こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

子供が欲しくないのはおかしい?

 私は23歳の女性です。今まで生きてきて、一度も子供が欲しいと思ったことはありません。それにはいろいろと理由もあるのですが、一つは私の両親が離婚をしていて母子家庭で育ち、母の苦労を見ているし、もしも自分に子供がいて自分も離婚をしたりしたら、子供がかわいそうだと思うからです。

 二つ目は、両親の離婚やそれまでの生活環境からうつ病になり、自分の子供も私のようになってしまうのではないかと思うからです。

 三つ目は、金銭的な問題です。やはり養育費は莫大な金額になると聞いているので、そのようなお金があったら、自分たちの老後のために蓄えておきたいと思うからです。

 私の彼も、子供はいらないと言っています。

 しかし、私の母や彼の両親などは、「子供は絶対に必要だから、子供をつくらないなんてありえないし、子供をつくらないなら結婚する意味がない」と言います。

 どうして子供をつくらないなら結婚する意味がないのでしょう。私は旦那様と二人で貧乏でも楽しく生きていきたいと思っています。

 決して私たちは子供が嫌いではありません。でも、現実的に考えると子供はいらないのです。

 私のまわりの友達はみんな「子供が欲しい」と言います。その理由を聞くと「かわいいから」だそうです。

 かわいいだけでは育てられないと思っている私には理解できません。

 子供がいたらいろいろ苦労もあるけど楽しいこともいっぱいあるのでしょう。それはわかります。でもどうしても欲しくないのです。自分の子供だなんて、子供がかわいそうだと思います。

 このように考える私はおかしいのでしょうか。

投稿日時 - 2004-09-08 14:03:28

QNo.993556

暇なときに回答ください

このQ&Aは役に立ちましたか?

7人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(28)

ANo.28

あとは補足です。昔からさほど「子供ほしい」なんて思いもしなかったのですが、ではなぜ子供を?と自問自答してみましたら、夫が好きだからだなと思いました。夫が年上というのもあるのですが、夫といつまでも一緒に暮らせるとも限らず(たいてい男性のほうが平均寿命が短い・・・)、家族って自分のうまれた家を除けば夫しかいないわけですよね。そうなると夫と一緒にいたことの証としてもうひとり家族がほしいなと思ったのがきっかけでしょうか。そして今はどっちかというと子供優先ですが;(でも夫にせよ、子供にせよそれはかけがえのないただひとりのひとで誰のかわりにもなりません。夫は息子ではなく、息子は夫でもありません。

もともといえばひとはひとりで生きてひとりで死んでいくもんです。子供を産むのは本能的というかあるいみ自然なことと思われているので、それに逆らって生きていくのは大変かも知れませんが、頑張ってください。

投稿日時 - 2004-09-16 07:22:49

ANo.27

31歳で子供ひとりの母です。鬱病とは無縁と思っていましたが、子供を産んでから自分は結構精神的につらいなあと思うことが増えました(楽しいこともありますが)。もちろん振り返ると、その「つらいなあ」は妊娠前からも結婚前からもあったのですが、つらいときでも子供はニコニコして寄ってきますからそれがよけい「つらいなあ」と思うことがあります。

お母様や彼のご両親がお孫さんをほしがる気持ちはわかりますが、とりあえず今はご病気なのですからそれを改善するのが先決だとおもいます。
こどもはほしくない!と言い張ると悲しまれるとは思うので、いまはかんがえていない、くらいでさらりと流しておけばどうでしょうか?

こどもですが必ずしも健康体でうまれてくるとは限らず、わたしのこどものように胎内にいるときから先天性の病気を持って生まれてくる子もいますし、生まれてから事故や病気になる方もおります。

だから安易に「かわいいから」というだけの気持ちでは子供はもたないほうがいいと私も思います。

ただ自分という人生をおもったとき、子供がいることで、すこしは生きてきた意味があったかなと思うことがあります。昔も今も「死にたい気もするけどやっぱり絶対まだ死にたくないわ」と思いますが、
子供が生まれてからは子供のためにもいまは死ねないなあと思います。

そういう意味では生き甲斐の(?)ひとつかもしれません。でも子供と親が一体化していられるような時期は3歳くらいまでとも思いますし・・・

いろいろ書きましたが子供が生まれると言うことは大変なことです。皆さん健康なお子さんが生まれることが前提で書かれていると思うのであえてこのようなケースを書かせていただきました。

私も二人目は正直ほとんど考えていません。

投稿日時 - 2004-09-16 07:15:01

ANo.26

間違いなく子供を持つか持たないかは,あなたの自由でしょう.

そうはいっても,あなたは自分で生まれてきたのではありません.あなたのお母さんは離婚して苦労してあなたを育てただろうし,それを否定してどうするの?

苦労したくないから子供はいらない.勝手やね.
そういう人の世話だけはしたくないですねー.あなた方夫婦が年寄って不自由になったときに誰が世話するの?
普通に考えればあなたより若い世代の世話になるはず.でもそれは他人任せで,自分たちは自分たちで苦労はできるだけ背負い込まず.勝手な人種だとしか思えません.

母体の健康とかで子供を持てないとかの理由だと分かりますが,あなたのあげた理由では納得できないところがあります.

投稿日時 - 2004-09-12 14:36:36

お礼

 >苦労したくないから子供はいらない.勝手やね.

 そういうつもりで書いたのではないのですが。


 >普通に考えればあなたより若い世代の世話になるはず.でもそれは他人任せで,自分たちは自分たちで苦労はできるだけ背負い込まず.勝手な人種だとしか思えません.

 あなたがどのような苦労をしてきてこのように書かれているのかはわかりませんし、私のこれまでの苦労についてももちろんあなたにはわからないでしょう。理解していただく必要もありませんが。

 このように書かれているからには、相当世の中に尽くされている方で、子供が欲しくない私を勝手な人種だと言われるからにはあなたは非常にすばらしい人種なんでしょうね。子供をたくさん産んで、世の中の人のために役に立つように育ててこられたのでしょうね。すばらしいですね。私にはできません。うつ病で服薬してますのでもし子供が欲しくても産めませんし。

投稿日時 - 2004-09-13 10:02:26

ANo.25

おかしくはないと思いますよ。

もしいつか、子供を育てたいと思うときがくれば
今は40代でも出産の安全性が高まっていますから
まだ23歳でしたら、まだまだあせることは
ないと思います。

ただ、妊娠期間の10ヶ月のうちに
女性には、何か親になる元が備わるような気がします。
懐胎していない状態で、自分が母になることを
想像するのはなかなか難しいですが
もし妊娠してみたら、
もしかすると、心に平安が訪れ
懐胎している自分と胎児をうけいれられるかと思います。

投稿日時 - 2004-09-10 16:37:54

ANo.24

「おかしい」という意味が、間違っているという意味を含むものだとすると、「いえ、おかしくはないですよ」(そういう考えでも良いですよ)というお答えになりますね。

ただ「おかしい」=「普通の人とは少し違う」という意味では確かにその通り、普通の人とは少し違います。
(違うことが悪いというわけではない)

普通の人がどう考えるかというと、結局のところ自分自身を満足させたくて子供を作っているだけです。
でその満足は本能ですね。人間は何を生きがいに生きるのか。自分の存在価値を何に見出すかという哲学的な問題です。
自分の子供がいる->自分は老いていくが、自分の人生の足跡は子供という形で確かに残ります。
これが自分の存在価値を高め、それゆえ生きる目的になります。

大抵の人はそういう部分を持っているから、普通は子供を作り、、、となるわけです。

ただそれから外れているからといってだめということはないです。
それはそれで生きていけば良いのだと思います。あとは何を糧にして生きていくかですね。

大抵の人が年老いたときに回りに自分の血のつながった人がいないとさびしいと感じると、子供がいたらなぁと思うわけですが、それ以外に何か代わりになるものを持っていれば、何も子供でなくてもよいでしょうね。

投稿日時 - 2004-09-09 14:01:33

ANo.23

私も23歳、未婚の女性です。

質問者さんの考えは「おかしい」とは思いません。
パートナーの方も同じ考えのようですし、それはそれでいいんじゃないでしょうか。

私もつい最近まで自分のこどもなんていらないと思ってました。
自分のこどもを欲しがる人たちの心情が理解できませんでした。

でもあるご家族と仲良くなって、ちょっとずつ変わってきたように思います。まだ積極的に「こどもが欲しい!!!」とは思いませんが、「こどもがいてもいいかも~」くらいには思ってます、今は。
人って「変わる生き物」だと思います。むしろ「変われる生き物」だと思います。もし、質問者さんに何か心境の変化が起こった時には、頑なにならずに、そのときにあらためて「こどもを産む」かどうかを考えたらいいんじゃないでしょうか。

親御さんの気持ちも、NO.13の方が書いてらっしゃるように、質問者さんを産んで育てて、そこに喜びがあったからこそのものなんじゃないでしょうか。特に、質問者さんのお母様は離婚も経験されて、おそらく苦労が多くあった中でも、あなたという子どもがいたことが幸せだったのではないかと思います。そんなふうに思える存在って素敵だなって私はそう思います。

投稿日時 - 2004-09-09 01:00:01

ANo.22

結論でいえば、おかしくはないと思います。
私も最初のころは子供があまり好きではなく、
たとえ産んでも可愛がれないだろうなと思ってました。
が、身近に子供がほしくても産めない人がいるのを見て、自分も産めるうちに産んでおこうと思うようになりました。
後々になって産みたくなった時に産めないのはあまりにも悲しいので。

でも、それについては人それぞれなので、あなたもその後考えが変わるかもしれないし、変わらないかもしれないです。

投稿日時 - 2004-09-08 23:49:56

ANo.21

おかしいとかおかしくないの次元で話すことではないと思います。
これは、みなさんが書き込まれたようにそれぞれの考え方があるわけですから・・・
ただ、あなたの質問で思ったことは
あなた自身の思い込みというか刷り込みが大きく働いてしまっているように思います。
23歳のいまのあなたはそうですが、明日のあなたは?1年後のあなたは・・・
人は変化をしていきます。大人といえども日々成長をしているのです。
変わったら変わったでそれもよし、変わらなくてもそれでよし・・・。
そうやって、少し楽に生きていったらどうでしょうか?
こういうことって理窟ではないのですよ。

投稿日時 - 2004-09-08 22:11:13

ANo.20

おかしくないです。

一般モラルにも反していないようだし、自由な思想を持つ権利みたいなのもあります。

でも、思想を他人に押しつけ、押しつけられる、のは良くないと思います。

投稿日時 - 2004-09-08 22:09:30

ANo.19

#12です。
hyper411さん、ごめんなさい。ご自身がうつ病になってらっしゃるようですね。
申し訳ない、見落としていたのでこのことを考えていずに投稿してしまいました。
そうなってくると投稿する内容は全く違うものになります。

以下その内容ですが、うつ病になられるほどに追い込まれたhyper411さんであれば、子供が要らないという考え方でオールオッケーだと思います。ただひたすらに。
過去の苦しいご経験からすれば、hyper411さんの心から湧き出るその気持ちはまぎれもない真実であり、許容されるべきものだと思います。
全くおかしい考えでないことを自覚していいと思います。

子供をもうける人たちは、こういった経験をされ病気にまでなった人でなく、そうなっていない人たちだけでいいと思います。
ご両親が離婚し、お母さんが苦労しているのを肌で感じていて、それらが原因でうつ病になったご自身の経験、そして同じように子供さんもうつ病になるかも知れないという気持ち、察するにあまりあります・・・。

そして、金銭的な問題のお話も、実は金銭の問題でなく、そういったこれまでの苦しい経験から、普通以上に恐がりになっているのだと思います。この心情も全くおかしくありません。

ということで、hyper411さんの場合はそのままでオールオッケーだと思います。ご両親は反対されるかも知れませんがそこは理由を説明していくしかありませんし。また、そうされるでしょうし。

とにかく旦那さんとhyper411の二人がまずは幸せになることが先決。
そしていつか子供が欲しいと思えばもうければいいだろうし、変わらず欲しくなければそれでもいいですし。
まだ23歳でしょ? 時間はまだまだたっぷりあるからまずはお二人が幸せになる、幸せと感じることです。
そこがあって初めてそれまで以上の前向きなことや、お二人にとっての挑戦が何事にもだんだん芽生えていくのだと思うのです。
そうやって幸せになれば子供だけじゃなく、色んな意味で今以上に前向きに、欲張りになるかも知れません。
だから今はとにかく子供は要らないでいいじゃありませんか。
考えた上での結論でしょうから誇ってください。

投稿日時 - 2004-09-08 19:22:36

ANo.18

23歳という年齢を考えればそう考えるのが自然でしょうね。

まだまだ、恋愛を楽しんでいる年齢だと思います。
出産や育児どころか結婚というものに対しても
まだまだ自分の世界として認識しきれないと思います。

私は未婚ですが30をこえてようやく結婚というのも
人生の選択肢の一つだなぁとようやく思えてきました。

ですが、まだ特に子供がほしいとも思いません
まぁ、甥や姪はかわいいですし、自分の子供がいたら
それも楽しいかもしれないなとは思えるようになってきました。

最近までは私もあなたと同じように子供なんて
その子がかわいそうじゃないかなって思っていました。
経済的やいろんな理由をつけていらないって思っていました。

少し年齢を重ねてようやく自分が自分の力で生きていく
自信をつけてきて初めて「結婚」や「子供」が自分の世界として認識できて来ました。

今は出産可能年齢もだいぶ上がっていますし
まだお若いのですから子供を持つか持たないかは
まだ10年どころか20年後でも考える余地があります。

子供を持たないという選択肢はおかしいとは思いませんが
人生の選択肢の一つとして自分に子供を産む能力が
あるということはおぼえていてもらいたいなと思います。

投稿日時 - 2004-09-08 18:47:36

ANo.17

おかしくないと思います。
私も以前そう思っていました。

でも今は欲しいと思っています。
欲しいと思い始めた理由は、

1)姉をはじめ、友人も出産し、とても幸せそうに見えたから。

2)子供がいない初老のご夫婦とお話する機会があり、
たしかに子供がいないので大変自由で裕福な生活を
送られていますが、もっと年を重ねたときに寂しいかも、とおっしゃっていたため。

以上です。
お二人の老後のことまで考えた上で子供がいらない、とお思いになるなら問題ないと思いますよ!

投稿日時 - 2004-09-08 17:30:47

ANo.16

おかしくないという意見ばかりですが敢えて異を唱えます。

いらないという理由のうち、ひとつ目は、離婚することが前提になってしまっているのがおかしいです。確かに離婚する人は増えてますし、かくいう私も離婚経験者ですが、、、離婚を心配するのは子供どころか結婚自体を否定することになります。離婚が予想されるような相手であればはじめから結婚すべきではないのです。
お互い思いやりと向上心をもってがんばっている夫婦は離婚なんてしません。離婚は、することに備えておくものではなく、しないように努力することです。

ふたつ目も、両親が離婚せずに、愛情を持って接していれば、そんなことにはならないはずです。
もし他の要因で鬱病などにかかったとしても、そこはあなたの本領発揮。経験から適切な対応が出来るでしょうから、安心ですよ。

みっつ目は、これはまあ確かにそうです。でも他の多くの方はきちんとお子さんを育て上げています。お金なんて案外何とかなるものです。
それに、自治体などから様々な補助が出ます。これは、子供がいないともらえないお金です。


理由を見る限り、子供がいらないと考えるのはもったいないと思いましたので、回答させていただきました。
子供は好きで、かわいいと思うのでしたら、挙げた理由が根拠に乏しいものであるということも考えてみてください。

投稿日時 - 2004-09-08 17:29:17

ANo.15

こんにちは。

>このように考える私はおかしいのでしょうか。

おかしくないと思います。
決めるのは自分たちなのですから。

>どうして子供をつくらないなら結婚する意味がないのでしょう。私は旦那様と二人で貧乏でも楽しく生きていきたいと思っています。

私も「子供がいない結婚は意味がない」というのは間違っていると思います。
私が結婚しようと思った理由は、二人で生きていきたいと思ったからです。
子供は欲しいと思いますが、今は正直、困ります。
でも、不妊症の可能性はあるわけです。そうなったときに「この結婚は意味がなかった」と考えるとは思いません。

子供が欲しいかどうか・・・考え方は変わるかもしれません。
でも、できてしまったら変えるワケにはいきません。
ですから、自分たちが納得するようによ~く考えたらいいと思います。
決して、周りが望むからとかで決めることではないと思います。

周りの方に分かってもらえたらいいですね・・・。

投稿日時 - 2004-09-08 16:14:20

ANo.14

#11です。


>結婚されるお二人の意志を尊重すべきです。

>まずは、お二人がご結婚され、お二人の描く未来図に従って生活を送って下さい。

と書き込みましたが、hyper411さんは既に結婚されていますでしょうか?

たいへん失礼しました。
恥ずかしいったら。。。

投稿日時 - 2004-09-08 15:58:51

ANo.13

子供が要らない理由が、ほとんどがご自分のせいではないのに、ご自分のせいにしているように感じました。

まだ起こらない出来事まで、心配されているんですね。
貧乏でも楽しく生きていきたいと、言いつつも、老後の貯蓄の心配をしているのは?
離婚を前提に、結婚したの?
そんな理由では、ご両親も理解できないじゃないでしょうか。

子供がほしくない、との考えは可笑しくないと思います。
いろんな人がいて、いろんな家族があり、形があると思います。
お二人で今後の事も、きちんとお話されているんだと思いますが、
分かってもらうには、もう少し時間がかかるのかなーと思います。

あなたのお母様や彼の両親が子供は必要だと言うのは、あなた達が自分達の子供として生まれた事を、良かったと思っているんだと思います。
そういう気持ちを、あなたにも感じてもらいたいというか、そんなに喜ばしい事を、否定するあなた達の気持ちが理解できないのでしょうね。
それに、かわいい子供の、孫がみたいと思う気持ちもあると思いますよ。

私としては、時間がかかるとは書きましたが、
両親に分かって貰うのは、難しいかもしれませんね。

投稿日時 - 2004-09-08 15:44:32

ANo.12

今の時代ならば、hyper411さんの考えは全くおかしくないと思います。
それにしても大変重く、難しいテーマだと日ごろから思っていました。
これまでの時代では、このようなことは考えたことがなかったり、考えていてもタブーという雰囲気があったと思いますが、平和な時代が長く続くとどんどん聖域が無くなっていくんですよね。
どんどん自分の幸せを第一に、第一考えていく心理状態になることは自然な時代の流れだと思います。

「何故子供が欲しいのか?」というよりも、「何故子供を生むことが当たり前の世の中になっているのか?」ということになると思うのですが、答えは

[1] 「人と人が愛し合うと生まれてしまうものだったから」
[2] 「赤ちゃんは可愛いから」
[3] 「配偶者や自身の血を引き継いだ子供が欲しいから」
[4] 「人間の歴史を考えると当たり前だから」
[5] 「子孫が繁栄しないと国家の未来がなくなるから」
[6] 「子孫が繁栄しないと人類の未来がなくなるから」
[7] 「親など周囲の人たちが生めというから」
[8] 「自分自身を好きになれないからその自分の子供も愛せないと思うから」

などというところでしょうかね(他にもあるでしょうが)。
しかし、[1]は道具や医療によって、意図的に生まれないようにできてしまう世の中になったし、[2]・[3]は実感の差だったり個人差だったりになっちゃう。
[4]・[5]・[6]は自分には関係が無いと思えてしまうだけでなく、言えてしまう時代になってしまった。
[7]は根強いですが、これも核家族化して久しい日本なので早晩これも子供要らないと言えてしまう時代になっていくと思います。
そして、[8]がもしかして一番多いのかも知れないですが、自分自身を好きな人は、抵抗なく子供をもうけやすいと思いますが、自分を好きではない人は自分の血を引き継ぐ我が子に愛情をもてなかったり、子供に期待がもてなかったり、うまく責任を果たす気持ちがもてなかったりするのだと思います。そしてそれが思える、言える時代になったののかも知れないですね。

国家的・人類的に見て、子孫が繁栄しないことは大問題に決まっていますが、そこに思慮が届かないのが当たり前になってきていますから、そこに何かしらの歯止めをかけるうねりや法でも限り、これだけ平和が続いている日本という現代においては、どんどんこの考え方に拍車がかかっていくと思います。

つまり、決して子供が要らないという考え方が良いはずはないと思いますが、それが言えてしまう問題を抱えたままの世の中だということではないでしょうか。

子供は親を選べないので、親の収入が悪かったり性格が悪かったり、離婚したりという状況もセットになって選べない現状です。
例え親がダメ親であっても子供が育つような仕組みが必要なのかも知れません。
親だけの責任ではなく、社会全体で責任がとれるような仕組みが。
密室の幼児虐待すらも防げていない現状だから、道は険しいでしょうけども。

投稿日時 - 2004-09-08 15:21:11

ANo.11

こんにちは
既婚者30代♂です。

結婚されるお二人の意志を尊重すべきです。
貴方の考えは決して間違ってはいません。
おかしいとも思いません。

でも、貴方の母や彼の両親が子供を期待するのも
間違っていません。お孫さんを望まれるのも自然です。

>「子供は絶対に必要だから、子供をつくらないなんてありえないし、子供をつくらないなら結婚する意味がない」と言います。
正直言って、辛い言葉ですね。。。
ちょっと言い過ぎの感があります。

>自分の子供だなんて、子供がかわいそうだと思います。
今のお二人の考え方では、可愛そうかもしれません。

金銭的な不安もあるようですね。可愛いだけでは生活できないのも事実です。
3児を持つ私も凄く不安です。でも、みんなで乗り越えられる自信もあります。家族の絆を神様から頂いているからです。

まずは、お二人がご結婚され、お二人の描く未来図に従って生活を送って下さい。

途中で子供が欲しくなった場合は、自然の流れに身を任せて産んで下さい。
決して「産まない!」と決めていた過去を引きずる必要なんかありません!!!
子育てを通じて親である自分も成長していることを実感しています。

>私は旦那様と二人で貧乏でも楽しく生きていきたいと思っています。
そうです、頑張りましょう。。。

もう一度、冷静になってお二人で話し合ってから
親御さんに対して自分達の考えを話してあげて下さい。
「100%子供を作らない」とは言わないであげて下さい。
今すぐに子供を作ることはしたくない(できない)と言うのも良いかもしれませんね。。。

親御さんには、
お二人の幸せがベースにあって初めて幸せな子供が育つことを理解して欲しいですね。。。

どうか、お幸せに。。。

投稿日時 - 2004-09-08 15:17:34

ANo.10

こんにちは。

おかしくないです。
そして、原因をいろいろ考える必要もないです。
理由なんていりません。

人は誰もが、自分の人生を自分で決めて歩める権利があると思います。
周りの声に惑わされる必要もありません。
どうしてこんなに「こうあるべき・それが常識」と、人に考えを押しつける人が多いのか・・・

ただ、人の気持ちはいつ変わるか分かりません。
もしかしたら、十年後に欲しいと思うときが来るかもしれないし
来ないかもしれません。

そのときに、頭がガチガチだと本能のつぶやきを聞き逃すかもしれません。

そして、子供が私のようになったら・・・という不安ですが
それは大丈夫だと思います。子供は親の姿を見て育ちますが
影響を受ける子供と、正反対になる子供がいます。
ストレスへの弱さに対する遺伝に関しては、私は分からないのですが
体質的なこともあるでしょうけど、環境が左右するところが大きいと思います。
だから質問者さんが、いい環境を作ってあげればいいのではないでしょうか。

あなたはおかしくない。そのことを前提に
肩の力を抜いて・・・自然な気持ちでいてください。

投稿日時 - 2004-09-08 14:52:26

ANo.9

別にいいと思いますよ。おかしくなんかないです。
産んだ後のことをそんなに悲観的に考える必要はあるのかな?とは思いますが、それも所詮経験してない私の考えなので、ご本人がそう感じるのなら、そうなんだろうと思います。

「かわいいから」という理由は育児を経験したかどうかにもよると思います。
育児をした人の「かわいいから」は深いなーというか
わが子がかわいいとしかいいようがないんだなとほほえましく思いますが、育児をしたことのない人がいう「かわいいから」は本能で欲しいという気持ちを言葉で表せないからそういうのか、無責任な気持ちでそういうのか・・・

まずは結婚して二人の仲がうまくいって、楽しい結婚生活を送ればまた気持ちがかわるかもしれません。
彼もいらないというのならとりあえずは二人の生活を送ってもいいと思います。まだお若いし。

姪がほぼ毎日家にくるのですが、正直鬱陶しい時もあります。でも笑いあり、感動あり、やっぱり私は欲しいなと思います。

投稿日時 - 2004-09-08 14:44:09

ANo.8

色々なものの考え方があり、それぞれが良かれと思って行動をしています。
子供はいらない! それもあなた達ご夫婦でお決めになったことですから、ご自由になさるといいですが、妊娠したときの処置をどの様になさるお積もりですか?
堕胎ですか、可愛い赤ちゃんの命を絶たれるお積もりですか、生まれてくる赤ちゃんに対しどの様な弁明・釈明をなさるお積もりですか?
寂しいことです、悲しいことです、子宝という言葉があります、子供は宝です、あなた達には宝の一つがなくなりますね。

投稿日時 - 2004-09-08 14:41:16

ANo.7

こんにちは。子供を持つか持たないかということは、夫婦がお互いの意思で決定することなので、「欲しくない」という考えがあっても自然なことですし、おかしなことではないと思います。

国際的にも、人口問題や食糧問題など深刻な問題がでてきており、子供を生むことの意味や権利について議論されていますが、生殖に関する権利については、国家や政府などが関与できず、夫婦が自由な意思で決めるべきことという確認がされています。

従来は子供を生むのがあたりまえという意識があったと思いますが、今は、自分が生まれてから死んでいくまでどう生きるかを選択していく際にいつかは選ぶことになる選択肢の一つだと思います。

ちなみに私の場合は、子供は欲しいと考えています。それは、自分の命にいたるまでにおそらく1万年以上も前から脈々と受け継がれた命のリレーをつなげていきたいと考えているからです。なので、ちょっと「生き物」としての欲求に近いかもしれません。

ここで私が思うことは、子供を生むか生まないかを決める前に、考えておくべきことがいくつかあるのではないかということです。一つは望んだからといって必ずできるとは限らないということと、今は「欲しくない」と考えていても、この先もしかしたら考えがかわっていくかもしれないということ、そして人生で子供を生める時期というのは限られているということです。

是非何十年か後になって振り返って「いい人生だった!納得。」といえるような人生を送りたいですね。

投稿日時 - 2004-09-08 14:38:16

ANo.6

人それぞれだと思うので、おかしくはないと思います。
でも、人は考えが変わります。
私の主人は結婚前から「子供はいらない」と言っていました。
私は当時はどちらでも良かったので、「自分たちの暮らしを大事にしていこう」と思っていました。
ちなみに、私は子供好きです。街で子供をみかけると、笑いかけてしまいます。hyper411さんと同じように、自分で子供を育てる自信がなかったのです。
でも、結婚してから子供がほしくなりました。周りからの「子供は?」攻撃も激しくなりましたが、主人は何も言わずにいるので、矢面にいつも私が立たされました。
で、ずいぶん話し合って、ようやく子供を作ることになり、でも簡単には出来ず、不妊治療まで行なってようやく子供が誕生しました。ちなみに、不妊治療を行なうようになってからは、周りの攻撃はなくなりました。
誕生してから、主人はもう子供にデレデレです。
毎日のように、「子供ができてよかった」って言っています。
まだ23歳、私が子供を産んだ歳まで15年あります。
「絶対いらない」という宣言を今しなくても、「そのうちね」ぐらいに考えるのはどうでしょう。
「ほしいけど出来ない」と言っておけば、周りから攻撃されることもないし。

投稿日時 - 2004-09-08 14:33:05

ANo.5

そういう選択があってもいいと思いますよ。
私も以前は「自分の子どもはかわいそうだからいらない」となぜか卑屈に考えていました。しかし、年をとるにつれて「子ども欲しい」と本能的(?)に思うようになりました。

親としては孫が欲しいのではないでしょうかねぇ。

投稿日時 - 2004-09-08 14:31:02

ANo.4

若いんだから、もっと明るい未来を目指してください。
自分の子供がかわいいという感情は、ごく自然なもので本能にも刷り込まれたものだと思います。
自分が大変だったなら、自分の子供がそうならないような努力をして行かれたらどうでしょうか?
あなたの老後を支えるのは、今、まだ生まれてきていない未来の子供達ですよ。
その老後を支えてくれる子供やその孫を一生懸命育てるのは、あなたと同年代の皆さんです。

ぜひ結婚して、次世代を担う日本国民(子供)を産んでください。
あなたの、老後を支えてくれるのは、次世代の日本の若い人たち、即ち自分の子供の世代、孫の世代の人間なんです。
お金をためていても、そのお金をもらって老人の世話をして働いてくれるのは人間です。その人間を産んで育てたのはそれぞれの親の世代の人たちです。
それが日本にみんないなかったら、・・・と思ってみてください。
なんだか説教じみましたが、何とかなりますよ。楽に行きましょう。
私も二人の子供を何とか育てて社会人にしました。結婚しないとか、夫婦二人での生活よりはお金はたくさんかかりますけど。

投稿日時 - 2004-09-08 14:24:13

ANo.3

成人させるまでに3000万円かかるらしいですね。

子供が欲しいかどうかは夫婦で決めるのが一番ですし
それが責任だと思います。
周りが責任を取ってくれる、また取る権利はありません。

>自分の子供だなんて、子供がかわいそうだと思います。
子供がかわいそうではなく、親が子供に対してこのような感情を持っていること自体が、悲しいことだと気づいてください。

投稿日時 - 2004-09-08 14:22:22

ANo.2

別におかしくないとないと思いますけど。
そういう人は沢山いますし、嫌なのにできちゃって
中絶した虐待したりする大人よりは、ちゃんとしてらしていいと思いますが。
夫婦それぞれの人生ですし、もしかしたら途中で気が変わるかもしれないし。

確かに養育にはお金もかかるし、大変なことばっかりです。私も子供好きではありませんが、、自分の子は特別かわいいです。なぜなら、苦労してるからかな。

大人だけの人生は、楽しいし制限もないから楽だとは思います。育児は、責任と拘束がいっぱいで大変です。私は、老後が寂しいのは嫌なのでで子供つくりました。お金は働けばなんとかなります。

大変なことも多いけど、育児は育自だと思うので
自分の成長にもつながり、親への感謝も生まれます。
人にも優しくなれます。
悪いことばかりではありませんよ。

長々とすみません。

投稿日時 - 2004-09-08 14:13:49

ANo.1

まったくおかしくありません。
結婚が子供をそだてる=家族を作る、よりも夫婦生活に重点がおかれている現在では結婚しても子供は要らない、結婚すらしたくないと考える人も増えています。
そういう考えは生殖に重点を置かなくなった人類の特権でしょう。いい意味か悪い意味かはよくわかりませんが

投稿日時 - 2004-09-08 14:09:09

あなたにオススメの質問