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15年以上の友達とうまくやる方法

地元の友達についてです
長くなりますがよろしくお願いします。

私の地元友達は私含め5人グループです
"私・A子(いとこ)・B子・C男・D男"です
私達は小学生の頃からの仲で15年以上の友達になります。A子とはいとこで赤ちゃんの頃からずっと一緒にいます。

最初は皆んなで一緒にいましたが、私は元々友達に対して気を使ってしまう性格(女3人組なので余計)&フッ軽るではないので高校生ぐらいになると彼氏といた方が気を使わず楽にいられるので彼氏とよく居ました。(決して4人の約束を破ってまで彼氏と遊んでた訳では無い。)
そうすると起こる事が私抜きの4人で遊ぶ事です。それに対しては私の行動でそうなったのだから特になにも思いませんでした。

ある時A子と私が喧嘩をしました。それがきっかけでA子の裏垢からフォローを外されました。別にそれに対してもなにも思わなかったんですが、仲直りをしてしばらくしたらまたA子の裏垢からフォローされました。
私はあまり裏垢とか好きでは無いのでフォローをする事を躊躇いましたが、そこでまた揉めると嫌なのでフォローしました。
そしたらある日、裏垢に"地元の友達はB子・C男・D男だけ"という投稿がされていました。私は最初は気になりましたが、そうゆう風になったのは自分のせいだから気にしないでいようと思い見て見ぬふりをしました。
その投稿の後も遊びに誘われて5人で遊びました。ですが、遊んだ後も"4人でディズニー行きたい"と書かれた投稿をされていました。
最初はスルーしてましたが、何回も投稿されてるので段々"どうして私が見れる事を分かっているのに投稿するんだろう?"と思うようになりました。
A子だけではなく他の人達もA子と同じような投稿をしています。

そんな投稿をしてるのにどうして私に"会いたい"と言ったり"4人でよく私の話してるよ"と言ったりするのでしょうか…
私は5人の中で唯一結婚していて子供もいます。なので疎遠になるのも仕方がないし
みんなが気を遣ってくれてるのも分かります。
しかし、私はそうゆう投稿を見たくないです。いくら自分のせいでこうなったとしてもどんな気持ちで会えばいいのか分からなくなるし、浅い付き合いになったり深くなったりするのにも疲れてしまいます。

裏垢のフォローを外す様に話そうかと思いましたが、そうするとまた揉める気もして
なかなか言えません。いとこという立場もあって縁を切るのもなぁ…と思います。
みんなが私の事を嫌ってないのは知っています。今でも会ってくれることには感謝してます。でも、私はそうゆう投稿を見てしまったので浅い付き合いでいきたいです。

どうするのが一番揉めることなく今後も付き合えるでしょうか。(私が我慢する以外)
アドバイスをくださると嬉しいです。

投稿日時 - 2020-11-22 02:58:52

QNo.9827612

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたと、他の4人とで、お友達としての「温度」に差があって、一人だけ温度が違うあなたが悩んでしまう構図になっているのですね。

温度に差がある理由は二つあります。
一つは、あなたが気ぃ使いである事。他の4人より落ち着いていて、メンバー内での自分の立ち位置など冷静に考える事ができる。それで疲れてしまう事もあって、彼といるほうを選ぶ事も多くなり、他の人たちよりは淡泊な関係になっていったのでしょう。

もう一つはあなただけが既婚者である事。これは、15年以上の付き合いの中のここ数年の事だと思いますが、やはり家庭があって子供がいる人を、独身時代と同じ様に遊びに誘うのはしにくいですし、共有できる時間もずれてきますし、感覚や話題も違ってきます。

こんな理由から、お友達の円があるとして、他の4人は円の中心に、あなたはそれよりわずかに外側にいてみんなを少し遠くから見ている状態…と言うのがお友達5人組の形だったのです。
そして、あなたが結婚した時から、あなたはまたほんの少し、より外側に移動したのが今の状態です。

A子さんたちにとっては、昔と同じ様に遊べるのはB、C、Dなので、あなたとの接し方に濃淡が生じるのは仕方ないと思います。それにしても、ディズニーのくだりなどは、

「(あなた)とも子供さんぐるみでまた行けたらいいね」

ぐらい言ってくれてもいいだろう、とは思いますし、

"地元の友達はB子・C男・D男だけ"

と言うのもちょっと冷たい。(ここは、あなたはご結婚して地元から少し離れている?とも想像できますが)

やはり、元々少し距離があった関係なので、それが結婚がきっかけになって明らかに見えてきているのでしょう。
結婚を機に人間関係がガラッと変わったと言う話はよく聞きますし、それは自然の成り行きだとも思います。
今のあなたはその渦中にあって心悩ませているのですね。

あなたが4人との距離が気になる様に、4人もあなたとの距離に思うところがある様です。冷たい部分はあるにせよ、あなたを全くのけ者にしているわけではなく、お出かけに誘ったり裏アカでつながったりしていますね。
あなたとどんな形でつながりを保とうか、手さぐりしているのではないでしょうか。

「私は結婚したので昔と同じにはいかないけど、無理のない範囲で会いたいね。あなたたちがうらやましいと思う事もあるよ」

こんなメッセージを送ったら、A子さんたちはどんなお返事をくれるでしょうね。
「我慢して下さい」とは申しませんが、あなたのお望みの「浅い付き合い」は、今すでにそうなっています。ただ、なりゆきでそうなったためにお互いの気持ちに微妙なズレやきしみがあるのがモヤモヤの原因です。
今の状態に合ったお付き合いの仕方を、できればみんなで考えるのがいいと思います。みんなが納得できる答えを出せるのがいちばんなのですから。

あと、「ゆう」は「いう・言う」です。

最後に。裏アカとかSNSなど、便利ではありますが余計な気をつかって疲れてしまうのでは何のためにあるのか、利用するのか分かりません…と、オッサンのひとりごとでした(笑)

投稿日時 - 2020-11-22 09:53:24

お礼

回答ありがとうございます。

"結婚したことによって更に距離が空いてしまった" "冷たい所はあっても除け者にしてる訳では無い" その通りだと思いました。

言い方に気をつけて伝えることが大切だと
思ったのでタイミングを見ながらきつい言い方にならない様に気をつけます

ありがとうございました

投稿日時 - 2020-11-22 14:44:25

ANo.4

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回答(5)

ANo.5

>しかし、私はそうゆう投稿を見たくないです。

じゃあ、ミュートにしちゃえばいいじゃないですか。そういうためのミュート機能でしょ?
20代の若い子にSNSの「お作法」を教わりました。曰く、あんまり仲良くしたくないけど断れない間柄の相手に対してはミュートを使う、フォローを外すのは「もうあなたとの交際は距離を置きます」の意志、ブロックは「てめェとは絶交だ!」という絶縁宣言である、と。

私も「あんまこの人の投稿に興味ねーなー」って人は、ばんばんミュートにしています・笑。
何かのときに「あの投稿見てなかった?」っていわれたら「あー、タイムラインに紛れて気づかなかったかも」っていえばいいのです。

投稿日時 - 2020-11-22 13:28:11

お礼

回答ありがとうございます。
ミュート その手がありました…

ミュートにすれば見なくて済みますね!
ありがとうございます

投稿日時 - 2020-11-22 14:20:16

ANo.3

御自身がどう動けるのか? 一緒に行きたいのか? 行けるのか? が判らないです
参加できないのに誘われても嫌味に感じてしまうのでは?

行けずに後で話題に入れないのも嫌でしょうし SNSから外されたままも嫌でしょう

結婚し子供を授かった以上 仲間の他にも守るものが増えた 以前のように自由は効かない 生活環境が変わった現実を把握されているのかどうか気になる部分です

旦那から了承を得られるのか? 費用は家計の負担にならないのか? 相談する事が夫婦喧嘩の原因にならないのか?
仲間からの気遣い 優しさかも知れません
自分達には影響はないので実際に配慮される立場になると疎外感でしかないんですけどね
家庭を持ち子供を授かった主婦はこう在るべきって勝手な思い込み 理想の主婦像って感じ

今は苦痛かも知れませんが 周りも結婚すれば同じ状況になっていく 個々の家庭の事情も考慮する必要がある 仕方ない事と思います
定期行事 年に1度この日は集まる など予定を決めて準備するようになっていくんじゃないか?と思います

投稿日時 - 2020-11-22 08:59:56

お礼

回答ありがとうございます。

みなさんが言うように"家庭を持つと疎遠になってしまうのは仕方がない" その通りだと思います。周りも結婚をすれば状況が変わると思うので今はあまり深く考えすぎない様にします

ありがとうございました

投稿日時 - 2020-11-22 14:48:00

ANo.2

面倒くさくしているのはあなただと思いました。

やりたいようにやるのも良いし、見たくないものを見たら嫌なのはわかります。

嫌なら見なければ良いし、嫌なことをしていたらやめろって言うのが当たり前だと思いますけど。

喧嘩してフォローはずしたり、仲直りしてフォローしてくるような人間は、私は嫌いですね。

言いたいことがあっても、こそこそ陰口言うだけで本人に言えないヘタレも嫌い。

嫌いな相手と友達ごっこを続ける意味がわかりません。

元が友達なら、「いちいち下らない事で探り入れたり、フォローしたり外したりすわのウザいから止めろ」って言うし話が伝わらないような奴は友達にはいらない。知り合いなら別に良いが、それだけで関係ない。

15年続いたと言うのも、表面だけ取り繕っていただけで、そもそも友達ではないのでは?

自分が悪いとか考えもしない。
それぞれがそれぞれの都合があるのだから、尊重して当たり前だし、都合があったら仲良くしたら良いだけです。

投稿日時 - 2020-11-22 07:54:35

お礼

回答ありがとうございます。

決して陰でコソコソしてるつもりはなく
15年以上一緒にいて楽しい思い出も沢山
あるので関係が壊れない様に慎重にいきたかったんです。
言いたい事を言えるのはとても大切ですが、言い方によって、相手によっては悪い方向に行く事もあります。
私はそうなる相手だと思い、ここに質問させていただきました。

でも思ってることを言うのは大切ですよね

ありがとうございました

投稿日時 - 2020-11-22 14:59:20

ANo.1

 どうするのが一番揉めることなく今後も付き合えるでしょうか。(私が我慢する以外)アドバイスをくださると嬉しいです。

 ほっとけばいいです。僕は幼稚園の時からの友達も、昨日、捨てたのもいます(ただし知ってるのは僕だけ)、人みんな変わりますから友達も適当に取り替えればいいです。

投稿日時 - 2020-11-22 03:30:20

お礼

回答ありがとうございます

"ほっとく" これが一番の案だと思います。
一番の案だと分かっていても私の中では1番難しい事です。

ほっとく事ができてスルーできたらどんだけ楽か分かっているんですけどね…やっぱりもやもやする気持ちがあるのも事実です。

ありがとうございました

投稿日時 - 2020-11-22 15:01:25

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