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解決済みの質問

よくある夫婦のいざこざです。ご意見をお聞かせくださ

よくある夫婦のいざこざです。ご意見をお聞かせくださいm(__)m。

・大阪在住。
・私53歳男性。妻48歳。
・夫婦で共働き。
・夫婦と子供2人の家庭。
・妻:事務職

 半年前、妻の携帯が壊れてLINEのバックアップを頼まれた時、偶然ハートマークだらけのやり取りトークを見つけました。後に相手は70歳の男性だと知り「二人で島根県の日帰り旅行に誘われてるけど、妻も適当に相手してるだけだろうな」と思っていました。

 そんなある日、妻から「職場で夫婦で働いている人が島根県に美味しい店があって、日帰りで食事に誘われてるんやけど行ってきていい?。帰りは夜中になるけど。」と聞かれました。
 それに対して、私は70歳の男性と二人の日帰り旅行だと気付いて「島根県だと往復で8~10時間かかるよ。気軽に誘ってくれたとしても、遠すぎる。慰安旅行ならまだしも、その夫婦は道中交通事故や不測の事態に足して考えているのか?。そもそも既婚女性に対して、そんな旅行に誘うこと自体良識を疑う。断るべき。」と伝えました。
 すると妻は怒り出して「親切で言ってくれているのに、良識を疑うなんてひどい言い方しないで。」と怒り出して「うだうだ言うんだったら断るわ。」と逆切れされ、すねてしまいました。
 私のストレートすぎる言い方に傷ついたのかもしれません。
もっと、良い言い方があったとも思います。

 妻を信じて了解するべきだったか?。
 また、どんな事故が起こるかわからないから断らせて正解だったのか?。
 いずれにしても、面識のない男性に妻を預ける気は有りませんが、私の知らない男性と二人で旅行にいきたいと行ってきた妻にも不信感はねぐえません。

 皆様のきたんのないご意見を頂戴したく思いますm(__)m。補足、念のため大阪から島根県往復の距離をグーグルマップでルート検索すると、600キロで、7時間かかるとなっていました。

投稿日時 - 2020-10-01 16:02:36

QNo.9806272

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

「向こうもご夫婦なんだし、ぜひ俺も一緒に行くよ。そんなに遠くまででも日帰りで行くべきお店なら、俺だって何としても行ってみたいしすぐに連絡してくれる?」
急には無理だと言われたら、「じゃあ今回は諦めて、別に二人で予約を取ろう。先に行ったご夫婦にお店の写真や料理を見せてもらって一緒に行こうよ。」

>「そもそも既婚女性に対して、そんな旅行に誘うこと自体良識を疑う。断るべき。」
この言い方はそんな人と友人である妻をも傷つける言い方ですので、
妻に対して腹が立つからと言って怒りの矛先を間違えると「夫は私のことを何も理解しようとしないし大切にもしていない」とますます心の距離を遠ざける結果になるのではないかなと感じます。

実際には妻の不道徳に利用されているだけかもしれない。
妻の行為を知っていて加担しているのかもしれない。
それは分かりませんが、決めつけで誰かをなじったところで妻の心が戻ってくるはずもないんですよね。

そんなことより
どうして70歳男性にはハートマークだらけのメッセージを返すのだと思いますか。
その人とのやり取りには、
「あなたからはもらえない何か」があるからじゃないでしょうか。

それを本当は夫であるあなたが彼女に与えてあげれば、
何もわざわざ遠く島根くんだりまで足を延ばして、赤の他人を巻き込んで家庭での憂さを晴らすなんて必要はないのかもしれません。
奥様は一番気分が乗る人と楽しい時間を持ちたいと思って相手を選び、その人選からあなたは漏れてしまった。

>もっと、良い言い方があったとも思います。
それは例えば?どういえば伝わっていたと思いますか。

この状況に陥るまでに妻を向き合うことから逃げたことはないでしょうか。
今になってやっと「妻を面識のない男性に預ける気はない」などと、
格好の良さげことを仰っていますが、
ならばなぜ『「二人で島根県の日帰り旅行に誘われてるけど、妻も適当に相手してるだけだろうな」と思っていました。」』
と看過したのでしょう。

>妻を信じて了解するべきだったか?。
それは本当に「妻を信じた」ことになるのですか?
妻が何もなく帰ってくることを願うしかあなたにはなす術がない、
いわば賭けのように消極的な了承ではないのでしょうか。

>また、どんな事故が起こるかわからないから断らせて正解だったのか?。
「正解」は奥様の心を軽くしてくれません。
今求めているのは正論ではなく彼女の心を包み込んで軽くしてくれる、救いなり癒しなりではないのかと思うのですが。

>いずれにしても、面識のない男性に妻を預ける気は有りませんが、私の知らない男性と二人で旅行にいきたいと行ってきた妻にも不信感はねぐえません。

妻が夫以外の男性と一緒に「遠くに行きたい」とまで考えてしまうのは、あなたよりもずっと以前から妻はあなたに対して不信感を募らせてきたのではないのかと思います。

これは本当に「よくある夫婦のいざこざ」でしょうか。

なぜ自分より一回りも年上の男性に妻を連れ出されてしまっているのか、ご自分については何も語られてはおらず、ただ妻に対する不信のみ。

私は奥様の味方でも何でもありませんし、あなただけに落ち度があるとも思いませんが、
こんな感じで簡単に妻が他の男性と間違いを犯しかねない状況になるまで妻が悪いと思っている人なら、
奥様がガス抜きのつもりが本気で他の男性に引っ掛かってしまうこともあるだろうなあと感じました。

私は子供のいない夫婦の妻ですが、
夫は私が意味もなく不機嫌になっていても(すみません幼稚で)、
嫌味の一つも言わず怒りもせずに一生懸命機嫌を取ってくれるのです。それで申し訳なくなってすぐに終わります。

奥様が本当にしたいのは不満を吐きだすことかもしれないですよ。
子供たちの不満や、不安、夫への希望、そういうことを直接あなたに相談したりぶつけたりすることができていたのでしょうか。
一番関わって欲しい人が思うほど関わってくれなくなったら、他の人を頼ってしまうことだってあるのでは。

「正しいことよりも大切な人」という気持ちも存在します。
かつて共に歩むと決めた奥様の心を慰めたり解きほぐしたりするのは、あなたではもう難しいのでしょうか。
あなたは妻の過ちを、理由も聞かずにただ止めろと言う立場の夫だということですか。
私は子供を叱るのでも同じだと思うのですけれどね。

万が一にも事が起きたら、秘密を抱えて悲しむのは君ではないのか。
誰よりも愛する妻が悩み苦しむのは見たくないんだと、
言えない、のでしょうねえ。

グーグルマップでルート検索することはできても、
妻を所有物のように預けるなどと扱うことはあっても。

話し合う時間はまだあるのではないですか。
手を握られていても、どんなに声をかけてもちらとしかこちらを向いてくれない人と一緒にいるのは、やはり寂しいですよね。

長文失礼いたしました。

投稿日時 - 2020-10-02 12:03:29

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回答(9)

ANo.8

そもそも日帰りで食事に誘う場所では無いでしょう。
小旅行です。
京都や神戸なら分からなくも無いけどね。
まぁ東京で言うなら、箱根に日帰りって感覚ですね。

片道3~4時間の距離に夫婦で行くのに同じ職場だからと言う理由で、既婚女性一人だけを誘うなんてあり得ませんよ。
ご質問者様が想像している通り、70歳の男性に誘われたのでしょう。
島根に何があるかは分かりませんけどね。

言い方としては交通事故云々は蛇足ですし、どんな事故が起こるとかの心配は無用でしょう。普通に生活していても事故などはあり得ますからね。

>面識のない男性に妻を預ける
って、半分浮気しに行くようなモノですよ。
ご質問者様は少し感覚が鈍いのかなぁと思います。
これからも少し燻るようなら、LINEのバックアップ時の文面やり取りを見たことを正直に言って、奥様を問いただすくらいはすべきでしょうね。

投稿日時 - 2020-10-02 09:44:43

お礼

そもそも日帰りで食事に誘う場所では無いでしょう。
小旅行です。

その通りだともいます。

70歳の男性に誘われたのでしょう。

そのとおりだとおもいます。

奥様を問いただすくらいはすべきでしょうね。

1年にわたって口説かれていたようです。正直申しますと70歳の男性は自分の娘ほどの年齢の妻にハートマークを連発してネコナデ声のようなトークを見たときは「気持ち悪!」と思ってしまいました。

投稿日時 - 2020-10-03 18:37:28

ANo.7

たまたま、先に男性とのやり取りをかすかに知ってしまって、不倫の匂いを感じながら、話をしたことで考えてしまうでしょうが、常識的に夫婦が知り合いの既婚女性を誘うのに旦那さんを無視するのはまあ考えられないことだと思います。旦那さんは知り合いでも何でもないので、気まずいから行かないよ、って断って女性だけになったならいざ知らず、初めから除外、なんてのは気を遣わなすぎと思います(そういうお誘いではなかった可能性が大ですが)。

ですから、止めてよかったと思います。奥様はしばらくは拗ねるでしょうが、夫婦関係が破綻していなかったら、元に戻ってくるでしょう。未遂まで気にせずにドンと構えましょう。

投稿日時 - 2020-10-02 02:40:42

お礼

ご回答誠にありがとうございます。
じっくり読ませていただきました。

>妻に対して腹が立つからと言って怒りの矛先を間違えると「夫は私のことを何も理解しようとしないし大切にもしていない」とますます心の距離を遠ざける結果になるのではないかなと感じます。

まさに、私の反応は心の距離を遠ざけることになってしまったと思います。怒りの矛先が妻と旅行を誘ってくれた男性に向かってしまいました。

>「あなたからはもらえない何か」があるからじゃないでしょうか。

確かに、相手の男性からは日々お土産や差し入れを頂いているようで、妻にとって職場の上司であり最大の理解者のようです。

>奥様は一番気分が乗る人と楽しい時間を持ちたいと思って相手を選び、その人選からあなたは漏れてしまった。

長年の、わがままな私の言動に嫌気がさしていたんだと思います。

>ならばなぜ『「二人で島根県の日帰り旅行に誘われてるけど、妻も適当に相手してるだけだろうな」と思っていました。」』
と看過したのでしょう。

相手の男性は70歳代で、年齢差から流石に「恋愛感情はないだろう」とたかをくくっていました。

>妻はあなたに対して不信感を募らせてきたのではないのかと思います。

こころあたりがたくさんありすぎて、将来離婚に発展してもおかしくありません。

>「正しいことよりも大切な人」という気持ちも存在します。

すごく、心に響きました。正論かどうかよりも、私の人生で一番大切な人だと伝えるべきなんですね。

>あなたは妻の過ちを、理由も聞かずにただ止めろと言う立場の夫だということですか

今回は、私が感情的になって、その通り(理由も聞かずに止めろ)になってしまいました。

>万が一にも事が起きたら、秘密を抱えて悲しむのは君ではないのか。
誰よりも愛する妻が悩み苦しむのは見たくないんだと、
言えない、のでしょうねえ。

正直、言えませんでした。冷静になると、そのように言ってあげるべきだったと思っています。

>話し合う時間はまだあるのではないですか。
手を握られていても、どんなに声をかけてもちらとしかこちらを向いてくれない人と一緒にいるのは、やはり寂しいですよね。

「妻に向き合う」ことの大切さを大変感じました。ただ、今の私には「なにが、どうすれば妻に向き合ることになるのか」わかりません。「妻」とひとくくりにできませんが、「妻がなにを求めているのか?」考えてみたいと思いました。

大変ありがとうございましたm(__)m。

投稿日時 - 2020-10-03 18:26:43

ANo.6

要注意な気がします。奥様に、その気は、もしかしたら無いのかもしれないけど
相手は、その気だったりということも有るので。
今後も注意した方が(奥様には気づかれないように)良いかと。

投稿日時 - 2020-10-02 01:12:45

ANo.5

それぐらいはっきりおっしゃらないと諦めなかったと思います。言い方は決して悪いと思いません。普通は相手がご夫婦ならあなたも一緒に、となるでしょうね。子供を置いて夜中に帰ろうとする、これから間違った方向に進まない事を祈るばかりです。

やはり夫として今後も日帰りは事前に相手にご挨拶してから、とおっしゃると良いですね。近場ならその老人も人目を気にすると思いますので控えるでしょう。どうせ既婚者です。

世の中には様々な人がいます。少し奥様の気持ちのガードが緩いのではないでしょうか。お子さんやあなたの立場もあります。同級生の親が見ていれば、必ず噂になりますよ。軽々しく知らない相手と出かけないようおっしゃるべきです。

投稿日時 - 2020-10-01 20:47:59

ANo.4

趣味趣向の違い 質問者様が連れて行かない 興味が無い であれば抑制するのは難しそうに感じます

子供の世話が不要になると退屈 第二の青春を謳歌したい は仕方ないと思います
理想としては 妻の夢を叶える 質問者様が連れて行けば良い 日を改めて夫婦で行けば何も問題は起きない とも思うんですけど

その人がいなければ 日常的に ここに行きたい あれを食べたい 連れて行け と言ったいざこざが起きているんじゃないか?
子供が休みの日に遊びに連れて行けとせがむのと同じ

私は60代半ばの独身ですが 職場で愚痴を聞かされていると誘った方が良いのかな?と考えます
1人で行った話をし難い 誘って欲しかったと言われる 従業員同士の雰囲気が悪くなるかも知れない

私の時間を要する趣味は釣りでしたが 遠出も欠かせない 普通の事という意識を持っています

普段は近場で釣り仲間として交流がある他人の嫁を たまの遠征に呼んじゃいけない という思考は起きないですね 宿泊が必要だと家事ができない旦那の方を心配しますけど

投稿日時 - 2020-10-01 18:34:35

ANo.3

別に他人が口挟むことでもない気がします。

ただ、職場の人と2人で日帰り旅行が
普通だと思っている奥さんを疑います。

なぜ、その人は夫婦で鳥取の美味しいお店に行かないのか?とか

奥さんも情報だけ仕入れて、家族で行く誘うのが
普通な気がします。

良くわからないじじいと2人で行く意味が
良くわかりません。

投稿日時 - 2020-10-01 18:07:02

ANo.2

それは夫としてもお礼を言わないといけないし、不足の事態も想定されるから、相手側の連絡先を教えてくれるかな?


で、良いかと思います(もちろんご夫婦?ふたりの番号)

投稿日時 - 2020-10-01 17:55:54

ANo.1

以前聞いた話ですが。
男性は、ハートマークを異性からの好意と受け取りやすいらしいですね。
女性はそんなつもりがなく、ただの「楽しいね」「嬉しいね」という気持ちとしてつけることがあります。
この点で誤解はあったかもしれません。

また。男性は70になっても性欲が衰えないものなのでしょうか。
そして、70の爺様でも抱かれたいと考える程、奥様とは日ごろからお盛んなのでしょうか。
わたしなら御免被りたい年齢ですが。

ただし。
車での旅行は、免許証を返還される方も多い年齢ですから、お断りしてよかっただろうと思います。
奥様に対してだけでなく、お相手の体調を考えも、長時間の運転はやめたほうがいいと思いますから。
ただ、事故に遭ったらといういい方は、お相手を知らないのですから、少しきつかったかもしれません。
どうせなら、「その場所を聞いておいてくれたなら、今度おれが連れて行ってやる」くらいのことは言ってもよかったんじゃないでしょうか。

旅行には連れて行かない、けれど誰かとの旅行もダメだとなると、拗ねられるのは仕方がないと思いますよ。

投稿日時 - 2020-10-01 16:24:34

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