ、ではなく、早くあれやろう、と思えることが大事だと思います

人の評価から解放されることは、幸せになる一歩です
嫉妬、妬み、気後れ、そういうのは向き合えば向き合うほど際限なく溢れてきます
まだ若く健康でいる間は楽しく人生過ごせるはずです
貴方が一緒にいたい、と思う人と楽しく過ごせれば十分です
あれこれ考えてしまうのは、時間の無駄です
特に誰かと自分を比較してどーのこーの考えても何も生み出しません
私が貴方なら、強みを伸ばすため、もっと外見を磨きますね
そうすればファッションや美容自体も楽しくなるかもしれません
自分自身を好きになるためにも近道だと思います

投稿日時 - 2020-09-22 07:57:35

ANo.3

たくさんの相手と付き合うのが素晴らしいことですか?
たくさんの友達がいる方が素晴らしいですか?
大卒が偉いんですか?
そんな物差しでしか人間を測れなかった元彼がどうかしてます。
あなたの何を見ていたんでしょう?
見てくれだけではないでしょうか。

あなたは今日まで頑張って生きてきたんです。
鬱で辛いのに、一生懸命学校や仕事に通った。

あなたがあなたのありのまま接して、勝手にあなたと言う人間を想像、妄想した相手が離れていくのなら、それは「仕方ない」ことです。

お互いありのままでいられないなら、お付き合いは長くは続かない気がします。というか、あなたが疲れてしまうでしょ?(合わせるのに気を遣いすぎる)

今度の方は自分らしく居られる相手であると信じて、飛び込んでみてはどうでしょうか。
もっと自分に自信を持って!
頑張って下さい(^-^)

投稿日時 - 2020-09-22 00:03:01

ANo.2

類は友を呼ぶと申します。できないことをやろうと焦るよりできることを丁寧にやっていく方がはるかに良いことです。生活全体が粗末にされていませんか。容姿に恵まれているなら日常生活を丁寧にこなすだけで気の合う人が現れるのではと思います。

投稿日時 - 2020-09-21 23:45:37

ANo.1

拙い文章かと思いますがお読み頂けると幸いです。
以下全て私個人の意見でございます。
質問者様は自己肯定感があまり高くないのですね。

私は、人の気持ちを考えられたり、空気を読めるってもの凄い長所だと思います。

質問者様の人と比べてしまう癖も、人付き合いが苦手なのもあなたの一部です。特徴です。個性です。
それを否定する必要はないし、
これも私だと抱きしめてあげてください。
変えたいと思うなら少しずつで良いので、小さなできたことに目を向けてあげるといいと思います。

学歴や資格は確かにあるに越したことはないと思います。勿論、時代がそうですしね。
新しいこと(資格取得や勉強)にチャレンジしてみるのも手かもしれません!
気になるのであればやはり、相手にそれとなく聞いてみるのも手です。気にしながら付き合っても苦しいですからね。

私の周りの恋愛が上手くいってる人には学歴が中卒の人も居ますし、資格を持ってない人もわんさかいます。
うまくいく、いかないはその時の相性とタイミング次第だと思います。

もし、うまくいかなかったとしても、何も問題ありません。沢山経験を積めばいいのです。

応援しています。気負わずに!

投稿日時 - 2020-09-21 23:29:55

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