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夫との仲直りの仕方

以前にも、質問させていただいたのですが夫のゲームのチャット仲間に嫉妬してしまい、昨日、夫がどんな人たちとやりとりしてるのか毎日毎日誰かとやりとりしていてすごく辛い、ずっと辛かったと伝えてしまいました。
夫には私の気持ちが理解できないらしかったのですが、じゃあどうしたいの?と聞かれ、どんな人たちとやってるのか不安で辛いからどんな人たちとどんな話をしてるのかとか教えてくれない?と聞きました。が、私が詮索するのが嫌なのか、多分聞かれなかったら話してたよ。言わせよう言わせようとするから話したくなくなる。
自由な時間は好きにさせてほしい、ほっといてほしいと言われました。そしたらおいおい話すと。

昨日は、なんで私の気持ちを理解してくれないの?と思っていましたが、夫からしたらただ楽しんでるだけなのに何がそんなに気になるんだ?信頼されていないと感じたのかもしれません。

私も色々、考えたり本を読んだりして、私が勝手に不安になって、寂しい気持ちを伝えることでやめてほしい、コントロールしようとしていたんだとわかりました。頭では趣味を奪ってはいけないとわかっていながら自分の気持ちだけ押し付けてやめてほしいと思っていたのだと思います。
私が変わらなければいけないとわかりました。変われるように頑張るつもりです。

ほっといてほしいと言われたのでほっといいてあげるつもりなのですが、昨日話したことを自分の気持ちばかり押し付けてごめんなさい、と謝るべきかその話にはもう触れず行動で伝えていくべきか迷っています。

昨日寝る前は習慣にしているハグとキスはしてくれましたが、今朝は話しかけても目も合わせずちょっと返事するだけでした。どうにか前のように楽しく過ごせるように関係を修復したいのですが、何か方法等教えてもらえませんか?

投稿日時 - 2020-09-25 15:53:02

QNo.9803712

困ってます

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回答(13)

ANo.13

仕事には出かけるので黙って見過ごすことです。午前さまで家に帰るわけでないので。。男はいつまでも子供です。いずれ止めますよ。
メールで仮想の関係を築き男女共に楽しんでいた時代もありました。

投稿日時 - 2020-09-28 13:47:46

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。夫のことを考えすぎず私も楽しみを見つけたいと思います!

投稿日時 - 2020-09-30 13:25:43

ANo.12

>これが今の感情なのですが、明日はどうなっているか、また夫の態度で心が崩れてしまうかもしれないし、それはやはり依存してるということだし、夫には私の気持ちが落ち着くまで、この話はせず距離を取って行動なりで伝わればいいかと思います。
親身になって回答してくださり本当にありがとうございます


おいっす(´・ω・`)b!

投稿日時 - 2020-09-26 23:48:14

ANo.11

No.2です。面と向かって謝られると、コチラも相当悪いような気がして、萎縮してしまいそうです。

手段としては、『メモ書き程度のお詫び』で良いと思います。文例としては「先日はゴメンナサイ。寂しさのあまり、言わなくても良い事を言ってしまったようで・・・。ゲームに関しては、もう何も言いません。以前のように、普通に話して、笑って欲しいです」でしょうかね。

お弁当の容器に貼っておくとか、晩ご飯にビールを飲むのでしたら、メモを缶に貼り付けておくとか。オツマミのお菓子類に貼っておくとか。ご主人の留守中にパソコンて机に置くのは、やめておいた方がイイかな。パソコンも机も「ご主人の聖域」の様な気がしますので。

貴方は貴方で、ご主人がゲームをしている間に楽しめるモノ(自分の時間)を作ってみては如何でしょうか。読書が趣味なら、公営の図書館で借りれば費用もかかりません。勿論、お子さんがいらっしゃれば、そんな時間を持つ事さえ難しいと思いますが。

投稿日時 - 2020-09-26 20:38:04

お礼

ありがとうございます。

そうですね、メモ書き程度の謝罪なら重くなりすぎないかもですね。
今はまだ私の心の整理もついてなく、今謝罪してもまた同じことを繰り返してしまうかもしれないので少し冷静になる期間を作ってから考えようと思います。

来月から短時間ではありますがパートに行く予定です。少しでも充実して過ごせたらいいなと思っています。

投稿日時 - 2020-09-26 21:25:13

ANo.10

とっとと別の相手探した方がいい
彼の優先順位ではあなたは二番、三番未満ということです
そんな相手と一生を共にするのは不幸以外の何物でもありませんよ

それが出来ないのなら、あなたも彼と同じ距離感で生きていくしかありませんん
なにか同じくらいのめり込める趣味や仕事、生きがいを見つけましょう
経済的に利用できる相手なら、羨ましいと思う女性も大勢います
考え方次第ですね

投稿日時 - 2020-09-26 13:56:20

お礼

回答ありがとうございます。

私に、とって夫は大切な人なので離婚などは考えていません。

これから家族として夫婦として仲良くやっていけるように私も成長して、いい距離感で過ごせるように頑張ります。

投稿日時 - 2020-09-26 21:21:27

ANo.9

>私の寂しい気持ちをちょっとわかってくれたらって思ってたけどそれってゲームやめてと言ってるのと同じだったんだよね。私の気持ちばっかり押し付けててごめんなさい。
あなたが楽しんでることをなんで一緒に喜べなかったんだろうって反省してる。
オープンにゲームしてもらってかまわないから、ただ私にもちょっとかまってほしい。


「 気持ちを察する = ゲームを止める 」

… 何で(´・ω・`)!? と思いました。


んー…何か、投稿者さん暴走が加速してますよ。普通に考えて、それは無いです(投稿者さんの性格考えれば、それ違うことは旦那さんも分かるはず)。

とりあえず、自制できない感情に 完全に 振り回されてます。

*子供が突然泣き出すことがありますが、本人に聞くと理由が分からないことが多いです。  …  今の投稿者さんは、その状態に酷似してます。


一度冷静になるよう努めてください。

そして、旦那さんから一度視線を外して → ご自分と向き合ってください。

旦那さんに嫌われるのが 「非常に怖い」 のかもしれませんが、今のままでは余計に嫌われます。

  ↓

【具体的には】

八方美人の言葉は使わず → 本当のうちにある言葉を使ってください。

自分を抑えないでください。

自分を誤魔化さないでください。

自分をいじめないでください。

本当の自分を、抱きしめてください。


それから、もう一度コメントしてみてください。

ご自分に言葉を掛けてみてください。

そして最後に、旦那さんと向き合ってみてください。








>私が話したことで夫を苦しめているのが辛く、今の気持ちを謝りたいのですがやめたほうがいいでしょうか?


「 旦那さんが、投稿者さんの何に引っかかりを感じているのか? 」 

それが明確に分かってからの方が善いと思いますよ。

*仕事でもそうですが … 失敗の原因を吟味しないまま謝罪すると、余計に相手を怒らせます。

投稿日時 - 2020-09-26 11:12:02

お礼

一度視線を外して自分と向き合ってください。という言葉にはっとしました。

確かに最近は夫のこと、夫のゲーム仲間のこと、それだけで頭がいっぱいでした。夫以上にゲーム仲間のこと考えてたんじゃないかっていうくらい。

今朝より随分冷静になれた気がします。今日は休みで1日どうにか一緒に過ごすことができたからかもしれません。
でも少しだけ、どうしてあんなに夫がチャットすることが辛かったのだろう?と考えられるようになってきました。多分夫の行動の変化(常にスマホを触っていたり、文字を打っていたり)に何か夫を取られるような夫が変わってしまうような恐怖感のような物を感じていたようにも思います。それこそ執着、依存なのでしょうね。

最近は本当にずっと頭の中は夫のことばかり、子ども達のことさえちゃんと見ていなかったのではないかと反省しています。きっと子どもたちは敏感なので私の精神状態を何かしら感じているんではないか、やっぱりこのままではダメだ!と思いました。

このまま依存することをやめられるように考え方を変えていきたいです。難しいかもしれませんが、カウンセリングも視野に入れながら頑張ります。これまで色々我慢しすぎていたんだろうな、私なかなか頑張ってたな、と少しだけ思えます。これが今の感情なのですが、明日はどうなっているか、また夫の態度で心が崩れてしまうかもしれないし、それはやはり依存してるということだし、夫には私の気持ちが落ち着くまで、この話はせず距離を取って行動なりで伝わればいいかと思います。
親身になって回答してくださり本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2020-09-26 21:19:10

ANo.8

【本題に入る前に】

色々な方からの回答で、旦那さんのこともコメントされていましたね。(ゲーム依存)

私は、旦那さんのことはいったんおいて(普通に話しできる人と仮定し)話を進めていました。

もし、旦那さんが皆さんの言うようにゲーム依存症でしたら … 旦那さんの今の態度は、自己中心的なものかもしれませんね。


とはいえ、今まで私がお伝えしたことは 旦那さんの依存とは関係なく 投稿者さん個人に対してお伝えしたものなので 私の意見に変わりはありません。












【本題】

>夫にはほっといてほしい、と言われ目も合わさずほぼ無視されているような状態なのですが、今は普通の話を話しかけたりも、しないほうがいいのでしょうか。


それでしたら、話しかけない方がいいかもですね。

なぜそのように言うのか … 2つほど理由は考えられますが … どちらにしても、今はそっとしておいた方がよいかなーと思います。(´・ω・`)




    ⇓




すみません、一つだけ投稿者さんに質問です。

Q.投稿者さんは、旦那さんでしょうか?




>夫は何も話してくれず、どうしたいのか、これからどうするべきかわかりません。




(1)これは、 「自分がどうしたいか?」 ではないですよね。

であれば、答えは絶対に見つかりませんよ^^;。他人の気持ちはその人にしか分かりませんから。

  ↓

どうするかは、(本来)自分の土台からしかでません。まずは、ご自身の 価値観・柱 を見直す必要があると思います。

自立するとは、そういう事です。




(2)この思考自体が、依存です。

*(無意識に)愛という言葉で ‘縛り、コントロール‘ しようとする = 依存 ・ エゴ


ご自身ではそのことに気が付かれてないようですが … 一般的に、このような態度を指して 「重い人」 といいます。

*相手を縛ろうとする … これにも原因が有ります。これは、執着の原因と同じだと思われます。




   ⇓




旦那さんの態度の理由がなんであれ、それは行動(無視)の出発点ではないと思われます。

出発点は、 「無意識に旦那さんを縛ろうとする、あなたの思考(依存)」 かなと推測します。

そうなると、答え(どうすればよいのか?に対する)は自ずと見つかるなー … と思います。












【最後に】

これはご自身だけでは解決が難しいと思われます。(理由は、先に記載のコメントの通り)

一度カウンセリングを受け 整理をされるのが良手と思われます。


あと、ご自身でどうにもならない場合 「どうにもならない」 と受け入れ 素直に周りに助けを求めた方が良いと思います。

その上で、解決の為に出来そうなことをやれば良いと思います。

その方が、周りも受け入れやすい(接しやすい・対応しやすい)と思われます。

投稿日時 - 2020-09-26 10:07:06

お礼

今日は挨拶や日常会話はしてくれました。こどものことで一緒に笑ったりも。私もできるだけ普通に話しかけ話したつもりです。
でもやはり心の距離はあります。ふと冷たくなることがあります。
でもそれは仕方なく、話してくれた少しでも目を合わせてくれただけで心が少し落ち着きました。

そしてこの状況から抜け出すには自分が変わらなくちゃと思いました。

依存で夫をコントロールしてもお互いきついだけですよね。

カウンセリング考えてみます

投稿日時 - 2020-09-26 21:06:05

ANo.7

依存か息抜きかはその度合いによって違うと思います。ご主人の場合は恐らく軽い依存でしょうが、他に原因がありますね。これはあなたの問題にされてしまいそうです。仕事に支障が出ていないのですから、ぎりぎりまでゲームを楽しむ気持ちなのでしょう。あなたの為に変わる必要があるのか、根底ではそう思っておられる気がします。

私は何でも自分が変わるのが一番早いと思っています。今回は謝罪ではなく容認する行動で示せば良いのでは。相手が笑顔を返さなくても気にしない強さを持ってほしい。同時にあなたも近い将来に仕事を探す準備を始めてはと思います。自立すれば相手に精神依存の必要がありません。相手は理解された錯覚に陥ってくれますが、実際はあなたが充実すれば小さなことは気にならなくなるだけなのです。(と言ってお互い馬鹿な過ちを避ける賢さは必要です)元気で若いうちにやっておくべきこと、それは自立準備、確保、相手への精神依存を自分の為になくす、お子さんをしっかり育てもう少しお子さんの手が離れたら仕事復帰を考えてはと思います。相手の気持ちを理解しようとするレベルでは相手にうるさがられます。朝は子供と一緒に家に残るあなた、そんなことを言われた後に、俺は忙しいのに笑えるか、と思わないでしょうか。

少しだけ同じ立場、自分の世界を持ちながら共存共栄、それぞれが忙しい時間を過ごしている、若いからこそできる話です。少し違ったアプローチ法をご自身で考えご自身を助けた方が早いと思います。

投稿日時 - 2020-09-26 08:11:58

お礼

回答ありがとうございます。

やはり、自分が変わることが大事ですね!なぜ夫が知らない人とチャットしているのが辛いのか。気になるのか。それは夫に依存していたからなんですよね。

いつのまにかその気持ちが大きく膨れ上がりそのことしか考えられなくなっていました。みなさんの話を聞いて少しずつ冷静になれてきました。

私もこのままではいけないと思い、来月から週3で子どもが幼稚園に行ってる間だけパートに出ることが決まりました。
自分のためにも依存することをやめ、少しずつ変わっていけたらと思っています。

投稿日時 - 2020-09-26 20:54:48

ANo.6

[追記]

トラウマの有無について、 … 混乱しないよう追記します。

 ・ 私は、 「有」 だと感じました + 今回の反応は、トラウマ特有の特徴と酷似しています(最初の記載の通り)

 ・ ただ、正式な鑑定をしたわけではないのでトラウマかどうかについては 「可能性」 と記載しました






私見にはなってしまいますが、 … 現状から一歩進むために 病院でカウンセリングを受けるのは良手なのかな?と感じます。

投稿者さんの為にも、周りの人の為にも おススメします。


*心療内科でのカウンセリングを邪魔しようとする人には、理由を聞いてみてください。(今回に限っては)投稿者さんの心の痛みを無視した回答しか出てこないと思います。大丈夫です。

投稿日時 - 2020-09-26 02:31:10

お礼

私の寂しい気持ちをちょっとわかってくれたらって思ってたけどそれってゲームやめてと言ってるのと同じだったんだよね。私の気持ちばっかり押し付けててごめんなさい。
あなたが楽しんでることをなんで一緒に喜べなかったんだろうって反省してる。

オープンにゲームしてもらってかまわないから、ただ私にもちょっとかまってほしい。

なんて伝えたら逆効果でしょうか。
ほっといてほしいと言われたらこんなことは何も言わずただ夫の行動を受け止めるしかないのでしょうか。

私が話したことで夫を苦しめているのが辛く、今の気持ちを謝りたいのですがやめたほうがいいでしょうか?

投稿日時 - 2020-09-26 07:32:05

ANo.5

>とても悩んでいます。


分かります。

私の場合ですが、 … 親の教育のトラウマで(DV教育) 自分の意見が否定されたり・理不尽な行動をとられると  →  恐怖・気ちがいに(錯乱状態)・怒られてる時に笑う 等になっていました。

そして、自分ではそのような状態になっていることに気が付いていませんでした。

当然、周りから人はいなくなり孤立。

小学生・中学生の時は、壮絶なイジメも受けていました(今考えれば、仕方ない行動・発言をしていました)。

………

そのようなことがあっても、自分では状況を把握できない・買えることが出来ない為 対策できず … きつかったなー …。






>自分では気づかなかったトラウマがあるのでしょうか。生まれ
て初めて自分が壊れていくというかおかしくなっていく気がしています。何か病院と
かに行くべきなのでしょうか。


可能性はあると思います。

一度、心療内科とかに行って → カウンセリング を受けてみても善いと思います。

原因が分かるだけでも、大分気持ちは違うと思いますよ。

*医者のお墨付きがあれば、旦那さんも真剣に向き合ってくれる可能性も高まります … トラウマが本当にあればですけど^^;。構ってほしいからといって、カウンセラーに嘘をついてはダメですよ(笑)。






>自分の気持ちばかり押し付けてごめんなさいと伝えてしまいました。


んー …。大丈夫だと思いますよ(笑)。

旦那さんの器量を信じましょう(笑)。






>チャット仲間に女の子がいることに嫉妬しているんだと自分では感じています。
自己中がなぜ、発生してしまうのか。
わかりません。急に夫が見知らぬ誰かと頻繁にやりとりを始めたから不安になって…
と、思っていましたがそうでは、なかったのでしょうか?


ご自身で嫉妬だと直感するなら、多分そうだと思います。

急に … これは聞いた話なのですが、旦那さんとか友達に(無意識に)依存する人は 「親から(無償の)愛を受けてこなかった人に多い」 とかなんとか。充分、トラウマになり得ますよね。

無意識だから、自制も効かない。

今まではそこまで刺激される事象が無かったから良かったけど … 今回はそれにぶつかり出てしまった可能性はあるのかな?と思いました。(私も以前は同様の事が度々あり、人が離れました)






>夫依存を克服する

無償の愛を提供する

というのは、もう夫とはこれ以上話をしないほうがいいのでしょうか。
もう夫と顔を合わせるのが怖いです。


普通に話して大丈夫ですよ(笑)。

ポイントは1つ  …  「まず相手の話を聞く」

これだけ気を付ければ、少しは冷静になれると思います。

  ⇓

一番厄介なのは、自制できない感情なので … そこは、旦那さん・(通院するなら)医者 等  今の自分の現状を聞いてくれる人に相談して、

・原因の解明
  ↓
・原因になっている人 に対して、勇気をもってそのことを伝える

ですよね。


そうすれば、その心配は自然消滅すると思います。






[追記]


【共存 と 依存 の違い … (依存の克服=共存できる)】

『依存』は、一方的に寄りかかって、頼っている状態。 自分の足で立つのではなく、もたれかかって立たせてもらおうとしている状態。 『共存』は、お互いに自分の足できちんと立っている。



【無償の愛=条件なしの善い行い】

分かりずらいですが … ポイントは、 「相手の視点で、行動・発言・思考を視てあげる」ことだと思います。

*これは非常に難しいので、私も常にはできてませんが … それでも、やろうと意識するとしないとでは 相手からの評価は全然違ってきます。旦那さんと仲直りしたいとのことでしたので、これが一番良いかな?と思い提案させて頂きました。
(再度になりますが、実際に行えなくても 意識するだけで十分に効果はあります。まずは、それで十分です。)






長くなっちゃいましたね(汗)。すみません。

投稿日時 - 2020-09-26 01:51:20

お礼

ありがとうございます。

夫にはほっといてほしい、と言われ目も合わさずほぼ無視されているような状態なのですが、今は普通の話を話しかけたりも、
しないほうがいいのでしょうか。

普通に話したい。もう、ゲームのことチャットのことも何も言わないから夫に笑ってほしいです。
夫は何も話してくれず、どうしたいのか、これからどうするべきかわかりません。

心療内科。考えて見ようかと思います。
よければまた返信ください。

投稿日時 - 2020-09-26 06:18:21

ANo.4

>昨日話したことを自分の気持ちばかり押し付けてごめんなさい、と謝るべきかその話にはもう触れず行動で伝えていくべきか迷っています。

んー … 旦那さんは、面倒くさいと思ってるだろうと推測できます。

なので、後者が正解だと思います。




>どうにか前のように楽しく過ごせるように関係を修復したいのですが、何か方法等教えてもらえませんか?

大切なのは、 

(1)「旦那さんに依存するのを辞める(人への依存を辞める)」  

(2)「条件付きの愛 ではなく → 無条件の愛 を理解し・旦那さんに実践する」

これだけだと思われます。

この2つが出来れば、自然に関係が修復すると思われます。




逆に一つ質問です。

>私が勝手に不安になって、寂しい気持ちを伝えることでやめてほしい、コントロールしようとしていたんだとわかりました。

>自分の気持ちばかり押し付けて

Q.これらは、 嫉妬・エゴ だと思うのですが → 一言でまとめると「自己中」となります。(ここまではご自身でも気が付いているのかな?と思いました)
   ⇓
質問です:この 「自己中」 … なぜ発生してしまうのでしょうか?


結果には必ず原因があります。

投稿者様が、無意識に的外れの認識をしてしまう(暴走してしまう)のには必ず理由があるはずです。

それを旦那さんと一緒に探していくのがよいのかな?と 私見ですが思いました。

*旦那さんには、的外れの行動をしてしまうことを謝罪し・一緒に解決してほしいと願うのがよいのかなと思います




お礼率90%とのことでしたので(真面目に悩んでいる人かな?と思い)きちんとコメントさせて頂きました。

ご自身では否定したいと思うのですが … ハッキリ申します。投稿者様の思考・行動・言動には ‘何かしらトラウマを抱えている方特有‘のずれ があります。 

楽に生きる・旦那さんと仲直りする  …  どちらの達成にも、このずれが障害になります。

ご自身だけではどうにもできないと思いますので、とても大変な精神状態だと思われます。先の未来、どうか投稿者さんが 楽に・幸せになれることを願います。

投稿日時 - 2020-09-26 00:29:00

お礼

回答ありがとうございます。

とても悩んでいます。自分では気づかなかったトラウマがあるのでしょうか。生まれて初めて自分が壊れていくというかおかしくなっていく気がしています。何か病院とかに行くべきなのでしょうか。

自分の気持ちばかり押し付けてごめんなさいと伝えてしまいました。

チャット仲間に女の子がいることに嫉妬しているんだと自分では感じています。
自己中がなぜ、発生してしまうのか。
わかりません。急に夫が見知らぬ誰かと頻繁にやりとりを始めたから不安になって…と、思っていましたがそうでは、なかったのでしょうか?

夫依存を克服する

無償の愛を提供する

というのは、もう夫とはこれ以上話をしないほうがいいのでしょうか。
もう夫と顔を合わせるのが怖いです。

投稿日時 - 2020-09-26 00:57:01

ANo.3

>>私が夫依存症なんだと思います。どうにか夫と仲良くやっていけるように、今は静かに耐えようと、思っています。

そのような解釈もありだとは思います。とはいえ私には、質問主さんと旦那さんがお互いに依存しあっているように感じました。旦那さんの「自由な時間は好きにさせて」と言ったり、「じゃあどうすればいいの?」と返したり、「挨拶も無しで、無言の圧力をかけてくる」ところなどは、小学生か中学生あたりの幼いコミュニケーション方法です。

そして旦那さんが過剰に反応してしまうところは、
・ゲームを止めることは考えられない
・ゲームを否定されたと思い攻撃的になる
これらのあらわれです。質問主さんが、ただ耐えるような対応は、漫画で言うと「奥さまが旦那さまの酒の失敗をフォローする」ところに似ています。

やはり漫画の中にあるように、挨拶と主語を気をつけることが、今できることのようです。


旦那さんに気づいてもらいたいところ
・毎日チャットしていることは、毎日同僚や友人を自宅に連れ込んで騒いでいることと同じ。
・会社の上司や恩師が居る横で、毎日チャットはしないはず。妻相手なら許されると思っているところ。
・「防音ボックス」のようなものを設置して、その中でゲームするといった気遣い、時間や曜日や月1などを制限する
・夫婦には、対話が不可欠なところ


旦那さんのゲームに関しては、毎日だとしたらやりすぎです。そして質問主さんは既に我慢のしすぎです。一般的には「2人で暮らしているのに、毎日騒ぎすぎじゃない?」と言って良い場面です。


あらかじめ旦那さんに録音すると言っておき、ゲーム中のそれを旦那さん自身に聞いてもらったりする対応も考えられます。


いずれにしても、お2人で対等な対話をしないことには改善はできませんが、今のところ、旦那さんは「妻からゲームをやめろと言われている」と思っていて、質問主さんの「騒がしいことが問題」や「2人の時間を大切にして欲しい」は伝わっていない様子です。

静かに耐えても、普通は解決はしないのでご注意ください。

投稿日時 - 2020-09-25 23:49:40

お礼

回答ありがとうございます。
夫も依存している!?それにはびっくりしました。完全に私が依存して束縛していると自分で思っていました。
ここ3ヶ月程、一人になると毎日のように涙が出てきて辛い辛いと思っていましたが、言って夫の楽しみを奪ってはいけないと思い、でも辛い、の繰り返しで昨日ついに我慢できずに話してしまいました。

夫のチャットはラインのようにパソコンやスマホでするものなのでうるさいということはありません。ゲーム自体もずーっとやっているというより、ちょこちょこと合間合間にやっています。ちょこちょこやることによって私から見たら一日中やっているような印象ですが。私や子どもたちの話も聞いてくれたり休みの日は出掛けたりも、します。

でもあまりに私が辛い、寂しいということにうんざり、もう話もしたくない、という感じなのではないかと思います。

私は夫と昔のように楽しく過ごしたい。伝えずに我慢していたときより今の状況のほうが、きついです。

今日は早々とおやすみと小声でいって部屋に行ってしまいました。それまで会話はありません。とても話しかけられる雰囲気ではありませんでした。寝る前のハグとキスはしてくれましたが夫の気持ちがわかりません。ハグしながら私の気持ちばっかり押し付けてごめんなさいと言ってしまいました。言わないほうがよかったのかな。

きちんと夫と話してお互いが納得できる形で仲直りしたいのですが夫はもう話したくないんだと思います。
明日、夫と顔を合わせるのが怖いです。どうしたらいいのでしょう。嫌がっている夫にまた話をしようとしてもダメでしょうか。

投稿日時 - 2020-09-26 00:31:33

ANo.2

夫側とした、似たような経験があります。もう10年くらい前の話ですが。当時私は、ハンゲームの麻雀にハマってました。チャットしながらの麻雀で、サークルにも入って遊んでました。ネットの中なので、アバターの本性が男性か女性かは明かではありませが、学生時代のノリを懐かしみながら楽しんでました。ただ、その「遊び」の中に『浮気心』などは皆無だった事は確かです。

『ゲーム』とは、そんなものです。学生時代や就職して間もない頃は、『気の合う仲間』ってのが居ました。でも、なぜか、年々、減っていきます。ソレは各々『家庭』があるからだと思います。家庭を大事にするからこそ、家での自由時間が欲しい、と。家庭を省みなければ、スナック通いやキャバクラ等々の『大人の遊び』もあるのですから。

「どんな人達と話しているの(遊んでいるの)」って聞かれても、「同じゲームをしている仲間」としか、答えようがないのです。ゲームに内容にもよりますけど、会話の内容は、麻雀だったら「ツイてなかったー」「負けたたー」とか、RPGだったら「今度、あそこに狩りに行こう」「あの敵はどうやったら倒せる」とか、でしょうかね。

両者の接点が難しいのは、説明する方もなにかと面倒だし、説明された方も理解出来ないからでしょう。再度言いますよ。下心はありません。ただ単純に、ゲームを楽しんでいる仲間なのです。だからこそ、何かを疑われる事に腹が立ってしまうのでしょう。

『変わらなければいけない』『変われるようにに頑張る』ってのは、必要ないです。「(家にいながらも)何処かに出掛けてる」って思って、放っておけば良いのです。あらたまって謝る事もありません。時折、「ゲーム、楽しい?」とか「何か面白い事有った?」って、聞いてあげるだけでいいのです。

投稿日時 - 2020-09-25 21:44:31

お礼

回答ありがとうございます。
夫側の立場で教えてくださりよくわかりました。

下心はありません。ただ単純に、ゲームを楽しんでいる仲間なのです。だからこそ、何かを疑われる事に腹が立ってしまうのでしょう。

まさにその通りなんだと思います。どうしてこんなにも嫉妬してしまっているのか自分でも怖いくらいなのです。

ほっとくことに、決めましたが夫が帰宅してから目も合わさず無視です。苦しくてたまりません。
夫が何か言うなり行動するなりを待つしかないのでしょうか。

投稿日時 - 2020-09-25 22:02:58

ANo.1

いっけんご要望とまったく違うのですが、以下をご紹介いたします。
依存症啓発漫画
https://www.mhlw.go.jp/izonshou/izonsho_manga_v01.html
旦那さんもしくは質問主さんが依存症とご案内しているわけではありません。このお話の旦那さまと奥さまがすれ違い続けているところから、きちんと対話ができるよう工夫しだす流れが、今回の質問主さんにおすすめしたいところです。

挨拶はかかさないとか、話す際の主語を変えると攻撃と取られないとか、ちょっとしたことですが、積み重ねることが重要なようです。どうかご覧になってみてください。

参考にならなかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2020-09-25 18:35:24

お礼

回答ありがとうございます

漫画読みました。私が夫依存症なんだと思います。どうにか夫と仲良くやっていけるように、今は静かに耐えようと、思っています。

投稿日時 - 2020-09-25 22:15:04

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