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締切り済みの質問

夫の浮気について悩んでいます。

結婚してもうすぐ二年を迎え、子供が一人います。以前、夫の携帯を勝手に見てしまったところ浮気を疑うような怪しい内容が書かれていました。しかし、浮気をしていると言う決定的な証拠もなく、勝手に携帯を見ている為問い詰めることも出来ず一人で苦しみました。最近、怪しいメールがなくなったなあと思っていたら、携帯を買い替えた途端にパソコンの出会い系サイトに書き込みをして月に一回程度会ってくれる人を探していると書かれていました。何人か返事が来ています。夫婦生活が上手くいっていないわけでもなく、夜の生活も普通にあります。携帯やパソコンは見られないようにロックしているのですが、私の勘が当たってしまい暗証番号が分かってしまいました。それからは気になってついつい見てしまいます。勝手に見ている事と元々一人で悩み事は抱え込んでしまうタイプなので精神的にかなり苦しんでいます。どうすればいいですか?勝手に見ている為夫には問い詰めないほうがいいのでしょうか?もし、肉体関係がない場合でも、浮気を疑うような内容のメールのやり取りをしているだけで離婚が成立したり、慰謝料を取ったりすることはあるのでしょうか?子供がまだ小さく、子育てにもいろいろ苦労しながらがんばっているし、家事もがんばっているのになんだか何のためにがんばっているのかが分からなくなりました。子供の前では笑顔でがんばっていますが、正直泣いてしまいそうになります。このままでは私が病気になってしまいそうです。

投稿日時 - 2004-09-01 23:41:36

QNo.985152

困ってます

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回答(7)

ANo.7

出会いは何も、出会い系サイトに限ったことではないと思います。どこでだってきっかけさえあれば出会うことはあると思います。

意地悪を言おうと思っているんじゃないですよ。
奥さんだし、お母さんなんだから、もっとどーんと構えてみてはどうでしょうか。そのくらいのことでびくびくするほど、家庭がうまくいっていないわけじゃないんじゃないですか?
ご主人の愛情がまったく感じられないほど、危機迫ったものでもないでしょう?
ありもしないことで、予期不安というか、こうなったらどうしよう、ああなったらどうしよう、そんな風に考えてたら、誰だって精神的に参って病気になってしまいます。

もっと前向きにモノを見るようにしたほうがいいと思います。ご主人の浮気のことだけじゃなく、これからは子育てでも同じように不安に感じることはたくさんあると思うけれど、そういうときに、力になってくれそうにないご主人を、あなたは選んだのですか?
あなたの選んだ人は、そういう人ですか?

自分で選んで決めた人と自分で決めた結婚ですよね。別れるために結婚したんじゃないですよね。しあわせになるために結婚したんですよね。もう少し自信を持って、前向きになってみてください。あら捜しばっかりしてたらきりがないと思います。

実家のお母さんに相談されてもいいと思うし、お友達とも話してみてください。一人じゃないでしょう?結婚するときにだって、みんなに相談した部分もあり、自分で決めた部分もありましたよね?だって、自分の人生なんだもの。誰のためにというより、自分のためにみんながんばるでしょう。後悔しないために、みんな精一杯、最善を尽くそうとするでしょう?
ご主人だって、あなたに頼ったり甘えたりしたい部分もあると思うけれど、あなたががんばっているのを知っているから、自分なりにストレスを発散してるかもしれませんがどうですか?最近、自分のことと育児のことばかりになっていませんか?育児や生活を楽しくする工夫はしていますか?育児だって、ご主人に相談したり頼ったりしていい部分はあると思うし、もしも今、あなたが専業主婦なのだとしたら、ご主人が外で働いているおかげで、子育てと育児だけに専念できる状況だと思いますがどうですか?私の友人は経済的にきつい状況なので、1歳と3歳の子供を保育園に預けて、旦那の浮気を疑うひまもなく働いています。実際、それどころではない状況です。それに比べれば恵まれているとは思いませんか?携帯をチェックしたり、そういうことを考えるひまがあるのは、わざわざ不幸を探さなくちゃいけないほど、しあわせなのかもしれないとは思いませんか?

昔何があったか知りませんが、その人とご主人は別の人でしょう?ただ性別が同じと言うだけで信用できないんだとしたら、この世の中、半分は男性なので、半分の人は信用できないことになりますがどうですか?信用しないとしたら、一人で生きていくことになりますが、子供を抱え、育児と家事だけでも大変な上に、経済的不安や仕事でのストレスなどまで抱えなくてはいけない状況になりますが、そういうことは考えませんか?

育児が大変で、ストレスが貯まっていて、それでご主人を頼りたい気持ちから、ご主人の気持ちが離れていったらどうしようとか、そういう風になっていることはありませんか?ご主人だけが悪いはずはないと思います。結婚生活は二人のものなんだから。少しでも二人の生活や未来がプラスになるような見方にしないと、本当にダメになってしまいそうで心配です。
 
厳しいことを書きましたが、参考までに。

投稿日時 - 2004-09-04 07:23:03

補足

子育てでストレスを感じたり自分のことと子育てばかりにはなっていません。子供はかわいいですから。夫のためにがんばっています。同じ職場だったので仕事の愚痴を聞いてあげることもできます。育児の相談もしています。自分の性格上マイナス思考なので前向きには考えられません。確かに、別れるために結婚したのでもないし、幸せになれると思ったから旦那と結婚しました。だったら、なぜ、夫は裏切るのですか?親に相談してまた、男の人の問題悲しませるの嫌です。夫を知っている友達に相談して夫の事を悪く言えというのですか?何のために結婚を誓い合うのですか?夫婦とは何ですか?所詮他人なのですか?前向きに考えられないから、こうして相談して皆さんの意見を聞いているのです。

投稿日時 - 2004-09-04 12:28:36

要は目を覚まさせたいのですよね?

んー・・・難しいですね。

私の意見ですが、「友達が・・・」と話したところで、「よし!俺は絶対ばれないようにしよう!」と決意を新たにされるだけのような・・・気がします。

ではどうしたら効果的に訴えられるか・・・。
ポイントはすっごーーーーく傷付けてしまったと思わせることです。
どうにかしてご主人と質問者さんが二人でいるときに出会い系のことがバレる状況を作ってください。絶対ご主人は弁解タイムに入りますから、それが終わったところで、「こんなこと二度としないで。二度目はないから」と言いましょう。ちなみに、そういう場合に大抵の男性は「許された。よかったぁ~」と思うので、「かといって許したわけじゃない。信頼はゼロになった。私を見返すためにきちんとした生活や仕事をして」と言っておきましょう。。ガミガミ言うより、静かに淡々と訴える方がいいです。
それとね、旦那さんに対してこれからも優しく接してあげましょう。よくご主人の浮気がきっかけで家庭内別居状態という話を聞きますが、ムスーっと長期間怒って話もしない、という対応はよくないです。かなりムカつくときもあるでしょうが、ぐっとこらえて優しくしてあげましょう。我慢できないときは、怒り散らさず、ご主人の前で声を出さずに泣くのがいいと思います。「あ~本当に傷付けたんだなー」と気付かせるためです。

ですが。。。
こんなことを言うのもなんですが・・・それでも止めない人は止めません。大切な人を深く傷付けたと自覚しても、止めないヤツはやめないのです。そうしたら実家のご両親にご登場願いましょう。。

ところで以前見かけた回答で「なるほどねぇ~」と思ったものがありました。参考URLとして載せておきますね。その中の良回答20ポイントを付けられている回答なんですが、とても参考になりました。

あまり深く考えず、「馬鹿息子が馬鹿をしでかした」くらいに考え、演技派女優になったつもりで訴えてください。

また、私の意見が絶対ではないので(大したアドバイスではないですから。。)よ~く考えてくださいね。
お幸せに。。

参考URL:http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=963490

投稿日時 - 2004-09-02 16:58:25

お礼

ありがとうございます。最初は友達の話として持ちかけて、意見を聞いた後で本当のことを話すつもりです。何とか、出会う前に阻止しないと私が精神的にまいってしまいます。参考URLもありがとうございました。

投稿日時 - 2004-09-03 10:07:25

ANo.5

こんにちは。
ny139さんは旦那さんが不審な行動をやめたとして、今まで通り夫婦としてやっていけますか?それとも慰謝料等のことを聞かれていることもありますし離婚したいのでしょうか?
どうしていいかわからない、でもこのままではツライ…というお気持ちなのだと思いますが、ひとりで頑張って、悩んで、我慢する必要なんてありません。行動してみましょうよ。

出会い系等をやめさせたいのなら、正面から問いただしても旦那さんは自分の非は棚にあげて勝手にパソコンを見たことに激怒するかもしれません。
ほんの出来心であって「しまった、バレた!」「ごめん悪かったよ」となれば良いのですが。

やはりここは「友達からの相談」として話題に出してみるのが良いかと思います。
「友達の旦那さんが浮気してるみたいなんだって」「なんか出会い系?とかそういったところに登録とかしてるみたいって言ってた」「精神的にもうぼろぼろだって」「かわいそう」「ひどい旦那さんだよね」「私だった絶対許さない!即離婚しちゃうのに!!」という具合にちょっと脅し気味でもいいかもしれません。
まともな人ならギクッとなって、後ろめたさを感じてすぐにやめるでしょう。
「まさか自分のこと?もしかしてバレてる!?」と思ったとしても、そんなこと聞き返せるはずもないですから。

話に感心を示さなかったり、まともにとりあってくれなかったり、その場はあなたの意見に賛同しながらそれでも平気で出会い系へのカキコミ等続けているようでしたら、失礼ですが旦那さんの人間性を疑ったほうがよろしいかと思います。

そもそも本当にどうしても他に好きな人ができてしまって「すまない、別れてくれ」という事態ならまだしも(ってそんなことには絶対なってほしくないですが)妻子ある人が自分から浮気相手を求めて出会い系にカキコミなんて、私だったらその時点で大いに人間性を疑いますし、絶対に許しませんが(まあ私のことはいいとして)

もしny139さんのお気持ちが離婚を考える段階まで来てしまっているのでしたら正面から彼の行動を問いただして「この行為は許せない」と正直に伝えても良いですし、彼の不貞を理由に離婚(そして慰謝料も)ということでしたら浮気の証拠をおさえなければいけません(肉体関係があった、という証拠がなければメールのやりとりなどだけではダメです)
つまり、今のまま泳がせて様子を見るってことですね。

> なんだか何のためにがんばっているのか
> 正直泣いてしまいそうになります
自分のため、お子さんのために頑張ってください。
まだ小さいしこの子は何も知らないから…お子さんに心配をかけたくないから…というお気持ちなのでしょうが、無理しないで時には泣いたっていいと思いますよ。
「ママね、悲しいことがあったの」って。お子さんもママが目の前で泣いていたら理由なんてわからなくても一緒に悲しんでくれたり「ママ元気だしてね」って励ましてくれますよ。

投稿日時 - 2004-09-02 15:16:48

お礼

ありがとうございます。友達の話として一度試しに聞いてみたいと思います。でも、面と向かって話すと多分泣いてしまいそうで言えないので、私が子供と実家に泊まりに行った時にメールで相談するふりをしてみます。

投稿日時 - 2004-09-02 16:29:01

ANo.4

友達の悩みとして話してみてはどうですか?
友達が可哀相で、自分だったら耐えられなくて精神科に通わなきゃイケナイかもしれないほど悩むと思うし、彼女なりに一生懸命生活しているとおもうのに何がイケナイんだろうね?
彼女はどうしたら良いと思う?
それとも、もうそういうご主人とは離婚するしかないのかな?思いやりが感じられないもんね。。。
などと、感じたことをそのままぶつけてみてはどうでしょうか?
そして、そうなったら自分はどうするのか?それも言っておく。

バレても大丈夫と高をくくっていた妻が、離婚を選んだり、潔癖に浮気や出会い系での募集ですら許せない性格だったのかと、新たな面を知ることになるかもしれません。
ご自身の考え方というのを伝える場面も必要だと思いました。夫婦でも言わないと分からない事って多いですから。

投稿日時 - 2004-09-02 08:44:10

お礼

ありがとうございます。一度、友達の話として言ってみたいと思います。それで、もしかしたら実はあなたのことなんだけど・・・と言えるかもしれません。一人で悩むのはやっぱりしんどいです。

投稿日時 - 2004-09-02 16:31:55

ANo.3

ご主人様には言わないほうがいいと思います。不貞といわれたら不貞だと思うけれど、そういう気晴らしをすることで、ご主人様なりのバランスをとっていて、家族を大事にしたりしているなら、そこまで神経質にならなくてもいいんじゃないかなーと思って。
家庭が壊れそうとか、そういう風になっているんだったら話は別だけど・・・。

もしもそのことを責めたとしても、「浮気はしていない」って否定するだろうし、いくら自分が悪くても、ご主人様なりに「オレだって仕事もまじめにがんばってるし、家族だって大事にしているし、家庭を壊すつもりはない」って言いそうな気もする。実際そうなんじゃないかなあとも思います。だって、月に1度程度会えればいいと思うくらいの気持ちだから・・・。
風俗に通う人もいるし、男の人は性のはけ口みたいなのを外に求めるみたいだから、出会い系サイトなんかで無料でできる相手がいればそのほうが安上がりでいいと考えていたりとか・・・。

信じてあげて欲しいかなと思います。頭の中まで束縛することはできないと思うし、実際に会って浮気しているかどうかまではわからないし、そういういやな想像はしないほうがいいような気がします。
家庭を壊すつもりは無いんだと思うし、変な心配をかけたくないために、ばれないようにこっそりやったりしてるつもりだと思うので。

あんまり束縛しすぎると、窮屈に感じて逃げていってしまいそうな気もします。離れた気持ちを取り戻すのは、責めるよりも、温かい目で見守るほうが得策だと私は思います。もう少し様子をみてあげて欲しいです。
長い人生です。いろいろありますよね。
あとで振り返ったら、きっと笑い話になるだろうし、将来、お子さんの家庭でそういうことがあったときに、「お父さんも昔は困った時期があったのよ」ってアドバイスしてあげれることもあると思います。
良い意味で乗り越えて欲しいなと思います。
家庭を守ってるのは奥さんだから、甘えてるところもあるんだろうと思うし、もしも、どうしても苦しくてたまらなくなったら、「実は見てしまったの。信じたかったけど、どうしても苦しくて黙ってられなくて」って話してみるのもいいと思うけど、お子さんのためにも離婚だけは避けて欲しいなと思います。
生意気をすみません。
参考までに。

投稿日時 - 2004-09-02 01:38:39

お礼

離婚まではまだ考えていないけれど、昔付き合っていた男の人にかなりの裏切られ方をしているので、今回も浮気をしているようなら、私はたえられません。男の人を信用できません。夫は私とは二回目の結婚で前の奥さんにはかなり束縛されたのはしっています。でも、それが嫌で別れたのだから私たちのことはもっと大切にしてもいいのではないかなと思います。私もがんばっているのに・・・

投稿日時 - 2004-09-02 16:37:03

ANo.2

浮気の疑いのようなメールを発見し苦しんでいるにも関わらず携帯を見てしまって罪悪感を感じるという話、良く聞きますが 見てしまったのにはもともと怪しいと不安があってのことと思います。不安が無ければ見なかったはずです。奥様を不安ににさせてしまっていた御主人が悪いのです。悩まないでください!見られた側は当然怒りますしプライバシーの侵害だとか言うかもしれませんが見てしまいたくなるような疑わしい行動が原因です。早く苦しい気持ちをわかってもらった方がいいと思います。そしてその話をした後のご主人の態度で離婚等考えればいいのでは。
決定的な証拠を確実にとらないと慰謝料もたいして取れないので今は無理です。
※男の人をせめる時、逃げ道をつくっておいてあげるって聞いたことありませんか?別れたく無いなら確実に証拠集めて尋問してしまったらダメだと思います。早く解決するといいですね頑張ってください。

投稿日時 - 2004-09-02 01:36:48

お礼

ありがとうございます。周りの友達は旦那のことを知っている人ばかりで相談ができないので聞いてもらえてうれいいです。一度、友達の話として旦那に相談をするふりをして、実はあなたのことなんだけど・・・と言ってみます。面と向かうと多分言えないので、子供と実家に泊まりに行った時にメールで持ちかけてみようと思います。

投稿日時 - 2004-09-02 16:42:17

ANo.1

こんばんわ。育児に生活にとフル活動の毎日。その中での出来事、本当にお辛いでしょう。

確かにメールを覗いてしまったことは良くない事とは思いますが、ご主人の方が明らかに良くない事をされていますので、この際メールを覗いた事を素直に謝ってお話されたらいかがでしょうか。

肉体関係が離婚の決定打になります。しかし今の状況では、本人どうしが離婚に承諾でないならば、法的に離婚はできないと思います。慰謝料も現時点では難しいかも。特定の女性とつきあっているのであれば、牽制するためにも、ご主人に「貴方(ご主人)と相手に慰謝料を請求する」と伝え、相手の女性にも同じように伝える、と言っておどすのも一つの手かと。離婚しなくてもご主人から慰謝料は取れます。

離婚はあくまでも最終手段です。まずは離婚は考えずに、素直にご主人にny139 さんの気持ちを伝えて、しっかりと話し合ったほうがいいと思います。

投稿日時 - 2004-09-02 00:13:23

お礼

ありがとうございます。離婚はまだ考えてはいないですが、私も一人で悩むのが限界に来ています。以前にも付き合っていた男の人にかなりの裏切られ方をしたので男の人が信用できないです。旦那は私とは二回目の結婚で前の奥さんとは正反対なので簡単に浮気が出来ると思っているのかも。子供のことを考えると早く解決しなければ・・・。パソコンの履歴を引き出す方法を知りませんか?日にちが変わると消えてしますので。

投稿日時 - 2004-09-02 16:47:54

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