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解決済みの質問

ウザイ友人

前にも相談させていただいたのですが、
よく話しかけてくる気が合わない友人がいるんです。
はじめはニコニコしてましたが、最近は自然と表情が強張ってしまいます。

この間もう限界がきて、メール拒否してしまったんですね

でもぜんぜん懲りてくれなくて・・・

もういっそのこと「あなたと仲良くしたくない」と言いたいのですが
こういうこと言うのはおかしいですか?

ひどいことしてるとはわかってますが、
私からは誘ったり話しかけたり一切してないのに
ウザイほど絡んできます。1年近く悩んでます。

どうしたらいいんでしょうか?
あなたならどうしますか?

投稿日時 - 2004-09-06 18:27:47

QNo.991144

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

…相当ウザそうです。1年も悩まされていること自体、普通じゃないかと思います。

全然気が合わないということですが、そういう意志表示は今まで何度もされていますか?
彼女(彼)「~だと思わない?」
あなた「思わない。それにそういう価値観は全然私と反対。悪いけど、その話は楽しくないからやめてくれる?こんな言い方しかできなくて、ごめんね。私はこういう人間だから。」
ぐらいの感じで、です。

普通はそのくらいで気がつくと思うのですが、中には押しの強い人もいて、なんとしてでも
「え~?それはオカシイよ」とか「そんなこと言わずに私の意見も聞いて友達になろうよ」という人もいます。
私も経験がありますが、相手を否定すると取られないよう注意する反面、自分が付き合う意志のない事はハッキリ伝えるのがベストです。

少し飛躍してしまいますが、私はテレアポの仕事をしたことがあります。ヤバイ商品ではなく(笑)、ちゃんとした会社のまともな商品で、先方の興味があればそのままお申し込みとなるし、相手が嫌がらない限りは利点の説明をし、必要無いと断られればそのまま終わりというものです。

気がついたんですが、テレアポサイドから見た「断り下手・断り上手」ってありますね。
こちらに悪いと思うのか、納得させたいと思うのか、
「うちは~~だから、、、、」
「そういうのよさそうだけど、○○って苦手でね…」
と見せかけの理由で断る人が一番危ういし、こちらも迷惑(?)です。

というのは、その商品をお客様のほうが良く知らないので、つっこみどころが満載なのです。
こちらもプロなので誤解について説明すると、コロッと入ってしまったり、逆に適当に言っていた人は、逆ギレして「なんでもいいから要らないの!」となってこちらとしても時間を無駄にされる。

あわよくば説得したい、というこちら側に一番効果的なのは
「とにかくイラナイ」という言葉です。
理由をこまごま並べられれば、もしかするとこちらの商品が役に立つかもしれないから、説得するのは必ずしも迷惑と言いきれませんが、「ごめんなさい」というお断りの言葉では私たちは下がらざるを得ません。それ以上踏みこむのは無理強いになりますし、ツッコミどころが無いと説得しようもありません。(しつこいセールスは違うと思いますが)

あなたのケースでいうと、
「あなたと合わない」とか「あなたの話は私に合わない」
「ごめんなさい、あなたのお相手をしてあげられない」です。

相手の否定と取られて、逆ギレされるのが怖いのであれば
「ごめんね、あなたの話に合わせられないんだ。
自分と趣味や興味の合う人と付き合いたいタイプなの。
もっと合うような人と友達になったほうがいいと思うよ。」
という伝え方がいいかと思いました。

投稿日時 - 2004-09-06 19:45:13

お礼

ごめんなさい。お礼が遅れてしまいました
回答ありがとうございます。
テレアポの参考になりました。やっぱりはっきり言ったほうがお互いの為ですよね・・・
これ以上、私も疲れたくないし、彼女にも嫌な思いをして欲しくないし。。
時期がきたら、勇気をだして伝えてみようと思います!

投稿日時 - 2004-09-10 18:47:34

ANo.6

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回答(12)

ANo.12

>「あなたと仲良くしたくない」

言うべき。

投稿日時 - 2004-09-07 13:57:09

お礼

ごめんなさい。お礼が遅れてしまいました
回答ありがとうございました。。

投稿日時 - 2004-09-10 19:02:18

普通の人がその会話を聞いたら傲慢な人と受け取られると思います。
メール拒否したり、付き合いを拒否する前に、
ここ気になるから直して、って受け入れられない部分を話せばいいんじゃないんですか?
直してくれないなら、しょうがないですが
流すか無視かでいいと思います。

投稿日時 - 2004-09-07 03:33:41

お礼

ごめんなさい。お礼が遅れてしまいました
そうですね、酷いことしてるってわかってます
でも、どうがんばってみても、気が合わないんです・・

投稿日時 - 2004-09-10 19:01:30

ANo.10

その人もかなり鈍感な人って感じですね・・・。
普通は、だいたい嫌われてるって気づくもんなんですが。。。

私も、以前友人ではないですが、会社の女先輩にしつこく絡んでこられて、すごく大変でした。

最初は、先輩という事もあって断れないとか、そういう気持ちがあったので、対応してたんですが、
その人の性格の悪さは天下一品で、我慢の限界が来ました。

それで、メールとか無視したんですが、
全然気づかないどころか、「私何かした?」みたいな事平気で聞いてくるんです。
嫌われる人って、ほんと自分で気づけないんですよね!

それで、もうハッキリ言わないと駄目だな、と思って、おつぼね的存在だった彼女に、
思ってる事をハッキリメールで送りました。
内容は、かなりキツイものになりました。

そしたら、相手も最後は本当に、性悪な姿さらけ出してました。。。
その人はおつぼね的存在と言っても、ただ年がいってるだけの人で、
その人を嫌ってる人も多かったため、
その人にハッキリと物言った私がヒーローみたいになり、
その女は、今会社で浮いてます。

私も、ハッキリ言ってかなりすっきりしたし、
言って良かったと思ってます。
だって、言わないと一生気づかなかっただろうから、そいつ。

無視してもしつこいなら、ハッキリ言った方がすっきりしますよぉ~。

そんな人とは、友人関係で居る価値ありませんからね。

投稿日時 - 2004-09-06 23:21:31

お礼

ごめんなさい。お礼が遅れてしまいました。
回答ありがとうございました。
そういう人いますよね^^;大変でしたね。
彼女はそうではないので、むずかしいです。。

投稿日時 - 2004-09-10 19:00:07

ANo.9

うざい友人は、友人ではないです。
ただの知り合い。
そう思って、はっきり言いましょう。
「あなたとは、気が合わない見たいね」
相手が話しかけてきても、上の空に返事。
または「全く興味ない」って言う。
別に怒ったり、嫌そうな顔しないでも、普通の顔でずーっとそう言っていれば、その内張り合いなくて、話しかけてこないんじゃないかなーと思います。
相手が傷つく事を心配するより、自分が傷つく事を心配してください。
1年近くも・・・もう十分だと思いますよ。

ただ心配なのは、その子との接触だけを拒否できるのかな?って所だけです。
他の周りの人達に、何か影響はないのかな?

投稿日時 - 2004-09-06 22:30:24

お礼

ごめんなさい。お礼が遅れてしまいました

影響はいろいろあります。
だから、なかなかはっきり言えないんです・・
でも、まったく興味のない素振りでちょっとがんばってみたいと思いました。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2004-09-10 18:55:28

ANo.8

kaorinbさん、こんにちは。

>よく話しかけてくる気が合わない友人がいるんです。
はじめはニコニコしてましたが、最近は自然と表情が強張ってしまいます。

この間もう限界がきて、メール拒否してしまったんですね
>でもぜんぜん懲りてくれなくて・・・

相手は、全然懲りていない、と見せかけていて
実は、着信拒否されたことも、そっけなくされていることも
気付いているはずだと思います。
(普通、気付きますよね・・)

それでいて、kaorinbさんとの関係を、何とか改善したいので
そのために、ますます近づいてきているんだと思います。

>もういっそのこと「あなたと仲良くしたくない」と言いたいのですが
こういうこと言うのはおかしいですか?

言い方によると思いますよ。

「もう、あなたなんか嫌いなんです!仲良くしたくない!!」
・・・という感じで、強めにきつく言うと、
相手が泣きついてくるかも知れないですよね。

そうじゃなく、冷静に
「あなたの、そういうところが私には合わないと思っています。
 仲良くしたくないわけじゃないんだけど、ペースとかが合わないと思うのね。
 だから、連絡とかのペースも、もうちょっと落としてくれるとありがたいんだけど。
 あなたのペースは、私には、ちょっとしんどいから。ごめんね」

・・・という感じで、接触を減らしてくれということを
暗にほのめかすのは、どうでしょう。
こうすれば、あまり角も立ちませんし、反感買うこともないし
泣きつかれることもないと思います。
ご参考になればうれしいです。

投稿日時 - 2004-09-06 22:19:13

お礼

ごめんなさい。お礼が遅れてしまいました
仰る通り、絶対気づいてると思います・・
仲良くしたくないって言われるとやっぱりショックですよね^^;
少し言い方を変えてみます、参考になりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-09-10 18:52:39

ANo.7

怒ってみたらどうでしょう。
人として許せない事まで我慢してませんか?
良い事は良い、悪い事は悪い、そういったYES、NOはハッキリした方が良いです。

>もういっそのこと「あなたと仲良くしたくない」と言いたい
>のですがこういうこと言うのはおかしいですか?
おかしくは無いですが、誰とでも仲良くできるようにした方が、自分の得ではあります。
かと言って、その人と上手くやって行く方法が見つからないのなら適当に相手しておけば良いんじゃないでしょうか?
連絡が来ても喋りたくなければ出なければ良いだけですから。
でも僕の意見としては、そうする前に、これはやめて欲しいとかあれはやめて欲しいとかと言った自分の意見をきちんと相手に伝えた方が良いとは思います。

投稿日時 - 2004-09-06 20:52:11

お礼

ごめんなさい。お礼が遅れてしまいました

そうですね、言ったほうがいいですよね・・
嫌いなくせに、こんなこと言って傷つけたり酷い人と思われるのイヤだな、とかって思ってしまうんですね・・
そこが私のだめなところかもしれません。。

投稿日時 - 2004-09-10 18:50:09

ANo.5

もしかして、その方はいじめられてたりするのでしょうか?または、そこまでいかなくても、全然友達がいないとか・・・。
そういう人だと、優しく接してくれた人には、はっきり「イヤだ」と言われるまでくっついてくると思います。
「友達」が欲しくて必死で、「もしかして嫌われてるかも」と思っても、はっきり言われるまで心の中で否定し続けるのだと思います。
私は、クラスでいじめられてる人になにげに話しかけていたら、そうなってしまった経験があります。
その子にも悪い部分があるのは確かで、しかも一緒に私までいじめられるハメになってしまいました。
最初はkaorinbさんと同じように距離を置こうとしただけなのですが、やはり同じくくっついてくるので、ぶち切れて「こういうところを直しなさい!じゃなきゃもう知らないからね!」みたいなお説教(?)したら、それ以降きちんと自分なりに考えたらしく、普通程度になってくれました。
その「友人」さんが私の時のその子と同じ状況なのかはわかりませんが、そういう例もあるということで・・・。

投稿日時 - 2004-09-06 19:28:19

お礼

ごめんなさい。お礼が遅れてしまいました
回答ありがとうございます。
なるほど、参考になりました。そういうこともあるんですね。
彼女はぜんぜんし嫌われ者とかそういうのではないですが、だから、「私じゃなくても、ほかの人と仲良くしてよ」・・・と思ってしまうんですね。
こんな私の方がたぶん性格悪いかもしれません^^;

投稿日時 - 2004-09-10 18:44:58

ANo.4

深読みしすぎかもしれませんので参考程度に御願いします。

その人はあなたが仲良くしたくないと思っていることにずっと前から気づいていて、自分が嫌われている事実を認めたくない(ショックを受けたくない)ので更に近づいてくるような気がします。
あるいは本当に嫌われているのかを確認したいのかも。
あなたに明るく話しかけることで自分に「嫌われているなんて...そんなことない。そんなことない」って言い聞かせてるとか(恐!)
その人がもしそういう感じの人だったら、「あなたと仲良くしたくない」とハッキリ言われた場合、普通の人間以上に「恨む」タイプかも。
ウザイ感情は気の持ちようでなんとかなりますよ。
聞き流していたほうが無難ですね。
でも、もし私生活にまで干渉してくるようでしたら、
一度真面目に二人で話し合う必要があると思いますね。

投稿日時 - 2004-09-06 19:11:07

お礼

ごめんなさい。お礼が遅れてしまいました
回答ありがとうございます。
たぶん、おっしゃる通りかもしれません。。
そのうちまじめに話し合ってみようと思います。。

投稿日時 - 2004-09-10 18:41:36

ANo.3

大変ですね。なんだか質問を拝見すると
質問者さんがはっきり言わないということはその人とは気が合わないだけであって
その人自身が悪気があるわけではなかったり、ひどい人と思っているわけではないのかな~?と思います。

人と人ですから何かしら合う合わないはあります。
質問者さんが我慢するだけというのはつらいですので
私もNo.1さんのように、あたりさわりなく軽く流すのが妥当だと思います。

私はそういう流し方というのも一種の社会勉強だと思います。

解決策にはならないと思いますが参考にしていただければ幸いです。

投稿日時 - 2004-09-06 19:01:18

お礼

ごめんなさい。お礼が遅れてしまいました
おっしゃるとおりです。彼女はぜんぜん悪い人ではなくて、
むしろすごくいい人に入ると思うんです。
だからがんばってはみるんですが・・どうもうまくいかない^^;

軽く流してみますね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-09-10 18:39:19

ANo.2

一般的にはNo.1の方のような回答や対処が普通なんでしょうが
こういった方法では根本的な解決になりませんね。

もし、今回なんとかうまく行っても同じような事が必ず起こります。
これが人生と言うもので、私達はその学びの為に生まれてきているようなものです。

ではどうすれば良いかというと
なぜその人がウザイのか理由を考えて下さい。
そしてその理由が正当かどうかを考えて下さい。

人が他人の事をウザイと思うことはよく有る事ですが
その理由は人それぞれに違っていて
それが真理かどうかと言う次元で見ると正当でない事が多いです。

貴女自信の成長の為に感情をしっかりと受け止めて
自分自信をよ~~~く見つめて見て下さい。
そこには計り知れないほど多くの発見がありますよ。

投稿日時 - 2004-09-06 18:43:46

お礼

ごめんなさい。お礼が遅れてしまいました
おっしゃる通りです、、ウザイ理由はあまり正当ではないです。。
なんていうか、強いていえばフィーリングが合わないというだけです。
でもいろいろと勉強になりました^^

投稿日時 - 2004-09-10 18:37:53

ANo.1

私だったら、絡んできても、かる~くながす。内容はあまり聞かない。うんうん。と適当に言っておく。

べつに、あなたと仲良くしたくない。といえるなら、それでもいいかもしれないですが、あとでなんかされるかもしれないので気をつけてください。
出来れば、そのウザイ人に気が合う人が現れるといいんですが・・・難しいですよね。

投稿日時 - 2004-09-06 18:31:58

お礼

ごめんなさい。お礼が遅れてしまいました
回答ありがとうございます。
なるべく軽く流してみますね。

投稿日時 - 2004-09-10 18:34:10

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